永远的思念永远的痛散文
无声的雨紧一阵慢一阵下个不停，如久旱逢雨，会滋润大地，浸润万物，人的心里也会倍感清爽，但三天两头阴雨绵绵，就会让人感到心潮泛滥，总觉得心灵深处潮潮的，就像发霉的面包酸酸的。
明天又是端午节，也是爸爸撒手人寰，步入天堂的第442天。爸爸离开我们已有四百多天了，可在我的心里总感觉爸爸从未离开过我们，一直都在我们身边，一直都在远远的地方望着我们。
爸爸在世时，每逢端午节的那一天，就会在他家菜园旁边的大杏树下，或在门前的稻场边一趟又一地趟地来回走着，朝着我们来的那个方向，静心的守望、耐心的等着我们一家三口的到来。爸爸，明天您还会向往常一样出来迎接女儿的到来；那亲切、熟悉、高大的身影还会远远地出现在我们的视线里吗？
在您走后的一年多里，女儿的心里总也调整不过来。有您的存在，每每电话响起，总有一阵温暖、幸福、狂喜在心中疯狂翻飞，可随即又被凄冷、痛苦、失意替代的一干二净，因为爸爸已经离开我们去了另一个世界，再也接不到爸爸打给我的任何一个电话了！在爸爸离去的一年多里，只要一看到稍有相似爸爸身影的老人，女儿的心里绝对会猛地一热，陡升久别重逢的惊喜，然而，瞬间又会掠过一种无奈和心痛的叹息，因为爸爸已经离我们远去了，永远也不会再出现在我的眼前了！
习惯了给爸爸买烟、酒的我，每次看见烟酒就像看见了爸爸慈祥亲切的面容。每每走进超市，总是不由自主地止步在烟酒柜台前，因为吸烟、喝酒曾是爸爸最大的爱好，然而每次的止步又都成了我最难抑制的心痛和酸楚，因为，爸爸已经不在了！
想想那时，真是一种无言的痛。爸爸在世时，自己每一次回娘家总为爸爸带去他最心爱的礼物——烟、酒，但为了他的健康又一边叮嘱一边为爸爸定量，早知道爸爸的人生如此短暂，已走到了人生的边缘——肺癌末期，那时就不该常常惹爸爸生气，而应该让他高高兴兴地使劲喝个够、吸个够，如今就算女儿买的再多，又是谁的最爱呢！
天气渐冷时，女儿总会早早地为爸爸把棉鞋、棉拖鞋或棉坎肩早早买好请人为他带去，总是想着爸爸关心着爸爸的我，自他走后，每走进男士鞋店、服装店，依然还会习惯地拿起鞋子、掂起衣服，浅意识里还想给爸爸买衣服和鞋子，可事实告诉我，爸爸已经不在了，只好带着一份不被人发觉的沉重心情悄悄放下！
每每听到别人喊爸爸，我也想喊，我多想深情地再叫一声爸爸呀!然而尽管我喊破嗓子，爸爸再也听不见了，永远也不会再答应女儿一声了!
爸爸您知道吗？不知多少个漆黑不见五指的寂静夜里，女儿狂喊、狂叫痛心疾首在梦里狂追狂跑拼命地追着爸爸，可是深沉的爸爸理也不理、看也不看女儿一眼，头也不回径直往前走，醒来后，只有满脸的泪水在寂静的夜里默默流淌。现实中有喊有应成了我的一种奢侈，梦里咋也不能让我满足一回呢？
每每想起爸爸，女儿就会情不自禁地伤心难忍，泪如泉涌。年轻时的您，常年累月揣起思念，忍痛割爱远离他乡，一方面为祖国交通事业的繁荣架设一座座桥梁，为祖国经济富强修筑一条条的高速公路而奉献着自己的青春；一方面忍受着骨肉难聚的煎熬、思念与牵挂。直至92年您退休后才彻底结束了常年漂泊在外的孤独生涯，可是等您回来后，您的孩子又都长大成人，各自为生计而奔波着，您至始至终也没享受到妻儿老小一家人圆圆满满绕膝转的那一天，本该团圆的日子里，不是因为这个回不来，就是因为那个回不了，也许这些您年轻时已习惯了，可人都说：“人老怕孤独。”人老了没有过高的奢求，只求儿女们都能平平安安，逢年过节能跟老人聚在一起热闹热闹，儿女们始终连您这小小的心愿都无法满足，每年的节日，也只有我们一家三口还总是在节前去陪您（因为我有公婆，所以很少陪您过节），看上去您很高兴，但女儿依然能读懂爸爸脸上那无法遮掩的思念和期盼，没想到您这一走，就成了我们永远无法再相聚的痛，每每想起，总有一种说不出的痛在心中久久缠绕。
