如烟那美丽的青春日志
今年我十八岁。
今年我的同学参加了高考。
彻底结束了所有我关于青春的记忆。
“你带弟子规了么”这是她对我说的第一句话。那年夏天，我们一群人凑在了一起。浑然不觉故事悄悄地从那年夏天就已经开始。
那时候我们还是穿着当时认为很土的校服，背着满满一书包的稚嫩和天真走进了同一个地方，并且迅速地和一群臭味相投的人组成了一个小小的圈子。而我，作为成绩单上最后五格里唯一一名女孩子来讲，无疑是最让那些老师们津津乐道的对象。
当初的一个乌龙事件让我，一个从小学四年级就开始逃课打架斗殴的问题儿童变成一个打架斗殴的问题女生。我一直是小平头。一直穿男孩衣服。一直爱跟男孩子称兄道弟。如果说有什么值得称赞的是，那便是有一次捐款捐最多而上了小学门外贴的光荣榜。和每次运动会的各种奖章。
在我的记忆里，第一次成绩单出来的时候，我也兴冲冲地挤在人最多的第一张成绩单上找我的名字，看了好多遍都找不到我的名字。正疑惑，有个人指着倒数第三个名字兴冲冲地喊我，你在这…大概从那时候对成绩单就没有好感了～
跟每个学校的倒数第三名一样，我每天和倒数第一二名迅速成了好哥们。跟一起商量好似的每天拿着书蹲在门口背单词，你看看我我看看你就偷偷坐在地上瞎侃。那时候别人坐着背一天的单词我们就蹲着背一个礼拜。偶尔还得受皮肉之苦。虽然每次挨打挨骂总是会很没有骨气地哭出来。说不清为什么，反正就是想哭。哭完以后就各种摔东西撒气。然后就换来另一顿臭骂，最后索性跟代课老师翻脸，班主任每次都迅速地把我和我爹单独请到办公室喝茶。最后我都会笑嘻嘻地把泪一抹，从办公室回到班里。眼睛红得跟兔子眼似的跟班里那帮混蛋们说句：“TMD终于装完了”。
被训过无数次，而有一次，印象最为深刻。
那天我没有犯事，却被班主任留下。跟着她进了她办公室，她看了下周围的老师们，想了想，带着我去了没人的楼道里。现在已经想不起她跟我说了什么，我只记得那天我把头一扬，她却哭得梨花带雨。那天晚上很晚才回家，告诉爸妈说在学校写作业了。然而从那时候开始我就已经丧失了写作业这种古老的能力了。除了每天抽空写写日记之外，英文本的每一页上都写满了当时流行的歌词。有一次课代表不知道为什么趁我不在把我的本子当成作业收了，然后就看见英语老师那张被我气青的脸。于是我的文采被她一口嘲讽而且略加方言地公之于众，变得一点美感都没有。当时我还在睡觉，一听同学们笑了我还傻乎乎地跟着笑，后来才反映过来，那是我的'作业本。
那时候几乎跟所有的老师作对，但惟独有那么一位老师很特别。她带我们的语文，第一堂课自我介绍的时候就让我对她的好感飙升。她身上没有别的老师身上那种霸气，所以我对她也没有那种反感。我记得她曾经在黑板上写过好多宋词，当时觉得很看得特别舒服所以顺道记下了。现在还记得那是范仲淹的苏幕遮怀旧。
我的名字第一次从她嘴里说出来的时候，是在一堂作文课上，她查作文的时候。那时候忘了她让写多少篇作文，反正我心里清楚地记得我没写够。她一念我的名字我瞬间就心虚了，但是她说的却是我写得很好，说我和我们班的大才子气质不和别人一样。当时我站着，别人都回头用那种眼神看我的时候，她给我们讲“腹有诗书气自华”。瞬间就觉得世界变得美好了，从那以后我每天早上到学校第一个补的作业就是日记。那是我唯一一个不用抄别人的作业。后来大才子还拿我的日记去抄。现在我想找那些日记本已经找不到了。但是我记得她给我评语最多的是那句“不要拿别人的错误惩罚自己”。当时我并不知道是什么意思。现在懂了，事情也过去了。她把我的日记本锁在她的抽屉里，不让我的班主任看到我狂傲不羁的一字一句。当时我并不知道她为什么那么做，因为我写那些就是为了让她们看到，向她们正式宣战。我的语文老师为了保护我，做了她所有能做的事情。是我太年轻，还是没能走到最后。我最引以为傲的事情，是我写的一篇日记，印在了报纸上。后来我在网上一搜新年新图画，都会出来我的名字班级以及学校。前些日子我搜的时候，已经搜不到了。那份出版社寄给我的报纸，也已经被爸妈拿去炫耀地丢了。让我遗憾到现在。
