生命散文随笔
生命散文随笔1
生命对于每个人都是一种责任，并且是推卸不了的。只要你活着，就承载着生命的负荷。
有谁不想活的轻松潇洒自在呢?每个人都想。可是，生活并不是做梦，会随着你想的样子那样成为现实。今天有空来说一下，为何愿意单身者越来越普遍的话题。前些时日与子侄们在一起闲聊，遂问起，为何谈了恋爱而迟迟不愿结婚？子侄们言道；始终找不到一个中意的女孩，并且女孩以及女孩的家长要求太高。一谈起结婚，先要求的是有房没？有车没？再就是有能力养家没？是做什么职业的？听着就头大。
再说从媒体上听到的，看到的，简直令人心寒。不是不想结婚，而是怕结婚。有说这样的，有说那样的，到底女孩们想要的幸福是啥？搞不明白了，索性能玩一天算一天吧！我说，这样就不害怕伤了女孩子的心吗？这样今天和这谈谈，明天和那个谈谈，钱也不少花，却得不到一颗芳心。子侄们回答；反正现在的女孩们不在乎，她们觉得这样挺好，没有约束。我又问了；既然女孩知道这样的交往浪费是自己的青春和年华，为什么女孩们要强调物质上的富足？若青春年华已逝，较好的容颜不再，体态的走样，最后，拿什么来拴住男人？子侄们又说；现在的女孩哪考虑的那么久远？只图现时的过程，只图现时的享乐，谁还愿去想以后？
大体上来说，女孩们都抱着这样的态度，先同居，先试着过，再来选择最后跟谁？男孩们的心里也是相当清楚的，一个女孩就像书架上的一本书，在自己没有翻阅的时候，不知让多少个男人翻阅过了。所以，现在的孩子们怕结婚，更怕一再的受感情的折磨。索性不结婚了。这也正暗示着年轻人缺乏责任感。是极其脆弱的一代。我们这一代，虽已为人父母，有的还有长辈。可细细想来，哪一个不是浑浑噩噩地走到今天的？所以，不要指责年轻人的反叛，更不要评说父辈们幸福。家家都有难言的苦，人人都有难诉的愁。谁是谁非，谁对谁错，那是说不清楚的。最后，还得落到这句话上，自己走自己的路，自己活自己的人。只要心安便无可厚非。只要自己觉得是舒服的日子，就是好日子。真的无所谓富贵与贫寒。开心就好。
生命散文随笔2
其实，做一个只有自己的生命，就是最大的精彩
快乐不需要理由，我们总在不经意间投入到快乐的氛围中，无论是别人制造的，还是自己给自己的安慰。快乐其实无处不在，只要我们可以去尝试。生活中我们总能用最真实的微笑送我们的脸庞。
不要觉得一个人的日子，有多么的可怕，更多的时候，我们总是一个人走过年轮，最危险的方法就是，把自己的快乐寄托在别人身上，我们得不到百分之百，反而会有一天我们痛得更彻底，我们要学会在平淡中找到快乐。
其实，一个人的日子是一种简单，一种优势。我们至少可以为自己寻找到一片净土，累了，自己给一个安慰的理由。痛了，告诉自己要坚强。在平淡中学会思考，前几天我看到这样一句话，并且珍惜这样一句话：“人生只在呼吸间，上一秒始终无法预知下一秒的事。与时间的无涯相比，生命不过是一朵脆弱的花，绽放之后，便是枯萎。我们眼见光阴如溪水般流逝，却不能挽留住它匆匆而去的脚步，剩下的岁月要如何去珍惜？”
生命可以是一场游戏，我们要扮演什么样的角色，什么角色又是我们的追求，这才是重要的，为自己写一个目标，游戏的人生，我们总能唱出最响亮的声音。
从前每个清晨，我总是在摆脱数不清的昨日的束缚中醒来，带着对往事的眷恋开始新的一天。在得不偿失中，我开始了所谓的思考，我不知道我得到过些什么，思考出什么……？
