描写思念的情感散文
每个人的一生都会产生数不尽的思念之情。在夜深人静的时候，在孤独失落的时候，在节日来临的时候，在人生收获的时候……思念常常不期而至，不经意间牵动了内心脆弱的情线，延伸很远很远。
人最初的思念对象大都是父母。而我起初对父母的思念却很少。是自己冷血吗？应该不是。我自认为是个感情相当丰富、内心相当敏感脆弱之人，并且心地善良、同情心泛滥。不知是因为孩子多，父母顾及不过来对儿女的亲昵，还是那个时代人们的肢体语言本就特别少的缘故，我印象中根本没有父母的怀抱，亲吻更别提了。记忆里最深的是奶奶的肩膀。小时候，晚上睡觉和奶奶钻一个被窝，脸贴在奶奶的肩膀上特别特别舒服！
第一次思念父母是上初中的时候，因为离家较远（三公里），住了一段时间校。有一个周末，大家都回家了，我和一小部分同学留校未回，而我一不小心把一个同年级不同班的女同学的钢笔弄坏了，人家说了多次没关系。我也知道她说的是真心话。因为那个同学家境富足，为人也特好，根本不会介意一支旧钢笔的，我却没来由的感到特别地委屈。也就在那时，父亲出现在了我的面前，因没见我回家特意来看我了。那时，难以抑制的泪水夺眶而出。我方才感到自己是想家了。第一次尝到了思念亲人的委屈。而再次远离开父母时已经走出了校门。因为跟前亲人很多，又受到了姐姐姐夫无微不至的关心和照顾，生活各方面都很好，因此，也只有在外面受了委屈的时候，在节日来临的时候,在自己一个人静静想心事的时候才会思念起父母。其实不是不想，是想不起来想。记得，有一次陪别人在电话亭打电话，我开始还是一副事不关己的样子，可听到人家在电话中喊爸爸时，泪水立即模糊了双眼。那是一种无言的思念，内心涌动的是无限牵挂。
第一次切身体会“牵肠挂肚”是对我大姐家的外甥。他小时非常可爱，我非常喜欢他，他也喜欢跟我。姐姐姐夫工作忙，外甥白天让我带他玩，晚上和我睡，平时接送幼儿园都是我，不上班时就陪他看电视，给他讲故事听，所以他和我这个姨姨的感情已经超过了他父母。什么事都喜欢找我，有什么好吃的总是第一个给我。有一年，我们回老家，呆了一个月，姐姐姐夫要回去上班了，我还需要多停留些日子。当时，不论怎么说，外甥就是不跟他们回去，硬要留下来跟我。结果，一呆接是半年，直到外甥该上学了，才不得不由弟弟把他送回他父母身边。外甥走了，也带走了我的心。身边没有了小孩子唧唧喳喳，感觉一下子世界失去了色彩，生活没有了快乐。直到自己结婚生子也没有过的当时那种对小孩子的`牵挂与思念。
还有一种思念是刻骨铭心的，那就是对热恋对象的思念。那种思念，有时就象一根细针扎入心间，刺痛。不见面时心里酸酸痒痒的，见了面又有一些害羞，有些不知所措；或者见不到时翘首企盼，见面时又患得患失，心想他（她）是不是象我一样喜欢他（她）、在乎他（她），更甚至变得神经兮兮，想让对方把身上长几根汗毛都说清楚，想让对方说梦话都喊着自己的名字；或者一时不见如隔三秋，总是一副坐立不安，怅然若失的样子，心里象长了衰草，不停地拨着对方的电话就是不接通，对方电话响了心慌意乱地拿不起话筒。我和夫君恋爱期间，一时走神儿，剁鸡时菜刀一滑，竟然砍到了自己的手指上，差点成了残疾，至今指头上还有“爱的疤痕”。思念爱人的滋味又是不一样的。那时的心里会感到特别空，好像被人摘去了心肝，生活变得无所是从，灵魂觉得无依无靠，感觉时间似乎也停顿了，度日如年。我们夫妻第一次久别是儿子两岁多的时候，那时打电话可不像现在这么方便，也只能忍受煎熬，默默地思念和等待。我当时写了很多日记，以解相思之苦，只可惜没有保存下来。
每逢春节，身在欢闹之中的人是感觉不到孤独的。如果你正处在举目无亲的他乡异地，看着万家灯火，听着鞭炮齐鸣，一个人伫立窗前或者徘徊街上，心底的思乡之情、思亲之情一定会无限泛滥，你会深刻体会“每逢佳节倍思亲”的含义。
这几年，结识了一些新朋友，读到了很多好文章，就不由自主地产生了新的思念。不能去看朋友感觉很失礼，不读朋友的佳作感觉很失落，不能给朋友文章留言和回复朋友跟帖感觉很愧疚。
人年纪小的时候喜欢憧憬未来，年长些就有了许许多多的过去。过去了，也就变成了回忆，回忆里有许多值得珍惜和珍藏的记忆，那些记忆会不经意间闯入你的思维，有些变成了经验，有的变成了教训，有的变成了忏悔，有的变成了永久的思念和想往。
如今，越来越多的会思念操劳一生的母亲，思念九泉之下的父亲。想母亲满头的白发，想父亲接我们回家时满脸的笑，以及送别我们时不敢与女儿对视的泪眼。
思念有时淡淡的，有时浓浓的；有时是沉寂的，有时是奔放的；有时是压抑的，有时是飞翔的……它是我们情感世界的一部分。希望我的思念插上翅膀，飞到我所有思念的人身边，带去最最美好的祝愿……
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