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父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志（精选10篇）
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过一些日志吧，相信你一定有很多值得分享的经验，不如趁现在好好写一篇日志吧。如何写好日志呢？以下是小编精心整理的父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 1
“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心，收下吧……”每次想您了我就会听这首歌，多想和从前一样，牵你温暖手掌，听您给我讲一些道理……
记得小时候的我很少见到你，因为你忙于工作，很少回家，小时候的我很喜欢和你在一起，你每次回家了就会最先看看我，不时的给我买一些小玩物。随着时间的流逝，我也慢慢的长大了，您因为工作忙，更是少有时间回家了，有时想您了，就给你打电话，但是我们打电话的时间总是那么短，我有时还没开口说下一句，您就挂了电话，这也免不了我会生气……这些就像一阵风，看见你时，什么都忘了……
从小到大您就教育我要成为一个善良，有修养，学会感恩，有思想，有主见的人，小的时候我不明白这些是什么意思，表面上还老反驳你，但在内心我从未忘记，也是我懂事以来一直秉承的作风。在我心里，我爱您胜过我怕您，您有时很严肃，我害怕过，那时的我就觉得和您的距离好远好远，仿佛超过了地平线，您有时又很和蔼，让我可以“放肆”的在你面前说一切，因为那时您不会生气，还会附和我所说的玩笑以及些许言语，在我心里，您是我的骄傲，不管怎样，我对您的敬重从未肤浅……
我记得从小到大，只要是我想要的，你认为是合理的，你就会竭尽所能，您就会买给我，如果觉得不合理，您就会给我讲一些理由，说要适度，不能太放纵，否则会变成坏孩子。就这样我喜欢上了您的大道理，每一次向您的索取，我会学到很多，但我总是向您索取，却不曾谢谢你，这是我一直内疚的心结……
老爸，女儿最近想您了，想给您打电话，但有些话总是说不出口，我知道我两有时就像朋友一样，万事好商量，不论我的快乐还是我的忧伤，我都会告诉您。记得以前读书都是在家附近，不算远，就算有什么事，回了家就告诉你了，我如果为了什么事难过了，您会开导我，还给我讲一些我能接受的道理；可现在我到了异域国度，见到您的机会更少了，有时真的好想您，但现在的我已经长大了，知道该怎么面对一些事情，同时，对您也只是报喜不报忧，因为我明白，您会更担忧我，所以即使难过了您也不会再知道了……
从小我的成绩就很好，在高中也是在重点中学重点班级，周围的.人都很羡慕，你也因此特别的欣慰，记得高考完后，您还开玩笑的给我说：“成绩出来了，你觉得考的好不好啊？”我说：“肯定很好，是直觉呵呵。”（其实我自己也不知道，知是直觉很不错）后来我们一起等成绩，经过漫长的等待成绩终于下来了，但是当我看到成绩的那一刻，我惊呆了，也是落了，心里更是难受，我不知道怎么开口告诉你，因为我知道在你心里我就是你的骄傲，不论在哪一方面，而今天让您失望了……
后来我见你的时候，我什么都没说，您好像已经明了这个结果，什么都没问，就给我说：“莲，你知道吗，人的一生会遇见很多我们意想不到的事，就如有时看似一些微不足道的人，说不定他们就是最了不起的人，失败了不要紧，或许多年过去，在回忆高考，其实本质上没有考得好的好与差的说法，重要的是你曾经努力过，辉煌过，再打算决定去哪座城市，做什么工作，今后和谁相知，和谁一起旅行，和谁又走一辈子，不管今天的结果怎样，以后都会至很美好的，一次考试并不是你人生的全部，所以我们现在只考虑下一步怎么走。”
后来家里人都决定不用复习，直接走了，说真的爸爸，我不甘心，就这么走了，但是在心里，我也不想复读，所以来到了今天的这个北国学校，那时的您特别担心我，担心我不习惯这里的环境、饮食、方言。时不时的打电话给我，还告诉我一定要好好学习，时存一颗感恩的心……
爸爸呀，其实吧，您真过忧了，在女儿来的那一刻就知道要好好学习，要如何的去度过这四年，我从未放纵，随波逐流，因为我知道或许环境我不能改变了，但我知道我如何的去改变自己，闲来没事就去多看看书，虽然不能使我学富五车，但至少不会让我过于肤浅吧！爸爸，您说是不是呢？
现在的我懂得如何去理解、包容他人，我喜欢安静，喜欢写文章，这些你都知道的，记得很少夸我的您在电话中竟说了我如今的自控力，修养，学识与大多同龄人相比已经更胜一筹了，只是这些方面还望进一步提高。那天我真的很高兴，因为您的肯定让我更自信。
