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清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志（精选11篇）
在平平淡淡的日常中，日志是一个汉语词汇，想必是时候写一篇日志了。还苦于找不到好的日志吗？下面是小编精心整理的清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志，仅供参考，欢迎大家阅读。
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 1
清明
清明时节雨纷纷
泪洒相思已故人
春暖花开若有意
静倾一生为祭奠
又是一季的清明，我老早地做好了准备，去祭奠我的老爸老妈。只是天气也多了一些忧虑，阴阴沉沉的，烟雾迷蒙，笼罩着这里的春天。正如我潮湿的心情伤感地泛滥，久久不能平静。也许，清明节注定是两个世界里的节日，活着的人为失去的亲人准备沉痛的悼念。两个世界遥遥相望，天堂，人间相隔的永远是距离，隔不住的却是深深地思念。
听一曲伤感的旋律衬托心情，唱一曲心酸感恩爸妈。当你拥有父母的爱时，不知如何珍惜，任意挥霍。当你失去的同时，才感知这份爱的如此厚重，却永远永远也翻不回的从前。
母亲的付出太多，总是多病。父亲的义不容辞，不辞劳苦地照顾母亲多年。但终有一天，父亲累到了，永远地倒下了。父亲去的很安详，很洒脱，也很无奈。没有痛苦，没有挣扎，也没有留下任何交代，只带走从不向我们倾诉的苦衷。
父亲的周年祭日也是母亲要走的那天，怕是父亲不放心母亲的身体，要把母亲带走。难以接受的事实，只想把给父亲的爱的弥补连同，加倍疼爱母亲。只是母亲已不能和我们说话，也不能吃什么东西了。只是紧紧地握着自己的手，泪水无声地滑落脸颊。握着母亲的手，揪心的不舍和自己的无能为力，我已泣不成声……
母亲很平静，安详地走了。就这样，爸妈都走了。留下无声，带走了我们无奈的牵强。那一夜，很冷很冷，拉着母亲冰冷的手，哭醉了夜……
萧瑟的寒风也在哽咽着，寂静的`上空回荡着我的嘶声裂肺：妈，你回来吧，让我再好好地拥抱您，不要走得太匆忙；爸，别着急把妈带走，再过上一夜吧，待到天明了，路也好走些啊……
思念阿妈的歌声还在继续，心痛与悲伤交替，心已破碎，思念成海，泪雨霏霏。
亲爱的阿爸阿妈，很想看看您慈爱的脸庞。轻轻拭去墓碑的尘土，再为您的坟上添一把新土，献上心中最美的鲜花。二老是否听见了我们亲切的嘱咐，思念的呼喊；是否看到了儿女子孙为您祭奠的壮观，想必二老一定乐笑了。
亲爱的阿爸阿妈，要过节了，此刻在干什么呢？是不是也在忙碌呢？爸：您爱喝酒，那就痛痛快快地喝吧，喝醉了，就飘飘欲仙了。妈：您爱俏的，就别再省吃俭用了，多添几件花样的衣裳，穿得漂漂亮亮的。祝二老在天堂幸福快乐，开心永远。摆脱了凡间的病痛，苦难，自由自在地生活。
天堂里的阿爸阿妈，我想您们，我爱您们。飞起了，是我捎去的问候；下雨了，是我思念您的泪水；天晴了，是我抚慰您的暖阳；花开了，是我献上最美的感恩。
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 2
岁月错落成诗，只因多念了一段过去的时光与苍凉，此刻，深深的流浪在心间…只能用指尖来叙述这苍白的故事！
清明，多么伤感的日子，我痛恨生死离别，可这是存活在世人都要亲身面对的事！都说时间是治疗心灵创伤最好的良药，可我体会到这剂良药药效实在太慢了，每到今年的日子还是气塞咽喉，依旧静静的藏在心里面！
每个人这一生总会是失去太多，太多……只是有些时候，有些人比我幸运，他们拥有的这些时间比我长一些。时间流逝的太可怕，眨眼间二十多年已去，可是在我心里，依旧还是那么固执的挂念着，思念着，未曾忘却！经历这样的磨难，有时总会独处暗暗伤心的流着泪，痛苦后独自一人默默的忍受煎熬而不释放情感…
谁会在意，你岁月湮没的忧伤，有的只是无助，独自彷徨和举目无望！而留下的只有世俗喧闹与自己安静的离开！表面乐观的我虽这样无忧无虑的活着，殊不知我的心，早已千疮百孔！为找回曾经失去的一切，只能用激发的勇气去克服磨难，只能用坚定的信念在人生前行，只能用唯一的'生命坚强的活着，活得是那般无奈！
亲爱的老神仙，您在天空看着我吗？您知道我很想你吗？我想是的！您就在我的心里，不管在哪个地方，不管距离有多么遥远！
您一直都不曾离开过我！
您一直都在我的身边呵护我，保佑我！
当煎熬，痛苦，挫折，困难汹涌而来，我能感觉到您能看的见，我能感觉到您轻轻的叫我名字，对我说，要乐观，自信，相信一切都会好起来，相信一切都会拥有，无论再难，都要挺住！只是现在还需学会忍耐，忍耐过后的命运是幸福的，是微笑的！是的，您在等我，看着我真正的坚强，成功起来！
感谢生命出现的每一个人，感谢你们帮助了我很多很多！感谢你们教会了我很多很多！
