珍惜生命随笔散文
不知是因为先天不足，还是后天失调，总之，我生就了一副一米六O的躯壳。起先，对身高问题我并没有过多留意，稍大点儿，看了国内外影坛那些颇走红的硬派小生高仓健、杨在葆主映的电影之后，非常羡慕主人公那结实的身胚和典型的男子汉气质。
恼人的是，随着年龄的增长，那个令人敏感的身高就象冬天的温度计，冻住了似的，成定格状，任你如何着急，它也丝毫不照顾你的情绪。有朋友曾不客气地送给我一个绰号“小不点儿”。因为这，背地里我曾多少次在墙上刻下身高线，找了许多小树做参照物，并且和走过我面前的任何认识与不认识的男人女人偷偷比量过，然而，颇令我失望，我心理的天平始终未达到平衡。
因为这个缘由，我不敢常在街市上走动，上学也是独来独往，找一些僻静的小路匆匆来，匆匆去，怕接触这强汉如林的世界，那滋味真象做贼似的难受。有一次，一位大个子朋友约我一道上街，我难为情了半天，碍于情面，最后我还是去了，可走在街上觉得有无数双眼睛追着我，令人感到如芒刺背般不自在，于是我和他拉开很大距离，尽量减少这种反差，弄得这位同学很奇怪，用疑惑的眼光不住地问我：“怎么，不愿跟我一起去吗？”着实让人尴尬。后来不少朋友明白了我的心事，也就不常约我，每每要约时也要拉上几个和我一般高的同学一起去，象左拉小说中的“陪衬人”。也有不少真诚的朋友好心地劝我：“要丢开这个思想包袱，痛痛快快地生活。”笑话！我能痛快得起来吗？我没有接受这种善意的劝告，甚至怀疑他们是别有用心。
我的情绪坏透了，为了这恼人的身高，我得罪了不少同学、朋友，也和母亲拌过嘴，怪怨她小时候没有给我足够的营养。自此，我把自己包裹在感情的螺壳里了。后来，为了躲避这些熟悉的人和地，高中毕业那年，我报名参军了。岂不知当兵就是那么容易吗？光体检一关就够麻烦了，我的身体各部分都合格，唯身高不够。当我在体检室门口急得团团转时，意外地走来一位接兵的军人，他问了我的一些情况，大概看到我当兵的愿望很迫切吧，这位大个子军人对我笑了笑，捏了捏我的鼻子，把我领进了门，他向那位厉害的“白大褂”说了几句，就告诉我：“小鬼，这一关我替你过了，以后的就看你的运气了。”听了这话，我高兴地跳了起来，仓促间一把抓住他的手竟不知说些什么感激话才好。人的感情真怪，因为身高，我曾仇视过所有高个子，也因为身高我感激这位高个子，他慈眉善脸、态度温和，给我留下了很深的印象。使我第一次改变了崎形心理，感情上亲近多了，就是这位大个子军人后来竟是我的连长，是他把我调到连部做通讯员、做文书，后来又把我推荐到团政治部宣传科，我的每一点微小的进步都离不开他，入党、上军校、甚至生病，端病号饭。当我每每为自己的矮个子赌气时，是他找来了冯骥才的小说《高女人和矮丈夫》点燃了我思想的火花，又是他给孩子气的我捎来了十双人体物理增高鞋垫，怒放了我一朵水灵灵的心花。然而，许是我早已错过了生长期的缘故吧，物理增高鞋垫也并没有把我拔高，当最初的激动过去之后，我终于冷静下来，我感激在人生的旅途上有这么一位诚实无私的长者对我的教诲和帮助。在他的启发下，我终于象一只挣脱蛋壳的岩鹰，渐渐丰满了羽毛。我终于敢于正视自己，变得开朗活泼了，并且开始拿起笔书写人生，很快我的文章在军内外报刊杂志一发而不可收，成了小有名气的“小作家”，矮小的躯体内蕴积了许久的青春便任由我挥霍。我终于明白，人一旦弃置了世俗的杂念和顾虑，便会感到十分轻松。
四年后，我带着一个全新的我回到了原来的西和小城，很快成了一个快乐王子，每天在大街上穿梭不止，劳动、工作、泡图书馆、会朋友，忙得不亦乐乎。朋友们惊诧于我的变化，称我为“虹”,“虹”者半圆,说我的转变为180°。当他们目睹了我的作品剪贴本，看到我的劳动和名字变成了铅字在杂志上发表，竟使昔日的友人吃惊得瞪大了眼珠。我的'朋友越来越多，而且不仅是清一色的男士，小小的寒舍也时有二、三披肩发和高跟鞋光临，象飘浮的几朵粉红色的云，使我的陋室四壁生辉，这在过去是极难想象的，我一直认为自己生活在爱情的盲区，谁曾想也有破天荒。
不知哪位哲人说过：只要有人类的地方，就有爱在生长。真的，我这个在过去被人称为“三等残废”的人竟也恋爱了。爱我的人和我一样是个小个子，但她却小得恰到好处，小得温柔可爱、小得使我心醉神迷。我和我的小恋人手挽手地招摇过市、亲密如搭在臂弯上的一件风衣。她虽然相貌平平，也不摩登，但在我眼里颇有几分可人的烂漫。我们是两股清亮亮的小溪，不经意地流到一起的，当年龄着上玫瑰色，结婚就象一股清韵流淌到我的心弦上。现在我们的小女儿已经出世，她象一只毛茸茸刚钻出蛋壳的小鸡雏，在综合了我们各自的优点之后，带着一股清气来到了人间，我把她托在手掌上左看右看，象观赏一件可心的玩具，不忍释手，在我眼里，她不啻是个上帝派来的安琪儿，是我们爱情的新生代。
尽管，我还会为春天第一片发青的绿叶而心颤，还会用透明纯净的眼晴来看世界，偶尔还会重温一些过去的旧梦，但我毕竟开始意识到自己步入生命的鼎盛时期。面对着许多急待要做的事情，我会为我的过去汗颜、心痛，竟然为了身高和造物主赌气，虚掷了那么多光阴，这是多么不值得。生命的价值难道是身高的数字所能计量的吗？二十三岁时，我丝毫没有紧迫感，因为它接近二十岁，二十六岁了我有了紧迫感，因为它靠近三十岁。一楼悲哀悄悄在心里升起，当而立之年如日中天来到时，我都干了些什么？如果说我们对生命的理解还只停留在“热爱”二字上的话，那么现在至少应该是加倍地珍惜了。
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