除了这些，在我恋爱方面您也会提一些要求，您告诉我要认真对待恋爱中的那一半，这是一种责任，不能在这些事情上开玩笑，对学会保护自己，学会善待他人……爸爸，您说的这些我从未忘记，我一直都这样做的，岁月静好，你教育我的我都慢慢学会……
爸爸，谢谢您做的一切，如今你的女儿已经长大，您不用那么担忧我了，这一路走来，感谢您的陪伴，正因为有优秀的您，我才会如此的变得更加优秀，您是我的骄傲，又怎么舍得让您担忧呢？直到长大以后，我才明白，您一直就这么优秀，是我们家里人的骄傲。
爸爸，悄悄告诉您，女儿学会了真诚对待别人，学会了理解，包容别人，学会了不随波逐流，学会了以礼待人，关心他人，最重要的是学会了感恩……就如您说那样一个学会感恩的人，一辈子的境遇不会坏到哪里去……善人者人善之，呵呵，对吧？
爸爸，您放心，不管是现在还是遥远的未来，我都会谨记你说过的话，做最真的自己，成为一个心存感恩，有思想，有涵养，有梦想的人，那样才不会迷失自己，只愿岁月待人如初恋，不让您变老。
爸爸，您牵挂的孩子已经长大了，时光时光慢些吧，不要让您变老啦……托清风捎去安康……
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 2
家是避风的港湾，家是雨天的伞，家是酷暑的扇。有家就有烦恼，有家就有温暖。一个家离不开母爱，小时候出门而归，第一声叫的是”妈”，第一眼就要看母亲在不在。
当有了小家，孩子们又是这种感觉，这就是母爱。这种爰紧紧地把家庭成员拧在一起，不管多么艰难，哪怕前面就是泥潭，也义无反顾迈向前。
回味我的家，象嚼槟榔苦中也有微甜，这里想为她记几个文字，也就顾不得”王婆卖瓜”的嫌疑了。
结婚不久，我便安排到较远的彜寨任民师去了，离家几个小时的路，有时候星期六下午都不能回来，因为兼了那里的会计，就由她一人操持家里的事。她的体力很好。队里劳动，从不缺一天，家里还要喂三头猪。扯猪草是利用做活中午休息两个小时的时间。可以说，从早到晚没有休息过，收工回来要做饭，就是铁也磨损了，可她从未打过针吃过药。人嘛，不可能不生病，她总是坚持着，从未倒过床。那时候，由于母亲生病后落下了一只脚残。母亲在家就带着哥哥、姐姐和我家的孩子。劳动回来，把孩子接回家，做饭、喂猪。
那些年，民办教师和公办教师一样，假期要上县开教育工作会，每年民办教师要考试，就是星期六下午回家星期天，自己要复习，还要辅导一下孩子的学习。没有时间做家务。内外大小事都是她一人操劳。撑持着这个家。
难遇的第一次民师转正考试，我获第三名。会上宣布的以成绩取人，可我没别人会拉关系，第七名取代了我。还好，第二年民师转正考试甴州教育局出题考试录取，当场封巻寄到州里，我以全州民师一名的成绩被录取为公办教师，从村小调到乡完小任校长。就在家旁边。心想：能与她分担点家务了。谁知，在家里只有一学期时间，我参加了康定师范校带薪学习孝试。我被录取，于是又离开这个家两年。离家在村小十年。这十二年是我家最艰难的十二年，孩子读书，我也读书。最有趣的是，老“大发明和我在不同的学校读中专。两年后，老二发蓉进了师范校，再过两年，老三发勇也进了师范校。后来，大媳妇也是教师。别人都称我家是“教师之家”。
在我的心里，给这个“教师之家”撑起一片绿荫的.人，就是她。除她之外的家人都在读书。她，一个没进过一天校门的人，用他的勤劳，培养出了几个中专生，那时，山里人有人进了中专，都令人羡慕。大包干，家里有劳力的人，庄稼种得好又出门找付业。她是一个不服输的人。平时别家有什么事，她都去帮，到农忙时好请人，她的庄稼种得很好。别人外出找钱，多数人户都有马运矿，没有马的，就到山上背矿，那时，我在康师校读书，她在家，农闲时就到山上背矿到山下的乡企业，120斤矿石，从山上背下来，黎明到太阳偏西。我听说后，写信回来，就是拉钱带帐，也不准她再做牛马做的活了。
她是个劳动能手。被选为村妇联主任，她的努力，我们的家被评为“五好家庭户”。
我毕业后，调到区完小任校长。离家远，也照顾不了家。我努力工作，学校起色大，我任过两个六年级的班主任，学生都是全部升入初中。我被评为州优秀党员、州优秀教师。我认为我所获的荣誉应该归她。她是家的主心骨，是她撑起了那个家我才能无忧无虑地把心全部用在了既教书又管理学校上。没有她这个后勤，做出成绩谈何容易。
后来，我觉得她在家太苦就把地给哥哥、兄弟种，年终给我家一点基本口粮就行。娃娃们中专毕业，就基本口粮我们也不要。我家的包干地就给了弟兄，就算给父母的补贴。她就外出打工，多年来，她在餐厅帮工，自己做过珍珠奶茶开过旅馆，买了一辆二手班车搞营运......