生命是如此脆弱，人生其实也是如此短暂。相对于浩瀚的宇宙，人的一生真的就如同流星划过天际那短短的一瞬。在这一瞬之间，我们却不得不用尽整个生命于尘世的山谷中挣扎，并时刻忧虑会掉入万劫不复的深渊。
相同的生命，不同的精彩，我们不必羡慕别人的收获，我们更不要为自己的失去而苦恼，其实，做一个只有自己的生命，就是最大的精彩，更是一个最不朽的传说
生命散文随笔3
农村出来的孩子对于秋的印象总是深刻的：如释重负，轻松而充满喜悦。
对于农民来说春天是充满忙碌而恼人的，诗有“春种一粒粟，秋收万颗子”，这一年的希望便全在于这一开头的筹划与琐碎的准备，于是那朝朝暮暮的炊烟里飘荡的，便满是缕缕的春愁，孩子们在大人们紧缩的眉头里，感到的是春的惆怅。只有经过“汗滴禾下土”的辛勤劳作之后，望着那一望无际的成熟，那收进场院的鲜黄的、火红的沉甸甸的收获，你才会真正看到农家院里，隔着低矮的土墙、脸上绽着笑容的乡邻是怎样轻松而愉快地攀谈着金秋的收成，而淡去了那些春愁的缭绕与耕耘的辛劳。这秋的收获充满着那些朴实的笑容，并让你从他们的笑容里，体会一种叫踏实的幸福。也总能在这样的时刻而燃起对生活轻松的希望与质朴的热爱。
秋天是丰富而喜悦的：果实、色彩、人的内心。
长大后从农村出来，生活在一个山城。城市的秋，多少是需要捕捉的。林立的楼宇之间是很难发现秋的踪影的。唯走到马路上或花园里，看到那些树木，你才会感到秋的来临。好在是山城，一抬头便可见远山那斑驳的色彩，在秋日的阳光下闪耀。特别是，当你驱车于蜿蜒的山道上，来观赏秋色：岩壁上不同的植被呈现出不同的色彩，高低错落。于是，从你眼前晃过的是跳跃的多彩的图画。火红的、鲜黄的枫叶在山路两边的石崖上骄傲的绽放；如果你有幸走进山里，景色会更加诱惑：在成片的枫叶林里穿行，有清澈的溪流于其间流淌，天高云淡风清，阳光在每一片熟透了的叶片上跳跃，还伴着浓浓的秋的香味……你总能感觉被一种热情所拥抱，明朗而真挚。
我是始终钟情于秋的，并为之而痴狂。虽无法经常领略大山里的浓浓秋意，但只要你仔细观察，在不经意的某一处依然可以欣赏秋的魅力：那攀爬的藤蔓，在这天高日朗的季节里，把色彩涂满整个山墙，使得那些从不被目光停留的角落也有了这一季的浪漫，被我及与我有着同样情怀的人们的目光所垂爱，这有如我们的生命，在努力、坚持、和不曾放弃后终于激情绽放。而每每这个季节，我总会情不自禁，内心充满喜悦，并升腾起强烈的渴望，我把这种渴望称之为“热爱”，对如秋一样火热、透彻、厚积而又不失庄重典雅的生命的崇高而伟大的热爱。
我于是总会可惜于那缤纷如油彩般明亮的黄色或红如凝血的落叶，被勤劳的清洁工们扫掉。是它们，让这个世界，让我们的目光所及充满了斑斓的色彩。我宁愿它们尽情的'飞舞掉落，铺满脚下的路，被碾压而发出酥脆的声响，被风掀起偶尔或愉快或顽皮的跳跃与轻扬。宁愿让这灿烂的浓浓的秋意在这一季里尽情的挥洒与肆意。
秋于我，是成熟的生命，带着沉稳的热情。
秋于我，是生命的热爱，并因热爱，而心生希望。
生命散文随笔4
不知从何时起，我终于习惯了一个人去看电影；不知从何时起，我开始了寻求与家人及长辈静静的聊天和喝上一杯酒；不知从何时起，我慢慢学会了承受自己的伤痛而不是大肆宣扬发泄.......
