经典日志【优】
在平凡的学习、工作、生活中，说到日志，大家肯定都不陌生，需要认真地为此写一篇日志了。日志怎么写才合适呢？以下是小编精心整理的经典日志，希望能够帮助到大家。
经典日志1
日暮途穷，夕阳老去。一片叶子飘下，划痕就像一条无形的绳索，牵着另一片叶子，然后再飘下，再牵着……人的思绪就在这零散的落叶里开始蔓延。
秋天来了，叶子纷纷飘落，人的思念却纷纷挂上枝头。思念也像这无形的绳，但牵着的却是一张张撕碎了的亲人的脸。现在，我想起了我的父亲，那砃褪的门檐下的身影；想起了那黑暗的屋子，那曾经奋斗的家。父亲去世八年了，每当我想起父亲在病床上痛苦的样子，心里便有一种无法言喻的酸楚在刺扎。
“好好活着。”这是父亲临终前留给我的话，对于那时的我，那是一句多么沉重，多么让人崩碎的遗言，那一刻，我被它彻底碾碎。我还想起了父亲的笑容，想起了父亲训斥我的样子。我想起了夏天的晌午，父亲坐在后檐喝着小酒。我想起了每每黄昏，父亲牵着硕大的水牛蹒跚而归。
在思念的线圈里，记忆的碎片像刚凝下的露一样，明亮，清新。我侧头望着窗外纷飞的黄叶，顿时感觉记忆里又多了几片忧郁的碎屑。那些碎屑在我眼前飞着，渐渐飞出窗外，和着黄叶纷纷起来。父亲去世那天，我悲痛难耐，伤心欲绝。我发狂地撕碎了所有自己的相片，烧掉了自己写的所有关于父亲的日记。我踢翻了茶几，砸碎了柜台上的玻璃。
那一刻我感觉，人有时真的和玻璃一样，一敲就碎，而那些满地呻吟的碎片就如同那些破碎了的日子，狼藉而艰辛。那天，我走进书房，翻开父亲的日记，看到了第一篇，是一首诗：孩子今天妈妈离开了我们我将斯掉的相片断牙的梳子，半裂的表，一片枯黄的叶还有两滴眼泪，三声哭泣一起写进日记里亲爱的孩子你什么时候读懂就什么时候长大请记住我们依然要好好活着好好活着，父亲临终前留下的唯一的话，却成了我眼里永远流不完的眼泪。那段日子，对于我，破碎的不只是幸福，还有梦想，还有生命。
后来我慢慢发现，其实生活本就是破碎的。在每个人的生命中，都会有属于自己的心灵碎片，或一朵云、一张张亲人的脸，或夜空里闪烁的星星，或陈旧角落里的一眼回眸，或半夜里父亲的一声咳嗽，或奋斗中那些安分守己的.艰辛。而只有那些忧伤，那些痛苦，那些兴高采烈的碎片编织在一起，才让生命变得完整而厚重。
我突然想起了林黛玉葬下的那些零散的花，想起了朱成玉拾起的一片片疲倦的落叶，想起了林清玄带回家的一滴滴冰莹的雪，想起了父亲曾经生活着的那些奋斗的日子，想起了那些日子里的一个个狼藉的梦。真的是这样：生活，就是不断地把打碎的碎片重新组合起来。
现在，我看着窗外飘飞的落叶，在滴下的眼泪里，我开始打碎并重新理解父亲留下的唯一的话：好好活着！我忽然感觉，那份沉重里，有一种在撕裂边缘时的乐观与希望。他也像一条无形的绳索，将那些破碎的痛苦的日子一一牵连，将那些裂解了的梦想又一一的串紧，将那些日子里零散的爱一一编织进我的生命。
我推开窗，拾起一片黄叶，夹进我写下这篇文章的日记本里。我知道，这是我留给父亲的诗，是在一个带着几分忧伤，几分希望的秋天里写下的。
经典日志2
因为小时候的种种，使得父亲在我心目中虽然有威严，但是心里上不认可，甚至成为我找男朋友的反面教材，曾经一度认为自己的选择是正确的，可是却发现生活远没有你想象的那么简单，虽然也没有那么复杂，可是你避免了一些东西，就要承受另外一些东西，就是所谓的人生没有完美吧。
在我孩子小的时候，爸妈帮我带小孩，有一天，爸爸说了一句话：我这嗓子哑了好几天了，怎么还不好！我心里咯噔一下，说，我明天带你去看看吧！爸爸死活不去，我也没管，第二天请了一上午假，强行领着他去做了个全面检查，当时医院就让做了切片，我心里已经有预感了，但是没和我爸爸说，过了几天，我去拿结果，一个人去的，医生告诉我是癌症，我爸爸那时不到55岁，我当时当着医生的面哭了，我承认自己是个爱哭的人，在那种情况下更加忍不住，第一次有了快失去父亲的.疼痛感，医生告诉我没关系，这不是大器官，发现的又很及时，赶紧做手术！我又咨询了医生好多问题，确认只要做手术，以后多注意保养，这个病的成活率是很高的，我是那种来得快去得也快的人，突然觉得好有希望，然后又咨询了手术费用的问题，发现也不是那么高，虽然当时我们的经济压力也比较大，刚买房子几年，还借款，还房贷，好像刚刚经济上缓过来一点儿，又出了这个事儿，不过我已经下定决心，一定给爸爸治好这个病。
