向生活妥协,但决不向命运低头散文
中国有句古话：“人贵有自知之明”。以前不明白，觉得自知之明不就是知道自己姓什么，叫什么，知道自己能做什么不能做什么么？有多大的困惑？后来才知道，人在年轻气胜的时候，多半是很难客观准确地对待自己的。以前我总是认为自己“曲高必然合众寡”，对待金钱的态度显得过于清高，对待领导的态度就是“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，领导在位我不会过于巴结，一旦领导退位我亦不会乘机踩踏，仍然微笑面对；对待“话不投机”的人不是一声不吭，就是拔腿走人……年过三十，我才知道，生活有容，学会适当妥协才能让自己的工作、生活、以及婚姻经营得越趋完美。
第一次感受“委曲求全”的窝囊，是因为一次和单位同事发生激烈口舌之战。年长的保育员用她认为合适的语言教育我这般的小辈晚生，因为实在受不了她的含沙射影的话语，我顺着她的思路顶了她几句，没有想到她的脾气发作，大呼小叫地说我“本事大，目中无人，逞个人英雄主义……”，我实在受不了这种委屈，一气之下就打算打电话给我们园长，让园长也来听听我受到的这种屈辱，没想到园长不在。我这一个因为着急无奈而产生的动作，把她彻底激怒了，大骂我“拎不清”，并威胁我说，如果我把领导叫来就打算不干了……眼看事情到了没有办法收拾的地步，我咬咬牙，脸上挤出一点微笑，请她坐下来，给她泡了一杯茶，向她赔礼道歉。我知道先前的争吵其实并不是我的错，虽然我一千个一万个不乐意，还是硬着头皮笑着等她消气，笑着陪她说话，请她谅解我的冲动，也请她站在我的立场上体会我的感受。回家后倒在先生的怀里，我忍不住大声地哭泣，宣泄压抑的情绪。后来，保育员对我的态度仍然和以前一样，我们就当什么事情也没有发生过，我从中深刻体会到了从未有过的“退一步海阔天空”的舒畅，三十岁那年，我才开始感觉到自己成长、成熟的快乐。
第一次感受到“君子动口不动手”的屈辱，同样发生在我年过三十以后。因为父亲和弟媳吵架，我去劝架，在众目睽睽下，没有说上完整的一句话的我挨了弟媳一个耳光，当场还有比我先到的110民警同志。我含屈受辱拉着父亲就走，下楼的时候，民警对父亲说：“老人家，如果你有你女儿一半的深明大义，就不会和儿媳吵架了。”父亲为此大为感触，不再和蛮横的弟媳吵架，也许，他再也不忍心看我受到如此的屈辱。后来，弟媳用写匿名信这样的卑鄙手段对我进行诋毁，将我告到单位领导、镇级领导处，我淡然处之，无中生有的小人行经不值得我对此做任何的解释，“清者自清，浊者自浊”的坦然，让我频添了许多的自信和自尊。这件事情以后，我发现我真的成熟了许多，许多。
第一次莫名其妙地体会到“孤军奋战”的艰辛同样发生在这两年。以前暗恋我的一个男孩结婚7年，犯了“7年之痒”，跑过来深情地表达自己对我的“款款深情”以及“滔滔仰慕之情”。我为此深深感动，告诉他种种的不可能因素，明确告诉他现在的我不能给他任何的许诺，勉强答应他过一年以后再说。因为现在的他被激情左右，失去理智，也许一年的时间能够让我们双方都清醒地面对自己的感情，然后能够理智地面对以后的选择，为自己的行为负责。半年后的某天，他连续发了好多动情的短信给我，我回了一条不咸不淡的短信给他。这一条短信不幸被他妻子截获了。她妻子马上打电话问我：“风儿的意思是什么？”问我和他有没有暧昧关系？我冷静地告诉她：“风儿是我的网名，没有丝毫的'挑逗他的含义”。这个电话我和她妻子打了足足两个小时，他一直在他妻子的旁边，但并没有出面制止他妻子的行为。我用自己特有的优雅和理智直面她的质问，告诉她作为一个妻子应该对自己的男人应尽的本份……后来他打电话问我，有没有对他感到失望的时候，我的眼睛里都是泪水，但我忍住了对他的恼怒。面对一个口口声声说会给我幸福，许诺会保护我，对我信誓旦旦、差点山盟海誓的男人仅仅因为一小点不算挫折的挫折就退却了，我可以相信他的爱情吗？以后，对于他的爱情，对于他的甜言蜜语，我都持有50%的信任和怀疑。我清醒地明白，对于他的感情，我是“可望而不可及”的，也许他是牵引我少女时代所有美好事物的象征体，但是“往事随风”，关于我和他的爱情故事，只能及早地扼杀在萌芽状态，永远地珍藏在心灵深处，商人的感情是廉价的，一旦踏足其中，我一定会身心受到伤害和摧残的。三十岁以后，我学会放弃，放弃一种原本就不属于我的东西，好好珍惜一直在我身边陪我度过岁月沧桑的丈夫，让自己的原有的婚姻过得越发圆润和幸福起来。
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