上面这段话，似乎在说明自己有着很大的提升一般，其实不然，我的人生依然迷茫，我的现状仍旧不堪，生命，在路上，生命的意义何在？我不全然而知，只能以孤芳自赏的态度来宽慰自己：生命在于延续。这里的延续，不是简单的传宗接代，更多的是精神世界的传承。此悟道来自于一位农民工诗词创作者，在一个记录片的采访时，他告诉记者：他一生的追求就是创作一首能流芳后世的诗词，让后辈由此知道他的存在，这也是他生命的意义所在。从此，我开始不断的写文字，希望自己有生之年能有一段文字传承百世，用文字的力量去续写自己的生命价值。
记得在一次面试过程中，当说到文字功底不错的时候，续添了一句：生活中我会写一些自以为是诗词的文字来表达情感时，招聘的所有人都笑了，笑得那么轻蔑，笑得甚至有些让我不寒而栗，当然，可以肯定，有的人若是读了前面那段话的时候，可能马上会哈哈大笑。不觉得笑的人有什么错，也不会因此而改变自己的想法。人与人的差别，不仅仅是相貌，更重要的是思想的差别。有人追求财富，有人追求权力；有人喜欢复杂，有人喜欢简单；有人善于挑拨离间，有的人总是善解人意。正是这些不同，才让生活变得丰富多彩，正是这些差异，使得生命理念理解的千差万别。没有对与错，有的只是自我理解的偏见。因此，我理解所有的笑与非议。
若如一个人，处在安稳的工作环境中，有人会讥讽其不思进取，安于现状；若是因此而选择另外的人生道路，有人又会嘲笑你放着安稳工作不做，出去瞎折腾。有句话说的好：不管你多么完美，你都不可能满足所有人对你的审视要求。生命的意义何在，不是谁一个人说了算，也许是在合理的伦理框架内，自己定义的才是正确的，才是能让自己活得幸福的。
你的生命意义，由你定义！
生命散文随笔5
忽在街上听见有人说热死了，但这一习惯的话在今天看来却十分奇怪——夏天没有深秋的肃杀，而是生机盎然，难道也有“死亡”做伴吗？
近日的我没有以往夏日的冲动，取而代之的是一种出乎意料的冷静和苍凉，这并非毫无厘头，因为物是人非让悲伤浸彻了我的心扉。我有时在想，为什么离开的总是身边的人，而不是我，谁也说不出命运是什么，也没有人知道谁的去留，过去的历史被视为定然，或许是人们偏激的看法，因为斯人已去怎么解释,定然吗？
世殊事异每时都在发生，因为几乎每刻都有生命化了灰土，作了往昔，少了斯人的世界就不再是昨天的世界了，个人的力量很伟大。
不知古人在吟诵“故人不见今世月，今月曾经照古人”这句残忍的话时是否泪流满面，昨日还有两个人同时翘首望月，今日却是形单影只，只有明月在黝黑的天空放出皎洁的冷光，月下人便是凉风吹进心头的凄凉，只有把话说给皓月，把情思寄到远方。时间带走了一切，他也会带走未来的一切。人的昨天就被他残忍的攫取，人只有在回忆中苦苦挣扎，痛楚于心。
再长的日子回忆起来只有一瞬，回望过去，有中途放弃的人，也有自己的脚印，我会一直奔跑，直到精疲力竭。
生命散文随笔6
一缕阳光，一片灿烂，一路花香，一生陪伴……——题记
世间之美好，乃在繁花之绚烂;生命之光辉，乃在一路追逐与突破。或许在年幼的时候，我们一直生活在长辈的庇护之下，凡事不用我们操心，每天都生活得无忧无虑却也没有任何追求。这样暖心的生活终是短暂的，它只是生命中绽放的一朵小小的雏菊。时光不停地在飞逝，岁月总在不经意间改变着一切，曾经年少无知的我们逐渐变得睿智成熟，我们要走的路不再是风平浪静，而是波澜壮阔。行走在这条布满荆棘的道路上，我们无数次被刺痛，无数次哭泣，甚至无数次想过要放弃，但因为有那些生命之花的陪伴，我们有了继续前行的动力……
襁褓之爱——太阳花
每个人的生命中都盛开着许多花，有独立的几株，也有繁盛的一片，我把它称之为幸运。我的生命中虽布满了荆棘，但依然有一株太阳花，它赋予我阳光。出生十个月就被母亲抛弃的我，第一次感受到了命运的无情与残忍。我不知道我的母亲为什么要生下我，既然不爱我，为何要给我生命?奶奶告诉我她走的时候没有给我一个拥抱，也没有给我一个亲吻，只留下一个清冷的背影。我伸出手想要抓住她，她却一下都没有回头，我哭得撕心裂肺，她却走得更加决绝……那一刻，我的世界只剩下一片冰冷。