今夜未寒，城已寂，阳台孤月，道不尽的思念，只有指尖划过的岁月，唯留下这些无声的文字，让人念的苍凉！
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 3
很庆幸，在物质欲望以不可思议的速度貌似要吞噬一切的时代，还有一个叫做“清明”的节日，似钉在高速公路上的一处减速带，让人们在行将挣脱道德束缚的当口，终于慢下浮躁的心绪和功利的惯性，将追思与感恩从心中最靠里的那个口袋掏出来，晾晾那些已蒙尘霉变的灵魂。
“清明”其实是一个古老的农事节气，而非节日。只是在近些年回归传统文化的大众呼声中，才像一个正在田间劳作的老农，匆匆洗掉了一腿齐膝的黄泥，急急忙忙的进了城，一跃变成一个正式的节日。在一些时下被很多年轻人热捧的洋节，以及那些涂着政治、人文色彩的节日还没有出现之前，中国农历的二十四节气是数千年来农耕中国社会生活的记事之绳。在这个地球的绝大部分地区还是一片蒙荒混沌之时，聪颖的的中国祖先就观日月之转规律，研究出了指导农事及社会活动的方法，即中国农历历法，并一直实用至今，其蕴含的玄机智慧，我等愚钝之人，实在无法想象。
最开始，清明只是二十四个节气兄弟姐妹中的普通一员，“清明前后，种瓜点豆”，无非就是告诉大家，到了这个点得赶紧春耕播种了。但后来一些帝王将相选择在这天行“墓祭”之礼，慢慢的就发展成了一个固定而重要的祭祀之节，再后来民间纷纷仿效皇室望族，于此日前后祭祖扫墓，历代沿袭而成为一种固定的风俗。前几年清明节被列为国家法定小长假之后，似乎一夜之间身价百倍，与之相关的比如公祭先祖伟人、踏青出行等话题占据了众多网络和媒体的版面，着实也拉动了一些眼球经济。
对于清明节，农村更显重视隆重一些，大多数家庭都会按照祖宗规矩子午不差的行祭祀之礼。而在城市里，无论礼节还是形式，就多少显得简化了一些，甚至可以说是敷衍。我出生在农村，在农村长大，对于那些老规矩，自然从小便耳濡目染。爷爷是一个对祖训传统虔诚到近乎苛刻的人，除一年四季的生息劳作严格按照节气规律行事外，对于老祖宗传下来的那些大到婚丧嫁娶、小到吃饭睡觉的繁复规矩也是不折不扣。比如吃饭不能随便说话，“吃不言，睡不语，半夜讲话是穷鬼”；比如睡觉不能随便一躺，“要想睡得人轻松，切莫脚朝西来头朝东”；比如打扫卫生要注意边角旮旯，“扫地不扫旮，一天扫到黑”。小事尚且如此，而对于气氛更加严肃、形式更加庄重的清明节礼仪，爷爷当然更是没有丝毫马虎。
清明节当天是不能祭祖挂坟的，民间有“前三后四”之说。春分一过，爷爷便会在某个睛好的日子去十几里外的肖家河或者观音庵赶场，在铁匠铺修整豁了口的锄锹镰刀、买担竹篾做的箩筐什么的，而最重要的，是准得买一大叠那种约两尺见方的毛边白纸回来。第二天早饭后，爷爷先将堂屋用高粱扫帚打扫得一尘不染，再在堂屋中央支上两条长板凳，然后将头天买回来平压在卧室那口大黑漆木箱上的毛边白纸搬出来，恭恭敬敬的铺陈在地上，再去到偏屋端下一道门板，将门板搁放在长板凳上后，用抹布前后两三次擦得干干净净，最后搬来他的放着凿子、锤子、剪刀的百宝箱置于一旁。这些准备工序做完后，爷爷才弯下腰，依序捻起三张大白纸来，铺在门板上反复折叠，每折叠一次就用磨得锋利的镰刀按折缝裁切，如此三番五次，最后三张硕大的纸张就被裁成了数十张约莫红砖形状和大小的小纸片，然后又每次捻数起十余张小纸片，在门板上横竖反复几次顿齐后，从百宝箱摸出一把老火剪刀，将纸片窄边的一头剪出个燕子的三角尾形来，这便是成品了，挂坟的“清明纸”。一个上午，爷爷都一丝不苟的在做这个工作，我和弟弟好像也受了爷爷肃穆气氛的感染，平素淘气得恨不得上天入地的哥俩，居然也便老老实实的蹲在一旁，或坐在门槛上，静观爷爷每年一度的这种仪式般的表演。
当然，在清明节里，我和弟弟并不仅仅只是看客，这些爷爷精心裁剪出来的清明纸，就是兄弟俩在这个传统节日舞台表演的道具。临到清明节前，母亲说“你们俩明天跟爷爷一齐上山挂清明去”。其实不用母亲交待的，五六岁起，我们就跟着爷爷上山挂坟了，每个祖坟的位置，我们心里门清着呢。真应了“清明时节雨纷纷”的诗句，似乎每年清明节都冷雨霏霏，路滑泥深，杂草绊腿，难以前行，所以那时我心里并不愿意跟着爷爷上山挂纸，但架不住母亲“人不能忘本”以及“老规矩就是要代代相传”的威诱利逼，最终还是噘着嘴巴跟着爷爷出发了。弟弟那时倒可以找些比如“年纪小”、“两兄弟去一个就行”、“你是老大应该去”等合适的理由三年打鱼两年晒网的。