回到家，单独和我妈妈说了这件事，本来就很脆弱的妈妈也大哭了一场，还不知所措，可当时的我已经很冷静了，劝她说没事儿，能治好，钱也不是问题，妈妈慢慢平息，很多人对于亲人得了重病不主张告诉病人本身的想法我是非常不赞同的，因为不告诉等于剥夺了通过他本身的努力战胜病魔的机会，我认为没有绝症，只要心不死，总是有奇迹发生的，所以当知道了爸爸的病情，我就收集了很多资料，有怎么注意的，有怎么饮食的，还有一些得了这个病成功手术活了很多年的案例，然后给爸爸说，看，让他增加信心，刚开始他情绪非常低落，而且怕花钱，不想治，经过多方面劝说，他终于住进了医院，准备手术，后来，手术成功，又进行化疗，出院。
现在想来，我感谢那次生病，那次生病让我的爸爸转变了观念，以前他是个没有自控力和比较自私的人，喜欢喝酒，喜欢吸烟，别人怎么劝都没用，他觉得快活一天是一天，人总是要死的，可是因为这次生病，真正的面对了生死，发现生命还是可贵的，而且家人都没有任何怨言的为他治病，他如果再不珍惜自己的身体，太对不起家人了，所以，在他50多岁的时候，他把烟戒了，彻底的戒了，以前一天至少两遍酒，现在也不喝了，只是偶尔过节过年的时候喝一点儿，虽然我知道，他是真的爱酒的，他能下那么大决心戒掉自己的坏毛病，我对爸爸也肃然起敬。
现在，距离他那次手术已经过了5年，爸爸很健康，每天锻炼身体，健康生活，心态变得很好，真的感谢经历的一切，中年的我，父母健在，我承受着上有老下有小的压力，也感受着上有老下有小的温暖，父亲节将至，祝天下的父亲都幸福，健康，快乐！
经典日志3
父亲的爱终究来得太晚。
曾近看过很多篇关于父爱的文章，严厉，慈祥，深沉或是沉默，没有所谓的感同身受也没有所谓的潸然泪下。我也写过很多关于父亲的文章，严厉，慈祥，深沉或是沉默。形形色色，亦真亦假。抱着敷衍的态度其实连我自己也敷衍不了。
父母在我很小的时候就已经离异了，我被判给了我的父亲，但是我却从小就和爷爷奶奶生活在一起。那是一个山清水秀的村子，楼下是一条清澈的小溪，溪上是一架破旧的石桥。每逢大雨，溪水上涨，淹没了石桥，变成了浑浊的大河。附近没有女孩子，所以我从小就跟一群野男孩混迹在一起，爬树，下河，去当时唯一一家拥有许多CD的男孩家里看奥特曼，直到我在那里上了小学。说来也可笑，我小时的记忆里是没有父亲的。
我喜欢在家门口往对面那唯一的车站眺望也只是因为母亲，母亲经常来看我也会给我带来许多惊喜，不过这经常也只是每个月两三次而已。我会在放假的时候独自一个人坐上通往母亲家里的公车，从幼儿园开始便是如此。没错，我一个人。父亲呢，我只能说我不知道。
我只知道尽管当时如何害怕也阻挡不了我想要见母亲的脚步甚至我能听到自己因为极度兴奋而剧烈跳动的心。父亲呢，我只能说我从未想念过他。
后来我进城了，和父亲住在了一起。
我是一年级后搬到父亲身边的，但关于他最近的记忆却是六年级的时候。我记性一直很好，什么都记得却唯独忘了他。说他是个严厉的人，也不尽然，毕竟他从未要求我做一些强差人意的事，可说他是个慈祥的人呢，也未免太过牵强，他会在生气的时候大声呵斥我并采取一些暴力手段。说他给我的爱是沉默的，不如说我们的关系是一对债主恰当，我更倾向于他抚养我是在还债，还一笔身为父亲的债。不得不说他尽了他作为父亲的责任，同时他也是一个合格的父亲，但却不是一个女儿上辈子合格的情人。
然后大概是在初一的时候吧，开了第一场家长会，接着他就好像变了一个人一样。不至于太过明显却也不会像从前那样板着一张死人脸，偶尔也会跟我开开玩笑，耍耍宝，尽管在我眼里那时的他就跟个白痴一样。
