世上只有妈妈好的散文
我是从来不曾为妈妈写过些什么文章的。
因为每每提起笔来，总是想说的太多，拥堵在胸口，想细细理清，却发现是理不清、更是道不明的，所以只能在一声叹息中搁置下来。
我在出生不久之后就被抱养到了外婆家，因为父母的小家实在是太困顿了：妈妈坐月子得吃鸡蛋，外爷便把攒下的一篮子一篮子的鸡蛋从村里硬往城里提；我稍微长了一些得吃米糊糊，外婆就把打下的枣一个核一个核地抠掉、再用碾子碾碎，弄糊了给我抿。后来，爸爸妈妈的工作也忙起来了，外婆心疼我这个长外孙女儿，就干脆把我抱回去抚养。农村的生活自在又浪荡，我成了爬树下沟的野孩子。野孩子把外婆当娘，即使在每年我的生日，这个妈妈难得来看我的日子里，我也倔强地窝在外婆的怀里，让她哄着我睡。其实，我还是想妈妈的。有一年妈妈没来给我过生日，我站在炕头，看着给我捏油糕的外婆，不由自主地唱起了《世上只有妈妈好》，那还是上一次妈妈来看我时教的曲子呢。我唱着唱着，又梗咽的嚎啕大哭，最后只能一遍抽泣一遍吃糕……
日子一天天混下去，五六岁的时候，我终于能回城里上幼儿园了。虽然家里的日子依旧穷困，但能和爸爸妈妈呆在一起已经算是新鲜有趣了。刚开始上学的时候，我根本没有时间观念，但我必须每天中午配合着上班时间很规律的他们午睡。很多次都是配合着妈妈哄我的调子合上眼，然后再他们睡着以后偷偷地睁开眼，把头往妈妈怀里再拱深一点，心满意足地盯着摆钟在那里晃荡来晃荡去。
等我上小学的时候，比我大不了多少的舅舅（这样说也显得舅舅年轻不是，嘻嘻……）开始去外地读大学了。本来我们俩就喜欢疯闹，每次放假回家的舅舅，和我总是会久别重逢地更加疯闹起来，我乐于看着妈妈在中间左右为难不知道帮谁的样子，那个时候的妈妈无奈地蹙着眉头的样子，总是那么让人怀念。
后来，我从县上的初中一路考到榆林的高中，妈妈也开始了陪读的日子。妈妈暂停了手中的一切工作，义无反顾地把爸爸一个人丢在家里，专门到榆林给我做饭、陪伴我读书。其实，因为县里中学的高中教学质量问题，陪读已经成了这里的一个群体性现象。
现在想来，身为陪读的妈妈，放弃了工作、割舍了爸爸、抛下了近二十年的生活环境，就是为了那份望女成凤的心情。而且，别的陪读妈妈们好像总能在陪伴子女之余找到自己的乐趣：打麻将啊、跳舞啊、逛街啊……但妈妈总是不忍，她的那份浓烈的母性总是促使她不自觉地将全部精力投放到我身上来——可是青春期的我又怎么能明白呢？那时候的我，顶着死臭的脾气，天天跟妈妈翻脸、白眼、冷战……在妈妈辛辛苦苦给我讲了近一个小时物理题后，我会盯着表甩出一句：“还有十分钟就可以不讲了。”在妈妈吭哧吭哧给我洗了半天衣服后，我会因为一个没有洗干净的衣角跟她冲气。那时候的我，该是有多么伤妈妈的心？
前段时间还有一部连续剧叫《当青春期遇上更年期》，我看了一点就不敢再看下去，因为那份曾经辜负了妈妈的羞愧的心。
再后来啊，我就这么上了大学。对于我这个被妈妈陪读到大学门槛的'人来说，我首先得学一门课叫“生活”。我开始学着买不同的盆子把衣服分开洗、学着把掉下来的扣子再缀上去、学着买深色的容易打理的鞋、学着一个人就把被套套好……离开妈妈的怀抱，我开始学着做一颗独立的小草。
生活越是熟稔，我就越能感知妈妈曾经的那份不容易。我每天临睡前都会跟家里打一个电话，即便只是简单地问一句“睡下了吗？今天吃了啥？家里冷不？热不？”而往往，这些问题在我打通电话后，总会被他们抢问出口。去年，当我在电话里告诉他们找到工作时，妈妈在那头笑着笑着就哭了。如果妈妈的辛劳是丝丝的溪流，那它终于归入了大海，苦尽甘来。
过年的时候，妈妈用很多的美食来犒劳我的不容易。吃完饭睡觉的时候，我还是像小时候那样拱在妈妈的胸前，她笑着逗我：“都是要工作的人了，还是这么孩子气。”我却鼻子一酸，想起过往的种种，把头埋得更深了——
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖!
我的娘亲，您可知道，在离开您四年之后，我已经从一颗小草长成了一棵大树？从此后的风霜雷雨，就让女儿为您分担一些罢！
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