我家祖坟较多，分布较散，加上下雨路不好走，一圈下来得大半天，着实是件吃力的事情。爷爷穿着笨重的蓑衣，提着鞭炮清明纸，还背着培坟铲草要用的铁锹，自然顾不上深一脚浅一脚的我，所以每年清明上山祭祖，摔跤滚泥是常有的事情。每到一处祖坟，爷爷便会年复一年的告诉我“这是爷爷的爷爷，你得喊老老爷爷”、“这是你的老嘎嘎（外婆），也就是你爸爸的嘎嘎”、“这是爷爷的爷爷的兄弟，当过和尚，你得喊太爷爷”等，十多年的谆谆教导，那些复杂的祖辈关系，我至今都烂熟于心。爷爷说，挂清明有讲究，得从坟后上坟头去，将清明纸没剪口的那头对着墓碑位，用土块压严实，防止被风吹走；坟上的草和杂树，只有清明节才能扯能砍，其它时候不能动坟上的一草一木；两支蜡三柱香，先点烛再燃香，坟前不能大声说话等不一而足。而路过的地方，有些无主坟，爷爷总也吩咐我去挂几张白纸在坟头，说“他们可能没后人了，我们路过就顺便挂张纸，也不至于让他们在阴间太过凄凉，积点阴德”。爷爷平素话并不多，但每年挂清明和大年三十给祖坟送灯时，就会变得续续叨叨，生恐我们记不住似的。如今，爷爷离开我们已有二十多年，每年清明节回老家祭祖，伫立爷爷坟头，我便想起那些年清明节我在他后面的亦步亦趋，想起他如数家珍般地给我介绍每一座坟里的人，想起他去世后的第一年清明节我给他挂纸时的嚎啕大哭。去年清明节，我带着儿子回老家祭祖挂坟，在一座座祖坟前，给他讲坟里的谁谁谁，特别是在爷爷坟前，我不厌其烦地讲当年爷爷带我挂清明的一些往事。末了，儿子一句“爸爸，你今天怎么变得这么啰嗦？”让我半天没回过神来。我突然发现，眼前的.儿子，就是当年的自己。而若干年后的某个清明节，儿子也一定会在某座坟头看到今天的自己。
人的一生，其实就是一个见证各种生命来来去去的过程。新生蒂落，欣慰欢喜，驾鹤长天，感伤落泪。平时奔走于纷芜尘世，忘性于功利街头，非特殊时刻而甚少记起那些已然与我们两个世界的他们。清明节的惊堂木一拍，迫使我们骇然转身，用灵魂回望那些凝固了的时光，用柔软浸润那些缠裹住了的温情。我们不只祭奠赋予血肉延续的先祖宗亲，更要感恩于那些给了我们恩荫惠泽的师友乡邻。所以，必须有这么一个日子，让我们能够打开时光之门，低下高傲的头颅，与神灵对视，接受良心和道德的审判，很多时候，我们真的淡忘了他们的身影，淡忘了他们的恩惠。于是，那个怀才不遇、曾用笛声抚慰我青春躁动的老师，那个风趣幽默、曾与我一起在球场上挥洒汗水的朋友，那个勤勉谦逊、帮助于人而不露痕迹的同学，那个皮肤黝黑、曾一起掏鸟窝翻泥鳅的儿时伙伴，他们就从记忆里款款的闪出身来，在细如研末的追思里，开始立体，进而鲜活。于是，就有一些酸酸的液体盈出来，如千年不绝的清明雨，潮湿了我所有的心绪。
真的很喜欢“清明”这个有着通透纯净感觉的词，虽然平素说出来可能有人会感犯忌，但也许古人的智慧恰在这里，让人们在阴阳之间寻到一处心灵的桥渡，在现实和理想之间找到一个心理的平衡点。可是，当我们怀揣一颗虔诚之心，面对亲友冰冷的碑冢，铲一锹新土、栽一棵绿枝、存一缕缅怀之时，你是否能从哀思与惆怅中悟出些许生命的真谛呢？
一冢一部书，一碑一故事。曾经的喧嚣和宁静，翩然杳去，曾经的拥有与遗憾，化为烟云。人，只有在生命之火即将熄灭之时，才会顿感人生苍凉，回首来路的欲望和贪恋，瞬间被击为齑粉，撒向虚无。然而，仍被裹挟在名利场中央的人们，又有谁能真正参透凡尘，宁静于心？为权困，为钱累，为情伤，其实最后都是“三千年读史，不外功名利禄，九万里悟道，终归诗酒田园”。
清明！清明！朗朗乾坤，芸芸众生，究竟有几人能清，又有几人能明呢？
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 4
青春的悸动，总是让人埋怨自己的身上没有故事。可是亲爱的，如果上帝真的.给你一个故事的时候，你是否能够接受？
哥哥总是喜欢跟我玩捉迷藏，每次我都能轻易地找到他，直到四岁那年，他终于胜利了，因为，我再没见过他……
我和哥哥，就像最亲密的组合，他去哪里，都会带上我。
那年夏天，日炎蝉噪。我们都像碳头上的烧烤，被焦烤得黝黑发亮。路过一口水井，深知水性的哥哥，早已是按耐不祝若是以前，我是一点也不担心的。可是那一刻，我却有一种掩饰不住的恐慌，于是极力劝阻。但他是个自信的男孩儿，最终还是华丽跳水。
我不懂得什么是死别，哥……你为什么要亲自告诉我？
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 5
去年今日长坡下，俯首作揖谢祖恩。
今朝新坟萋草盛，作揖俯首少一人。
又是清明，今年的清明与之前每一年都一样，而又与之前每一年都不同。一样是漫山遍野的油菜花，一样是草长莺飞的四月天。不同的是，今年要叩首的坟茔多了一座，而参与叩首的却少了一人。
半年了，心中还未完全褪去的哀伤让我怀疑生活的钟表被偷偷的拨快了，那还时时让我心中揪痛的情景竟已过了半年，那熟悉慈祥的面容已经离开了半年。而那新坟的一片青绿又让我怀疑真的只过了半年吗？半年时间，竟可以让一座新坟如此葱翠，如此迫不及待的融入自然。
透过冰冷的墓碑，我仿佛看到了孩提时代，老屋门口佝偻的老树下，那一老一少闲适的身影。老人慈祥的充满爱意的面容，孩子天真烂漫写满求知欲的眼睛，与佝偻树一起，与老屋一起，构成了一幅最美的画卷。然而，画卷会定格在最美的一幕，生活却不会停滞不前。
