悼念他的永远都是不灭的回忆日志
等到家人都熟睡啦！我起来必须写下我今天憋在心里而且是我憋啦7个月，在信与不信之间徘徊的纠结！昨晚一回家到今早我一直不能忘却我的第一件事！经历之后！耳目之所闻之后！我觉得我信啦！我承认啦！我清楚的看到那坐落在半山腰，没有墓碑没有题词，我不懂为什么没有这些！带着好奇我只会把自己显得很无知，旁边视乎总少啦那么一些点缀。背井离乡久啦！渐渐淡忘的是即使他离去啦！可我还是感受到心里的是：过年回家就能看到我想看得人。没有太多的压根在心的感触！因为我离他越来越远越来越没有一些心灵的依靠！每年我都带上你喜欢吃的米花糖，保暖衣还合身吗？
我可以带上我认为他会喜欢的任何礼物！不贵！不大！可他知足！那么今年啦？我不敢相信看望他的方向不是家里，不是温暖的归属，我质疑我走错啦！但是现实一次次折磨着我的内心！是的！我提的不是礼物不是好吃的好玩的！是很多钱很多真的很多！多得我看不清它的模糊，即使竹黄纸上一映再映！映过的竹纸点燃化成灰烬，变成亡人钱送给已逝的您！欲哭无泪！欲哭无泪！因为我亲眼目睹临走之前，在医院中你所承受的任何苦痛，那双眼睛多么无助，我知道你想告诉我们这些儿孙：求求你们让我回家！不要折磨我好嘛。
那历历在目！我很同情我的爷爷！为什么到死之后这个想把自己的的坟墓葬到给他过大半辈子的妻子旁边都不行吗？我恨你们！我很你们的什么封建之学说！选最好墓地！我看都是瞎扯！生是我老伴！死也是我老伴！本身阴阳相隔就10几年啦！难道在天堂还是不能让我的爷爷去找她嘛？世俗的一切都是抹杀曾经她和他都是走啦一辈子的老夫老妻的爱！
清楚的记得！爷爷过年总是希望得到更多的过年钱能放在他自己身上！作为给他养老的二老（我的父亲和母亲），一直不可理喻！觉得他没必要带太多的钱。儿女大啦！爷爷要说的话也由不得他啦！听他话的只是我们这些当孙子的！我爱他身上的朴实！作为土生土长的老农民，他率直坦诚接纳我的心扉！他总觉得给不了我什么！他内疚自责！总说自己没工作没钱，我理解他！可我何尝要的'是这些？
就在我还没参加工作前，他总是把他积攒下来的钱给我一部分，“孙儿！收下！好好读书！”真的是，想到这里我好想哭！我辜负啦自己的不负责！每次背着行囊同样的再见！再见再见！偏偏在今年我再也不能和你相见！好想见！好想见！我还想和你在一个被子下，被你无数次怕我着凉的给我遮盖的那些不经意的感动！我也还想在你背上给你饶痒！还想给你翻来覆去的调出你爱看的战争片《亮剑》！还想……
现在晚上起来上厕所时，我看看客厅！灯未亮！电视还是处于待机状态！我心里很落空！我必须去开灯！不知道为什么！不知道感觉自己失去啦什么？为什么？？为什么？回来后一切都变啦！之前每次起来都会看到客厅那微弱的灯光！是他肯定是他又失眠啦我不会不理他反而会去帮他，我一直教不好他不会使用遥控器调台的习惯！声音也总是被关到连屏息的呼吸声都可以听到的程度！我反复寻找那个属于深夜为我爷爷量身打造的战争剧乐园！感谢！浙江台一直的努力！总是怕他着凉！衣服不多穿，被子也不披，我实在没办法只好把睡袍给他！
是的！老板！我爷爷病情危况！我不得不提出离职！因为我这一走可能是3个月！我的工作岗位肯定会介意我这样做！为啦不影响任何生产流程。你可以另请他人将我取缔！2012年7月12日在爷爷被确诊为食道癌晚期时。我真的要回去！对于一个食道癌的患者！
能在世的时间不会超过3个月！
能在世的时间不会超过6个月！
能在世的时间可以挺过半年！
众说纷纭！我该听说谁的？我都该相信！但我保证到最小的风险！在当晚如此短的周期里！我典卖啦所有的东西！电瓶车300元在别人看来想想都搞笑！当时脑海里只是想好好地陪他走过可能存在的最短时期！可是我把这些也想得是那么的简单！3个月啊！我多待一个月都坚持不下去！那个时候爷爷住在二爸家啦！要知道我一天老是待在别人家里自己也不是个滋味啊！二爸！他们也希望我能继续回去工作！不要操心！想想情况也并不是想象的那么严重！看他吃得也好还能走路爬楼梯！心中还是放得下这个心！我还是回去工作啦！基本隔三差五就问问食欲还是那样的嘛？有变化嘛？
每次让他接电话我能听到他的声音就不错啦！每次都是带个女人回来！哈哈哈！上年龄啦耳朵不好使理解他听不到我的声音我一直在给他说：好的，一定带回来！（在这里我还是感谢那个老板在我走时！给啦我一些特权！回四川后！在家设计图纸公司还是照样发放你工资！感谢！）。2013年的4月份开始病情加剧！卧病不起！我要回家！我几乎每天都和父亲争执！父亲毅然不允许！不用担心不用回家！我无奈的要求父亲答应我承诺我！爷爷去世时一定要提前3天告诉我！一定一定！那句话我现在还记在心里：爸！你可以不让我回去，钱没啦我可以挣！工作丢啦！我可以再找，再努力，可是你想过没爸只有一个，爷爷也只有一个！
我不希望你给你的儿子留下任何见不到爷爷最后一面的遗憾！我会恨死你的！感谢老爸还把我当他儿子！回到他身边时，走进房间我注意他的眼神时他不是看我而是看我后边是否还有其他人，他盼望着，无果之后问我女人啦？我撒的谎就是在上班过两天赶回来！他嘴巴一下嘟起来！！！看着天天他被病魔被癌细胞一步步扩散全身的痛苦！我是真的想忘记！不想！我头痛！抗拒治疗！全身插满管子他会在我们不经意时拔掉！不听话我害怕！
他要回老家！回家！直到癌细胞扩散内腔时！20分钟就要打水洗屁股！他总说自己大便来啦！其实肛门排出的都是红黑色血块！他浮躁的脾气我被骂！硬着头皮！要是他不抗拒治疗，每晚就不用通宵！在哪看着他啦！累啦！我也会到楼下走走！不知道怎么回事那个时候还想他早点离开！待在世上的每一天都是痛苦！
脖子好痛！我回过头看啦看爷爷与奶奶在一起的照片！我微微一笑！爱你们我会让自己过得更好！感谢有你们！只希望身边的朋友亲戚家人身体都好好的！！事业爱情亲情！我们都不能丢下！因为我们是一个感性的生物体！
蹒跚着！！！！！！
陪你到世界的最远处去……思之……痛之……
愿爷爷在天堂安乐永世。