妈妈走了以后，奶奶担负起了照顾我的重任，她是一个坚强的人，从小就告诉我：孩子，你要做一个坚强而有出息的人。坚强的她一个人承包了家里大大小小的所有事情，白天在地里干活，晚上回家做家务，对于别人的冷眼，她选择比他们做得更好来打击他们。别人家的孩子看不起我，不愿意跟我一起上学，奶奶就坚持每天送我接我，不受他们的欺负。长此以来，奶奶的坚强对我的感触特别的深，所以，在这种环境之下生活的我比一般的孩子都要成熟、坚韧。感谢我的奶奶，她就是我生命中的那株太阳花，在我生命最脆弱的时候赋予我光和热，让我这个小小的生命逐渐成长起来。
盈盈粉泪——蔷薇花
十二岁，本依然是被父母呵护在掌心的时候，我却被迫选择独立。那个时候我也再次感受到了命运的无情与不公。为何要留我一人，孑然一身的在风中飘零?由于奶奶的身体越来越差，三年前我被寄居在幺爸家，虽是寄居，但我也能每天和奶奶在一起，但因为他们工作的原因需要迁移到其他的地方去，而奶奶要去给他们做饭，所以我只有选择读住校。读住校的那几年，我一直是沉默寡言的，不喜欢和人打交道的我每天除了做题就是看书，同学们都说我高冷，但他们却不知我为何高冷。
那时的我总感叹命运待我太薄，上帝让我独自站在紧闭的大门之外，无奈只有独自徘徊，顾影自怜。我的天空看不到云彩，听不见鸟鸣，闻不到花香……直到那一天我看到了墙角的那一株蔷薇。那是一朵朵小小的，泛着淡淡的红晕的花儿，尽管接收不到阳光的洗礼，它们还是努力的向上生长，想要长得更高，开得更绚烂!我不禁被它深深的吸引住了，慢慢的向它走近，才发现它的根紧紧的贴在墙边的泥土上，我能够想象得到当初它下定决心破土而出的疼痛。但是尽管如此，尽管上天没有给它肥沃的土壤、宽阔的空间，它还是选择突破困境，获得新生!它们的命运和我是多么的像啊，不同的是它们能在逆境中做出正确的选择，选择做一株坚强的蔷薇。那么我呢，我是否也应像它一样，做一个坚强的女孩呢?
我被那一株“高大”的蔷薇所折服，在最后两年的中学生涯中，我逐渐的改变了之前的忧愁落寞，能主动和同学们一起说话聊天，兴趣爱好也越来越广泛。我爱上了英语，每天早起的第一件事就是到操场去大声朗读英语单词。我爱上了体育，知道了要锻炼好自己的身体，于是加入了田径俱乐部，无论严寒还是酷暑都能坚持训练。我还爱上了书法，在原有的基础之上刻苦临摹创作，终于获得老师和同学的一致好评……我想，我的蔷薇，现在的我可以变得和你一样坚强了!很庆幸曾经的我读懂了你的花语，感谢你在我荒草丛生的那一段路上悄然绽放，因为有你，一路花香……
花之精灵——金色花
“假如我变成了一朵金色花，为了好玩，长在树的高枝上，笑嘻嘻地在空中摇摆，又在新叶上跳舞，妈妈，你会认识我么?”读着泰戈尔的《金色花》，我的脑海中仿佛出现了一个个活泼可爱的小孩子，他们都在校园里和我玩捉迷藏的游戏呢。几年之后的我终于完成了自己曾经的梦想——成为一名人民教师。固然很多同行都看不起这个职业，亦或是因为种种无奈才选择教书，但在我看来，教师确实应该是太阳底下最光辉的职业，我们应该最大程度赋予这些可爱的花朵光和热。
历经四年的磨砺，我现在终于能和孩子们在一起了，我成为了他们的班妈妈，看着他们那一张张稚嫩的纯洁面孔，我的心里无比的激动与欣慰。这一朵朵金色花，宛如花丛中的精灵飞舞在我的身边，给我单调的生活润色添彩。看着他们一天天长大，我觉得我的努力和辛苦都是值得的。曾几何时，我总爱抱怨大学对师范生的训练太过严格和繁琐，但现在想来，如果没有以前做的扎实的铺垫，我现在能胜任这么伟大的工作吗?答案是否定的。现在的我，冲破了层层的阻碍，拂去了片片的阴霾，生活得幸福而充实。我可爱的孩子们，他们是我现在乃至今后的繁花，今后的生活中有他们的陪伴，我相信我会活出不一样的精彩。
