自悟自醒散文
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自悟自醒散文

时间:2022-09-24 09:23:22 散文杂文 我要投稿
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自悟自醒散文

  

自悟自醒散文

  这些天来,随着天气的转冷,我也变懒了些,一下班回来,就懒得动身,醒来也懒得动脑了,慢慢黑夜里,看着时光静静流淌,是浪费,还是忏悔,我都不愿再想了。

  又是一个周未,因为天冷,也就哪都不想去,静坐在被子里,看着手机上的电视,饿了就吃点夜里买回来的零食,困了就再睡一觉。在梦里,想到好容易等来的周末,就这样白白地浪废了,我再也忍不住哭泣了。

  回望今年,自从走出父亲去逝世的阴影后,我感觉整个人都变懒了,不想见朋友,不想见亲人,总是一个人活在自己的圈子里,最后连自己唯一的喜爱也丢,感觉整个人都被自己掏空了,剩下一个空想的自己,只会在被子里默默地哭泣。

  还能哭泣,说明自己还活着,可是一畏的忏悔,不去实际行动,这又有何用。日子,我是看着一天一天的少去,自己也在一天一天的老去,从前因为自己小,叫大长,可一个年过三十的自己,便叫老去了。

  如果,我想带着一生的遗憾老去,我便大可不必活了,因为活着也是白活了,与其浪费着,不如省下来,留给需要的人。

  这样一天过去了,我盼的自由的白昼,我还是无情的交给了黑暗,也许,我早已习惯了黑暗的软弱,不必去看清每一张脸,每一件有有棱廓的物体,就不必动用自己的脑力了。

  黑暗,真好,它可以盖住一切我不想看到东西,也包括自己,我也习惯了,不想去问这是为什么,静静的,一个人聆听黑暗的影子,也聆听自己的颤抖的心跳。

  写下这些心扉,一个孤独人的心扉,就像打开的一扇窗,一扇通往黑夜的窗,它既寄托了自己的希望,也载上了自己的绝望。

  有时,像花开的纷香,随着寒露沉淀在这个静静的土地上,等清晨的散去的迷雾,冬阳里,它便回归了土壤里。

  夜幕落下,一切都回归在沉默里,连寒风也在灯火下沉默了,只见寒光里,剩下静静的冷淡。我问自己,今夜还有什么,要告诉自己的。

  二

  我还在犹豫,徘徊不前时,就感觉到自己是彻底的输给了生活,看看,十年的梦想,说没就没了,如今,我是靠什么活着,我都不知道了,每天的日子,就像天空一样空虚,夜里还会寂寞沙洲冷。

  入冬来,这天空就是这样了,灰朦朦的,不见太阳,泠风里,也不见雨影,屋里屋外,只感觉一个字,冷,冷,冷。又是一个新月的夜班,人生的憔悴都写在了脸上,尤其是下班那刻,走在自由的厂外,除了闻到一脸的叹息,那纷发,就像故乡里盛开的雪梅,记得,小时候,母亲说,长大了,你要像朵雪梅,越是寒冷的季节,你越是又绽放。

  是啊!每每想起,我又何偿不想了,只是,这黑夜太黑暗了,我又是孤独的一个人,在千里外的一个异乡,我能感觉到自己害怕了,就像我犹豫了半天,也不愿提走笔来,因为,我怕自己写不出了,坐在床上,只会干急着,一会捶打着墙壁,呯呯的响声,我完全失去了自己的理智,这整栋楼,好像就只有我一个住是的,这深更半夜了,也不怕吓着了别人了。

  今早下班回来,我又去逛路口超市了,买了一大袋零食回来,当然,口袋里又少了一张百元的钞票,在路上,我就问自己,如今这钱值什么了,看着自己拎着这一袋零食,我便自嘲说,就值这些了。

  我醒来的时候,我也很饿了,不知为何,看着坐上这一大袋零食时,我又不想吃了,自己傻傻的坐在床上,窗外是灰沉沉的,好像傍晚了。不知道,是自己怕冷不愿起来,宁愿饿着肚子坐在床上,也不愿,起来吃点东西。