对于他小丑一样的行为我是不屑的，我不知道老师跟他说了些什么，但我知道他是想找回属于一对父女间的信任，我不觉得他这样做有什么用，甚至我也不稀罕什么所谓的父女情谊。
相反，我对他这种方法是及其厌恶的，我不喜欢吊儿郎当的人，尤其是在该正经的时候。可他就好像被点了笑穴一样面对我的时候总是一副笑眯眯的样子，尽管我对他的冷漠从不隐藏。
我也不喜欢别人碰我的肩，可是他却总是捏着我的肩膀然后对我说：“作业还没做完啊？”他会将所有好的东西留给我，就像一个邀功的孩子一样，尽管我看起来并不是那么热衷于他所谓的好东西。
有时候夏天从学校刚回家特别想吃稀饭，恰好家里没有了父亲就会去楼里熟识的邻居家要，然后有时候心血来潮想吃干饭，家里恰好又没有，他就又踩着拖鞋踏踏踏的上楼。我曾不止一次对他说不用这么麻烦我也不是非要吃，他却连头也不回一下：“不麻烦想吃就吃，不用这么委屈自己。”我也只能听着他的脚步声越来越远。
那天晚上，父亲轻轻的敲门然后走进了我的卧室，将一盘切好的菠萝递给我，这已经不是第一次了。从开始的嗤笑，厌恶，麻木，到最后竟也有了一丝感动。
只能说父亲的计划终于奏效了吗，曾经为我所不齿的举动现在却叫我切切实实地感受到了他对我的爱。望着父亲一如既往深沉的眼眸，宽厚的手掌，其实父亲看起来更像个饱经风霜的老者。
他已经有了很多皱纹，靠近的.时候甚至还能观察到脸上纵横的沟沟壑壑，他很高身材却不是很好甚至老远都能看到他挺起的大肚子和粗壮的手臂，可是我知道他年轻时候的风采因为我见过相簿中那个意气风发的男人。
父亲还在重复着同样简单而又不失温暖的话。
父亲的确为我改变了太多。他有时候会对很多人强词夺理，却唯独对我和和气气晓之以理动之以情。记忆中父亲是个坚强的男人，可是自从我所谓的叛逆期开始后他就不止一次为我留过泪水，有一次甚至只是因为我临时决定去母亲家没有来得及告诉他，他就在电话里将母亲狠狠地训斥了一顿。
我认为他蛮不讲理，他却丝毫不对我发脾气。事后奶奶告诉我父亲那天等了我很久也找了我很久他很担心甚至都急哭了，因为母亲的电话打不通他怕我出事所以才会在我想起打电话跟他报平安的时候让我把电话交给母亲，然后不由分说地将母亲骂了一顿。
父亲什么时候哭过呢，我记得爷爷去世的时候他也不曾吧。然后他开始观看一切与教育有关的书籍，不断改变与完善自己的教育方式，我知道他在尽力的做一位好父亲，尽管最初我并不那么看好他。
可是他仍旧是那个模样，吊儿郎当没心没肺，但已经学会了开始给我讲各种各样的道理，为我描述一些及其有趣的教育小故事，互相置气时会对我说抱歉会对着我进行反思。后来我问他为什么我小时候从来没有见过他，他说我是不是忘了，他说他的工作忙所以没有时间照看我，他说他和母亲刚分开的时候他跟公司请了假专门照顾我为我做饭洗澡换衣服实在不行就带着我去上班。
他还说“不怕你笑话你小时候的尿布都是我换的晚上睡觉咱俩还一个被窝呢，那时候的你才这么大点。”说到这里他还凭空用手比划了几下眼中满满都是笑意。然后他又说我晚上总爱闹，还爱踢被子，他得一个晚上注意我不着凉到点了还要抱我去厕所。他的语气平常，但微微上扬的语调还是充分暴露了他此时的愉悦。
他讲故事的时候总是这样眉飞色舞的，我对他的一些小心思不可置否眼中却含了我也不能轻易觉察的宠溺。然后他忽地沉默了，嘴角那抹淡笑还未来得及逝去，空气中四处洋溢着沉重与严肃。我想开口，却生生哽咽在喉。
父亲确实是变了，他的改变不在一朝一夕，而是一点一滴慢慢的深深地渗入了我的生活我的大脑和我的心。
我终究还是觉察了父亲的爱，父亲的爱终究来得太晚。
或许，其实父亲一直都在，我们上辈子该是情敌才对。
经典日志4
笛安和宾妮都写过名叫《父亲》的文，她们的文字功底让我望尘莫及。我不是想要班门弄斧，只是、我也想写写我的父亲，就当做、爸爸节的礼物罢。
父亲是个胖子。可很久以前他不那么胖。
我妈妈像讲故事那般对我说她和爸爸恋爱时候的事：“那会儿啊，我和你爸爸认识有一段时间了，就把他领回家去吃饭。然后你舅舅就偷偷地把我拉到一边问我：‘姐，这个人真的只有19么？我怎么看他怎么有30了。’”我把爸妈结婚时候的照片翻出来看，就像我舅舅说的那样，漂亮妈妈身边站着的瘦高男人看上去果真比她大很多。