我家在双流买房后，三个孙子，就由她带着......总之她没空闲过。
她，孩子的母亲一一陈秀珍。她对家的贡献是大的，対于家，她吃的苦最多。在城里生活，没有文化是艰难的，教她文化，也没有精力学了，可她还是很开心。早、晚总要到广场跳舞锻炼身体。当然，我们的家现在温馨、舒适而温暖。我们的家是一家人靠勤劳的双手所建。一个家，从贫困走到吃穿有余，她的功劳是大的。可以说，没有她，就没有这个家。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 3
在学校里，没有缘由的就突然想起您，我的父亲。
在这个繁星满天的夜里，我又想起在多少年钱的那个夜晚，那个同样有明月、有星空的夜晚。请原谅，或许穷尽我一生也无法给那个夜晚，那个在我记忆中深深植根的夜晚，下一个准确的定义。
那是一时深秋，我也只有几岁的光景。
那天夜里，您正与我洗完澡，当您与我共从浴室出来时，夜也深了，空气中浮动着一丝丝属于秋的寒冽，在一丝丝水汽的过滤下 ，灯光变得朦胧而黯淡。当您去打开房门时才发现门被反锁，这是才想起阿姨睡在房中。那时，您敲门的力度越来越大，最后竟变成怒捶房门，企图唤醒她，可换来的'却是长久的沉默。
而您今天做的事，直到今天我也心有余悸。
您见敲门无果。便做了一个惊人的决定，从阳台这边翻到那边的阳台上。那是，我从不知道你有那么好的身手，那是啥也不懂，更没想到若您一失手会造成什么样的情况。那是我们住在五楼啊！现在每次想起总有泪企图从眼眶逃出。在那时我体弱，受不了寒气，我想，那是您一定是心急如焚,否则也不会做出这么不顾后果的事来。我从那时起，就相信您一直是爱我的。
也曾想起您对我学业的担忧，对我未来的担忧。有时我也恨自己的不争气，恨自己的不长进，但却终也不能像那些学习好的朋友那样，不让父母操心。那时我总是惹祸，总是调皮，让父母都操碎了心，直到后来接触了儒学，懂得了一些道理，那时就以为只要不给父母添麻烦就是爱。现在我已不再浮躁，不再无知，也不再无畏。
尽管在我生命里缺了大部分的父爱，但那副记忆中的画面便足以低过这些年的空白，便足以填满我那十几年的，不再您身边的生命，您一定是爱我的，让我知道您愿意在二十位我换尿布到为我从容赴义。
那时的我太笨拙，不懂如何细腻的去表达自己的爱，不懂如何去表达我想对您的安慰，有事多么想在您试一试递上一杯清茶，给予您温暖与信心，在您忧愁时与您一起忧愁，在您伤心时一起伤心。
单位始终无法做到，或许是我太笨了，在您身边的时日也太少了，让我对于去爱这种感情有了缺失。但我想要对您说："我的父亲，我爱您。"希望儿子这笨拙的爱，您不要嫌弃，希望这晚来十七年的七个字能表达我对您的爱与我这十七年来的日益深重的愧疚。
对您的爱，从不曾遗忘，您对我的爱，从不敢遗忘。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 4
前两天，看到父亲，他苍老了许多，一脸慈祥的笑。而于我，却是不敢多看一眼，因为他那布满了沧桑的脸上，让我看了多少有点难过。
虽然父亲生下来我们姊妹两个，但是没有扶养过我们，即使如此，现在我并不恨他了，当然，曾经恨过，很小的时候，看着别的孩子有父亲疼，妈妈爱，一家人幸福无比的时候，我恨过他，他毁了我们的家，让妈妈那瘦削的肩头，扛着家里所有的重担，妈妈要忙地里，又要照顾我们姐妹俩，在我幼小的心里，蔓延着一个“恨”字，这个字，是我专程为父亲画上的。
记得在我六岁左右的时候，妈妈在地里忙碌，我和妹妹很饿，毕竟我是姐姐，就学着妈妈的样子做饭，我烧了开水，那时候，还是柴灶台，因为年龄太小，灶台太高，就站在小凳子上，把弄好的面陀一股脑倒进滚烫的开水里，差点烫着自己，我以为水开后，就可以吃了，哪曾想到，把面陀搅的太大，根本很难熟，不知道这叫不叫做饭，我和妹妹吃着我做的饭，原来里面都是生的，怎么吃的下去呢？真的好难下咽，可是，我们姐妹真的好饿啊！
当妈妈回来，看到我们吃着生的面陀，她背过脸，偷偷的落泪，也是母亲惟一一次流泪，然后穿着围裙，开始给我们做饭，也许当时太小，并不不懂得，妈妈的`眼泪里，留着多少的心酸和苦楚，以及那么多的委屈和无奈。随着年龄的成长，马上要步入三十而立的我，似乎对很多事情，很多人，看的也较为寡淡了，没有曾经那样的列热了。