那些出现在我生命里的繁花，他们修补了我残缺的人生，告诉我生命的真谛，一路有他们相随，我定会不再孤单。
生命散文随笔7
咚的一生，拳头打在墙壁上，传到脑海之中的疼痛，真实的存在着，那一刻，我像一个发疯的人，用疼痛刺激着自己的身体，刺激着自己的神经，疼痛，是最好的良药，可以让人认识到当下的环境。
听过这样一句话，我喜欢疼痛，因为它让我知道自己还活着。是啊，还知道疼痛的时候，那就是我们还活着，活着，本身就是一种疼痛。昨夜于婷的对话之中，在爱里照见，我们也需要在爱里明白，“遇到我，你真的不后悔吗”“不后悔，现在不后悔，以后也不会后悔”，“你呢，傻瓜，你后悔吗?”，“我不会后悔，遇到你，已经是上天对我最大的恩赐，第一次恩赐是父母赐予我的生命，第二次恩赐是于茫茫人海之中遇见你，并且许下承诺。”
我一生之中，总觉得上天对我不薄，在给我苦难的时候也给了我恩赐，遇见的人都是幸运，于情感之中，亦有些宽慰。
爱不是枷锁，不该因为爱而改变自己的初衷，我是个自私的人，可以为爱做些什么，也可以为了自己什么都不做，爱情，总是一个人于茫茫人海之中寻找另一个人并与她度过一生的过程，只是，很多人并没有这份勇气也没有这份坚持。
窗外的阳光很明媚，三月的春光早已落了一地的明媚，想到曾在她的本子上看见的一句话，要有遥远的梦想和最朴素的生活，即使前方天寒地冻，路远马亡。而今早我也一直都在念叨着这句话，竟觉得这是一种最直接的生活，不管我们身处在何方，“远方”的期待和近处的生活，永远也不会冲突，生命，在平淡之中也当有其最特别的美好。
初生的太阳柔柔的照着日日行走的人群，只是人生早已是另一番风景，今日和昨日，昨日和未来，都是那样的虚幻缥缈，一个人的一生，是只有一天的。昨日不可留，来日不可想，该到的时候总是会到的，而昨夜拳头上传来的痛感，也早已消逝无形。
史铁生说过，每个人生来就是带着某种残疾的，终究需要带着这种残疾度过一生，他说的应该就是我们生来便有的限制，是我们无法打破的笼子，我们于笼子之中，寻求外面的光。这个笼子一直存在，我们都是在笼子里想象外面的浩瀚，而那种浩瀚，即是精神与永恒的博大。一直就很喜欢史铁生先生的文章，喜欢里面盛有的博大的精神永恒意识。
只是慢慢的也就发现了，精神，虽是一个人内在的体现，但也终于在虚无缥缈之间无迹可寻，只能通过自我的感悟，对于本质的探索，而这，不过只是一种问题的游戏。
自我与外界，联系是在于什么呢?在于一种肉眼看见的吸引?还是来源于一种躯壳本身的需求?曾经想过，如果一个人对于外在的物体完全没有需求，那么他精神又体现在某处呢?我们活着，需要吃饭，要看见什么，需要有光，要听见什么，也需要有介质，这就是所谓限制，一生，大多数时间也不过就是在为此奔走，精神的体现，也不过就是看在一生途中对于此种物体看法，对于自我认识的程度。我承认，我对外物抱有野心，即便我清楚明白的知道，所有的一切，都将于时间的海洋里湮没消散，但我如今还在活着，活着本身就是一种需求。
婷说，我只是想更好的爱自己。没错，我们做的一切都是为了更好的爱自己，安妮宝贝说过，你只是太爱自己了，舍不得让自己受到一点点的伤害。我们都只是爱自己罢了，无论如何，总不会有错。但是要通过什么样的方式来爱自己呢?这是一个问题。其一，可以通过做一些自己并不喜欢的事情换去丰富的物质，再凭借物质爱自己，但做自己不喜欢的也就是不爱自己了。其二，做自己想做的和喜欢的，哪怕没有丰富的物质作为回报，这是对自己的爱，但如果没有丰富的物质支撑，则又是另外一种对于自己的不爱了。其三，做自己喜欢的又可以得到物质的，此种属于最理想的状态。于此之间，我们到底该如何寻找一个平衡呢?