  静静的,仿若浮云,一动也不动了,傻了像只鸵鸟,偶到危险,只会把头埋起来,以为这样两耳不问身边事,就可化解危机了。又呆了像根木头,完全被生活给麻痹了,连呼吸的叹息也不会了。

  悠悠我心,总是这样思之若离,想之不得,这太已一样的世界,就像水中的游鱼,清澈里,游过来,转过去的,晃动的水波,尤如浮云。

  还在昨天,我便已是沉醉了,我不是一个嗜酒的人,可我就想着酒的味道,尤其是那看似冰冷的白酒,吃下后,那股火热的劲儿,像热血一样走遍了全身,浮生醉梦里,有一个清晰的声音,告诉自己,我要的那就那股子劲儿。

  

  今天又怎么了,醒来爬起了三次,动笔了三次,苦想了半天,开了一次头,写了到两行,还是把它给删了,再想动笔,连开起灵力的钥匙也不见了,就这样莫名其妙的消失了。

  想起昨天夜里,我吃过晚饭,一个人静坐在厂区的一角,我看过时间,离上班还尚早,我也是起来的早,又早饿了肚子,这才提前来到厂里吃晚饭,谁知,难吃的晚饭,没吃几口就饱了,这让我想起小桥的说的,如今的食堂是好一顿,坏一顿的,看看盘中的剩菜,焦黄的枯燥,那还有食欲了。

  从我眼里闪过的身影,一个个都是无精打彩的,除了脚步托地的声音,大家都像是沉默了,我们也知道,这样的夜班是沉重的,煎熬的,可我还是像只陀螺一样,从年头转到年尾,不知为何,小时候玩过的东西那么多,为何就单单提起了陀螺,也许,是它太像生活了,或是,生活太像它了。

  白天,我躺在床上,翻阅了新闻上的视频,阅读了几段外国人看中国的视频,说我们国家是多么的好了,当时的心里也是很高兴的,可是,当我一想到我身边的人和事,都是这么坚难的活着,我真不知道,我们的国家是强了,还是好了。我只知道,能够活着,就不易了。

  其实,在我们这这窄小空间里,我们就好像是只坐井观天的青蛙,每天除了重复的工作,三点一线的日子,与牢笼的生活是差不多的。这便算,我对生活的全部的认知吧。

  四

  在这失眠的傍晚,我好像忘记了什么,每一次上完夜班,在昏昏沉沉的时间里,我像患得患失的一个人,都说,熬夜是伤神的,可是,为了工作,为了生活,我必须得活下去。

  冬天的傍晚,黑得早,时间没到,我就醒来了,看着黑漆漆的窗外,我本不想开灯的,因为,我喜欢呆在黑暗里看世界,可是,这不怕冷的蚊子,还是夺走了我的世界。

  开起灯的世界,是那么明了,我甚至可以看清小屋里的角角落落,还有那只逃命的蚊子,以为躲在了桌子底下的黑暗处,我就看不见它了,只是,我不愿去和它计较吧!

  这原本是个清静的地方,不知为何,心会这么紊乱,脑海里像是一团翻滚的海浪,一浪拍着一浪,都不知道,自己会飘向何方。

  说好的,静静心来看小说,可是又没翻到两页,就一个黑字也看不进了,在迷迷糊糊的视线里,它们像一只只乱窜的蚂蚁,游走在书页上的字里行间。不得已,只能是放下了,可又不想睡下,小说,也已有半月没写了,至那篇写了半年的小说,投出去没加精时,我就失望到今了。

  其实,我也知道自己不是那块料,只因自己喜欢,又可以打发寂寞的时间,加上其间的阴差阳错,我又是一个心无所定的人,为了一时的心血,才误了此途。

  其实,也是它,让我寻找到了活着的信仰,想想在这繁华又迷惑的世上,如果不是它,以我此时此刻的处境,我怕是一分钟都活不下去了。

  失望,与迷茫,忧伤与犹豫,游走在它们的路上,我是那么的胆战心惊,又是那么诚惶诚恐的游走,我真的是好累好累了。

  希望,与失望总是并存的,可我总感觉,在我这十年的生活里,我总是活在了失望的影阴里,就是走不出来。希望,对我来说,仿佛就是一块浮云,永远是那么高高在上,触不可及。

  看到了软弱的自己,心里的不甘心,咽不下去,又如何,就因为我的软弱无能,才有了今天的无言可诉,我不仅害了自己,更是害了我们父母亲,我说过,将来,要给他们幸福的生活。