光阴的流逝如白驹过隙，佝偻树看着孩子一天天长大，看着昔日的孩童拖着行李箱踏上离乡的车，看着那曾经每日陪伴的人遥隔万里，更看着，老人的背，越来越像这棵见证光阴的佝偻树。光阴似箭，似乎不留一丝痕迹，却又悄悄的增高了孩子的个头，加深了老人的皱纹，在不知不觉中留下了深深的脚印，而我们却浑然不知，只在蓦然回首时，才发现沧海已桑田。而我们，也已找不到自己的脚印。
新房已不再新，而老屋却依然的老，佝偻树也一样的佝偻。孩子不再是孩子，老人却依旧是老人。孩子不再稚嫩的面庞换来的是老人苍苍的白发，学业的辉煌换来的是万里的守望。曾经的每日陪伴变成了奢望，而远方的少年也忘了，那佝偻树下的身影还依然守在那里。直到那一日，宣告老人生命倒计时的诊断书下达，才让少年记起，儿时的自己曾许诺要让老人过上最好的生活。然而，一切都已来不及。回到家乡看到的是老人削弱的身影，干瘦的双手，以及那因为少年赶回来而流下的泪水，却再也看不到那曾经背着自己的宽阔的背，再也看不到那讲故事时充满神采的眼睛。
时光的脚步没人能够阻止，那一天终究还是到来了。陪着老人走完了最后一程，为老人送行的鞭炮声声刺在少年的心上，也宣告了少年再无机会去回报那把自己当宝贝的老人。世界上最爱我的人走了，再也没人把我当宝贝了。
周遭的喧嚣把我拉回了现实，记忆中的身影化为了眼前这块冰冷的.墓碑，只有冷冰冰的文字，再无温暖的笑容。那曾经硬朗的身影就静静的躺在眼前这座土堆中，如此的近，却又是如此的远。
祭祀结束的热闹场景已替代了清明的哀伤，与周围只有山水草木陪伴的坟茔如此格格不入。逝者已经逝去，不仅仅是从我们的身边离开，似乎，也在慢慢的从我们心中离开。我突然感到恐慌，曾经深爱的那个人，在离去的时候悲伤那么浓，疼的那么撕心裂肺，而时间却让这份深深的情变成了一个仅仅是曾经出现过的人，仅仅是众多回忆的一部分。我突然害怕，害怕自己有一天自己会忘掉这份情，害怕有一天再提起就仅是血缘上伦理上有关系的一个人，再不是那曾经的深深的羁绊。然而，我又那么无力，我无法阻拦时间的脚步，无法阻止它带走我们的感情，我们的回忆。即使我拼命的想抓住这些曾经，他们终会在不知不觉中悄悄溜走。
存者偷生，逝者已矣。离开的终究不会再回来，而存在的总有一天会离开。回首看看家人的白发，我们的时间已经不多。对逝者的遗憾，已无法弥补。别再让这种遗憾继续产生。人生最可悲的不能够重来，最可喜的是不需要重来。逝者的离去让我们学会珍惜，珍惜还未离开的人。我们阻止不了时间的脚步，阻止不了青丝化雪，但我们可以选择陪伴，陪伴是最长情的告白。珍惜这份情，珍惜身边人，别让等待成为遗憾。
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 6
广东今年的清明节阴天，又是不能在家过清明节的一年，算起来都两个年头没有在家过了，只限追到贰零零玖年的肆月肆号，仍旧下着中雨。这天是不能忘却的，我和我的她懵懂的年纪朦胧的感情但是清晰的记忆。
看着祭祖奔波的人们，只能想想家里是在做些什么，也许打个电话回去更好，但时间越长没和家里电话就越拿不起电话去拨，有时候都在想自己还是咱爸妈的儿子不，羞愧不已，总会说到工作上来，通信代维这份工作除了单纯的工作外没有让你更想出去有想法或做些什么的欲望，就连下班之后都不愿意再次走出自己的房门，上班上车下班下车，想来挺像跟车售票员吧！可售票员有下班时间的，我们却没有。
今早妹妹信息过来问我几时回，我想说的是我想马上。呵呵，但理智不允许，她知道我和她吵架了，但又不好直接开口问，我也避开了说，好妹我们总让你上心担忧，无论怎样是我不好！
是我越不能习惯她的脾气还是性格了嚒？话说到几分钟就逆耳了，还是越来越不喜欢说电话？还是在外面看的多见得多了。我不承认这些。或许一个人，我的意思是情感生活上的'一个人，习惯了自己的孤僻，对待任何人示以陌然的态度，夹杂的情感色素越多就会越想撤开
今天是清明节，爸爸有上班没、妈妈现在在做什么呢？姐姐今天应该还在忙吧、哥哥从云南回家去了，他有在家吗、都上坟去了吧，也许一会才能回到家里的，还有想念逝去的爷爷，带给我最印的记忆只有在我儿时的那年冬天 ，爷爷走了，那年年冬天的雪好冷…
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 7
暮雨潇潇，人生怅然如梦，那些青葱的回忆也恍若这缠绵的春雨，交织冷寂。多年后的我终还是聆听宿命的呼唤回到了这里，陪伴那个被时光悄悄偷走的女孩。
雨，下得如此轻巧，如此随意。纷飞的愁绪在这散乱的天空中谱出独属于你的美丽。冷雨淅淅沥沥，它们多像曾经的你，总是调皮。他们亲吻我的眉梢，我的嘴角，我的心脏，硬生生的将你从那个脆弱的地方拉扯出来，这一切让我痛的无法呼吸。
苍白的天空，我似乎又看到了你，看你那依旧美美的脸庞带着已逝的微笑，我发现我再也不无法忍受那心底犹如疯蚁啃噬般的煎熬。“女孩，你还好吗？”我伸出手，想牢牢地抓住你，我不要让你再离开。
可我又一次抓空了，像当初一样没有抓紧你的小手。“为什么？可不可以告诉我，你为什么还要丢下我！”我声嘶力竭的呼喊，世界在静谧的灰色中溃散，一切都慢慢的变成虚无，什么都没留下，你走的如此悠然。