我没有看见这平衡，爱自己本身是没有错，但我们该通过什么样的方式呢?才能让肉体的我们，和精神的我们，都不至于被辜负?
生命散文随笔8
昨日一老表来我店买卤菜，他的自行车货架上绑着一把铝杠秤，我问：“老表，莫过才九点钟你就卖完东西了？”我知道年已满寿的老表每年都种植一亩多马蹄，于年前卖完过快乐年，可这时已是清明谷雨间了，不会还是卖这个吧？
“唔，去那边乡卖马蹄，一秤称给贩子就回了。”我果真猜中他的秤的作用，并问为何到了这时节才卖，老表便如以往一样，站在玻璃窗外又有一段小故事要涛涛说来，
“本来过年前完全可以把马蹄卖完的，可那天爬上楼拿蛇皮袋踩空了，整个人像秤砣一样掉下楼底。”老表说着把眼睛眨了眨，表示有点心有余悸，随后马上乐呵呵地，现出满脸的快乐——他是个超乐观派。
“现在怎样？没事了吧？”我瞧着他的腿问。
“三米多高掉下来人就坐在一个旧谷框里，眨眼定神看看四周的存在才确定自己还是一个活人，站起来居然没事，只是手擦破点皮，哦米托佛！”他又笑笑，像个孩子一样。
“你命大福大啊！”我替老表后怕，曾听说有人搞装修从楼上掉下楼底就完了。
“是啊！”老表说，本来没事了可以继续赶圩卖马蹄了，但想一想，既然“老天爷”保佑我不出事，何不绞个弯呢，所以就“放下来”了，把马蹄“放下来”，把这个事情“放下来”。这不，过了年一直卖到现在。随后他便笑呵呵地推起绑着铝杆秤的单车走了，身后留下几圈刚刚从他嘴里呼出来的灰白色的烟雾
我却凝视着他慢慢远去的背影好一阵才回过神来。
老表不是很富裕且农事繁忙的人，尽管好运光顾了他，能化险为夷，逢凶化吉——这是某些人可遇不可求的，但从他能暂且把“钱”放下，把“事情”放下来，体恤自己的生命，这点想来确实难能可贵。
有时候“好运气”视乎对一部分人多偏袒一些，这些人真是“前世修来”的福分：我亲眼见过一个六岁的小女孩，从三楼面上掉下来却能用双臂紧缠住二楼的栏杆而平安无事；一个牛高马大的男人（我隔壁村的）于十米高的桥栏上（醉睡）掉落于桥底一堆沙子上，也是不伤皮毛。而有人在两三米高的木架上不小心掉下来就没命了，前几天我去市医院神经内科看一亲属，隔壁床，一个搞建筑的青年在架子上甩下来破了大脑，昏睡多日才苏醒，乱踢乱叫，神志不清。“运气”好与差固然不能由自己决定，好像这是有点“天意”的，与钱也似乎毫不相干，但有时候假如你的身体受到伤害又确实是与钱有直接联系的时候，你会不会也像我老表一样多考虑一下自己的生命而把“钱”把“事情”暂且放下来呢？
一个开门面的小老板，去年他的脚拇指因剪指甲时感染而肿起来，他忍着疼痛不就医，拖着一只宽宽的绵布鞋过冬，坚信“治不好”的信条，“不花冤枉钱！”；可最后还是忍不住疼痛，到医院“挂号”了。打了麻药，拔了指甲，一个星期便可以行走。还有一位六十上几的老者，每年夏天，推着一架两轮木板车叫卖“发糕！发糕！”，可今年不见他的踪影了，因为脚板下被钉了一颗锈铁钉，不肯上医院，破伤风了，听说他还下水田干两天活路呢，几天过后，人们就只能在阴间才能听得见他的“发糕！发糕！”声了！真会有如此糟糕的事情啊！
“钱”确是万物之“母”，没有了它，万万不能！然而人们知道它也并非万能的，起码它不能使死回生！