那时候的父亲，瘦的分明可以看见脸上的颧骨。
父亲很早就离开家自己出来生活，他18岁开始下海经商，全部是他自己打理。我的外婆就是因为看上他老实善良，才将我妈妈托付给他。大概是我出生之后，父亲才开始健硕起来的。或许是因为家庭，所以不再那么疲于奔波。那时我还小，都不记得父亲是怎样哄我开心，我确信的是他如此爱我。妈妈说，那天她生我的时候，爸爸正好应该给客人送去几万块的货物，可是他和客人道了歉之后就奔向了医院，等着他的孩子降生。妈妈说，因为你，你爸爸损失了好几万，所以你要好好学习，不要辜负他对你的期望。然后我热泪盈眶的郑重其事的使劲的点头。
父亲真正的变胖是我弟弟降生之后。那时是家里最最困难的时期。三年，足以让商人变成穷人。那是我印象中最为清晰的场景：木头做的模具被一个个摆在钢架上，模具里面整齐的排列着透明的小塑料壳，那么多大塑料桶悬在半空，然后很多很多根空心的橡皮管从桶口垂下来，像水母的触手。在这样的场景里，父亲捏着橡皮管的手一挤、一松，那些透明的塑料壳里就注满了液态的果冻，等到它们全部凝固，再用塑料纸封口，接着把模具向下一卡，果冻就哗啦啦的掉下来了。我兴高采烈的把这些五彩缤纷的果冻们拾到新的纸箱里面去，就好像探险者们把所有的财宝整理着收藏起来。我有几张照片，是抱着弟弟坐在成堆的果冻里照的，我想我是太幸运，这些漂亮的不像话的果冻，仿佛就是属于我的城堡，而为我搭建这座城堡的人，正是父亲。他太累了，累到生物钟混乱，把他的身体变得臃肿起来。
伴随着我成长的还有那台包装机的轰鸣声，父亲就是在这些轰鸣声里配着一大缸一大缸的饮料，然后坐在包装机前面等着它们被加工成一小袋一小袋，接着拾进框里。紫外线的灭菌灯就这么亮着，我帮着父亲“二、四、六、八”的数数。五分钱一袋，一框要数一百袋。很多时候父亲就是这么熬下来的。那时候的我很用心很用心的.在数，生怕少给别人让别人说三道四，也害怕多给别人让父亲的辛苦被别人讨了便宜去。现在的五分钱什么都买不了，可是那时候的我明白，它的分量就是父亲汗水的分量。
很炎热的夏天，太阳灼着皮肤、烘烤着路面，我还是会坐在父亲的三轮车上和他一起去送饮料。那些客人，我全部见过，有的和善、有的吝啬、有的咄咄逼人。我看过他们的白眼、看过他们鄙夷的神色，在我很小的时候我就知道那种表情足以让我心疼很长时间。那当儿，恐怕很多人还躲在妈妈的怀里哭闹着要玩具呢。所以当我看见我的一个叫做XXX的同学在我日志的评论里用上“呕吐”的表情、并且说：“有么？我怎么没发现写的有多好？”的时候，我只是、也只能说：“哦。我又没说我写得有多好。”他没被人瞧不起过，所以才那么轻易地去瞧不起别人，所以他才不管别人会怎么样难受，所以他逞得口快、他心里舒坦。所以我不怪他，所以我一点也不在乎，所以我不会因为那个“呕吐”就毁了我一整天的好心情。习惯就好。
可是、那时候的我，为什么不敢挡在我父亲的前面，朝着那些人喊：“你们凭什么瞧不起我爸？他用他的辛苦赚钱，你们凭什么瞧不起他？！”————为什么我那时候不敢呢？
后来我知道有一个词，叫做“等级”。去他大爷的“等级”，我真想把它碾碎在我的脚底下。
父亲终于有了工作。那天他比谁都开心，因为他终于可以让他的妻儿过上好一点的生活了，即使没有经商时候的富足，安居乐业总算是够了。
父亲有时候会问我：“闺女，你说老爸是不是一个称职的老爸呢？”然后转过脸问妈妈：“老婆，你说我是不是一个称职的老公呢？”我就会拍着父亲的肚子：“老爸是称职的老爸，是世界上最好的老爸。”我发誓，我说的都是真的，我拍着他的肚子的时候，那种声音就像春雷滚过喉咙的声音，它炸裂在我嘴边的空气里，我以我对他的爱起誓。
我还记得初三他每天很早起来送我上学的情景；下大雨的天气里，别的同学从头湿到脚的杵在那擦雨水，就我是干干的趴在桌上写作业的情景；我熬夜到凌晨两点他还在陪我的情景；他给我炒饭的情景；我们一起吃咸鸭蛋的情景；我们一起踢毽子的情景；我们一起听着歌，然后再电视机面前扭啊扭的情景……
