十二月里的迷茫日志
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十二月里的迷茫日志

时间:2021-04-16 18:20:42 日志日记 我要投稿

十二月里的迷茫日志

  时间恍惚而过,一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在这2010年最后的一个月份里。

十二月里的迷茫日志

  我的大脑袋迅速转动起来,搜列出我迷茫的一切因素。大脑短路,就像多年未使用的自行车生了赤红色的铁锈一样,无法转动。我的大脑总是如此,呆呆的,笨笨的。以至于每次做事,我都要比别人慢半拍,都要比别人付出多一倍的努力。

  我似乎有许多迷茫的事儿。但我却说不出来是哪些。

  落寞、黑暗、孤独、脆弱等一切阴暗的词汇都可以来形容我心里阴暗的一面。文字在这几年的陪伴中,成了我用来寄托心灵的唯一方式。文字中的我可以无拘无束向喜欢的人表达爱意,那是现实生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆无忌惮的发泄自己的不愉快,可以歇斯底里的哭泣,那是现实中的我不愿意让你们看见的一面。似乎他们都认为,我是没有忧伤的,我只是会为他们带来快乐的开心果。因为他们说我拥有向日葵般的笑容和像孩童般的单纯,所以他们认定我就是快乐的。我单纯吗?或许我只是像小茜说的那样,并不是我单纯,只是因为我没有经历过大风大浪,被保护的太好。打击点说就是我是一无所知的笨蛋。如果、如果我以后不再单纯,不再拥有向日葵般的笑容,愿你们可以像我温暖你们般那样温暖我。我只是需要爱、需要阳光。

  突然不知道我咋写到这里了,或许我永远无法做一个成功的写手。因为我无法用笔尖写出的那些凌乱的文字拼凑出唯美的小说。我只能写那些有的没的,无聊的发泄、碎碎念我的心情。我注定只能写心情文,我爷不想写其他与我无关的,或许我也根本写不出来。空间里的那些文字,无论是苍白无力,还是温暖如阳,都是我用心写出来祭奠那已逝去的青春岁月,对我来说是青春岁月里刻骨铭心的印记。

  这学期快要结束了,到现在我都还没有上大学的感觉。我不知道当初为什么会选择音乐,我都不知道我毕业以后该干什么,我对自己的未来一无所知。我在迷茫中。有时候会想想,每次都想的我头疼。我觉得到时候在说吧。我总是这样,不希望自己过的太过于烦恼了。或许真真的烦恼在以后吧。我脑海里常浮现的是最为艰苦的那段奋斗岁月。

  我念旧吗?或许我真的开始念旧了。现在我一边把冰凉的双脚放在热乎乎的水桶里暖脚,一边在那专属于我的小书桌上,在快要没电的小台灯下,写着专属于我的文字。寝室里的同学几乎都睡了,有一个讲电话的女孩突然很大声,吓了我一跳。电视还开着,正放着湖南卫视的金鹰剧场新播放的韩剧。聚神一听,我可以清晰地听见笔尖在纸上发出沙沙的声音。我的双脚是暖和的,我的.双手却如同冰块一样。我记得我老妈常说我不应该属羊,应该属蛇,浑身冰冷。我的一个朋友说,如果一个人的双手一年四季都是冰冷的,那么她是上天派下来的天使。我更喜欢后者的解说,但我还是不喜欢这双冰冷的、肥嘟嘟的、弹钢琴连八度都困难的小手。我希望有一天,有一双宽大而温和的收会把我的手连同心一起温暖,我一直在期待着。

  写的太专心,连泡脚的水凉了都不知道,直到有人起来上厕所,才忽然觉得脚冰凉。蹑手蹑脚的把水倒了,电视关了,他们都睡着了,只有讲电话的女生和我还醒着不肯睡去。掏出同学借给我的老古董手机一看,还有十分钟倒凌晨十二点。似乎无论我多造回寝室,我永远都是凌晨过了才会睡觉,我不知道是在期待什么,还是习惯了。轻轻按了一下手机,屏幕在暗暗的台灯下亮了起来,北京时间还有五分钟到十二点。想想,不写了吧,应该睡觉了吧,那双刚刚泡的脚已经冰冷了。我关掉台灯,轻手轻脚的上床,脱掉繁重的义务,皮肤接触到冰冷的双手立起了汗毛,我缩成一团,用被子紧紧包裹住自己,只留着眼睛在外面。

  希望我能够渐渐地睡去。

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