雨本无声随笔散文
前段日子，恰逢梅雨时节，雨落纷纷，络绎连绵。陆陆续续地从天而落、很多时，雨来地是：那么匆忙，那么猛大,似乎说下就下，甚至让人有些措手不及之感。
这个时节的雨，往往是最调皮的。可能昨晚在手机某款天气预报软件上、网站上获悉今天是多云或者是阴天的信息。到了今天的某个时辰，雨又悄然而下了起来。或许早上还是多云的天气，到了中午、或午后的某个时辰，一转眼的功夫，就变成了濛濛细雨，或是大雨滂沱的天气。雨确实有些调皮样儿，常常在人们不希望它出现的时候出现，有时下个一时半会儿就停止了，有时下了一整天依然还继续下着，看上去它并不疲惫；更有时，一连多天，雨水绵绵，似乎它是多么的乐不知倦地在天地间停留着……
某日，在小街、村口行走，正逢上雨突袭而来的情景，在湿湿的水泥路面上慢慢步行着，生怕一不小心会滑倒在地上，只因本来脚力不稳健，走起路来容易被绊倒，容易摔倒。在雨中的路上慢慢步行着，耳边除了雨水落到小伞上发出的滴答滴答之音外，还有周围行人中一两声自言自语，再熟悉不过的乡人乡言，听上去，感觉像是对雨的突来有些惊惑，又像是对雨的突来有些抱怨。
“咦？！昨伲（昨天）夜来（晚上）看天气预报，否（不）是讲（说）今朝（今天）摁德（没有）雨嘛？！柰哈么又落雨了？(现在怎么又下雨了？)看来天气预报又是不准确咯（的）……”
关于天气预报，曾经听到过一短笑话。内容非常短，说以前有个老太太，一直听广播里播报的天气预报信息，多次碰遇到天气预报与当日天气不相符，然后在某天某个时段，又听到广播里播报天气预报信息的时候，自我调侃道，“天气乱报。”不用管这则笑话出自哪儿？也不用管这则笑话是否曾真实地存在过、还是说者的自编？笑话的本质，不是以它独特、幽默风趣的语言，愉悦人心吗？特别是在心情糟糕时，听到些很搞笑和风趣的笑话，心情自然而然会缓和许多。当然，很多幽默风趣的笑话，除去逗乐人心之外，还蕴含了哲理性、伦理性的东西。
其实，天气预报也好，天气乱报也罢。说的都是对当前几日天气的预测、和猜测。它不可能观察到很精确的变化，也就不能得到当前最准确固定没误差的信息或者数据。它能得到的是一种相对均确的信息和数据，根据这些均确的信息和数据，再作相对合理性的推测和计算后，得出的报告信息。所以，出现的差别，是理所当然地存在。稍加以延展性思索，也许会发现就是在实际生活里，也没有一种东西是可以极致精确地预测。我们只能对已经度过的昨天今日所发生的事情有着确凿的闻、与见、与感。但，对于即将到来的明天，明天会碰到几个故人？做了几件事？在我们周围，又发生了什么？等等，这一切都得等到发生了之后，才能得到确凿的答案；再如：患上那些疑难杂症者、久治却不能愈的全身慢性病的患者，他们只能体知到昨天和今天所出现的病症，也不能预测明天会出现什么症状折腾着在痛苦中生活的他们。他们都知道最终的凄惨结局，但不能精确地预测是什么时候。或许今天还能走的，明天就面临不能走的变化，也或许是昨天还活着，睡了一夜后，在某个瞬间因呼吸衰竭而与这世间永别了，或许他们自己都没准备好离开，但无情的病魔是可以随时将他们从人间带走的。每当想到那些已经瘫痪了的他们，那些已经离开人世的他们时，便觉得自己还能走还能坐，是多么的幸运。虽然不能保证每天能走多少路，能坐多长时间？因为每天出现的病症都不同；虽然受疾病的折磨也感觉很痛苦、很无助。但总的一句话：活着胜过一切，自己还可以做点自己想做的事情，在内心特别压郁时，会遇到给我鼓励给我继续坚持下去的力量的：亲人、故友?