我老爸是世界上最帅的人，我从小就这么想，现在也是。那些大明星们帅是帅，但终究不耐看，有的我看几天就烦了，有的我看几个月就烦了，总之会有一天烦他们，我老爸是我看了十六年还是想再看下去的人。我长大了，但是在我眼里，他从来没有老。
父亲从没打过我，但是他瞪我的时候样子很可怕，虽然只有一次，我仍记得到现在。那是他冤枉我我和他顶嘴的时候。现在我很能理解他为什么那样，其实他也不想，他只不过太累了，他只不过想休息，我一点都不怪他。错的是我。
父亲给了我那么多的爱，那么多的包容，比太平洋都要大，比头发还要多。老爸，我从没和你说过这么一句话，现在我要说给你听：“爸，我爱你！”
爸爸节到了，祝你快乐。我答应你的，一定会做到。
经典日志5
亲情这两个字陌生又熟悉，它就在你的身边可是不知道它在哪也不知道它长什么样子的。亲情就像是一缕阳光照射人在你的身上，是那么的温暖而美丽，是那么的平常而朴素。其实亲情就是这样，它是无偿的。
前几天，好像是母亲节时，那一天我真的是永远不会遗忘的。因为那是我第一次为我的妈妈过的她人生第一次的母亲节。我之所以不会遗忘也不单单是因为这彼此的第一次，是因为那段视频让我感动。那天，我刚刚复习完，已经是身心疲惫了，恨不得洗个热水澡然后倒头就睡，但愿长睡不醒。我洗完澡之后，躺在床上时，玩了会感到陌生的手机，刷了会好久没刷的朋友圈，顺便也锻炼一下大拇指的灵敏度。
一看朋友圈，都已经被一条信息刷屏了，我拍了一下脑袋“今天是母亲节，我怎么都给忘了！从没给妈妈买过礼物”。刚想去买，可是实在是太累了，“反正是没过过母亲节，明年吧，到了明年应该也没那么累了。”我的脑子里各种纠结，瞬间死了无数脑细胞，最后还是在床上刷着朋友圈。
时间一点点的过去了，我依旧在玩手机，当时，有一段视频引起了我的注意力，上面写的是无法完成的工作，我好奇的点开了这段视频，其中有好多的应聘者，招聘者问了他们同样的问题，“我们这个工作要加班搞很晚，要随叫随到，有可能听不到鼓励，也有可能得不到工资。”很多人都不再想得到这份工作了，我也在想，世界上哪有这样的傻子啊，然后那个招聘者和他们说“有一个人能做到，就是你们的母亲。”那些人瞬间就哭了，我的眼也有些泛红，我想这就是爱啊，这就是无偿的'啊，我已经挥霍了十多年了，剩下的日子我要好好的珍惜。最后，我为我的妈妈买了一盒巧克力，虽然不算多贵重但是心意到了，再说了也是妈妈的钱。总之，那天我无法忘怀，妈妈回家之后也露出了无比幸福的笑容。这就是亲情，这就是无偿的。
其实亲情也像空气，它是在你身边萦绕而你不知道它的存在的，告诉你们一件神奇的事，我的家里有一个神奇的杯子，永远也和不干的杯子，那杯子里永远充满着果汁，牛奶，白开水和咖啡。这个杯子是从我上初三之后才有这样的功能的。我不卖关子了，这也是一段发生在我身上的故事。
因为上了初三所以要玩命，因为上了初三所以要熬夜。我天天在战斗这，为了我的未来而奋斗，所以每天都“加班”到深夜，不停地写啊写，盼着学完之后赶紧睡觉，现在睡觉是我最大的奢求。
天天吃完饭就去学习，一直低头的写着，当我觉得口渴的时候，神奇的事发生了，我书桌上的杯子中充满了茶水，因为刚吃饱，正想喝点茶水，没想到这杯中就有茶水。喝完之后又开始写了，我不想那么多，也想不了那没多，又开始写啊写，有些困了，想喝点咖啡，刚想叫妈妈，一看杯中又充满了咖啡，“咦，这件事情我很费解啊！”我就去问妈妈，和妈妈说了之后妈妈笑了。“哈哈，你是不是学傻了，是我给你倒的茶和咖啡啊。”我当时心里就有了一丝小触动，因为那时已经深夜里，妈妈还在陪着我，妈妈明天还要上班，妈妈这一天天的比我还要累，还“伺候”我。
这个故事，发生在我身上的故事，其实没那么神奇，我想说的是，亲情如空气，平时你无法察觉，可是他消失了，就难以生存。家就是避风港。如果我们的生命中没有父母，没有亲情，我们就不懂什么是爱。请珍惜吧，珍惜这一份宝贵的爱。
经典日志6
