初识您散文
初识您，我紧闭着双眼，凭着在黑暗中走过的十个月历程，听着那熟悉的砰砰之声寻找着您的身影。初识您，我依偎在您的怀中，用我的红唇寻找着你甜润的乳头。初识您，我失声痛哭，害怕在这个世界上那艰难的里程，不知将来会何去何从？初识您，我变成了贪婪的饿鬼，为了自己的成长需求，毫不怜惜地吸吮着您那血浓于水的乳汁。亲爱的妈妈，是您历尽千辛万苦，才把女儿带到了这个世界，是您用博大的母爱，给了我生命和成长的环境，认识了您是我今生最大的幸福。
我把母亲比做是山，因为您的肩上扛着一家人的生存重担，再苦再难时也是苦了自己，却把阳光的一面儿留给亲人、我把母亲比做是海，因为您用那海水般的博大襟怀，托着家庭这艘小船，让它停留在宁静的港湾。常言道“慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖”。世界上最最无私的爱莫过于母爱，您宽容博大，却从不求回报。母亲为我们付出的已太多太多。
小时候我感知您是上天赐下来的天使，日夜陪伴在我的身边。当我遇见挫折时，您会陪伴在我的身旁安慰我、而当我有点成绩时，您却躲在一边偷偷地欢喜、当我期末考试得了100分时，您象自己高中了状元般欣喜、当我抱回三好学生奖状时，您会兴奋得一整天都哼着跑了调的小曲儿，把那张纸用镜框镶好庄重地在墙上挂起。
我渐渐地长大了，有了自己的主意，有时忽然对您很不理解。埋怨你的操心、讨厌你的唠叨......，有时竟自做主张逃离您的管教。那时的我涉世未深还未成熟，面对外界的诱惑，非常渴望去接触，甚至不顾一切的去追逐。而此时，您却紧紧抓住我的手，无视我的抱怨与反抗，默默地承担着我叛逆期的暴风骤雨。直到雨过天情，您才放心的松开手，千叮叮万嘱咐的送我踏上人生的漫漫路程。
小时候的我在生活中对你是百般的依赖，而只有妈妈知道，不经风雨如何得见彩虹？因此您不得不暗含着泪，忍受着心中刀扎般的痛，将我们这稚嫩的雏鹰赶出温暖的鸟巢。我曾偷偷地恨过您，直至我在大风浪中经受磨炼、尝过挫折，终于能够展翅飞过重重险关时，才体谅到妈妈的爱有多深。妈妈：我是那么的爱着你，因为我体会到了你冷言中的温柔，恨铁不成钢中的爱意。
我长大了，有了自己的家和事业，每天忙忙碌碌在职场上打拼，却忽略了妈妈的身心和年龄。您仍然默默无语，用自己顽强的意志料理着自己的生活，惟恐给儿女添一丝麻烦。每当在电话中问起您的近况时，电话的另一端总是轻松的话语，让我心安理得地认为您还是年轻时那位坚强的母亲。直到有一天我在街上远远看见您苍老的'身影时，愧疚的我被泪水模糊了双眼。我跑上前用颤抖的手抚摩着您头上那丝丝白发，哽咽着一句话也说不出来。您却爱怜地拍拍我的肩说“傻孩子，哭什么？我这不好好的吗？你忙你的，现在挣钱不容易，好好干”！我不顾街上那么多人在身边走过，哭着说“妈妈，对不起！我忽略了您”！
从那以后，我把妈妈接到家中，尽自己的全部能力给妈妈以家庭的温暖，让您度过一个温馨的晚年。二十多年，我们母女相濡以沫、朝夕相处，尽享天伦之乐。我真怕哪一天，您离开了我的视线，我将如何面对？
然而，生命的规律是不会以我美好的意愿而转移的。当那个所谓的暖冬给这个世界带来灾难时，那呼啸而去的救护车把您带到了天际，我们母女从此天上人间永难相见。
您走了，带走了女儿的魂魄，一时间我成了没有灵魂的躯壳。我哭您哭了三年半，眼睛哭坏了、泪也哭干了，我象精神病似的和您的遗像说话。我会把手圈成一个小孔，通过那个孔再看您的遗像，我把手微微移动起来，您的像片就有了一丝生气儿。我象幽灵一样在街上游荡，就是不爱回那个我们共同生活过的家。我不敢去太原街那个秋林公司的蛋糕店，因为那是我常给您买舌头饼的地方。我不敢去北陵公园，因为那是妈妈每天晨练的地方，我不敢听谁在耳边喊“妈妈”，那轻轻的两个字会让女儿立刻泪流满面。每当救护车鸣响着笛声从我身边而过，我都会心中震颤，脑海里立即浮现出您被担架抬走时的惨景。因为那时我心里就隐隐感觉到“妈妈这次是真的回不来了”。妈妈：我哭了！伤心的泪模糊了我的双眼。
人生为何要有生离死别？既然上天让我们相识，成了不可分割的母女，为何却把无尽的思念又留在女儿心里？您离去后我陷入深深的自责之中。每当给婆婆买肘子、猪蹄、排骨时，我都在心里问自己：妈妈生前吃到了什么？您自己挣那么多钱，却从不肯为自己多添一针一线，只是因为胃不好时多吃了些牛奶、点心而已。您总是在清晨悄悄地起来，自己热一杯牛奶，然后到公园去散步，您很怕自己的声响惊动了我们的睡眠，您心疼儿女们一天太辛劳，不想让我们为了您再多费心思。
现在您走了，我还能为您做什么？只能是为您擦擦遗像、培培坟买束花而已。那荒凉的山、荒凉的墓地……您孤单地睡在那里，也只有野鸡、山雀与您为伴儿、蓝天白云为您遮风挡雨了。我真愿妈妈把所有的痛苦都扔在人世，在天家乐园里享受快乐和平安！妈妈：如果有来生，我还做您的女儿，也请您还做我慈爱的母亲。
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