我再也没有力量可以握紧手中的伞，情愿这雨天将我吞噬。双臂无力的垂下，放开了手中一切的不舍。女孩，让我和你一起感受这冷冷的雨吧。那是上帝无言的泪，它打湿了我的衣裳，和身体一起变得很沉很沉，拖着那颗心深深的沉了下去。轻轻的，我伸出手抚摸着冰冷的'碑。
我惊喜，我感受到了你的心跳，扑腾扑腾的。那触电似的感觉侵入我的指尖，疯狂地扩散到我的全身，打开了那头关闭了许久的“房门”。我慢慢地抬起头看着这模糊的天，我找到你了，你就躲在云的后面，对吗？还是在山的那一边？你一直都只是在和我玩捉迷藏，对吗？是的，一定是这样，你不会离开我的。你一定只是累了想躲在另一个安静的世界好好休息一下吧！傻瓜，你为什么不早些告诉我呢？
最后一滴泪从我的脸上拭过，轻轻地敲击那支带着灵魂的玫瑰。乱红激荡，似乎所有的雨点儿都被染成了她的颜色，世界也唯独只剩下了这么一种色彩，那鲜血般的红。
夜幕如天使般降临。“傻瓜，我该走了。不能再陪你了，你不要生气，也不要悲伤，你睡醒的时候我回到另一个世界来陪你玩捉秘藏的。傻瓜，我走了。”雨从未停下，时光也不曾放慢她的步伐。黑白交织的世界里，那个修长的背影也渐渐地远去，渐渐地模糊，最后化为一个尘埃，永远地消失在这个悲伤的雨季。
清明雨上。
石碑上镌刻着：一个被时光偷走的女孩……
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 8
傍晚母亲的来电，那颤颤的声音让我心悸了好久，于是在这静谧的雨夜，我重拾祭奠的心灵，以告慰那泉下的儿时伙伴。
儿时记忆中的村庄与现在没多大区别，除了住房改观与以前的狭窄泥路的变宽浇上水泥外，那前后走向的房子座落与依村而流淌的河流与幼时的记忆一模一样。这小村庄从前到后才百余户人家，但因中间有间隔二百米的距离没有住户，才又被划分为前后村，这是我的猜测，到底因何而分成前后村庄，我从没有问过大人们，当然我更无从从书中探究，我儿时的家就在后村的最后面，并且与其他几十户人家隔着条不算很宽的河，但这不妨碍我与小伙伴们的玩耍。
记得大概我三岁时，我们那边来了一帮石油开采队员，具体怎么检测石油的有无我也不记得了，只记得当他们离开时，我家右前方多了一个高高的用三角铁架成的瞭望台，我们那时就称它为亭子。这高约五六十米的亭子成了我儿时伙伴们的游乐场所。那时的玩伴绝大多数与我同龄，虽然后村才二三十户人家，但齐刷刷的都在那个猴年出生，不多不少整十个同龄小孩，还男女参半。
从我家出去经过那个亭子，再跨上小河上架的水泥桥，就是绒的家，她是我们十个同龄人中生日最大的一个，胖胖的圆鼓鼓的身材与脸，温和的性格让她的声音很细很细，上小学前的记忆除了在那所谓的亭子极细的梯子间伸胳膊与努力抬高短小的腿以爬上顶点为荣，除了这个我几乎什么都不记得了。记忆好象从小学处才得以清晰，那时绒比我高一级，因为她的生日比我大，可每次放学后，我总赖在她家做作业，并总与她一起偷吃她父亲养蜂用的绵白糖，我是个不太好动的人，不喜欢与那些调皮的伙伴在一起，怕受他们的欺负，因我是家中姐妹中的老大，所以总羡慕有哥哥姐姐的庇护，而绒的性格与我比较相似，况且她也没有哥哥与姐姐，所以我最喜欢和她为伍，直到小学毕业，我家借居到村中的仓库才得以与绒隔开一段距离，我上初中时绒已缀学帮她父母打理已经分制到户的田地，但每个星期天或假期我还依旧往绒的家里跑，因为绒总给我藏有她家的甘蔗，我也总让她分享我绍兴外婆家捎来的香糕与菱角，并在那时很难在农村看到的小白兔奶糖。那藏在记忆深处的甘蔗香糕与菱角奶糖，直至现在我依然能想象得到童年时，我对她家甘蔗的留恋与她对我那时我已腻厌了的绍兴香糕的向往。
走出校门，我迷途于我的将来，而绒已过早的成了人家的未婚妻，那个当时被绒誉为长的象周润发的小伙，总隔三差五的来绒的家，而我那时被我外婆安排到绍兴我外婆家居住的居委，做了居委所管辖的乐器行的营业员，我很少回家，更是少了与绒的联系，唯一可见的是我过年时回家，绒与其他几个同龄的女孩子早早的聚在我母亲家等我回来，绒与我一样的沉默，即使多久不见，我们还是少了语言依然用笑表达久不见的思念。然后直到五年后我们先后被嫁为人妇，才彻底断了往来。很清楚的记得十五年前的一个秋季傍晚，我所在的小区邻幢楼的一个与我老家不远的远邻告诉我一个噩耗，绒被车撞了，她告诉了事故的原为，绒四世同堂，她太婆婆掌控着大家庭的一切，并高龄的太婆还每天奔波与几个市场间，卖自家种的扁豆与青菜，绒体谅太婆的勤劳，承担了这卖家种菜的任务，那个中午因急于从一个市场赶另一个市场，刚从市场起身就被一辆货车迎面而撞，可怜的绒因无人认识，虽被送至医院，但因无亲人而被医院搁置导致死亡，我踉跄着回到家，发抖的手指拨着我母亲家的电话，我希望那一切都不是真的，不是真的。可悲情传来，我泪水....我呜咽.....十五年后的今天,没有鲜花,没有哀乐,我仅用文字敲击下十五年来我们阴阳相隔后的空白.