今天回了高唐一趟，但这次心情却不是太好，因为一个很偶然的机会，遇到了自己高中时候的一个同桌，耿同学，他是我高中阶段最后的同桌，相对于之前的女同桌要么学习成绩好的吓人，要么美丽伊人，耿同桌是一个很默默无闻很不惹人注目的角色，但计算起来，他应该是陪我坐同桌最久的一个人了。车经过他身边的时候，我根本没认出他来，父亲坐在我的副驾驶上看见了他，忙提醒我说，还记得那个高中同学吗？我稍微楞了一下，见旁边蹒跚移动步子的一个粗粗胖胖的老人，并没马上反应过来，直到离他远了，才忽然想起他的容貌，还真是我的高中同桌，我停下车，却不知道如何是好，再回头去找他聊聊，还是就像原来的擦身而过互不打扰？最后看他亦步亦趋的走得远了，也就没去和他打招呼，但看着他病态雍容，心里忽然酸酸的`。
高中和他坐同桌是很偶然的事情。说心里话我还是喜欢和美女当同桌的，尤其在学习上有点自鸣得意能有点优越感的时候，但是班主任为了避免我们出现早恋苗头，高三时候基本上都是同性坐在一起，我和耿同学可能因为身高相近，就被安排在了一起，开始没觉得什么，后来处的久了才知道我们俩坐一起倒是挺好，脾气性格甚至都有点互补性，我属于表面沉稳骨子里却有点嚣张，而耿同学则是绝对的忠厚老实典型，成绩上不谦虚的说我要高他不少的，但在某些方面我却比耿同学要差上一些的，比如说英语，生物，记得当时做模拟试卷，每当我不会做的时候同桌总是很有耐心的给我讲解，但是他不擅长的数理化问起我来，我却有时会不耐烦，想想真的很对不起他。尤其高三我有一个很不好的学习习惯，我喜欢“叉科”，就是上代数课的时候做语文卷子，而上语文课的我却写物理作业，不少次老师巡视到附近都是耿同学给我打掩护，最重要一点就是我的懒惰需要耿同学给无私的支援，高三我住在县工商局宿舍里，晚自习课上动不动就回去睡懒觉，老师布置的许多内容他都记得清清楚楚，第二天上课时告诉我，现在想想就很是被感动。
高考结束后耿同学选择了回家务农，而不是像其他很多人那样复读，我曾经去他家里劝过他，按照我对他的了解，如果再在某些学科上多下点力气应该能考上的，但是耿同卓给我讲了他神经衰弱的情况，高中三年已经筋疲力尽，最重要的是对学习有点厌烦，没有了学习的激情，觉得宁肯做一辈子农民也不愿意再受学校里的那番煎熬，人各有志也可以说人各有命，我没能说服得了他，后来回头看看我们高中的同学凡是复读的，基本都上了不错的学校，有时候一种坚持是最难的，但耿同桌的选择与他来说也无可厚非，这点上我也和他一样，当对某件事物失去兴趣的时候，宁可不要要不选择强求。唯一一点觉得对不起他的地方就是当时他喜欢我们班的一个女同学，托我去说合一下，我当时答应了但一直没找到那个同学的联系方式只好食言了。
后来，就是大家都忙，尤其我在济南工作，一年半载不回去几趟，大家也就慢慢的联系少了，都结婚生子，直到有一天听别的同学告诉我他中风了，我才有了他的信息。当时他在高唐时风做销售工作，因为陪客户喝酒不幸重病，经抢救后虽然没有了生命危险，但却一直站不起来，记得我们同学聚会还为此打算组织捐款，今天见他已经站了起来，觉得也是一种进步。
人生无常，想想在学校时候大家在一起时候的欢笑，再看看自己斑驳的白发和同学蹒跚的脚步，好像我们都老了啊。岁月无情，生命中那么多美好的东西在离我们远去，曾经身边的人，曾经身边的事情都变成了回忆，在这里只能默默送上祝福，希望你前行的脚步会越来越坚定，勇敢走下去。你若安好便是晴天！
经典日志7
7月22日
终于可以上课了，上海来的领导已走了，校长也把学校所有的一切都交给了我们。有点兴奋，有点激动，也感觉有点压力，第一次支教还不知能否胜任这项工作。天也放晴了，顿时又感觉一切都是那么美好。我们支教队的支教任务也真正的开始进入正轨。
第一次站上讲台给这么多的孩子讲课，原本以为会有那么点紧张，会有那么点激动的，可感觉一切都很平静。学生上课听讲很认真，积极性也很高，上课举手回答问题的学生也不少。但是每个班总是会有那么几个活跃得有点过头的积极分子或者就是沉闷得过头的闷娃娃。不过对于整个课堂来说，总体感觉还不错。