  如果,世界像一个童话,那该有多好。也许,我就不用这么自责了。

  五

  这两日的冬天,天气似乎有些回暖了,虽然,白日里,我们不总么见面,可在早晚的出行里,并没有那么冷似的。可是,不管怎么说,冬天,再怎么折腾,还是冬天了。

  看着这一轮轮的暖活的冬阳,因为熬夜的所迫,我们不得不一次次的擦肩而过,这就好像缘分了,只可惜,我们总是缘浅份少的,不过,想想,每天还能见上一面,也算心满意足了。

  昨晚,又到了月度的大朝礼,我们原本不想去的,因为是夜里,天黑看不见,大领导也不好挨个去点,不来的,也当算隐藏在黑夜里了。只因我们家胖子,非拿着鸡毛当令箭,还记得上个月,那晚我们没来,回来,并通通的说了我们一顿,犹豫再三,还是随小桥来了。

  一转眼,又到了年未了,听着老总为我们作了一年的回顾,然后,就想到自己在这一年里的所得,除了患得患失的日子,我好像真没所得了。

  夜里,我们三个又去仓库帮忙了,小桥还在想,这个夜班,也不知走了什么好运,这已经是借出仓库四天了。原本晚班的库仓不忙的,只因胖子与仓库的职长是老乡,我们又是常来帮忙的,又只因在夜里,仓库也没个大领导的,仓库的职长老杨也就睁只眼闭只眼了。

  这几夜,与其说是来帮忙的,不如说是来混日子的,一个晚上就干了那么两三小时的活,其余时间,我们在仓库不是看电视,玩游戏,就是睡觉,比起在车间,没日没夜的干活,无言也许是最好的欣慰。

  混日子,就只为了这一日三餐,日复一日的,不知不觉,又是三年过去了,乍眼我也三十了,还是这般的过着,有时,真不知自己是怎么想的,看到梦想一点的迷失,还不如十年前的自己,那时是活得多么有理想,想想如今,活着真像一条可怜虫。

  有时候,我也感觉到了,忏悔多了,也就习惯了,除了流流泪,一觉醒来,还是过着昨天的日子,三年就如同一日,也算是活出了奇葩,说多了都是罪过,还不如,就此沉浸在这黑夜里,不闻不问,不吵不闹。

  六

  又是初冬的周末,除了天冷,天空还多了一道尘影,远远看去,朦朦胧胧的,好像还没睡醒来的样子。回来的我,静静坐在小屋里,不知何所事,干等着冬阳出来,又慢慢问自己,冬阳出来了,又关我啥事了。说起这句话,这些年来,常常挂在嘴边,不知不觉,也就成了口头啴了。

  也许是等久了,我便睡着了,其实,在上夜班的日子里,睡着了也是常事的,从我冲完凉那一刻起,无论我做什么,都不出半刻,准能昏昏睡去,黑夜的疲惫,还是一刻也没放过我了。

  想想,何常又放过自己,一个连自己都不放过的人,又怎能去怨别人对自己的冷淡了,再想想,这些年来,无论是在工作上,还是感情上,受到的种种冷谈,久而久之,我也习已为常了,因为,我知道了,我越怕什么,明天准来什么,所以,已过了这么多年的挫折,说是麻痹,其实还是逃不出自己的软弱。

  我曾在微信上留言,自己不是在黑暗里站起来,就是在黑暗中倒下,然后再添了一张夜空里的照片,这照片是在厂区里拍的,照片里,有几颗发光的星星,当时,我坐在石凳上休息,因白天没睡好,精神特别的差,就随手拍了这么一张照片,写了这么一句留言。

  周未里,我不愿么睡,怕晚上又睡不着,便此我也醒来了。想起那次夜班倒白班的时候,我不是大睡了几个晚上,才补回了这半个月失去的睡眠。但是,留在身上的麻烦,是怎么了去不掉的。