这十五年，我每次回母亲家，总看到绒妈妈落寞的凄凉，以及看到我们时的眼光恍惚。没想到十五年后续绒而去的是当初住在绒家前面的建，他也与我同龄，好象他的生日比我还小两个月，今年正月我从母亲处得知建患了绝症，但还在医院救治中，建，在我童年的印象中并没留下什么烙印，到是在成年后的日子里，因他经常来我家玩，那时我还待闺家中，虽然很少回家，但总有几次见到建，不是很高但很显壮实的体魄，不太爱说话，脸上很少没有笑容，声音憨憨的与他的`长相与脸相没任何的不符，就这样一个壮实的男人，一个在我们有着善良传统本性的小村庄里，还人人争夸的憨厚友善的男人，从我母亲傍晚电话的叹息声中,我能想象得到又一个母亲落寞的身影以及看到我们八个同龄人后那竭力隐藏的悲泣.无论我们曾经在他住院的日子里如何的祈福与求灵，老天并不因为他是好人而放他生还，悲嚎顿起，不停息的雨在悲愴倒行逆时，在哭泣，虽然他不是伟人，但他还年轻，他不该就这样离去，看来上帝这一次又错了，与十五年前的错如出一辙。
今夜雨依旧在下，让我好好的想想，从出生时的单声吟诵，到儿时玩耍以及在童年清澈河床上的弹泳，那见证着我们长大的亭子早已不在,而依村而建的周西公路再次重建变得更为宽阔,绒当你的灵魂在苍穹俯瞰我们儿时用足迹用笑声所遍及的每一个村之角角落落时，可曾想过我们对你在天堂的祝福！而建，我所记忆的是我永远是你们男孩幼时的观众，我原以为与我同龄的九个你们会过得更好，不曾料想，在我走过苍茫摸索着找寻原本的意义，活着的意义而我已然找到时，却只剩下由我在内的八人齐齐把对你们的思念寄托。
倘若天堂有路，假如真有轮回，我想必定有通向人间的隧道，我们期望着你们归来！
假如生死可以跨越，我愿在清明的祭奠中你们踏着春色，与暮色中乘风而来，是的，我在寄掉哀思，同样我也期望着生死无界
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 9
我只是稍稍打个盹。
在明晃晃的略带冷寒的月光下，我用古旧的酒杯盛满一杯酒，酒中倒影着月亮的一尾凄清的剪影。然后，迎着逼仄的月光，满杯清酒在空气中划出冷冰冰的半弧形，溅落在刚翻的黄土里，发出低沉的咕噜声，但很会归于死寂，绝对的死寂。黄土上只有一道浅浅的水痕，裂开哭丧的笑容，木讷讷地望着高高的天。
檀木香兀自燃着。在无风的夜里，一寸一寸的香笔直地向上延伸，像一条从地上伸到天上的绳子。香的味道是浓烈而苦涩的，尤其是在阒然寂静的夜晚。我静静地盘腿而坐，双目闭合，双手合十，默默地念着她的名字。
两年前的一场滔天洪水，卷走了妹妹粉红的发卡。我伏着一截木桩，追了三天三夜。在一处激流漩涡中，汹涌巨浪打翻木舟，也打翻我寻找的方向，从此那支发卡便消失在我的视线里，与此同时，妹妹也远走他乡，音讯难寻。唯有每年的清明，方可与流浪的妹妹重逢，仅此一次。
据说，死后三年之内的灵魂，是流浪荒郊野岭的孤魂野鬼，经受风吹雨打，饱受孤独寂寞。
妹妹的脚步声很轻很轻，低不可闻，不过那股熟悉的体香，很远就飘进我的鼻翼。我没有抬起头，亦没有睁眼，但看到了妹妹相对而坐，疲倦的身体比起以前更加瘦小了，头发凌乱而稀疏，双眼游离而空洞。我记得清清楚楚，妹妹弥留之际的头发忽然掉光了，眼睛则慢慢地涣散，终究是抵不过死神的催逼，去了一个寸草不生的荒寒之地。
时隔一年，妹妹更加无精打采了。自坐在那里，她就不说一句话，我也没有问她。等了好久好久，不见其他的人来，于是不得不睁开眼环顾四周，但四周寂黑一片，没有任何声音，充满檀香的空气令人呕吐。这次我真正看清了妹妹。还是那件过时的不相称的黑色衣服，罩在身上空荡荡的，脚上套着一双灰色的针织单鞋。妹妹显然走了很远的路，鞋底全是粘稠的泥巴。毫无血色的脸上冒出颗颗汗珠，那是气力不支的缘故。而左耳依旧流出血色的脓水，一直流进脖子里。这么久的时间了，左耳的伤口还没愈合，看来是永远愈合不了了。
妹妹是被庸医误诊，做了大脑的手术，而后伤口发炎，脓水像滔滔江河，自左耳汩汩流出，淹没了妹妹短暂的人生。即便我不愿相信一位如花似玉的少女，就这样去了另一个地方——荒凉的.、寒冷的地方，但还是不得不承认既定的事实。我第一次感受到死亡的真实不虚，就发生在我最近最亲的人身上，是那样鲜明和惊悚，以致在很长的一段时间内，我害怕任何与死亡有关的字眼，害怕听到任何关于死丧的消息。
我倒满一杯酒，隔着三炷香，递给妹妹。哥哥能做的只有这些。一杯清酒，可以稍稍驱寒，在这个冷冰冰的夜晚。妹妹木木地接过，一言不发。然后高高举起酒杯，一口气喝光。我们之间陷入深深的沉默。
是奶奶打破了沉默。奶奶老远就用浑浊的声音直呼妹妹的小名，虽然我没有听见，但是我是知道的。她们的交流方式，我这个半死半活的人，虽然没有经历，却是格外了解的，就像我了解一个人死后灵魂存在天地间。果然，妹妹迅速地转过头，朝着一个黑漆漆的方向直直地望去。我是没有看见奶奶，但妹妹是看见了。过了一会儿，声音越来越近，我知道奶奶快到了。于是连忙备上一杯浓烈的高粱酒，双手恭恭敬敬地捧过额头。