下午我们临时决定去大树脚调研，因住在大树脚的孩子今天只来了三个，有一小女孩还因为不敢回家而害怕的流下眼泪。我们对于这一现象感觉很奇怪，因住在大树脚的学生平时都是一大群一大群来学校上学的，所以我们今天准备送他们回家，顺便去调研。
这一路走去还是挺辛苦的，尽管这一次调研去了好几个队员，但还是管不了这些调皮又可爱的孩子。路途中我们遇上了另一队回家的孩子，顺路走了一段。孩子们都是以跑一段走一段又歇一会的方式回家的，不禁想起自己小时上学和放学的场景，不也就是眼前的画面吗？他们回家途中最让我担心的是孩子们的安全，有些孩子会因为贪玩而下水塘洗澡。水的质量先别管，但水的深浅总能威胁他们的生命。孩子们的安全意识还是不强，我们有必要在这一块在学生面前踱强调几遍，增强他们的安全意识和自我保护意识。
这一次调研，我跟着四年级的一学生走。他走路很快，偶尔还参夹快跑和慢跑。我担心他孤身一人回家不安全，所以一路上都在追他，顿时感觉自己再也没以前那么能跑，但还是尽量跟上他。尽管我使劲的逗他笑，想让他能跟我多说几句话，但他还是一言不语，偶尔被我逗得腼腆一笑。这个男孩子话很少且很害羞，在他身上也真的问不出什么。
走了一个多小时，我们才赶到大树脚，开始我们先送小女孩姐弟两回家，顺便去了解他们家的情况，其后由着女孩带我们去其他家庭访问。这一路走得并不顺，有好几户人家都外出干活，故我们也不能了解他们的情况。初步了解他们这一个寨子总体生活水平比其他几个寨子相对要好。但还是有几家的房子很破烂，四壁是用竹条编成的，主人不在家，屋内家具及其他情况也就相继不能了解。据初步了解，这里有些孩子压根没有要读书的意识，而有些孩子的读书意识很强。对于家长所说的他们很重视孩子的教育这一点，我们调研人员也不能确定他们所说是否属实。同时关于这里的经济情况，从他们口中我们也不能了解真实情况，这一点，他们多多少少有点隐瞒。在教育方面，有部分家长对同笋小学的老师有点小意见，说那些老师不负责，对学生们的作业批改不认真。我希望他们说的都是实话。
同时我们也了解到为何大树脚的学生集体请假回家。首先是高年级的学生因家里忙没有去学校，低年级的学生因害怕谣言所说的有鬼。因大多数大人不在家，这次调研的速度很慢，也没走访几家，却已慢慢天黑，不得以我们只好回家。
7月24日
第一次走入“缘梦书架”，这只是温州大学捐赠的.一些书籍所办成的书架。也仅仅是将这些书籍整齐的摆在几张桌子上。每当这个小小的阅览室到了开放的时间，一大群孩子一拥而入，抢着找自己喜欢的书籍，阅览室里另加了些桌子和板凳以供学生方便阅读。
同笋小学的学生看书的积极性很高。阅览室里坐满了学生，还有很多学生争先恐后的在讲台上找书。只是把那么多书不分类的摆在讲台上，给学生找书带来了很大的不便。同时室内纪律也不是很好，故我们有一位队友一直在室内管纪律，希望这里的孩子能从一开始就养成良好的习惯。虽说有些孩子年龄很小，这样的要求也似乎有点过甚，但我们的初衷是为他们着想。
尽管纪律稍微有点差，但值得欣慰的是来这里阅读的孩子很多，还有学生自带笔、本子做摘要，更让我感到高兴的是有部分学生能自觉地写读后感，看到这一幕真的很欣慰也很感动，他们不仅从中获取了知识，养成了良好的阅读习惯，且对我们志愿者的工作是一种鼓励一种支持。
为了方便学生们找书，在闭室后我又把书籍重新整理了一遍，像大学图书馆那样陈设。尽管条件不够，但还是尽量分好类，以便学生阅读。对于自己今天在阅览室的工作，虽说有点累，但还是很满足，有点小成就感，希望这里的孩子们能从这些书籍中找到不一样的知识和快乐。
经典日志8
你用手指轻轻的敲击键盘，好象敲在我的额头上，把我从几十年的冬眠中唤醒。一股暧暧的春情，通过你的指尖，流进我冰冷的脑海，流进我快要凝固了的血液。
透过小小的银屏，你轻轻的擦去了我眼角上的绉纹，就象春风吹去了冬天的痕迹。
于是，我的脑海不再沉寂，我的血液不会冰冻，我的眼角重新有了烂漫的春意。是的，你唤醒了我的激情，唤醒了我的渴望。
