关于夜的随笔散文
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夜的随笔散文

时间:2021-05-09 09:54:30 散文杂文 我要投稿

关于夜的随笔散文

关于夜的随笔散文1

  不知道从什么时候开始?我喜欢上夜了。有人说:黑夜赋予我们黑色的眼睛是为了寻找光明,而我却用这双眼睛去享受黑夜给我的宁静。

关于夜的随笔散文

  在别人睡着的时候,我喜欢睁着眼睛去看看美丽的夜。有时候欣赏城市里红灯绿酒的夜,有时候却迷恋乡下带点星光的夜,各色各样的夜我都喜欢,我更喜欢在夜里失眠。

  也不知道是从什么时候开始?我开始长白头发了。有人说缺少营养,有人说用脑过度,而我想说的是我在夜深的时候睡不着。

  夜深了,同一寝室的室友都睡着了,而我在还在思考明天的问题。我会轻轻地下床,来到窗前看着外面的夜空发呆,幻想此时的自己独坐在夜里,体会夜凉如水的感觉。

  回想起三个多月在杭州的日子,我只想说一句:白天我给了工作,夜才是属于我的。每天匆匆忙忙的上班和下班,重复的做相同的事情,相同的工作,生活里惊不起一点涟漪,像是一潭死水。正是如此,我辞去了这份工作,选择回到家里,重新定位自己。

  刚进入社会的自己,就像一个菜鸟在玩自己不会玩的游戏一样。那些游戏规则不管你懂不懂,你只能在自己犯错后,才会记得下次要注意了。可是,不够成熟的自己在这方面总是懵懵懂懂,不停地的犯错,不断地改正。所以,每当自己犯错了,我都喜欢在夜里一个思考问题。

  于是,我会在晚上八点以后,一个人在马路上散步式的走回住的地方。当然了,这个时候的城市还是有许多车辆在路上川流不息,而我却一边走路,一边看着周围的红灯绿酒的建筑,时不时也看看黑的不能再黑的夜。所以,在城市里我会迷恋乡下的夜,因为它有时候会带点星光。

  现在,我回到了家,回到了乡下。每次从外面回来,我都有一种近乡情怯的感觉。每次在这里呆腻了,就会选择离开。每次累了的时候,总想着回来。而每次回来总是不愿打扰这一方净土。

  还是故乡的夜好,至少此时此刻此地的夜,带点星光,也挂上一轮熟悉的明月。在这样的夜晚,慢慢地的洗掉自己身上的尘嚣,让自己带着感恩的心谢谢它给我的安宁。

关于夜的随笔散文2

  吹着凉风坐在电脑前,日子如平静的溪水流淌而去,习惯了书写,电脑硬盘被宣告损毁后,心沉甸甸,极力恳求维修店的老板尽力取回那些被时光沉淀过的文字,以及那些随着青春一起远去的往事,走出维修店,站在十字路口,看着面前呼啸而过的汽车,顿感茫然,翻开手机,对好友说,这世界,人纵然是信不过的,何况机器,而后走进面包店,买来一块块蛋糕大口大口地吃下,试图填满心中那瞬间被剥夺了的东西,脑海里浮现一些熟悉的字句,一些照片,在灯色的映衬下渐渐模糊了,心里暗想,难道这就是一切重来了。

  窗外暮色浅浅,印着淡淡的.蓝,木棉树的叶子在风中飞舞,远方的天边泛着淡黄色,如此秋后的黄昏,喝上一杯花茶,而后浇花,看着青绿的盆栽萌发生机,偶尔会坐在露台里,看着南方的天空出神,蓝天白云下的人家繁盛地生长,想起那个小镇袅袅的炊烟,某些安静的时刻,会习惯地想起这么一个人,活在我的生命中多年,然后连同影子都消失了,太多的人事在记忆的长河里变得面目全非,那些用心记住的人与事,都被羽化了,回忆里渐渐没了谁的背影依旧清晰地被储存。

  墨蓝色的夜空,我看见乔木之间鸟儿的踪影,连日来不安的心绪渐渐得以短暂地平息,躲在被人遗忘的角落,一个人数着时光,与记忆共眠,只是太多支离破碎了,想念最后成了一个彩色的泡沫,在阳光下,微风里,一触就破了,昔日的纯净,看在眼里是一些泛化的影像,素来清冷,对于太多的人言,不置一言,独来独往地存在,与这个世间能够维系的情感也渐而淡了,始终喜好与真实有关的人与事,内心会因为一些纯粹而执着,曾对人说过,内有强迫情感洁癖症,鲜衣怒马的生活过去后,然而,我还是如此的执迷不悟,喜好着一些简单的情感。

  短短的时间,夜色悄然临降,黄色的灯光照在身上,手指在黑色的键盘上游离,书写的欲望在某个清静的时分袭来,离了喧嚣,顿觉尘归尘,土归土的沉静,一直有过念想,如果时光可以倒流,那么我该回到哪一年,细细思考过一些细枝末节,然而终究没有答案,所有的设想未遂,只因没有时光隧道,而我也淡了早年的盼望,一年年地只是想过一些平静,安定的生活,过往的激越消退后,内心只剩下一些简单的心念了,只是,到底未能如愿,世间的事,是否都只能破碎方可印证命运之说。

  好友问,谁也不能依靠的时候,你会如何走,我沉默了,对着手机里的信息不发一言,心,就如这一季的风,凉了一片,孤独,盘踞了整颗心,凉薄,刮走了藏在心里的细微的温意,人世浮屠,余下的路只能一个人走,谁也无法长久地陪在谁的身旁到老到死,心生寂寥,一些与言语无法连结的心事滋长,如藤蔓缠绕着心房,自知情事消亡,一些角落仍有旧日的刻骨,在漆黑的夜空中深深地呼吸,努力将它们撤退到心门外,然后上锁,感受秋日的微凉。

  间或朋友被念起发来信息,内心偶有感动,我想,或许我是一个容易感动的女子,然而,我又想,其实我也不是一个容易感动的女子,不因一些好而允许靠近,却因一些喜爱而倾谈,在情感上带点偏执,冷漠,平素不喜过多的言语,站在人群后面独自思想,旁观着他人的热络,内心不起一丝波澜,一个人的时候居多,曾经过着深居简出的日子,惊怕人潮起伏的喧闹,始终置身在繁华热闹之外,不彰显,安静地在自己的天地过着烟火的生活。

  夜间,没有了电脑的房间,空荡荡的,回响在耳边是寂静的声音,找出一本堆放在书架上的书籍,细细阅读,安闲,清幽,没有音乐,没有网络,偶尔会与陈孩子坐在客厅里看那些纯真的电视剧,然而却在深夜无人的时刻,对着窗外的月光无眠,树叶在光照下显得清亮,拉开窗帘,圆月垂挂天幕,听到流浪猫的叫声,凄凉,哀怨,借着月光,看着手机的时间,已是凌晨三点,轻轻地躺下,蜷缩着身子,窝在被单下,与陈旧的影像沉眠,风温柔地吹过,潜入了空寂的房间,进入了我的梦。

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