对于父亲，我已经不再生恨，即使他不曾抚养过我，没有教我认过一个字，纵算父亲这个字眼在我的字典里是模糊的，又怎么样呢？他生下我，给了我生命，这也许，就是我不该对父亲生恨的原因吧！不管曾经，他做过多少对不起我们的事情，终究抵不过时间的洗礼，在漫长的人生岁月里，所有故事都湮灭在流年深处，不想再去提及。
一颗心矗立在摩肩接踵的人流中，暮然回首，亲情，依然形如磐石一样，挺立在我过去和未来的时光里。人这一生，如同草木，都要经历荣枯，在衰老的时光深处，我瞥见了父亲头上，又多了好多的白发，额前的皱纹有加深了几道，即使他没有被岁月折磨过，但是皱纹还是选择，爬上了他的额头。
纵是如此，也掩藏不了父亲坚毅的目光和健硕的身体，他的身体给我传递了一种讯息，那就是快六十岁的父亲，身体很结实，对啊，人生最欣慰了事情，莫过于身体的健康，而如今，父母的身体健康，才是做儿女最幸福的事情了，不管如何？他终究是我的父亲，我的身体里流着你和母亲的血。
我相信以后的时光里，我会把父亲一词，典藏进我的字典，放在母亲的位置旁边，陪我慢慢老去。我坚信，时间可以洗淡一些不愿意提及的悲凉过往，也可以加深亲情的爱，今生，我只愿亲人们安好，我便幸福，我便晴天。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 5
父亲已出60了，头上的白发已在7年前某晚上一夜之间全白了，在我的心里，父亲是我最大的依靠，有什么事，我想到的是跟父亲商量，因为父亲一直是我心中的大山。我也近40的人，因为在家时的日子比妹妹长。
妹妹在上中专时就离家远行，再后来远嫁异乡，回家的次数总是少之又少。我因此对父母的依赖比妹妹来的深，但是对家的叛逆也比妹来的深。在我的印象中，父亲只打过我一次，那一次是因为我与妹妹的争吵，父亲不分青红皂白打了我一巴掌。事后，父亲或意识到自己的不对，对我也百般讨好，因为父亲知道我这个人，有气不会大声哭的人，有什么能受的住的人。
在父亲的眼里，我是有求不轻易开口求人，有什么都自己先上的人，对我的那次打，或许是父亲对我最为心伤的一次。父亲一生要强，当年的父亲，在我眼里是何等的帅气，30多年前，还没有小汽车到处跑的时候，父亲开着一辆全镇上数一数二的大型拖拉机。
每天早出晚归，当父亲出车回家时，戴着墨镜从车上跳下来，那神情是我心里最深的记忆。那帅气真的`能迷到千万。父亲对我的好是不说出口的，永远在行动上，小学时，我特想要一本新华字典，镇上买不到，父亲特意上县城给我买来；父亲出外旅游，买东西买给我的，也比买妹妹的好，因为父亲说，妹妹会讨要的，他讨要的东西远比我的多。父亲对我的偏爱，我心中永远的记得。
都说女儿是父亲前辈子的情人，可事实上，我对父亲小时候有的只有敬畏，与父亲的交流多因他工作的繁忙少之又少。倒是我在成家以后，从自己生活的柴米油盐中体味父亲的不易，对他多了一份敬意。
父亲一辈子要强，一生造了两次房，第一次造泥房，那也是全村第一座，再第二次造二层小楼时，用的料，是全镇最好的，造房的泥水师傅开玩笑说，你这房，10级地震也倒不了。父亲当时就说了，我家生了俩女儿，但是我就要让人看看，女儿也是人。因为农村的风建思想，父母因为只生俩女儿，被人视为没人传宗接代。就因为女儿也是人，我为父亲也要争气。
我与父亲，是永远的平行线，永远那样并行、相守，我想就这样守护着父亲百年终老！
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 6
父亲走了，走的很突然，很急，没来得及和儿女们说上一句话，就走了。其实父亲病了半年多了，因为父亲体质好，一直硬撑着，也因为对父亲的一些误解，一直没在意日渐消瘦的父亲。
父亲的离世，让我猝不及防，我的固执和偏见，给我留下了终身的悔恨和遗憾。当父亲到医院的时候，已经说不出话了，父亲晚上十一点感觉不舒服，但他坚持不给孩子们打电话，怕惊扰孩子们，自己苦苦的支撑着，忍耐着，等待着天亮。继母说：“那晚夜很长很长，盼不到天亮了”。