小时候经常听您自己和奶奶讲您的过去，因为爷爷过早地离世，又因为奶奶是个连路都走不稳的小脚女人，虽然奶奶个性好强精明，可毕竟是三寸金莲，好多事情能说不能行，很多事情都是奶奶指哪，您到哪，一个刚满十岁的孩子就过早地承载了家庭的重担。在那原本就一贫如洗的年代，为了谋生，聪明好学的您才上了不足两年的学，不得已只好辍学回家给有钱人当长工。59年穿上军装后的您，在军营里摸爬滚打，因为您的思想好、人缘好、觉悟高，一个个捷报不断从部队传回老家，奶奶每收到一封捷报，就会流下幸福掺和着凄苦辛酸的泪水。后来部队有机会直接把您留下并提拔您，因为读书少而无法提笔的您，最终只好明智的放弃了走上官场那难得的机会。转业后的您不甘落后，一步一个脚印地走好自己人生的每一步，那一个个“先进工作者”、“先进个人”、“先进模范”、“模范标兵”等荣誉都是您脚踏实地、追求向上的结晶，这些全成了我们兄妹三个在后来人生路上受到的潜移默化的影响。
爸爸您在世时，当我们夫妻闹别扭与婆婆间不和时，你总是温情细语地教育我、开导我说：“夫妻间没有谁对谁错，忍一忍，让一让就会过去，家和才能万事兴。”你说我的公公婆婆不容易，家境贫寒，子多母苦，要我一定做个公婆的好儿媳，多站在婆婆的立场上去考虑，尽孝时不要与妯娌攀比，妯娌间要搞好团结。您还经常教育我说：与邻里间也要和睦相处，凡事都不要斤斤计较，要做个有气度的女人，永远都用一种宽阔的胸襟，宽容大度地与人相处。爸爸，女儿没有忘记您的谆谆教导，您说的每一句话女儿就像珍藏宝贝似的珍藏在记忆里。爸爸您走了，若女儿再遇到人生的难题和不顺心，谁又会像春风细雨般来温润我的心田、为我指点迷津呢？
思念是我永远的痛，回忆才是伴有糖的甜。
76年的唐山大地震，那时母亲带着我和我不足4岁的弟弟去您单位才不久，就赶上了百年一遇的唐山大地震，若不是您又给了我们第二次生命，今天，我们怎能再一次感受到人生的美好和幸福呢？
如今已为人母的女儿，每每回忆起当年被过于受宠的情景，依然会倍感神爽气傲。我是您三个孩子中最受偏爱的.一个。小时候我们兄妹间发生争执时，不管怨谁，您总是不问青红皂白地偏袒于我，每每此时在我幼小的心灵世界里总有一种高高在上的满足。还有就是，由于受工作性质所限，那时我们与您每年只有一次团聚的机会，您每次风尘仆仆归来时，总是顾不上旅途的疲累，大包小包还没等放稳，撇下正在和我一起玩的哥哥和弟弟，一把将怯生生而又腼腆的女儿搂在怀里，贪婪地吻着女儿那粉嫩的小脸。您的每一次归来，我总会比他哥俩多几样小玩物和几件漂亮的衣服，至今回想起那件胸前剌着蝴蝶花的白色的确良衬衫，女儿的心田里还会不时地荡漾起幸福、甜美、自傲的浪花来，因为在那个年代（79年），在我们全校师生中，我是唯一一个能穿着白色的确良,胸前剌绣着彩色蝴蝶衬衫的小女孩。虽然那件的确良衬衫母亲早已送了人，但那只红绿相宜的小花蝴蝶一直在我记忆的田野里幸福欢快地翻飞着，就像裁插旺盛的一株永不调谢的石斛兰，永远绽放在我纯真而又美好的童年时代！
87年您从也门归来时，哥哥和弟弟您连个裤头和背心都没给他们买，却给我买了件咖啡色的毛昵大衣、瑞士表和很多我非常喜爱的小饰物。您知道爸爸，那件大衣彻彻底底地满足了一个高一学生迟来的虚荣心，穿着那件大衣的我，又一次成了全校师生中唯一一个穿着时尚毛呢大衣的女学生，当时穿着那件大衣时您知道有多少人向我投来羡慕的目光吗？您知道那时的女儿有多自豪吗？真的就像模特大赛的夺冠者，满脸都洋溢着无比的幸福和骄傲。尽管那件大衣现在早已过时，手表已被手机所替代，但永恒的父爱永远不过时，我把这些物品仍然从娘家带到了婆家，手表和大衣至今还完好地珍在藏衣柜里。你知道吗爸爸？那珍藏的不是衣物，而是我们父女间最真切的情感！也是对爸爸您永久的怀念！每年的夏天，我都会小心地把衣物拿出来，让它见见阳光、吹吹风，真怕虫蚀和受潮。每次见到那件大衣时，总感觉似有温和的声音在我耳边轻轻响起。