生命多么可贵也多么脆弱，生命只有一次，像灯泡，像气球，若你能预感或者已经发现有一只“钉”或一根“针”威逼而来，你何妨暂且让一让，躲一躲，免着一声巨响“啪！”——一切便罢！实在不能逃脱，那也没办法，就应命！
让融合在你身体里面的一个整合概念——生命去向“钱”请个假吧，何况你还能再创造出它来！
生命散文随笔9
你有没有什么你希望别人对你说你死后的想法吗？你能听到的声音说，“他是个伟大的人。”或“人们的确会怀念她。“他们还会说些什么？
人生最奇异的现象之一是从事工作，将最后一个死后的长。那不是很像你所有的钱都投资以便后人能赤裸的利息吗？也许，如果你审视自己的内心深处，你就会发现促使你做出这种贡献——促使每个人寻找一个目的，死后的生活。
你希望人们记住你的名字？有一个名字，是低声用虔诚敬畏（虔诚的）？你希望你的脸被雕刻在50英尺高的花岗岩（花岗岩）岩？答案是真的那么简单吗？贡献一生的自我鞭策的欲望一个凡人拥有不朽的名字或是说些什么？
今天活着的孩子明天就会死去。一个婴儿，已经成为下一个爱因斯坦将死于并发症的可能是在出生时。生命的情形并不是一成不变的。我们并没有注定都要活到老年。我们已经认识到，生命是一个有一定数量的年之间全循环。如果所有的那些年没有住，这是一个悲剧。因为人的潜能还未实现。由于火花熄灭之前，成为火焰。
在我们居住的身体接受这些风险的美德。我们使易朽的肉体服从周围物理环境的法则。该交易并不是那么坏当您考虑。问题是，当我们幻想生命应该如何。当生活不符合（符合，遵照）我们的幻想变得沮丧，沮丧，沮丧。
我们活着；让我们的生活。我们有能力体验；让我们的经验。我们有能力学习；让我们学会。生命的意义可以在一瞬间抓住。瞬间是如此的短暂经常被我们忽略。
什么意思背后的戏剧性的生活吗？我们能够掌握哪个真理并挂到亲爱的生活当我们周围所有其他都似乎随着时间的推移褪色？
这些瞬间串联在一起，我们称之为事件。这些事件串联在一起，我们称之为生活。当我们抓住那个瞬间并按照我们的意志，一种将我们内心深处的精神的驱使，我们就发现了生命的意义，这意义将在我们离开地球去长。
生命散文随笔10
有时候我们总喜欢说自己，老了，但又生怕别人说自己老。其实，这是想用自嘲的方式来与真的老去拉开一个心理上的距离。
人到中年，身体的大部分零件在生活和时光的双重挤逼下，早就漏洞百出，瑕疵遍体了，老不老只有自己最清楚，所谓冷暖自知，疼痛自知，便是如此。因为曾经光鲜的面容和灵动的身体没有比你自己更亲近过、注视过，更为昨天的年轻和健康被今天一次次地怀念过。
二十岁的时候走路还要跑跑跳跳，现在一爬楼梯，膝盖就疼；二十岁的时候井拔凉水才最解渴，现在喝粥加糖，胃就反酸；二十岁的时候穿什么衣服都靓丽如风，现在面对镜子，发现又添了鱼尾纹，抬头纹……那么因此我们便要失落、叹息、惊恐么？
白岩松在《痛并快乐着》中写道：“走到生命的哪一个阶段，都应该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待未来，生命这样就好。”
生命这样就好。