这是怎样的一种心碎啊！等早上继母打来电话的时候，父亲已经心力衰竭了。我知道，抢救，只是尽一种人道主义的形式，没有丝毫的意义。但我还是不断地祈祷着奇迹的发生，因为给父亲的好多许诺还没有兑现。
父亲在医院只说了一句话，“我已经不好了”，那一刻我心如刀绞，泪如泉涌，抑制不住嚎咷痛哭。
我一直抓着父亲的手，抚摸着，我不敢放开父亲的手，我知道一旦放开，便是阴阳两隔，父亲也知道自己的时间不多了，不让我放开他是手，一直挣着无力的眼睛，环视着所有的'人，在生死跨越的瞬间，他在努力地要最后看一眼他的儿女们。心里依然放不下儿女们。父亲无助地看着我，闭上了眼睛。
我知道那眼神里充满了眷恋，无奈，失望。想起父亲的眼神，我万箭穿心般的触痛。母亲走后，我曾心里发誓一定要好好孝顺父亲，可是，我违背的自己的誓言，让父亲抱着无限的遗憾走了。
陪父亲最长的时间，就是在医院的这八个小时，父亲在时候，从来都没有好好陪他聊过天，也没有抚摸过他的手。那天，父亲的手是那样的冰凉，是那样的粗糙。
凉的让我感觉到父亲凉透心的苦衷。粗糙的让我羞愧的无地自容。“父母的心在儿女身上，儿女的心在石头上”！以前父亲说这句话的时候，很不以为然，以为自己做的很好，其实哪？
今天是父亲去世的第十二天了，这些日子，我几乎每天都以泪洗面，但又有什么意义呢？活着的时候不孝顺，老和父亲怄气，总觉的父亲做的不好，不对，硬是按自己的思维和想法去要求父亲。
以前常听村里的老人们：有了君子恨君子，没有君子想君子。现在我又一次体会到了这种戳痛人心的滋味了。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 7
一年一度的传统节日，国人心中神圣的春节，无论平时怎样疲于奔命，无论年尾收获是否丰盈，在这个牵引心肠的日子，都会怀揣一腔喜悦，奔向自己心中的乐园，奔向那个可以让疲惫的身心得以停靠的家的港湾。
我也不例外，因平时忙于奔波生命之需，只有春节才有假期，归心似箭，飞奔千里之外的故里。那里有日夜牵挂我，也是我日夜牵挂的父母，有我的手足同根。当春节的气息悄然而至，思乡的心便日以渐浓。
每次都是相同的心情，当一切条件具备，便急匆匆将飞奔的心揣紧，经一路风尘走进自己久别的村庄，父母早已一脸慈祥的守候在大门外。嘘寒问暖，担心我们一路颠簸辛苦，是否渴了饿了、是否困顿疲乏。像要将久久积压的爱，在这一刻全部释放。欢声笑语、幸福甜蜜混合于空气里，注满每个角落。
白天，拜年的人总是熙来攘去，不得清闲，等到晚上人静时，才得以和父母幸福的唠家常、诉相思。父母总是唉叹的说：“离你太远，也帮不了你，城里吃饭喝水都花钱，要是离得近，咱家种的粮食蔬菜就能随时给你送去，新鲜又省钱。”父母为此常常懊恼、纠结。却对我做为长女不曾给家里做出过什么贡献毫无怨言。这就是父母，永远的`付出不求回报。而我的心会感到揪扯般的疼，对父母的愧疚，此时只觉无言以对。
妈妈看着我减肥并不成功的身材，泪眼婆娑的说：“我闺女在城里生活压力大，不容易，操心受累的这么瘦，还不如你两个妹妹呢，别看她们粗茶淡饭但省心，身体都很强壮。”妈妈觉得我瘦的可怜心疼的落泪。
我慌忙解释说这是我自己怕长肉刻意保持的，在城里我居胖夫人行列，再胖我会失业的，我对现在这身肉肉恨之入骨，妈妈您不要难过啊。妈妈依然泪眼婆娑：“我不管你好看与否，我要的是女儿的健康，富富态态的我才高兴、放心，才觉得你在外面没受委屈。”我笑嘻嘻的点头，却鼻子犯酸，顿觉眼睛出汗，慌忙找个借口暂离父母视线。
人处在幸福的时刻，时间总显得残酷，转眼，归期已至。从头天开始，几乎不敢与父母有眼神对视，因泪水总在涨潮期，随时有决堤的危险，我不想父母过早的感触离别的忧伤，必须巩固堤坝防护墙。
而父母此时也无暇顾及其它，他们正忙于将给女儿带走的东西全部提前整理，堆放出一座山，免得临走时忙乱有漏网之险。以前看到这种情况我会阻止父母，告诉他们我住的那个城市啥都不缺，大老远的带这些东西没有必要。父母总是一副充耳不闻状，只管自己忙碌。我渐渐体会到，那些物品不单单是某种物品，那是父母装不完的爱，满满的爱。从此不再作声，任凭父母奔忙的脚步在我眼前穿梭，我只双眼模糊的追随他们的身影。
