临死前,你想了什么散文
别人死前都会想些什么？谁知道呢？
我上次死前，我可知道想什么了。
凌晨两点半，忽然被自己的呼噜“嘎”的一声吓醒了，然后心脏就开始不舒服。
原以为稳定一会儿就好了，谁还不打个呼噜，谁还没有个惊醒的时候呢？可是，坐着开始气短，心慌的浑身无力，颤抖。躺下更不行，头在枕头上一直随着脉搏在动，自己听自己的心跳声“呼通呼通”的。头晕的，仿佛人已经飘了起来。
听着爱人抑扬顿挫有趣的鼾声，我在朦胧的光线中，看着他，想着要不要叫醒他，现在这个时间，叫醒他到底有没有必要呢？
可是，我已经不能翻身，我觉得这一个姿势我好累，自己把自己身体压得麻木了。可是，翻过去的力量没有不说，稍一用力就心跳得仿佛要冲出胸口。
我试图闭上眼睛，可我怕这样一睡不醒。想着天一亮，爱人第一个发现我死去，他会怎么样？他会撕心裂肺，悲痛欲绝地哭我吧，他是那么的爱我。想着孩子慢慢走近我，惊恐的不敢相信。想着我年幼的女儿，是否知道妈妈不是在沉睡，是否会无忧无虑地玩儿去。想着青春期的儿子会不会悲伤，他会不会忽然后悔曾经顶撞过我，会不会后悔从此失去了那个唠叨讨厌的人。想着婆婆一定会惊呆了，她是那么对我好的，但是，会不会像别人家一样，马上琢磨给他儿子谋划未来。他的家人呢？我的亲人呢？哭得最伤心的我的兄弟姐妹们呀！
也许是睡了一下，也许是再一次惊醒，已经比之前严重了。
“我，不行了！”我发出的声音，已经无法让爱人从沉睡中醒来。可是，我的哭泣声他却猛地坐了起来。
“咋的了？”昏黑下他附着身，脸都要挨上了问。
“我好像，不行了！我害怕，我要死了！”我的声音，自己都像听不见。
“哪啊？心啊！”他急忙打开灯，跑到楼下找药。
我看着他的一系列动作，我又泪流满面。我不敢眨眼，我怕那样会不能再睁开，怕再也见不到他了。
爱人慌张地跑上来，塞我嘴里几粒速效救心丸，然后站在床边看着我。
我并不觉得缓解，头依然不停地动着。
“好些？”他轻轻地说。
我看着他，心里在决断:“怎么办？我一点都没觉得好些，我要上医院会不会有点大动干戈，不去的'话小命就这么交代了值不值？”这么一想，又紧张起来，眼泪再一次冲出来。“我，真的怕是，不行了！”我哭着说。瞬间又想起没有我他怎么办，孩子怎么办？就哽咽道:“姑娘还这么小……”
我这一句没说完的话，一下子把爱人的眼泪说出来了，“咋的？上医院！”他一边穿衣服，一边说:“我去发动车，你试着看能不能起。”就跑了下去。
我一动也不能动，看着他在我的眼睛里消失。“你为什么不打120，要是拉不到医院怎么办？”又想起半路的哭泣，半路打给各方人士的电话。这个时间，还想起了所有来参加我葬礼的人，他们有多少唏嘘我的年华，我的人品，或者，还有遗憾我的才情？
我又想起爱人会哭得死去活来，肝肠寸断。还有两个，任谁看着都凄然泪下的儿女。
这时又一个可笑的念头:“用不用交代一句，我的首饰，或者……”
门响，爱人呼哧带喘地跑进屋，我竟然有功夫心疼他大冬天跑着上下楼，还有一丝他在意我的感动。“你用很寻常的行为表达爱我，我一直都心怀感动着。”我看着他，想着。
我竟然临死的情形下，觉得自己没白活了。他帮我穿衣服，累得喘息的样子，此刻却是最打动我的画面。我刹那间竟然只想着他一个人，竟然觉得谁也没有我这么幸福，生命尾声的傻女人，难道会这么不分轻重，这么无聊吗？
我们搀扶着走在楼梯上，心跳得要瘫倒一样，腿软得飘飘的。他要背我，我拒绝了，生平第一次恼恨自己长这么高干嘛，他背着我怎么走得了楼梯呢？
到了楼宇门口，他说:“我先把车开到门口，下雪呢！”
门沉重地合上了。我忽然想起，在门口穿鞋时，我瞥的那一眼。女儿和儿子的卧室门啊，也许这是，最后一眼了吧？如果天亮了，孩子们听到了噩耗，会怎样？
楼道里的灯总是闪着，我倚在门边。上下牙不知是因为冷，还是紧张，不停地碰撞。这楼梯，这门口，会不会都是最后一眼。
然后，还会有谁记得曾经的我吗？
爱人一开门，看我哭得已经无法自持。他也忽然恐惧到了什么，一把抱住了我。我们就这样相拥着哭着。此刻都应该想到了诀别。
“没事，别怕！”他故作平静地说。
“不怕！”我也故作平静地说。
雪花飘飘，在有灯的窗口纷纷扬扬。天空却红彤彤的，仿佛是蒙着红纱，我抬头让雪落在脸上，那一份司空见惯的凉爽，却让我倍感珍惜。
车启动时，我透过车窗，仰头望着我家的窗口，因为我关门时，故意没有闭灯。我害怕，我最后一眼，看到的是漆黑一片。
天亮了，我们从医院回来。
“好多了，检查怎么没事的呢。”
“你可真吓死我了。”爱人握着我的手，终于笑着说:“你这丰富的脑袋想什么呢，你看你最后仰头看窗口那一眼，我真的，怕是最后一眼。”他声音颤抖着笑着说。
我感受他手里的温暖，尽管虚弱，深情地看着他。
“我也，怕是最后一眼。”
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