提前向你告别散文
儿子，不知何故，我最近总会无端地思索起“死亡”这个沉重的话题。也许是年岁渐长，明白了世事无常；也许是骨子里的多愁善感，让我对死亡有了一份超脱和释然。
一个人在死亡面前会经历三种心境：恐惧死亡，面对死亡，超越死亡。一个成熟理智的人必须具有面对死亡的勇气。
也许是在新闻里或现实中听闻过太多的天灾横祸，潜意识也会联想到自身。关于死亡的假想缘于有一次我和你爸一起去医院检查身体。每次出门坐公交车，我都喜欢选临窗的位子。我喜欢透过车窗看高楼林立中的万家灯火，喜欢看点缀路边的那些安静清幽的花草树木，喜欢看马路上或不疾不徐、或行色匆匆的人流，还喜欢看公路上川流不息的车辆，这些或静止或流动的风景构成了这个美好和谐、丰富多彩的世界。那日我又像往常一样注视着马路上奔流不息的车辆，突然一个可怕的念头从我的脑海里闪出来：假如我们夫妻二人同时出了车祸，儿子该怎么办？他还没有成年。想着想着，泪水便汹涌而出。但很快我便将这些悲伤情绪压抑住了，悄悄地擦干了眼角滑落的泪珠。因为我怕你爸会盘问我好端端地为什么会哭，我无法向他诉说和解释，说了也许只会得到他的责骂，他会怪我胡思乱想、杞人忧天。你爸是个现实主义者，是个乐天派，而我的`个性却带着一点理想主义倾向，我喜欢天马行空地想像，好的坏的我都会去想。
一旦开始对死亡有了假想，我就开始很认真地去思考，我想了很多、很远，而且只要每次一想起，就会有无边无际的悲伤在我的心里蔓延。有时我真怕假想会变成现实，那儿子，如果我们不在了，你该怎么办？因为我们在外地，你身边除了我们的同事朋友，那可是举目无亲呀！所以我想我应该提早打算，为你做点什么。于是我准备提前跟你交代遗言，安排一些身后事，我怕有些话现在不说，也许以后会来不及说。而且有些话憋着，我怕我会抑郁，只有说出来了，才能了却一桩心事，这事才会过去，我才能继续若无其事地平静生活。
虽然想要跟你说的话在我的心里酝酿了很久，可是我心里还是很忐忑、很矛盾，不知道究竟该不该和你说这些，不说我怕会留下遗憾，说了我怕你会有思想压力，影响你的学习。考虑了很久，我觉得你已经十五岁了，心里上应该有这个承受能力，何况这一切只是一场假设和演练。那个周末夜晚，你爸还在加班，我让你放下手中的手机和电脑，把你叫到跟前，郑重而又严肃地跟你交代，假如我和你爸不在了，你第一时间要给老家的亲人打电话，求助他们帮你处理我们的后事，我把几个重要亲人的手机号写在一张纸上，放在你第一时间会想到会找到的地方，并告诉了你两张金额比较小的银行卡密码，因为我怕你没钱用，会饿肚子。
在和你说这些的时候，我尽量控制自己的情绪，可话还没说完，我便泣不成声，只好长话短说，选最重要的说，于是这场谈话便草草收场，而你，一脸的迷茫，只是沉默，没有喜悦，也没有悲伤，可能是你还沉浸在游戏和小说的状态里没有出来，也可能这种话题对你来说太过于唐突，而年少的你也许对死亡还是一个模糊的认知，没有深刻的领悟吧。又或者你心里也很害怕真的会失去我们，用沉默来回避和抗拒这个话题。
儿子，你知道吗，我不惧怕死亡，但我却惧怕你失去我们会悲伤。假如我们不在了，我怕你不会照顾自己，我怕你冻着，饿着。儿子，假如我们不在了，你要勇敢坚强地活下去。你可以回老家和奶奶住在一起，你要努力学习，用知识充实自己，武装自己。我们辛苦半辈子攒下的一点积蓄，支撑到你读完大学应该没问题。希望你自信独立，能够自食其力，若无大的才能，就做个快乐平凡的普通人，哪怕是扫厕所也要昂起头、挺直腰杆堂堂正正做人。你如果坑蒙拐骗，昧着良心做人，那我们在另一个世界也不会安心。
儿子，如果我们不在了，你一定要克服内向的缺点，遇事多和亲人朋友倾诉沟通。平时要多和奶奶、姥姥、大伯、姑姑、姨妈、舅舅联系，他们是你最亲的人，也是你最坚实、最温暖的依靠。
儿子，不要嫌妈妈唠叨。因为人生祸福难料、吉凶难测，谁都不知道下一秒会发生什么。就当我这是未雨绸缪吧，说不定哪一天就用上了，到时候你也不至于六神无主、惊慌失措。其实我也希望老天垂怜，能够赐给我们一辈子的母子情缘。我也希望你能够在我们的庇护下，无忧无虑地长大。我希望我们一家人相亲相爱、平安健康地过完属于我们的这一生。哪怕老了变得颓废邋遢了，偶尔还要遭受你的嫌弃和责骂，我也会觉得那是一种幸运和福气，因为有很多的父母与子女会阴阳相隔、早早地失散分离。
儿子，妈妈今天借着文字，提前给你写下一份告别书。生命是短暂的，文字却是永恒的，假如我们不在了，文字里的这些温言细语和山高水长的情谊，会代替我们陪伴你，温暖你，鼓舞你，给你战胜困难的勇气，妈妈为你写下的每一字、每一句都是爱的印记。
儿子，如果我们不在了，你要守着我们的家，照看好咱家的财物，那是我们用辛苦劳动换来的，你要节俭珍惜，钱财要花在有意义的事物上面，赠亲赠友，接济贫苦都可以，就是不能胡乱浪费挥霍。更重要的是，你还要照看好你的人格，做一个勤劳正直、乐观开朗、善良温暖的人。
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