临近启程时，我便极少说话，不敢直视家里任何人，特别是父母。因我说话便声音哽噎，眼神对焦就会流泪。急匆匆上车，果断离开，不做过多的道别嘱托，不让父母走出院门。妈妈腿不太好，因劳累积劳成疾，只能无奈的被腿束缚。爸爸则不然，因胡同窄，车出家门后需绕个小弯才能驶向正道，这点时间被爸爸准确计算出来。
当车绕回到我家房后时，我看到父亲奔跑着向我们赶来……天啊，我的爸爸！我惊呼着，顿时泪雨倾盆……我喊家人快快停车，我欲拉车门奔出去搀扶我的父亲，被家人喝住，他们不让我下车，说下车只能令情况更糟，我泪流满面，哽噎的说不出一句完整的话，隔窗挥手示意，爸爸您快回去，您快快回去吧啊，以后我会时常回来，我会常常回来。但说完这句话，我恨不得抽自己嘴巴！这明明是骗人的鬼话、是谎言！而我只能以这虚伪的谎言来慰藉我父亲那抽心的痛楚！弟弟赶来连哄带唬的将父亲劝回了家……
这一刻，我对自己的那个恨呐，不可原谅的憎恨！恨自己为何要嫁到千里之外而不守在父母身边？为什么没有能力给父母更好的生活？为什么没有说服父母将他们接到身边膝前尽孝？
车子在我撕心的痛苦和悔恨中，向心中背离的方向飞奔，父母亲人及我心中永远的家园，随着车后的扬尘离我的视线越来越远……而父亲奔跑的身影，在我泪眼模糊的视线里越来越清晰，定格在我的脑海，时时冲击我并不坚固的堤防，心中有个声音强烈的回放：爸妈，我会常常回家！我一定常常回家！我必须常常回家！
必要时，我会抛弃一切，守护在您的身边，我会守在您的身边，请爸妈相信我，这一次，不是谎言……
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 8
前两天，我收拾书桌上杂乱不堪的书籍，偶然间从尘封于灰尘之中的旧书里找到了一张泛黄的照片，那是一张很久很久以前我们家里的全家福。
照片上父亲高大的身躯，他的怀里依偎着年少时期的我和哥哥，身旁的母亲怀里抱着小我两岁的妹妹。在我的印象中，父亲从来都是高大威猛，脾气暴躁，爱生气的人，所以我们从小都对他有一点儿胆怯，尽管这样，在我的记忆里他好像从来都没有打过我们，即使谁犯了严重的错误。
父亲就是这样，他总会很有耐性的去教导我们，在我们兄妹几个的成长中起到很大的作用。小时候我很调皮，母亲忙于农事，无暇顾及我和妹妹，哥哥又去上学，我便带着妹妹闯过好多祸。每次看到他们从田间回来，妹妹最先跑到母亲跟前幸灾乐祸的说;妈，哥哥又闯祸了，然后我就会毫无疑问的挨上一顿。这时，父亲会走过来，急忙拉过母亲，对我严厉批评教育，并说这种事情以后绝对不能在干了，父亲刚走出房门，我却将他说过的话忘得一干二净，并总是出尔反尔。
记得很小的时候，有一次，我和别人家的孩子，偷偷地去摘人家的苹果，结果被父亲发现后严厉的责备了一顿，并将我交给那家的主人说，以后若是再去偷人家苹果，被逮住狠狠的给我打，从此以后我再也没有偷过任何东西。
九岁那年冬天，父母外出忙碌，留下我跟妹妹两人在家。我哄妹妹开心，就玩起了过家家的游戏，过了一会儿妹妹说饿，然后就哇哇的哭了起来，我找遍了家里也没有找到什么可以充饥的东西。最后在灶房的橱窗下看到了许多小土豆，心里非常激动，就学着大人们冬天农闲时的样子，将那些土豆放到火炉里烤了起来。那时候家里穷，而农村的小火炉又是那种圆圆的，小小的，一次只能考上少少的几个，为了能使妹妹和我尽早的填饱肚子，将火炉烧的旺旺的。我便使劲往炉子里拣碳，火苗蹿得老高，那些个小小的土豆在靠近炉膛内侧的那边慢慢的露出了黑黑的小脸蛋，仿佛很不情愿的样子。不一会儿，我闻到了一股浓浓的烧焦味，回想着以前大人们拷出来的土豆是那种淡淡的清香，和我烤的土豆完全是两种样子，不由得口水就多了起来，我想，大概已经被烤熟了吧。所以伸手去拿，将那些个小小的土豆一一拿出，妹妹便迫不及待的拾起来往嘴里啃，也不管那些个刚出炉的小土豆很是烫手，我在一旁笑着说，看把你饿得。
不一会儿，小土豆就被妹妹和我很快消灭殆尽了，看到妹妹吃完后舔着被弄得黑呼呼的'嘴巴，我就又拿起了一些土豆放进了小火炉里面，这个时候由于煤炭的完全燃烧火势变得凶猛起来，一不小心将我的棉袄袖子给点燃了。我想这下闯大祸了，赶紧用手将棉袄的长袖往下褛，而然这个时候已经迟了，袖子被烧去了一半.