  这么温暖的太阳,本想久呆一会的,只因风大,又来个不停的,似乎它也有意根我争个宠似的,只可惜,我这人,最大的一个弱点,就是从来不喜欢去争,所以,活到现在,我都是孤独的一个人,因为,我向往的,就是一个自由自在,与世无争的生活,而世人眼中的生活,就是一个无形的笼子,我只是偏向那只独特的猪仔而已。

  从走进来的那刻,我也明白,弱者不会因为有一颗不甘的心,而会变成强者,就如披着羊皮的狼,也伪装不了它的贪婪,我一心向往的强者,与我本性是不合的,因为,自己的种种行为,都证明自己就是一个弱者,有所抵抗,那也只能算是正常的反应,熟话说,狗急了不有跳墙的时候,何况是一个大活人了。

  弱者,有他的孤僻性,只可少许,若是太强,无意于,等同自焚。想想在这繁华纷争的世界,似乱非乱的时代,人与人之间的距离,不会因文明而,看似大家相敬如宾,其实是在保持一定的距离,这隐形的距离,说不上好,也说不上坏,但与我们是离不开的。

  七

  近来的一段时间,因为夜班的劳累,我像沉默了许久,都好像是一场许久的梦,当梦醒了,我还是原来的那个落拓的我。

  如果,人生真像一场梦,我愿一生一世都活在梦里,可能是自己失望太久了,对生活,对自己都失去了兴趣,对什么都渐渐谈了,对世态炎凉,对别人的冷落,都仿佛是如此吧!

  每当我醒来,看着虚假的电视剧,乐哈哈的像个傻子似的,宁静中只不过,多了一道淡淡的泪水,看到泪水滴落在无声无息的小屋里,我不知道,还有什么比自己更凄凉了。

  又是半年多沉沦,我以为卸载了游戏,我就会回归正轨上了,可是,在那天夜里,我问自己,什么是正轨,什么是弯路,什么是可做的,什么是不可做的,我望了一夜的天空,还是说不出来,我是迷惑了,彻底的迷失了自己。

  很快又到深冬了,也就意味着新年尹始,而我,还在叹然了时间的飞逝,一点都没对新年的着急。想到一天三点一线的生活,这样没日没夜的煎熬,一年到头来也见有几个余钱,既买不起车,也买不起房,每天还得这样累死累活的,试问,这日子还有盼头吗?

  也许,说多了,都成了怨语,可不说,自己心里还不糊涂,即不糊涂,为何就不当作一种动力来磨练自己了。我曾也想过,说过,可是我还是败给了生活,败给了自己。

  一个十年都没有改变自己的人,我不知道,自己的人生还有没有希望,我越努力,引来的越是嘲笑,连我自己,都在问,我在坚持什么。

  我的人生,就像一条悲伤的河流,装满了失落的泪水,总是一路走着,哭着,日子也总是在患难里渡过,而我的人生,并没有随着时间流失而变得老练,反而像是一个木偶,越活越愚笨。

  其实,我对自己掏心掏肺的,并不是要贬低自己,还是希望自己能够坚强的活着,生活越是坚苦,我越是要好好活着,因为,这个世界,没有人可以为我分担的,我只能是一个人孤苦的走过来。

  其实,看到自己这样自暴自弃,我也挺伤心难过的,如果,我就这样屈服于生意,连我自己也会瞧不起自己的。想想父母亲,这样苦一世,累一世,都没有放弃到生活,看到父亲带着重病的工作,直到自己倒下了才松口说,我帮不了你了,那样的一刻,总叫我不难过到心撕肺裂的。

  八

  这两天,我都在为叔叔的事耿耿于怀,从来没这么自责过,可是,事已过错,自责也是无用的。生活,对于我,不是我无情无意,而是我的情意早已被生活蹂躏了,不知为何,我还是为自己的所作所为感到不耻,感到忏悔。

