表达歉意要趁早日志

表达歉意要趁早日志

　　如果时光可以倒退，我一定会控制好自己的情绪，所有的痛我都愿意来承受，但愿不要让你难过。

　　——题记

　　这一整天，我都没说过几句话，还是沉浸在昨晚那件事中，所以整个人都是无神的，什么事都入不了我的眼，一切都与我无关，但唯一与我有关的就是忧伤。

　　随着白云的消逝，夜晚如期而至。拿起手机一看，时间不早，快要去教室上晚自习了，想起答应外婆的今天要给她打电话，于是就拨了过去。前几句永远是不变的问候。只是我很好奇，为什么外婆今天会突然给我打电话，但在我不方便接电话的情况下，便只好问有什么事没，没有的话就晚一点给你打电话，就是是现在的通话了。外婆说：“你什么时候回来啊？你元旦节一定要回来啊！”我说：“不一定，这得看有没有时间，而且回去还需要花很多钱，所以还得考虑一下”电话里头的她开始有些激动地说：“你一定要回来，什么车费我给你出，你离开家这么久了，都不想家啊”我还是委婉的回绝，她就愈发激动，直至提出不让我去打寒假工，让我回家过年，我怒了，这完全是无理取闹，不打寒假工我下个学期要怎么活啊？还有回家，我父母都双亡了，我不想去插足别人的家庭。

　　我是一个在自己最亲的人面前有脾气的人，经这么一说，我就爆发了，对着电话咆哮、怒吼，外婆可能是被我下怕了，原本就脾气暴躁的她，居然在这一下就把她只之前的情绪完全收敛了起来，然后开始说好话来哄我，让我火气不要那么大，都那么大人了，正在气头上的我，当然是什么也听不进去，最后她已经不再是在哄我了，而且是乞求，乞求我不要生气，而我已是完全失去了理智，任凭她说什么也没用。在怒吼了十分钟左右后，我流着泪挂断了电话。

　　晚自习自然是不会再去上了，随便找了一张过期的公务条，改一下日期，拍照发给学委。这时，寝室已经只剩下我和一个室友了，在我刚才这般暴怒下，我想大家都受了惊吓，所以现在只有她一个在，她也不再和我说话。寝室显得很静，这种静在我们这个寝室是很难得的。

　　脱了鞋子和衣服就钻进了被窝，戴上耳机，用被子把头盖住。这一次是真的完完全全的戳中了我的要害，以至于让我完全失控，居然在通话中就哭了起来。我想外婆也应该听得出来吧。我闭着眼睛，听着歌，让这些歌声充斥着耳朵，回想起和外婆的通话和以往自己的辛酸史，泪流不止。好想安静的死去，不要再活着了，苦了自己，也痛了爱你的人。

　　待室友们上完晚自习回来后，寝室有恢复往常的嬉笑，只是这次的.嬉笑没有我的参与，在她们回来前我已经止住了泪水。她们也都没有来打扰我，继续各自谈笑。我不知道这时我是该感谢还是怨恨她们，进入我生命中的这几个人，在我悲痛时，没有一个来安慰我，而且各忙各的。她们的嬉闹也没有因为我的不在，而少一份情趣。但是我知道，如果这时有一个人来安慰我和我说话，那么我一定又会落泪。或许她们都是明白这个道理而没来找我说说话吧，我也就只能这样想了。

　　晚上也没有失眠，不过可能是因为睡的很晚吧。我做了一个梦，梦见了我已亡的双亲，我们也没有讲话，就几个眼神接触，模糊中我感觉得到这是梦，因为这在我看来，是不可能的事，这又想起了我在电话里和外婆说了一句：他们不死，我就不会回去，等他们死的那一天我再回去。

　　第二天早晨昏沉沉的起床，很明显的感觉得眼睛有些浮肿，我还是去了晨训，在这我要感谢我的头发，因为它遮掩了我些尴尬，等快出门时，心脏传来一阵阵疼痛，于是就犹豫了几秒才和同伴出门，天还没有完全放亮，路上布满浓雾，偶尔吹来一阵冷风，迎着脸打上去，打在脸上生痛，有一种想哭的感觉，冷风还时不时吹进眼睛里，搞得眼睛泛红。小伙伴走在我身旁，也不说一句话，是我的忧郁感染了她吗？晨训游戏进行，我坐着低头玩手机，任由台上搞得多精彩，都不关我的事。

　　我懊悔昨天对外婆那么凶，而且还威胁她，想着脸都红透了，这种傻孩子气我居然还耍，现在难道不应该是外婆向我耍孩子气的年龄段吗？我十八，她七十一，一个年轻人向一个老年人发怒，只能说这个年轻是太不知羞耻了。可是我本是一个无情的人，只要一有什么事冲破了我的底线，情绪就会完全失控，不管什么人，或是什么环境下，都是如此。

　　今天一天的课程，我都是在忧郁中度过。上午三四节没课，我就一个人跑到了图书馆，挑了几本最爱的书，坐在靠窗的位置，静静地看着，看了一会就无法再静了，就拿起笔来写字，写了一小段文字，发现也写不下去了，便只好收拾书本回寝室。

　　从昨晚到今晚，打电话回去的念头在我脑海里已经有过无数次了，但是却都没有做。昨天话说得太绝了，导致现在想打电话过去都不知道要怎么开口说话。我知道现在外婆心里一定很难受，难过程度不会少于我，昨天晚上她有告诉我最近晚上她经常闹胃痛，我怕经过我这么一折腾，她的病情又加重，现在她身边没有一人，生病了没有人会来照顾。都是我的错，现在我最大的希望就是我能鼓起勇气打个电话回去，和外婆好好的说上几句话，好让她的心情舒畅，或许我也能因此而减少点忧伤。