这种在农村我们很小的时候穿过的棉袄是用棉花一针一线缝起来的，那个时候我记得母亲故意将这种棉袄做成大一个尺码。最先是哥哥穿，随着年龄和个头的变化，当哥哥不能再穿的时候就会轮到我来穿了，当我却又穿不上的时候它的使命自然也就会落到妹妹身上，既保暖又实惠，最适合那个时候的我的家庭情况。
当然对于我身上穿的这件棉衣，我很是舍不得脱下，因为它是我盼星星盼月亮才得来的，自然也就舍不得留给妹妹，今天这棉衣的袖子被烧着了，母亲知道后非责备一顿不可。我心里想着，这下该怎么办呢?这个时候妹妹也好像看出来我创下大祸了，小心翼翼的一句话也不说，最后慢慢吞吞的对我说，哥，妈回来我不说。
结果没一会儿，父母亲都回来了，妹妹却又跑到母亲身边喊道;妈。哥哥又闯祸了，他把那件棉袄让火烧了。这个时候母亲大声的喊我，我不敢出来，母亲做好饭后等不见我出来，心急如焚，便四处寻找不见，父亲说，让我去找吧。
我吓得躲到院子后面的窑洞里去了，父亲向着窑洞走来，我不敢出声，生怕会被听到。这是一间早被废弃的窑洞，早年间爷爷他们那个时候，曾经在那里住过，随着时代的变迁，这种窑洞很少再有人住，于是我们这里的人把这种废弃了的窑洞用来装柴火，有的用来养牛养羊。当然在我们家父亲却把它拿来放一些农耕的用具和一些杂物，所以平时很少有人进去，尤其是快到了晚上的时候，里面更显得比较阴森森的，这个时候的我却躲在了这里，略显得害怕了起来。
父亲在门外静静的听着，我的呼吸慢慢的变得急促了起来，忽然窑洞的门被推开，父亲站到我面前，吓得满头大汗，神情失落，原以为他会打我，会骂我，会狠狠的教训我，可是他却摸了摸我的头说;回来吃饭吧，你妈正担心你呢。
我却徘徊不定，行不前。
父亲说;你妈不打你，有我呢。我这才半信半疑的跟着他回到了屋子里。那个时候，家里穷，父亲下过煤矿，当过伐木工人，每每家里面揭不开锅的时候父亲就会出去打工，赚钱寄给母亲。
记得有一次，那是哥哥刚考上初中的第一年，家里面交不起二百快钱的学费，父亲便向当教师的三伯家去借，结果却空手而回，得到的答复是;自己养的儿子，交不起学费别去念书了。父亲受到了莫大的侮辱，便径直的回了家，此后，父亲便早出晚归，三天后拿着干巴巴的二百块钱票子甩到哥哥的面前说;给，拿着好好去念书，知道这钱是怎么来的吗?哥哥点了点头，表示同意。
多少年后，每当我想起这件事情的时候，我总会想起三伯当时说过的话以及父亲尴尬时的表情。我是痛恨三伯的，当然对于事后得知父亲迫于无奈而去拿赌来的钱供哥哥念书表示不太赞成，不管怎样父亲总是用他那坚强的身躯支撑着整个家庭。
我很幸庆我们兄妹三人能在父母亲的庇护下成长起来，又在他们的努力下完成了学业。千古情，最深是父爱!父爱如山，母爱如水，我会记得这份深深地情意。
在我的心里，父亲高大威猛，坚强刚毅的形象是不会倒的，父亲是大山，他用那宽阔的身躯肩负起家庭的重任，父亲是大海，有容乃大，方能海纳百川，父亲是蓝天，为我们撑起了一片广阔的天空。
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 9
我总是在人生最艰难的时刻想我的父亲。
我真的不知道，全天下还有没有人像我们父子一样，这样的父子情深！
在生活最艰难的那一年，我们一家人一年365天，没有吃过一滴油，没有吃过一口肉，甚至是没有吃过一餐细米白面……父亲整天苦着个苦瓜脸，满脸愁云，一脸阴云密布的样子……春天，春暖花开的季节，在父母的眼中却叫做青黄不接……邻居们一家家拉棍讨饭去了。父亲，带领着我们，挖草根，啃树皮，硬是度过了那些饥肠辘辘的灾荒岁月……
日子刚刚有点儿好转的时候，病魔又狠心的夺去了我爷爷奶奶的生命……父亲被巨额的债务压得喘不过气来。父亲的眼眶深陷了下去，腰也弯了、背也驼了，似乎一夜之间徒增了许多许多的白发……一米七八的个子，再也显现不出年轻时的`英俊与威武。我们全家都很是心疼，很是心疼……
屋漏偏遭连阴雨，船破偏遇顶头风。那一年，我刚刚一十五岁，病魔就恶狠狠的向我扑来……诊断之后，医生对我父亲说我的病情不容乐观，要我们家属要有思想准备……父亲当时就懵了，一下子癔症了过去。
舅舅来了，叔叔来了，姑妈和姨妈也来了，大家讨论的一致结果：放弃治疗吧。别说家里本来就棒棒穷没有钱，就算是有钱，花进去也是白搭。周总理生了这样的病都治不好，还说咱一介穷苦百姓呢！到时候弄个鸡飞蛋打、人财两空……这以后的日子雪上加霜，可怎么过啊？！
