心茧的散文
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心茧的散文

时间:2021-05-23 15:22:43 散文杂文 我要投稿

心茧的散文

  弹古筝虽戴义甲,左手按弦依然是指尖。我还是个新手,每次练完琴,一道道深深的弦痕印在指尖,练琴时专注没感觉,停下来就有些痛。慢慢地,觉得琴弦软了许多,像是强硬的男子汉突然温和下来了。抬手方知,是指尖生出了茧子。

心茧的散文

  只有每个指肚用力最深的触点才有,小小的茧子紧紧贴着指尖,摸起来硬硬的。只知道体力劳动者手上都磨出有茧子,却不知道这几片小小的茧子,还有这番功用,有了它们,弹琴按弦,一点也不疼了。

  我热爱弹琴,这是几片幸福的小茧子。

  若是心上也能盖上一层茧子,该是不会忧伤失望了吧……

  还是你比我醒悟的早,你早就明白世事残酷,要帮我长出厚实的心茧,这样能更好得应付生活,才一次次刺痛我吧。可纵然我的心被生活打磨的坚硬,留这给你的那一块儿,始终柔软。不信你看,我记得的依然是曾经你我甜蜜的笑脸。

  那年你我同窗苦读,你是整个年级数一数二的尖子生,和你比起来,我就逊色多了,只是中等考上些。你低调内敛,只知道埋头苦读,和别人交往不多。同学很多只知道你的名字,传奇一样的名字,认识你的人并不多。毕竟成绩单上只显示姓名,生活中,青春烂漫的我们更易被俊秀的面容吸引吧。而你一点也不英俊,甚至还有些丑吧——瘦小的身材,皮肤黯无光泽,小小的眼睛像是被那副沉重的黑框近视镜困住的蝌蚪,没有活力。

  但我相信能将功课做得那么好的人,一定有着旁人无法企及的心智。那时的我,最看重一个人内在的高贵品质。而你,一看就是个善良温和的人,这不是你普通的外表所能掩盖的。我像是一个发现至宝的孩子,满心欢喜,还有些感激你那不起眼的外表,觉得正是它,瞒过了那么多双眼睛。没几个人能像我这样慧眼识珠,或者没几个人能像我这样深刻,能洞察灵魂吧。

  第一次和你说话是班里要调座位前,你成绩靠前,依我们班规,你将在我之前进班挑座位。默默关注你好久的我,在一个没有旁人的中午,怯怯地问你:“可以做我同桌吗?”

  “好啊”你腼腆地笑了笑,很爽朗地答应了。真的太令我意外了,我悬着的心一下子有了着落,美滋滋地笑了。

  你接着说:“估计我会先挑座位,你看你想坐哪里,我进来了给你占着。”

  我们就这样说定了,待我做了你的同桌,身后的女孩对我说:“原来他是给你占的座位,我要坐那里,他说有人了。”

  我很感动,很幸福,原来,你可以为我拒绝别人。多年以后的今天,我依然热爱那个有勇气约你坐同桌的自己。

  有了你这位高材生同桌,再也不担心有不会做的题了。每次我请教你,你都能准确找到我的薄弱点,帮我把基础打牢。我一次次惊叹,同样是学了这么多年,居然有人能将知识间的脉络联系理得这样清楚。你从来不嫌弃我的问题简单,还总是夸我理解的快。你给了我温煦如冬阳般的舒服自在感,虽然刚接触,就不陌生。

  可你只做了我一周的同桌,就告诉我还想要回到原来的`后排座位。

  “是因为我吗?”我掩饰了心中的慌张,平静地问道。

  “不是的,你不要多想,是我自己的原因。”你像个犯错的孩子,匆忙解释道:“在后排老师不关注,自己可以随着自己的节奏复习,自由自在,在前排太约束了。”

  你有问题,随时可以问我的,”你补充道:“我喜欢给你讲题,你一点就通。”

  知道你是在哄我开心,但我也清楚你确实得将心思都放在学习上,老师主要针对中等层次学生,对你帮助不大。去后面坐,对你来说是的确是个不错的选择。

  你又回到了离我很远的后排,你我之间隔着书山人海。你在你的田园耕读,我在我的世界里张望。

  周六时很多同学都出去放松了,你会再做会儿我的同桌,在我身边安静地写会儿试卷,偶尔,在月明星稀的夜晚,沿着学校的小操场走个一两圈。

  每次你顺着人流走出教室,即使原本我也在低头学习,也能感觉到你的远去,总是抬头默默看看你。你我都清楚关键时刻,不敢分心,要把心思放在学习上,也都在这样努力做着。只是,你不知道,有时候我会鬼使神差般,随着你的背影走出教室,立在门前栏杆旁眺望……

  你成了我的偶像,我在你身后跟着,以为就这样可以跟紧了幸福……

  高考前,你拿着你的涂卡笔,自信又有些害羞地坐到我身边,笑着说:“他们都给我要笔,说是考试用我的笔做题正确率高,这支涂卡笔我一直都用着,给你用吧!”我先是吃惊,然后是感动还觉得好玩,同学们这样迷信他,我笑了:“没事,你用惯了,还是你用吧……”我想着,如果笔也有了灵气,还是让好运随着你。

  如今想来,实在是后悔,后悔没留下那支笔,留下我们最单纯美好的记忆。

  高考结束当天晚上,下着大雨,你说想一起走走。你我就一人一把伞,趟着热烘烘的雨水,在小城旧道上,漫无目的地走着。雨很大,衣服还是淋湿着,你我都不在乎是否淋湿,如果,完全顺从心意,抛开旁人眼光,该是会洒脱地抛开雨伞,一起彻底淋一场青春之雨吧。

  考试成绩,你不理想,我也不好,但我只觉你的痛苦,倒不觉得自己考的差了。

  后来,我们在不同的城市读大学,偶有联系,你还在专心学习,遥远的距离,我也不忍打扰,甚至还希望有个好女孩在你身边,给你带去些快乐。再后来,你读研,我工作。近两年,你也回来工作了,又有了联系。

  这些年,你都没谈对象,你只会专心学习吧。我遇到过喜欢的人,你在我心中的地位始终无人能及。只是,如今的你,对当年高考的失败始终讳莫如深,不愿想起,要将我与它一起燃烧在青春绚丽的烟火里吧。

  可我,不是要拉你回到过去,我只想在你身边,分享你的喜怒哀乐,让你的生活在学习工作之外,多些色彩。

  你在逃避,我一次次放下可怜的自尊心,故作开心地随口跟你说些话,你冷淡的态度,一次次让我心痛。我知道,我该慢慢走开了。

  张爱玲说过:“一个人两颗心,一颗心在流泪,一颗心在宽容。”这就是默默长出心茧不疼后的宽容吧,我的心茧也在生长。

  手上的茧子,竟又开始翘起,几天后,又脱落了,露出了下面依然光滑的肌肤,只是有些厚实了,没之前的嫩了。

  心上的茧子,该是也会脱落吧。

  这是自然而然的过程,也是人生的宿命。我们注定要一次次失落伤痛,也注定总会涅槃重生。心茧是抵御伤害的盾牌,但我们更需要伸展蜗牛般的触角,去敏锐地感受体验。即使偶有退缩,终会勇敢前行。

  愿有一天,你我都不需心茧,都可以温柔而强大地生活。