曾经几时，自己也喜欢过、爱过有雨的天空。
少年时的自己，总觉得阳光明媚的晴朗天空，对眼睛造成了负担。明媚的阳光，总让自己的双眼感觉特别刺眼。很多时，刺眼的感觉会让本来惧怕太阳光的眼睛很难受，经常会不自觉地闭着眼睛。有雨的天空，没了阳光，没了刺眼的光线，有的只是阴暗的天空和湿冷的空气。但自己就喜欢上了雨天，因为雨天里，自己的眼睛可以摆脱刺眼的阳光。阴暗的天空，光线是很差的。不过还好，自己的'眼睛对灯光是没什么不适应反应。
学生时期的自己，也特别喜爱雨天。记得那时，每隔两周互换一次座位。南调至北，北接中，中换南。这种互换法，一直循环着，直到毕业离开学校。自己的座位，总靠在窗子边。座位靠近教室北边窗子时，即使阳光再明媚，我的眼睛也是好受的。令眼睛特别难熬的就是每次换到教室最南边的座位，那段短则两周的日子，是倍受煎熬的。很少看黑板，上课用耳朵听的多，老师在黑板上布置的什么作业，我看地眼睛很难受的时候（即使后来配戴了眼镜，仍然是看着难受的状态），就不再看了，直接抄同桌记下来的题目、等等。尽管如此，自己还是特别期盼着雨天的光顾，让自己的眼睛减轻点难熬的折腾。特别喜欢夏天的雨，还源自于夏日炎热的温度。而有雨的时段里，温度降低，雨会给夏风，增添了不少清凉之意，使人心神沁凉。
时光的变迁，岁月慢慢布满着成长的痕迹和伤疤。如今，人形未变，往事在记忆最深处缓存着，只是很多事物都变得今非昔比，有些故人和事物甚至可以说是已经被封锁、或者淡忘了。一直待在老地方，同一个时节，同样的雨天，不同的只是遇境有所改变。临窗听雨，会发觉自己内心感得已然不再是原味了。也许，青春的远逝、年华的将老和境遇的改变，真能改变一个人的所有。在不同年纪里，对旧物故景的感觉必然不同的。有过不同经历、不同阅历的人，对待同一件事物的态度和领悟角度，必然是截然不同了。
某些往事常在脑海里电影般一幕幕闪过，而且总是那么不经意。兴许，自己本就是一个多愁善感、好怀旧的脆弱小女子吧。在回忆中慢慢搜索了很久，才察觉到自己已经彻底记不得具体是从哪一开始讨厌雨天。但那一年疾病的初始，又是在急性期里度过的日子，留给自己的永远不能忘的时间。讨厌雨，大概也是从那时开始的。因为疾病的产生，使得身体一直受于难受的折腾中。雨天的阴寒潮湿，是病情特别加重的“罪魁祸首”。即使自己以前是那么喜欢雨天，在那一天那一刻起，我对它特别反感，开始讨厌起它的存在。这种讨厌，一直持续到现在，乃至永久，久到这辈子所剩下的全部活着的时间。
曾经多么的天真，以为自己不管续生了何种疾病，只要积极吃药，就一定能治愈的。于是，就不停地吃着各种各样的药，希望有一天能彻底摆脱疾病给身体所带的痛苦。然而，病情并没得到治愈，一直被药物缓解着。疾病本身却一直呈隐形进展，进展到一定的程度后，就会出现明显的病情加重。每次病情发作，我除了躺着，什么事情都做不了，甚至洗漱都需要别人的帮助。这时，自己才感觉跟废人差不多。只是灵魂还在，脑子还清楚，呼吸还正常、通畅。除次以外，就是无能的人儿。越来越加重的病情，越来越差的身体，难免让自己不忧虑着以后的局面。但这种忧虑，对我是苍白无力、多余无用的。于是，就经常这样宽慰自己：顺其自然吧，能坚持着就多坚持坚持，到了一点都不能坚持的时刻，那自己的人生差不多完了。生老病死，人生早晚的必经之过。生命确实很苦短，而且一个生命背后的故事，不是所有生命都能拥有、或者体会的。珍惜生命的存在，珍惜当下的时光，让自己每一天活得阳光，活得充实，也是对自己、对生命的一份爱护，一份真诚。
很偶然的一次，家人随伴着自己出门，去市区逛逛商场，去书店淘了些书。出门的时候，还是太阳高悬，晴空万里。回来时，乌云密布，下起了濛濛细雨。撑着小伞，踏步缓行在小镇的一条街上。街上行人稀疏，车辆畅通无堵。街上三位孩子的影子，在我眼前蹦蹦跳跳地走着。孩子看上去也不过是十岁左右，大概是因忘了带小伞。三位小家伙都淋着雨，在雨里蹦跳着、奔跑。欢乐的童声，并没有因淋雨而消失。幸好，雨也不大，毛毛雨。那年的自己，病情还算轻稳，脊柱还仅仅停留在变了形的状态，只是偶尔会出现疼痛。不像现在每天这么痛，疼痛特别厉害的时候，就是躺着也痛得难受。那年的足跟和骨盆，还没发生病变，所以走路还算轻松、无受限。那年的自己，病情还不像现在那么加重。那年的自己很傻，傻到以为自己的病很快治愈，却不懂得那是药物释放出的缓解作用。
闲暇之时，总爱戴着耳机听几首经典老歌，或者是自己喜欢的旋律。熟悉的歌声，经常勾勒起已经过去很久的记忆。往事稀落地在不定时的某个点段里，跳浮于脑际与内心，快乐的、悲伤的、心痛的、遗憾的，还有无奈和放弃的。可是，人总不能一直活在回忆里度日。许多回忆，经过时光推磨后，终究会淡忘掉，正如下起雨的天空，总会出现放晴的那一刻。
忆起儿时的盛夏，也曾有几次在濛濛雨中行走过。没有伞的遮挡，雨水便飘落满身，却听不到雨水落到身上所发出的声音。耳朵能听到的雨声，来源自雨滴飘落到水里、地上，叶子间等等，所产生出不同的声响。儿时，对一切所看到的事物、对任何现象的出现，都是奇趣又茫然无知的。直到已经成年了的年纪，自己才渐渐悟得：“雨，本无声”的释义。
雨，本无声。所有的雨声，都是雨滴与比其坚硬强悍之物间碰击后所发生的声音。这些声音，通过空气转播，扩散蔓延到周围每一个角落，使得我们能听得到。人的内心，亦似如此：本柔软单纯。在经历了遇境的变化、岁月的沉淀和世事沧桑之后，变得坚韧、复杂多变。
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