奶奶从没想过见我，她恨我，所以我的眼睛是看不到她的。奶奶死前，我作为嫡系孙子，却没有赶回来见老人家最后一面。有什么比死离死别更重要？等到我忙完考试，只能双膝跪在一抔黄土面前，涕泪纵横。奶奶没有原谅我，还有一个原因是因为我经常对妹妹的打骂，妹妹从不还手。每一年的清明节，我都没有看见奶奶。也好，我是个不肖子孙，免得让奶奶生气。
奶奶没有接我的高粱酒，径直拉着妹妹的手，打算离开。我只能用凄苦的眼神挽留她们。妹妹的双眼忽然有了神采，满含深情地看了我一眼，我从那一瞥中读到了依依不舍的含义。我看见妹妹在原地挣扎，也听见奶奶的劝阻声，一如既往的固执。妹妹最终还是留下来了，陪着她的哥哥，奶奶却满脸怨气地离开了。
然后赶来的是爷爷。爷爷在我父亲出生前，就撒手人寰。而我，也只能大致的推测出他是我的爷爷，是我父亲的父亲。这个没有尽到一家之主责任的男人将奶奶没喝的高粱酒一饮而尽，然后嚷着我满上。我不敢不听，因为爷爷是一个地地道道的无赖地痞。爷爷就那样一杯一杯毫无节制地喝光了我的高粱酒，还想打我清酒的注意。他喝得很醉了，走路已经踉踉跄跄，回去一定会被奶奶质问。他也意识到自己喝醉了，不打招呼地离开了。自始至终，都没有看我。我感到自己是个局外人。
外婆从来就不打算来，因为姓氏的偏见，她不承认我是她的外孙。今天她恰好路过，不得不顾及脸面稍稍停留。外婆带来了我的小舅子。小舅子和妹妹的遭遇差不多。十二岁的时候，他下车的时候摔了一跤，就再也没起来。一个风华正茂的少年，离开人世几十载，模样还是没有多大改变。外婆看见最喜欢的高粱酒已经没了，气愤地不说一句话，双眼直愣愣地盯着我，仿佛要把我吃掉似的。于是立即牵起小舅子，一脸愤怒地走开了。
后来还来了许多人，我都记不清他们的名字了。他们匆匆地来，匆匆地走，没有说一句话，没有停留半刻钟。只有在喝我的清酒时，才留驻一小会儿。他们中有我亲近的人，却没有坐下来陪我说说话，聊聊天。而我，一直以来就是一个孤独的人，只有妹妹，她一直坐在那里，自始至终地坐在那里，一言不发。像生前一样陪伴着哥哥，无论何时何地，都陪伴着打她骂她的哥哥。
三炷香快要燃尽了，妹妹还没起身。我不忍心让她独自流浪在异乡，但是我的时间不多了。我必须得走了，但是我又丝毫没有走的欲望。当三炷香燃尽，我再想离开也不能成了。在最后的时刻，我突然做了一个疯狂的决定，不离开了！我不愿回到那个活生生的世界，虽然这里也让我感到孤独。我要在这里陪着妹妹，在这个陌生而冷酷的环境里，这个终年寂静漆黑的世界里。
妹妹似乎知道我的想法，立马抬起头，我看见她的双眼流露出焦急。我忽然意识到她要做什么了！但终究是晚了一步！她用苍白的手熄灭三炷香，斩断我的妄想，我是不得不回去了！
灵魂涣散的刹那，我瞥见妹妹的影子在残香里渐渐消散。然后，那毫无血色的脸上，滑下两行清泪……
我醒了。
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 10
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
又是一年清明节，阳光正好。
在大人时长时短的谈话声中醒来，两眼朦胧，依稀带了点清明气味。
没有踏青，一路单车狂骑，说说笑笑到了山岭。
丛林杂草，大人们在清扫，我们小孩子无所事事，却兴致勃勃。
今年例外，老爸先去祭拜了你。
我落后了，只得一个人找路。对于路痴来说，在这样的丛林中，能找到你还真是不容易。
但是因为思念，我凭着感觉找对了路。
呵，坟头的杂草稀稀落落，很明显的、老爸已经清理过了。
你被埋在这样孤寂的深林中，永远安眠。
记得很小的时候，祭拜你的事是由妹姐负责，她会问我，想不想去看看你。
我不知道她的意思，我只是很疑惑，你为什么要躲着？
后来，长大了一点，爸爸会带着我们一起去，我总会摘一些美丽的鲜花，很认真地插在你的坟头或是坟前。那时，我总感觉你的坟墓少了点什么。也许，是需要一点美丽点缀；又或许，是需要一种病态的色彩衬托。
可是，现在我终于知道，就算再美的花，装饰的也仅是你的坟墓，埋葬着安眠的你的坟墓。你依然双眼紧闭，长睫毛不再颤动。
你的深眠，躲过了很多灾难，也错过了很多精彩。
一直幻想你仅是短暂的离开，会在某个不特殊的清晨、午后或是傍晚，一身素装像天使一样降临。带给我们无限的惊喜。
一直在梦里等待你的出现，或是顺着你留下的足迹一直向前。会坚信某刻你会转身回头，也许四目相对，双眸折射着莫大的幸福；也许紧紧相拥，似捧东方之珠。
但是，所有的证据粉碎了“你还活着”的传说。
我在无望的等待和期盼中，在一次次梦见和你再见又惊醒的轮回中，接受了你永远离去的事实。
一次次把你的不在当成我最不在乎、最无所谓的玩笑说出来，却一次次把自己伤到。
只是，还好只是，我自己一个人知道。
很想坐在你的坟头，静静地坐着，不开口说话。
我望着你的坟墓，望着杂乱的野草。我想象着你也在凝视着我。
