风吹心自知散文
【让自己的归自己】
桌前的台历再也没有页码可翻，2008年就在那一瞬间滑溜过去了。
昨天交稿子时，看到新浪读书频道的一些书，豁然觉得自己好久没有读书了，心里仿佛少了很多东西。那些浸泡在图书馆的岁月已多年不再了。有时，有朋友送来几本自己出的签名的书，我也客气珍藏，然后丢弃在一旁，很少细读。这倒不是不尊重他们，而是自己的心随之离开校园而开始浮躁，静心屏气，独自思索的日子越发少了。
快餐的东西把自己有些闲暇的生活填充得满满的，自己的阅读也只限于那些杂志和娱乐消遣的东西了。风花雪月不屑看，心灵鸡汤不爱看，名人传记司空见惯，很多东西浮在空里，连同心一起翻江倒海。
头不着天，脚不着地，一个人悬浮着，不知道身在何处，西北东南。身边有人讲，一年要正经八百看一百本书，沉淀自己，而我，翻翻书架，都是些乱七八糟的玩意。依稀记得穿梭在大学的图书馆，记得朋友送生日礼物的书，还有刚出校门，孤苦清冷安慰自己的书，这些都不存在了。在行进的路途里，要么散落，要么丢弃，要么送人，要么卖掉，尽管都是陪伴者，但走着走着就失散了。
从昨天始，换了新地方，与以前的老房子彻底做了告别，站在空荡荡的房间里，看那些墙上随手写下的字，还是要随着其他人的入住，而换了新颜。回到一个人的新房子，打开电视，捧一杯温热的牛奶爬在飘窗上往下看，外面清冷。入夜，是冰凉。
我告诉自己，要看些书了，用那些书稳定下情绪，服帖着心情。
上班时，拿胡兰成的《今生今世》读，那些句子尽管已看得太多，但读下来，仍有自己不同的理解。依然有人问安全感的问题，仿佛希望寄托在某一个人身上，而这犹如之前的我，总希望有人来拯救一样。其实，所谓安全，是自己给自己的，别人始终无法真正给予。就如浮躁的心要沉静，必须自己找个出口。
很多事情从根本上无法解决，或者暂时没有能力和办法解决，但消停一段是一段。就如找不到安全感的出口，会周而复始地犯病。病在自己身上，别人也许只是一时安慰的药，上瘾了，就会一直找下去。
基督说，属于撒旦的归撒旦，属于上帝的归上帝。而属于我们自己的，就归我们自己吧。
【钥匙。家】
房子终于收了，一大把的钥匙到手，感觉沉甸甸的，我也算拥有了一个自己的窝了。
其实，我从不喜欢带钥匙。小时候，因为小，钥匙总在爸妈手里，回家一般门都开着，根本就不用带钥匙。即使家里没人，也总在某些地方找到爸妈。或者找不到，我也总有去的地方，比如姥姥家，奶奶家。反正总该有一扇门是为我开着的。
当然也有他们吵架的时候，出去玩到家，漆黑的夜，家家都关着门，我只能牵着妹妹的手使劲地敲门，可屋里依然没亮起灯来。甚至有一次，我只能带着妹妹依偎在家门口度过，那是冬天的夜，寒冷让人记忆尤其深刻，一辈子都忘记不了。为此，我在心里曾存了好多的怨恨，直到某一天，这些东西一点点融化，但即使这样，这些片段依然在心里不能消散。
小学毕业，就开始住校，一个星期回家一次。钥匙，带在身上更没用，而我也不爱带。初中完毕，高中继续住校，一个月回家一次。有段时间，也许是叛逆期，和妈闹别扭，三个月没有回去，所以对于家，妈妈总说，那只是我要钱的地方。
再接着是大学，半年回家一次，因为距离，家越遥远就觉得思念，特别是每次状态不好，遭遇挫折的时候。回家几天，也不与人言自己发生的事情，安静地过两天，都能积蓄些力量，继续走路。当然，长时间在家，也有无聊的时候。毕竟是自己的孩子，相处时间长了，妈妈也会开始唠叨不停，于是又想离开家。
参加工作了，开始漂泊和流浪，家对于我来说又多了一层特别的含义，尽管我总以为那个家是属于他们的，我不可能在此与他们一样终老一生。家因为在，就因为有童年，有奶奶，有妈妈，有亲人在。每年一次，无论多远，四周的亲朋好友都要赶回去一趟，尽管新年的`味道越来越淡，但有思念的人在，家总是温暖的。
工作几年，也换了很多工作，自己租房子，从房东手里拿过其中的一把钥匙，住别人的房子。自己把别人的房子装扮的很温馨，但一换工作就要搬家，总感觉自己是在飘着，那些地方都不是属于我的。也拿过单位的钥匙，但很多单位，也不是所有的人都可以拿钥匙的，拿了钥匙就是职责，钥匙少了，你就负责着随叫随到，随时开门。钥匙每人一把，不加班也就没多大的用处，最多是应急，大部分都只是挂着钥匙，算是装饰。