回忆像加了糖似的甜，“子欲孝而亲不待”，现在这些却成了我永远的痛：
2007年，在已查出病情和住院期间，除了您女婿在医院里陪了您20多天，剩余的就是女儿见逢插针地抽时间去看望您，那时女儿实在是忙而没顾上您，因为孩子每天上、放学需要接送、生意需要打理，又赶上女儿家正在盖房，更让我难以接受的是，女儿万万也没想到爸爸您会走得那样匆忙，平时一度硬朗的您，怎么一病就像生死谈判，没有一点生的缓合余地呢？女儿还说等忙完了这一阵，就放下手中的一切，把爸爸接到我身边，让爸爸真正享受一番女儿无微不至的照料，可爸爸您怎么就不给我缓口气的功夫就匆匆地走了，今生只为女儿留下永生的遗憾和永久的思念。早知会这样，我绝不会忽略对爸爸您的照顾、忽略对爸爸您的感恩、忽略对爸爸您的尽孝，因为我还没来得及亲手为爸爸包上一顿您最爱吃的饺子，未来得及为爸爸蒸上您最爱吃的包子，未来得及为爸爸炖上您最爱喝的猪蹄汤，没来得及为爸爸您满上一杯您最爱喝的酒……后来等我在百忙之中，为您包了您平时最爱吃的白菜瘦肉馅的饺子，风风火火送到医院，看着您就像饿了十天半月似的，迫不急待不顾一切地往嘴里填，结果刚吃了一个就被卡在了喉咙里（癌细胞扩散首先就封了喉），看着您当时那痛苦、难受又无奈的表情，我一句话也说不出来，心像被蜂蛰般地痛，泪水像泻洪的闸，只有背着您默默地任泪水一个劲地往下淌，从此那一幕被永久地定格在我的记忆里，每每想起，就有一种被摘心的痛，那是一种像被撕扯碎了的痛，是一种血淋淋的痛！
爸爸，您会原谅女儿对您的不孝吗？爸爸，您知不知道女儿有多想您吗？每每想的心痛难奈时，就会滋生一种幻想的幸福：如果要是有去天堂的列车，我一定会不惜重金，甚至倾家荡产也要买一张去天堂的通行证，为爸爸带去很多很多您的最爱，带去我所有的孝心去与爸爸阴阳相见，去重温您那厚重如山，博大宽广的父爱，重新去感受似春光般父爱的温暖，可是这些都是孩提时代五彩缤纷的幻想，失去的只能成为我们永恒的怀恋和痛苦的追忆。
爸爸，您喝了迷魂汤，会不会就忘了女儿？如果有来世，我还要做您的女儿，好好尽我的孝心，希望我们的父女缘长得再也不像今生这样——短的稍纵即逝，我要让它长的没有尽头，让自己再也不要有半点的悔意和槌心地思念！
爸爸您走的那一天，我正奔走在为您求“神医”的路上。突然哥哥来电说您快不行了，要我赶快回去，说再晚了恐怕我们父女就永远也说不上一句话了，还没等电话挂断，我的心就像被人捣碎般地难受，悲痛欲绝的泪水像咆哮的江水滚滚而来，那时的我真恨自己，怎么不能与声速和光速一同赛跑着闪电般地跨到您身边，更恨自己没有白娘子的起死回生之术——从死神手里夺回您的生命。然而，一切的一切将是永远难以实现的梦，等女儿风风火火来到您身边时，无情的爸爸竟然理也不理平时您一向都很疼爱的女儿，只是望着泪流满面的女儿挥动着苍白无力的大手，我知道您那是在向女儿做诀别的挥手，也是在为自己的人生划句号，那时，您心里该是多么的痛苦和难舍啊……
爸爸您走时只带了一床溥薄的棉被，冬天会冷夏天会热吗？您在那边吃得好睡得好吗？活着的时候您最爱下棋，那里是否时常有人陪您下棋？您爱喝酒，又爱抽烟，在天国里有卖烟酒的吗？今年的端阳节，我们这里一直都在下着绵绵细雨，天国里的端阳节是否也在下雨？
望着灰暗的天空，漫步在思念的雨季里，泪水和着雨水一并落下，心痛并着牵挂一起疯长，不知远在天堂里的爸爸过的怎样。这无声的雨，你能否帮我带去我对爸爸剜心痛骨的思念？能否把我的祝福捎到天堂里去？
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