  事情的经过是这样的,前天傍晚,我刚刚醒来,准备起来梳洗上班的,刚好接叔叔来的电话,听我声音有些低沉,是不是又上夜班了,我沉沉地说是啊!早两月前,叔叔还来过电话,说给我找了个可以不用上夜班的工作,问我过不过来,我说,让我想想,后来,我还是打过去,说不过去了,至今对这事,我还有怯意,总感觉辜负叔叔的一翻好意。

  叔叔说,有件事,想请我帮个忙,说这月的十九号,可以请两天假,过来照顾一下奶奶。事情是这样的,你堂弟的外公过逝了,十九号下葬,我们都得回去送他外公最后一程。我有些犹豫的说,可以,但我不知道能不能请到假了。叔叔听了,肯定有些生气,但又不好逼我,说你问问了,明天回个电话了,我说,好的。

  我不知道,为什么会这么做,是了舍不得这两天的工资,其实,我早已厌倦了这工作,上与不上,对我来说早已没什么了。让我感到害怕的是,如何与奶奶相处,虽说,我是她的亲孙子,可是从小到大,在我的印象里,好少与奶奶单孤相处过,我只记得的,每年都是匆匆的一瞥,就如熟悉的陌生人一样。

  我也知道,长辈的过错,我们是不该抱怨的,我也没什么抱怨,只是在心里,多少还是有些介意的,就像一道隔阂,分离了一样。

  这样做,实属不孝,也挺让叔叔叔失忘的,原本父亲走后,我该听从叔叔的,可多年的生活,早已把我们分开了两家人,各自过着各自的,是好,是坏,都是自己过的。

  这么去剖析生活,是在给自己的过错找个心甘情愿的理由吗?可我的心,为什么会这么难过了。

  九

  我发觉,今年冬天变化最大的,应该是头顶上这片天空了,明明不是很冷的天,可我们就是看不到白日的阳光,每天都仿佛是灰蒙蒙的,整个天空,好像是被一层干雾给包裏住似的,早上如此,傍晚易似如此。起初,还以为是自己给夜班上蒙了,从中午醒来那刻,我起来小便,看到窗外还是灰蒙蒙的,已有半个月如此了,似阴非阴,似晴非晴,总感觉哪里怪怪的。

  当时还在迷糊状态,夜里还有着班,也没做多久的停留,只是自己低估了两句,回到床上,裹着被子又睡下了。醒来后,看着阴沉的窗口,又非傍晚的天色,这灰与黑,我还是分很清的。

  想起那天,与小非聊天,谈起了珠海的天气,小非是头次来珠海工作,这是他来珠海进的第个厂,他说,不知不觉就过了三个月了,感觉还不错,就是感觉这天空怪怪的,老是这么阴乎乎的,三个月来也不见下过几场雨,说起冬雨,就那特冷的一晚,下了一次,也是那一次,直接把我们从暖秋带到了寒冬,车间里,一个个冷不防的,直接打了个措手不及,傍晚下班回来,哆手哆脚的,也不管箱里的衣服收了多久,异味多重,先保了暖才说了。

  非知非觉,今年冬天又快过了一半了,感叹的是,时间,真的是像河中的流水,无时无刻,不再运动,想想那些煎熬的夜晚,频频的抱怨时间的难过,也只有才我精神充实的时候,真真为自己感到痛哭无泪。

  也想起,每每挂在嘴边的口头禅,在车间顶嘴的时候是挺方便的,脱口而去,我是在混时间,我就是在混时间,一时的痛快,并不是顶着胖子的那种快感,只有过后,一个人的时候,我才偷偷的为自己默默的流泪,真心为自己的弱弱忏悔。

  时间又过去了,一抬头又到夜晚了,刚刚闹玲也吵过,精神再不济,可生活的所迫,我还是得带着困意去上班了。有地时候,我也想过,在车间的某个岗位上,能够这突如其来的倒下,(这在车间,一年当中,总有那么倒下的几个,有的运气好,只是昏睡了一会,醒来,也就蹭去头额上的一块皮,可有的,就当真没醒来过了。)再睡上这最后一觉,反正车间会私了,对再世的亲人也有交待,只不过是白发人送黑发人而已。

