我为笼中之鸟,我为束鸟之笼散文
东山是老家很小的一座山,海拔不过200左右,得名大概是因为位于县城的东面这种理由,可怜的东山连山门都没有,入山的大大咧咧地隐藏在大路之旁,如果不是弟弟来路,我估计只会在旁边的公园乱晃,找不到其入口。
登山的那天是清晨,走到东山下时,连绵的丘陵式的山区中还有薄薄的雾气,因为来之前就听说了那低得可怕的海拔,我本就对山顶的美景没有任何的希望,只希望路途之中能有一些新的发现了。薄雾、山路、行者,成功勾起了我有关山间仙人的想象,只是有些可惜的是,当我们等到半山腰时,雾气已经消融在阳光之下了。
上山消耗体力,在登山之前我已经很久没有运动过了,所以上山的时候我光顾着气喘吁吁地追赶着父亲和弟弟的脚步了,只来得及一心专注脚下的石阶,四周景观并没有太过在意。
第一只松鼠是出现在哪里的呢?不记得了,大略是从前面的石阶上跑过的,听到弟弟的惊呼后,我才停下脚步顺着45度左右的台阶向上看,只得见到一个毛茸茸的大尾巴快速地横向闪过石阶。
很是怕人,我想。
不过这也是当然的,这才应是野生动物的本能,远比它大只的,活动着的东西,而且被抓走的同类再也没有回来。所以即使它选择逃离对它感到好奇的我,我却对它更加喜爱,因为我在它身上看到了——
野性、自然,这正是我选择逃离城市,立下游玩东北群山的志向的缘由。我贪婪地呼吸着山林中树木的气息,露水的气息,以及有些刺鼻的不知是松树还是野花的清香。我惊异于路上的每一颗树木,每一种昆虫,每一次与野草的`邂逅。
我感受到我的灵魂被放逐在了这片与县城有着密切关联的山林,鸟鸣、虫鸣、风吹松枝的声音,穿透了我空荡荡的身躯,在我不知何处的灵魂上烙下了自然的印痕。
但我不是松鼠,我不是这片树林中的任何一样东西,我无法和它们溶在一起,从那种状态中清醒过来的我,很清楚地有这样的认识。
我们本是自然的孩子,奈何成了城市的奴仆。
在到来这里之前,我本来是这样认为的,但真正地行在山路上之时,我才发现,我是那好龙的叶公,在想象中描绘着龙的威武雄美,在现实中恐惧着自然的伟力。
从始至终,我从没有摆脱过对城市的依赖,我对山的渴望,与我对新奇事物的好奇没有任何的差距,说着要在意路途的风景,实则只有登顶的那一刹那才能带给我最高等级的快感。
我们的确源于自然,但我选择了城市这一选项。
我依赖着城市的便捷,我习惯了都市的物欲横流,我的眼中闪烁着霓虹灯的光彩,我渴望孤独,我需要独处,乡村和县城与我而言只是喧嚣,城市带给我真正的心灵平静。
心安之处及吾乡,城市成了我真正的故乡。
至于在野外第二次遇见的松鼠是在哪里?啊,是在登顶后向深山出进发的一小段未修完的平路边,我看见了松鼠在松枝的枝杈间灵活地跳跃着,轻盈、灵动,像舞台上将自身融入音乐的舞者,一举一动尽是自然的韵律。
弟弟看着松鼠,没有什么惊异的色彩,反而给我讲了一个故事。
他说他的亲戚家抓到过一只松鼠,并且将它养活了。
松鼠没有跑吗?我不解。
没有,一开始还会关起来,后来干脆打开了笼子,它根本不像这只一样怕人,还会在屋子里窜来窜去。而且,从那以后,亲戚家的瓜子都不是买给人吃的了,连松子这种人都不舍得吃的东西,那只小家伙常常会拿来打牙祭......啧啧,那生活,有什么可逃的啊。
弟弟说这个故事时是带着几分调笑的,但我却笑不出。我一点笑不出,我感觉这像是一个荒诞的悲剧故事,我爱这些松鼠的原因正是它们身处在松林着样一个环境,是因为它们在松枝上野性的舞蹈。
只会在屋子里跳跃的松鼠?那还会是我所深爱的自然的化身吗?那不过是从自然中被强行剥离后,再次揉搓形变最后呈现出的异物。松鼠唯有在林间跳跃,依靠自己的能力去获得食物,即使颠沛,即使流离,但也因此展现出我一心向往的自由之美。
等等,我的喜欢与否与那只被圈养的松鼠有何干系,它到底为什么不肯离去,是因为对人类的依恋,还是对人类所提供的生活的依恋?明明,囚住松鼠令其无法回归自然的,从来就不是笼子,而是安全,而是食物。
囚住我的同样令我不是城市,而是我对优渥生活的习惯和物语的向往。无法安静的不是整日喋喋不休的各位亲人,而是我躁动不安的内心,我无法习惯没有空调的高温,我不愿适应肮脏的洗浴环境。
我不是不爱自然,不是不向往追求层层的树木和新鲜的空气,不是不想要达到天人合一的境界,只是,我更加需要便捷的电器,不受打扰的创作环境和仅余我一人的孤独。
是的,我都爱,我对它们都有渴望,只是我选出了我所认为的更加重要的那一项,然后,束缚住了对另一样的渴望。
被束缚住的渴望偶尔会挣扎,但它永远无法再次振翅高飞。
我即是被自己豢养的那只松鼠。
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