你会感叹岁月不饶人，你会感叹时间不耐用。
那又能怎样，你缺席了我的童年和青春，你无法见证我从小脚丫到大脚丫一步一步平稳的过程。你错过了很多美好的事。
很可惜，我不能，我无法，一个人和你坐一坐。纸钱烧完了，鞭炮又响起了。我还没来得及向你问个好，爸爸就催促我离开。
我们又错过了单独在一起的机会。
向前走了很远很远，我又一次回头，浓烟还在弥漫，丛林渐渐掩盖你的坟墓，我的'视线透不过丛林望穿你的坟墓。你的坟头几条杂草微微摆动，似是打招呼，又似是告别的姿态。
我带着不舍的姿态转身。
谁能告诉我，为什么世界还在，我还在，而你却不在了？
你被远远抛在身后，你永远追不上我的步伐。
我们匆匆告别，我坐上的是一辆永不回头的列车，你却半途下站，被丢在半路。一个人，孤寂而凄清。
四周的鞭炮络绎不绝，也许只是在这一天，你才不会孤独无助吧。
天气尚好，清风卷袖。
我不相信上帝观音，但是，为了你，应该会有一个天堂。
小时候的热闹不在，看着孩子们兴致勃勃的小脸，又像是回到小时候，回到摘野花的年纪。
我所思念的人，被永远深埋。
我痛恨着这片土地。
我又深爱着这片土地，她拥抱了我所深爱的人。永远不离不弃。
我把最美好的祝福寄托在这片土地上，随着风雨兼程，思念会传达。
在阴阳相隔的两岸，我假装不思念。
亲爱的，我最亲爱的妈妈，我会勇敢，我会好好的。
这一年仅有一次的相聚，请原谅我的迟到和早退。
总有一天，我会离开，永远不见。
就让时光腐蚀我的精神，我会衰老，我会死亡。
然后，我们会相遇。
最后，我们会永远在一起。
清明时节雨纷纷泪洒相思已故人日志 11
每到清明节，我都会想起疼我爱我的奶奶。奶奶去世虽然已有30多年，但那韵味绵长对她的思念，象馥郁飘香的陈年佳酿，啜一口竟呛得出满脸泪花。
今年的清明节前，我又一次来到奶奶的坟前，掬一把坟前的黄土为您遮挡风雨，送一叠厚厚的纸钱为您添置衣物，洒一杯醇香的美酒与您畅怀对饮。仿佛您鲜活的就坐在了我的跟前，摸着我的头，拉着我的手，那么慈祥，泪水渐渐模糊了我的双眼。鼻子不禁又一酸，不由钩起我的思绪，仿佛和慈祥的`奶奶真的团聚在一起。返回的路上 ，在车上睡意朦胧中梦见……
在高凹不平的山路中我骑着骑着自行车艰难的跋涉。这时的我，好象带着点心、酒，茶叶，急匆匆飞快地走在乡间小路上。
不多时，我看到，街头不远处，坐着一个花白头发的老太太，那是我所非常熟悉的身影。还未等我走到她跟前，她早已经从板凳上艰难地抬起身子，然后回转身，趴下弯坨的身驱，双手挪动着板凳，大声地我的乳名，告诉我：“知道你已经放假，奶奶已经等了一中午。”
我急切的跑到奶奶面前，责怪她不应该在大街上等我归来，我都多大啦，我都成家啦，我的女儿都上高中啦，我上班都20个春秋啦，我还需要您呵护吗？我还有什么让您放心不下的？我还能找不到生我养我的老家吗？
奶奶一言不发，只是一脸放心的笑容，一只青筋暴跳的手向我伸了过来，拉住我的手，摸着我的脸。可是，今天，我却很不情愿握住这只长满老茧我的手。因为，我所看到的和我体会到的一样：这只手不仅没有一丝的力气、没有一丝的血色，而且，还没有一丝的暖意，显得冰凉、冰凉的，我慌张、迅速甩开奶奶的手。
我的举动，让奶奶始料不及，她一脸惊讶的望着我……
这时，我不仅后悔、不该无情地挣脱奶奶拉着我的手，而且，我的心中突然生成一阵的酸楚。因为，我知道爷爷去世的早，她一个人独自养大了伯父、父亲、叔叔三个儿子。1967年，得了肺结核的叔叔又撒手西去，让67岁的奶奶老来丧子。1970年奶奶又摔断了腿，一直没有治好，每天就只能用双手挪动着板凳艰难的走路，奶奶活得多么不容易。
我含着泪水，立即拿出香酥可口的点心，掰一一块，放在奶奶口中，可是，奶奶却百般的不依，这时的奶奶好像又恢复了力气，将点心重新放到盒子里。我又拿出茶叶，大声和她说：“奶奶好喝茶叶，我买了二斤，以后你尽管喝吧，喝完了我再给你买。”奶奶仿佛还是不领情，只是一个劲地说：“大孙子回来了，咱回家，咱回家”
我的心生抱怨，心想，奶奶怎么会这样？就给孙子一次报答给您的机会不行吗？感恩您寒夜为我重新盖好棉被那一双温暖的手；就给孙子一次付出给您的机会不行吗？感恩您每年春节给我那5毛钱的压岁钱，让我体会到节日的温暖；就给孙子一次孝敬给您的机会不行吗？感恩您仲秋节的晚上偷偷塞给的那半块香甜的月饼,还讲那月亮里的嫦娥……
我有一万个说辞、一万个理由够不？就是祈求奶奶能吃上我买来的点心，品酩我带来的香茶。可是，背早已经驼了的奶奶仿佛全然不理会我，轻轻拍拍我的肩膀，笑着一转眼不见了……
我醒来，夜寂静，洗去一脸的泪痕，知道梦醒不是真，奶奶是1979年春天走的，她只能出现在我的梦境里。
车外，一片薄云过后，春光明媚，我醒后，以至于难辨我刚才是在做梦，还是我日夜思念奶奶的情感在梦中的浮现，我陷入了对奶奶深深的怀念之中……
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