父亲低着头、皱着眉，‘吧嗒吧嗒’的一锅接一锅的猛抽着旱烟，一句话也没有说。送走完舅舅、叔叔他们，父亲把他的烟枪杆猛地从中间一折，狠狠地丢进了医院的垃圾桶。避着我，父亲向医生跪了下去……
父亲贱卖了我们的口粮，贱卖了仅有的不值钱的几件旧家具，甚至连我们睡觉的床铺和来年种地的种子，连同农具和两间破土屋也一并贱卖了……父亲磕头爬跪四处借贷，总算从阎王手里帮我捡回了这一条残命……
我的这场病，把我们家一下子又拖回了解放前……
十八岁那一年，工作刚刚稳定。春节单位放假，回家过年。母亲对我说：“你不在家里的日子里，你爹很是想你，经常一个人悄悄的抹眼泪……”听得我鼻子猛地一酸……从此决定辞去单位工作，我要一直坚守在父母的身边……
十九岁那一年的冬天，父亲突然开始不吃不喝——食道癌晚期。癌魔把父亲击倒了……医院的病床上，我把父亲紧紧地搂在怀里，就像小时候父亲经常搂着我一样……小时候，无论枕着怎样舒服的枕头都难以入睡，只有枕着父亲的臂弯才能安然入睡和睡得香甜。
医生乏术，回天无力。父亲躺在我的怀里，35天粒米未进，我眼睁睁的看着他饿得前心塌后心，昏迷之后苏醒，苏醒之后昏迷……渐渐地，渐渐地，永远停止了呼吸……那一刻，我才知道什么叫做天崩地裂，什么叫做天塌地陷……我双腿发软，痛苦绝望，我甚至幼稚的告诉自己，这些都不是真的……
我终于放声痛哭起来，我哭得寸断肝肠，我哭得撕心裂肺……
此时此刻，我实在写不下去去了，我觉得每一句话，每一个字，都是一滴悲伤的清泪……如今多少年过去了，每每在我最困难的时候，总是第一个想起你——我的老父亲！
父亲，您在天堂！是你一直激励着我，忘掉所有的痛苦，克服一切的困难，一步一个脚印的迈向人生……
父亲，您牵挂的女儿已经长大了亲情日志 10
老父亲今年七十三了。母亲去世以后，为了不给我们兄弟添麻烦，他坚持一个人生活。
每年的开春，他在院子的空地上，栽种辣椒茄子西红柿韭菜南瓜豆角等蔬菜。夏天，蔬菜下来后，他就分给我们兄弟几个吃。比如，他把两个茄子放在我大弟的大门的石墩上，大弟媳妇干完活回家，就看到了。他把一把豆角放在一个红塑料袋里，隔着院墙扔到我二弟媳妇的屋门上，干活回来，从院子里捡起父亲种的豆角，弟媳感激中还有几分惊喜。
父亲虽然不再下地干活，可他理解孩子们的辛苦。院子的东北角有一个父亲用碎砖垒的'锅头。吃了早饭后，他就用玉米芯做柴火，锅头上顿上一个大铝锅，开始为我干活的家人烧水。他歪着脖子看着灶火里的火，有时一股蓝烟冒出来，烟地父亲眼里直流泪。汗水不停地在父亲脸上的皱纹里流淌下来。父亲热地脸红红的，可他一点儿不觉得累。我心疼父亲，专门为他卖了一把电水壶，可他舍不得用。说，电水壶费电，眼下柴火不花钱，烧的水好喝。为儿女们烧开水后，父亲坐下来，喝碗茶稍做休息后，就戴上苇笠，摆弄它的菜园子。父亲摆弄起他的菜园子来，总是不知疲倦。他种的豆角一米多长，他种的辣椒一个八两重，他种的茄子又圆又大，一个三斤半重。他种的南瓜又面又甜，好吃极了。父亲望着自己种的蔬菜，像见到自己的儿孙一样，笑眯眯的，一脸幸福。
他种的蔬菜，我们几家吃不了，他就送给乡亲们吃。左邻右舍都吃过父亲种的无公害蔬菜。我每次回家，和乡亲们大招呼，他们就夸父亲人好种的菜好吃，我听了，真为父亲感到骄傲。
我回城里时，父亲早把那些蔬菜打包包好，又亲自把他们抱到车上，才微笑着满意地和我挥手告别。
父亲今年初得了脑血栓，病好后，留下后遗症，走路不像以前那么灵便了。我们兄弟几个考虑到父亲的病情，想轮流照顾父亲。父亲坚决不同意。他说，我还能走，还行。我能自食其力，不麻烦你们。
父亲的脑血栓病，需要长期吃药降压维持。尽管有农村医保，一个月下来也要几百元的医药费。父亲是带病退伍，每个月政府发放二三百元补助。我们兄弟几个均摊父亲的医药费。父亲非要拿出自己的钱买药，我们兄弟几个拒绝了。为了给我们省医药费，他偷偷减降压药，结果使病情复发，又住了十多天医院。我知道后狠狠地说了父亲一顿。父亲一句话也没有辩解，黯然神伤的样子。我才意识到我的话说重了。我连忙给父亲赔礼。父亲说，本想给你们省下点钱，没想到更多花了那么多钱。还让你们白天黑夜提心吊胆地陪着我，我我我真是老糊涂了。我发现父亲眼泪噙满了泪水。我忙安慰父亲说，花点钱不算什么，只要你健健康康地，我们就打心眼里高兴。我逗父亲说，病好了还种不种菜了？父亲微笑着说，只要你们兄弟几个愿意吃我种的菜，我一定还会种的。
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