但不管怎样，我是不喜欢带钥匙的，挂在腰间，总感觉是中年男人的行为，挂在脖子上成了项圈，放在口袋，鼓鼓的看着窝囊，还好，我还有随身携带的包，钥匙不多，放在里面，也只是多了一点的重量而已，最多，磨了书包罢了。
而那些钥匙，加在一起，都不是我的，最终的结果要么归还，要么作废，留在手上无用，也只成了追忆的工具吧。
而今，手上的这些钥匙，算是我的，而装修的家，也是我的。不管我以后走在哪个地方，总有一个家在等着我，走进去，那是我个人的空间，我可以任意妄为，胡作非为。
装修才刚刚开始，说实话，我没有如其他人一样很兴奋，甚至我有些起不劲来。但，只因为有这么一串属于我的钥匙，因为有这么一个属于我的私秘空间，我还是要打起精神来的。
毕竟，那是家。
【原来麒麟也有毒】
1号往家打电话的时候，感觉气氛不对，套了半天话，妈妈才告诉我她身体有些不舒服。脑子轰的就炸了，所以最坏的想法奔涌而至。于是，买票，连夜回家。
还好，深夜到家，并无大碍。回去两天，来回的路匆匆忙忙。两天的时间也办了不少事，该走的路走过，该看的人看过，也算不枉回去一趟。
门前的梨树结了果，挂满枝头，因为梨树很小，果实又多，妈妈就用一根竹竿支撑着。家依然温馨，也许一年难得回来几次，所以仿佛自己成了客，妈妈里里外外地忙活着。
在家时间长了，就感觉无所事事，手头没有工作要做，也没什么可玩的，于是就觉得无聊。但离家的瞬间，却也没有雀跃的心情，反而有些感伤。看着奶奶站在路口，我就想，我还有多少日子和她真正呆在一起。
人大了，心大了，就飞了，而她依然守着那个家。
一路上，宛如失语，耳朵里塞着耳机，音乐在响，不知道唱些什么，窗外，风景一扫而过。
但总有一些东西突然就发生，让人猝不及防。其实，也无非遇到某个人，想起某件事，或者遇见，分开，感情恩怨。这个世界很奇妙，也很残忍，让人更觉得身边万事千疮百孔，原来都有那么多波涛汹涌，暗流激荡。就如我桌上的麒麟，肥硕浓绿的外表，它的汁液，其实也是有毒的。
过去的人都已远走，而怀念的人还比比皆是。等到死心的那一天，才感觉自己是多么愚蠢。哪个人是在等你，而哪个人又值得你等待呢？
而我，除了亲人的健康，更不应该有太多的奢望。
下一站，我去往何方？天晓得，也许只有走过才知道。但有时明白的时候，已是万年身后事，提起来矫情，不提成了病。
还是不提罢了。
【你有什么好悲伤】
昨天听到VITAS非人类的声音，又触动了自己敏感的神经，静下来听歌的时候又想了很多，忧伤就如潮水漫过来，挣扎不及，就沉入水底。
我一直对那种苍白孱弱的面孔有着特别的嗜好，在干净腼腆的笑容中沉沦。喜欢那种不对称的爱，喜欢那种拯救式的热烈，颓废又坚持的文字，这样的东西总能在第一时间吸引我，然后慢慢渗透自己的身体和思想，潮湿的，一个人独处的时候能拧出水来。
后来，生活改变了我。知道了自己的毛病，就是去改，表现上无所谓，而内心总在某个时间不固定地忧伤。
不想沉浸在一个人的世界里，于是，我总是对自己说，你有什么好悲伤？谁都有童年的阴影，不能怪父母。那样的环境不是让你从小自立了吗？谁没有成长的烦恼？多思考，才会懂得反思啊。谁没有经历爱情的劫难？只有这样才懂得珍惜啊。你身体健康，头脑清晰，长了一张还有很多人觉得不错的脸，你比起很多人多幸福啊。
请问，你还有什么好悲伤？
其实，悲伤只是一种情绪，它深潜在自己的内心，只当是一种让自己不断反思的源泉。那时，我不懂，一味地难受和抑郁。现在，我感谢，感谢我生命中的一切。苦难总是有的，早经历，你要庆幸。早反思，你会进步。
其实，我应该很幸福。年岁渐长，父母开始恩爱。更重要的是，他们多么爱自己的孩子。那厚重的爱，时刻氤氲着每个成长的脚步。年轻的时候，谁没有血气方刚，叛逆过？只是，他们的爱一点也没少给。那些我生命中穿梭的朋友，让我明白了很多的道理，尽管有时是以失去为代价，但如果不经历一场场的分离与伤痛，你怎么会懂得珍惜你现在所有的。成长中的伤痕，一样会成为以后生活中的财富。
早上起床的时候我告诉自己，又是新的一天。牙疼的时候，我告诉自己，要节制吃甜食了。晚上健身劳累的时候，我告诉自己，坚持，身材就会一级棒的。当自己觉得自己穷的时候，我就看看对面的新房，那也是一个家啊。晚上睡觉的时候，我说，又是充实的一天，多好。
是啊，你有什么好忧伤？即使忧伤，也要提醒自己，这是我深刻的时候，在心里。
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