高一时，全校师生在礼堂里开大会，我和一位并不要好的女生挨坐在一起。主席台离我们很远，我们被大会的主流忽略，闲置在角落。两个人的小世界，不要好的人也忽然就彼此关注起来。她抓着我的手说：“哦！你的手真漂亮呀！”我不由得舒展手背，真的，是一双女孩子的手，修长，细腻，柔润，不握笔也自有一种诗情画意。那个会后，我曾无数次因为被赞美过的双手而心思芬郁——青春真美。
四十岁以后，我的双手已经爬满干燥而细碎的裂纹，就是抹再多的润肤膏也完全没有光彩。但是，这双手能收拾出一个整洁温馨的家居，能为丈夫洗出干净的衬衣，能做出女儿爱吃的酸辣肉丝，能为父亲理发母亲染发，能亲爱地抚摸外甥和侄儿柔嫩的发肤，我怎么能不爱它们呢。它是因为更多的爱，而变得粗糙了，但它爱抚过的地方，如沐春风，美丽蔚然。
前段时间被女儿从发中指认出一缕白发。沧桑任怎么掩饰还是败露出来的沮丧，一时间控制了后脑勺的气场，寒索索的。但，一日看见女儿洗头，满盆的乌发在水中荡漾不开，纠缠不畅，竟是我的三十年前呢。洗完头发，她用毛巾甩甩水珠，芬芳的洗发水与潮湿的发的味道，弥漫在我的鼻腔里，青春的气息与我近在咫尺。以她为傲的欣慰又大大地超过了对一缕白发的忧伤。有时候她会惊诧地说：“妈妈，你到四十多了！”我就答她：“是啊，因为你都长成大姑娘了！”我用一缕白发就换得一头墨瀑的她，这不就是为人之母的所求么。
姥姥活了九十岁。在生命的最后几个月里，形容枯槁，人气稀薄。当妈妈和三姨为了不使她生更多的褥疮，而给她翻身时，她几乎是哀哭着喊：“痛呀，痛呀，痛死我了！”可一旦她有一会儿从身体和死神做最后殊死搏斗带来的巨大疼痛中逃逸出来时，就安详地闭上眼睛，轻轻地哼念着“人之初，性本善”、“天苍苍，野茫茫”；又眼神里露出一丝微笑，柔声叫着“妈妈，妈妈”……我相信这时她是快乐的，她快乐地向“人之初”的路上去，像儿时一样纯真。
就在姥姥咽下最后一口气的前几分钟，她一手带大的表妹产下了一个男娃。大家告诉她这个消息时，她安静地听着，似乎一点也不再痛了。那个新生命啼哭着把快乐、把疼痛一并承接了去。
凡享有生命者，就要欣喜地顺应生老病死的自然规律。二十岁时，尽可以嚣张地去做五十个俯卧撑；四十岁时，就去人民公园打打羽毛球；六十岁时，就去曲径通幽处散散步；八十岁了，与老伴互相搀扶在阳光明媚处，看看蔚蓝天空；九十岁就应该像姥姥一样喊着“妈妈”，安详离去……哪一处不是美好呢？！
你用自己所有的最美与时间做了交易。时间付给你滚滚红尘中的悲欢爱恨，已经足够了。那些布满神经和血管的“零件”曾“鲜衣怒马”或“不离不弃”地陪我们“三十功名”和“八千里路”，它们比灵魂、比记忆更能准确无误地告知我们过去和现在发生了什么，是快乐的，还是痛的，还是快乐中夹杂着痛的。我们的身体发肤时刻都在为我们书写生命的日记，没有一篇是相同的，没有一篇是可以废弃的，也没有一篇是可以重新改写的，因此在任何一段时光我们都有理由好好来过，好好珍惜。
若时光真的像轻烟一样不着痕迹地飘过我们的身体，那么我们从何体味生命的滋味？我宁愿时间是手执利刃的雕刻师，让它在我的灵魂以及肉身上刻下充满深情的偈语：本有今无，本无今有。
生命这样就好。
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