因为小时候家里总是吵架，我从小学就在心里告诉自己长大以后要保护妈妈，所以导致我的性格特别要强，脾气也特别暴躁。一言不合就会跟人拳脚相加。那时候老师们的办公室里总是在传一个女孩子总是把男孩子揍哭了，以至于后来的老师一听我的名字就惊讶到“原来就是你。”然后我就一发不可收拾，学弟学妹找上门来要认识我，同年级的一哥一姐都跟我成了好哥们好姐们，不服的也大多被我揍成了好朋友。那时候太有面子了，感觉自己地位很高，天天帮这个打架帮那个打架，我和我爹对学校的政教处早就熟门熟路了。然而，常在河边走哪有不湿鞋的时候。最后那次帮别人解决事情，我的人在门口聚集了一堆准备大干一场的时候，跟我约架那小子躲在学校里不出来，拿着手机一直打电话被学校的人抓了。那个男孩的妈妈走到我身边跟我道歉了半天，就在我还在发蒙的时候，她的妈妈走到领导身边，鲜红的毛爷爷塞到领导手机。而我，被不由分说地臭骂了一通被劝退了。我一直记得那天领导跟我说了好多话，我也忘了是什么了，我在门外等着我爹，我爹看了我一眼，跟我说走吧。人家不要你了。我牛哄哄地摔门回教室收拾东西了。我一直记得，我进去的时候正是语文早自习。我不爱喊报告，直接推开门了，我的老师什么都没说对我点了点头，示意我进去。我进去跟我的死党说，帮我收拾东西，我不上了。然后潇洒地走了。刚出门我就后悔了。我爹没有等我，开车走了，我推着我的新车子慢慢地走，跟我很熟的门房大爷挤眉弄眼地逗我要干嘛去，我爱面子地说了一句，我请假了。然后就出了门，骑着车子泪止不住地就往后飞，害怕挨打没有回家，一个人骑去好远的村子里的玉米地里哭得惊天动地。脑子里想着我对不起我爸妈六年一次没有间断地接送我，想着小时候冬天爸爸送我上学时候总是抓着我的小手给我取暖…
后来我只记得我回家以后没有挨打，只是一堆学校名字摆在我面前让我选。我想大概就是那时候对学校丧失了好感吧。我接连换了无数个学校，性格越来越差，以至于越来越孤僻。最后索性在家里坐着，徘徊在网吧和家之间，当了个年轻的啃老族。我深知我已与社会脱节，我深知我已经成了自己最看不起的人。那时候我感到无比孤单和无助。可喜的是，一年后终于我坐腻了，玩烦了，窝囊够了，于是我开始找工作。但是凭我可怜的小学学历，我除了服务员还能干什么。我爱面子，我极度爱面子。所以我最坏的打算就是去书店买书，当我穿上统一服务员服装的时候，我放弃了这份工作。我可怜的自尊心在作祟。然后我接着找工作，虽然我什么都不会，但是我年轻，我可以学。我撒谎了，我提起胆子到现在的单位，我跟他说我都会，他让我第二天来上班。我熬夜学了一晚上，懂了点皮毛，第二天上班妥妥的。我有了属于自己的小格子，有了属于我操作的一台电脑，有了一把属于我的椅子。我有工作了，而且是坐办公室。虽然并不是什么大单位，但是我觉得我知足了。今天是我第23天上班，东西学得差不多了，虽然经常挨骂，但是幸好老板还愿意骂我。
我换了发型，换了包，换了心态，换了另一种生活方式…就在我成功转型成一个上班族的时候，我的同学们高考了。
我不知该如何祝福他们，不知该怎样回答爸妈那句“如果你好好上学你也高考了”的话。
前两天，高考成绩出来了。我问每个人的成绩，我安慰每个人。当我那些数字的时候，我知道，这些数字都会带他们离开我的生活。
我不问了。我安静了。我难过了。
一切有关于我的青春就这么过去了。
我一马当先地冲进社会的人流里，学着假惺惺地笑，学着压抑自己的情绪，学着自己鼓励自己…我要学的东西太多了，我没有时间难过，没有时间回忆。
其实是因为不敢去承认不愿意相信我的青春就这样结束了。
我戴着耳机，骑着电动车，在上班的路上，歌曲一不小心循环到那首如烟，每句歌词每个字都扎在我心上，以前的一幕一幕在眼前哗哗地过。我又再一次躲在没有人的角落里抹眼泪了，然后红着眼睛带着微笑去了公司。就跟那年从办公室回来一样红着眼睛带着微笑走进班里那样…
小时候拼了命地装难过，长大以后拼了命地装开心。
以后，我们当年那帮人都会变成这样吧。我们终究不再单纯了，我们终究回不去了。
那么我们就安安静静地告别吧，不要像当初那样有点小悲伤就非得惊天动地。我们都成年了，遗憾的是我们成年以后应该学会的第一件事就是告别。
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