  生活,对渺小的个人,在千千万万中,我们算什么了,不过是油锅边上的一只蚂蚱,随便那个季节的风吹雨晒,随时随刻,都可置我们于死地。

  不知为什么,我们的祖先,在水深火热的生活里,他们始终像块花岗石一样,在风雨中直立不倒,那是因为我们是中华民族的炎黄子孙。所以,无论我多么的软弱,多么的落魄,在我身体里,依然有着五千年不息的血脉,有着这样的,一个神圣的传承,我不该轻生了自己的生命,生活再苦再累,我也要坚持下去,永不放弃自己。

  

  今晚厂区内办了一场春节晚会,这样一件大事,早在一星期前在车间就传开了,大家高兴的,不是节目的热闹,而是节目上的奖品,据说今年的中奖率有百分之三十,奖品比往年也多了许多,这也是我们这星期谈得最多,说得最久的话题。

  可惜天公不做美,今天是一个阴冷的冬天,早上下班的时候,我们经过了舞台布置的草坪上,还在担心着今晚会不会下雨,不然,我的苹果,华为,vivo手机都得泡汤了,怎么感觉大家好像是真的一样,熟话说得好,希望越大,失望也越大,可我不想扫了大家的兴,到了厂门口,大家都说了声,晚上见,就各个回家了。

  寒冬里,唯一一件好事,就是喜欢懒床了,原本冲完凉后,我只打算裹着被子,坐在床上看电视,只因昨夜这煎熬的一夜,没看多久,我就睡着了。在梦中我本来打算只睡两三个小时的,想把好的睡眠留到晚上,因为我不是个嗜睡的人,一天里顶多就睡八九个小时了,只因这日冬天真的太冷了,我躲在被子里,一直不愿起来,也是这样睡了一天了。

  到了傍晚,老梁来电话,说去看晚会吗?我说去了。他说现在就去,我看了钟,说太早了。老梁又说,这那早了,刚好去厂里吃晚餐。我才想了一下,是了,可是吃完晚餐离节目还有两个小时,天又是那么又暗又冷,我才说,不去吃晚餐了,你先走吧!最后来叮嘱老梁,抽奖开始了,就给我发个信息。只因我们离的不是好久,打个摩的,三四分钟就到厂里了。

  晚会上很热闹,但是夜空里也很寒冷,我已是穿上了冬季里最厚的外套来了,可经这寒风一阵的狂吹,虽然躲在了台下的某个角落里,我还是感觉到身体在不停的颤抖。

  我大喜欢看台上节目,除了那舞台,舞台上的灯光,与音乐外,其它的没什么可吸引人的,听说这台舞要一百万,听起来真够奢侈的,若能够给我们这些穷苦的人,都可以回老家盖一栋好好的房子,还可以娶一个漂亮的媳妇,看着那每一束闪烁的灯光,都像是一个富翁在楼顶上撒钱似的。

  当然,总个晚会,最最激动人心,就如站在台上的主持人所说的,就是抽奖的时刻了,从最大的特等奖,到最小的安慰奖,我是随着那音乐,失望一次又一次了,直到最后的一轮的大奖,也花落了别人家,我才失落的回来。

  白白的受了一顿冷冻,居然连个一百块的安慰奖都没有中,那可有一千名,全厂加起来也就八千人,至少八个人里就有个吗?

  静静的平下心来,也明了,叹息是没有的,是你的终归属于你的,不是你的是强求不来的,更何况这只一次抽奖,这原本也是不属于我们的,我们也只是去碰个运气,运气差的,当然没得说了。

  当我们在这样热闹的晚会上,送走了旧年的砍坎,迎来新年的祝福时,我想起了孤独的自己,都说孤独者是干大事的人,可是再看看自己,这十年走过来的路,一点都不像是个干大事的人,就像一个等死的混混了。

  一颗迷茫的心,终归注定是一个失意的人,就连自己,大事是什么都不明白,都说成家立业,才是大事,可我感觉,那就是个笼子,我看见过街上笼子里的鸟,静静的立在笼子里的铁竿上,紧紧的缩着自己的翅膀,一动不动的,偶然还会叫上两句,看上去,也真是萌达达的,其实,我们有真心问过,它们过着开兴吗?

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