为了唤醒我，你送走了多少个冬天，迎来了多少个春日，度过了多少不眠之夜，敲碎了多少键盘，望穿了多少银屏。就这样年复一年，日复一日。那么忠诚，那么执着！
有人说，千年等一回，五百年轮一次，可是，我刚刚睡了几十年呀，你就这样急急的把我唤醒。难道说，我真的是你的前世情人吗？
你深情的回答：是的，这就是天意！这就是缘份！你的回答是那样的肯定，是那样的多情，让我的脑海掀起波浪，让我的血液燃烧！
于是，你想见到我，你渴望见到我。不再用键盘诉说情感，不再用银屏传递温柔。
跨过百座山，越过千条河。终于，我们在陈旧的`长城脚下见面了！我们无语相对，春天，在我们的对视中停住了脚步，浓浓的为我们洒下一片阴凉，古老的长城也焕然一新，把我们的相见，深深的刻进每一块青砖。我们在这样的对视中，寻找失去的年华。
在你的眼睛里，我读到了你相见恨晚的忧伤，还有你沉沉甸甸的记忆中，被岁月淋湿的往事。
而后的激情，让山起舞，让树折腰，让水欢歌。你把迟到的温柔洒满我的全身，我把晚来的激情深深的植入你的胸膛。这唤醒的青春，略带一点羞涩的慌张，久远而又重新的渴望，有了些许的粗犷。这不是冲动，这不是浪漫，因为我是你前世的情人。
当晚霞披在我们肩上的时候，西天，沉淀了我们的相见。这是一种多么美好的收藏！相见是片刻的，记忆是永远的。
道一声珍重！道一声再见！从此，有了远远近近的牵挂。我的后半生，不再冬眠。
经典日志9
看海去，看海去，我们看海去。小时候上学我没有学过这篇课文。八三年初冬，我还没有结婚的时候，我与妻去了一趟大连，在老虎滩.兴海公园看了一次海，那时，我和妻都已穿上了棉衣，可到了兴海公园，天空中还飘着蒙蒙的细雨，在那里的海滩上看见了满海滩的鹅卵石，心生感慨，看见了鹅卵石，仿佛就看见了自己，恐没了个性，顿感悲凉。
以后得以看海是因养家的缘故，在大连的夏家河子浴场呆了两年，天天能看得见大海，闻见海带的味儿，就知道是涨潮了，海像煮沸了的锅，看见远方的海面上有一道一道似冬日里的残雪，我就知道了要起大浪了。
开春时分，海面上挤满凌乱的冰块，随着海水的涨落，一起一伏的，听见咔咔的挤撞声，随着气温的升高，不知哪一天，一早起来就看不见一块的冰块，冬天的.踪迹在那一刻就远走了。
没风没浪的日子，海面上微风荡漾，你看海水里指甲大小的石子，五颜六色的，就像那孔雀开屏时抖落着的翎子，抖落在海水里，在海水里抖着，颤着，那个美呀，美得人心也跟着发颤，直叫你忍不住跳到海水里去捕，去捉，就这样，你就下了海。
从五月中旬一直到九月中旬，不管它再大的风，再大的浪，我是天天洗海水澡，当你当真融入大海里，漂浮在海面上，那感觉，跟在陆地上行走是两种截然不同的概念，是那样的渺小，感觉化了一般。
涨潮的时候你感受着它的正能量，推动的魄力，退潮的时候你感受着它的亲和力，拥抱的力度，领会着它的脉动。
早晨起来，站在海边，看着一波一波的海浪像跑马拉松的运动员，轰然倒在沙滩上听着轰鸣声。有时，看着沙滩留下一排排一道道海水留下的足迹，听着他们相互倾诉着思想。渐渐地远去。海岸是赛场的终点，亦是起点。
秋天，蓝蓝的天，浅蓝的海水似蓝天的裙摆。冬天里，冰面下定是涌动的海，听得见咔咔、咔咔的断裂声，冬日里更适合你去看海，似水墨丹青里的留白，间起来的诗行，让你去品味、联想。
我时常地问自己，大海是什么？是什么呢，大海是我们正在生活着的“日子”，那里有你，有我，有他。大海中藏龙卧虎，有藏污纳垢之处，又有圣洁的地方。百川入海，奔波是他们的命；即使随波逐流也要汹涌地活着。
我爱大海，爱海的性格，爱海的品质，爱海的精神。海的博道大与精深我又知道多少呢？我倒是喜欢看、听孩子们欢呼雀跃般地喊着，看海去，看海去，我们看海去。
经典日志10
我跟她已经绝交，她是那么的讨厌......
我们也是同桌过，曾经我也是那么的渴望友情，但又那么的傻。
“我们会一直是好朋友的！”刘嘉莉笑嘻嘻的'说。
“当然啊！我很是很好的朋友。”我说。
这句话我们说过，可为什么最后变成这样子了？还是我们根本就不是朋友？只是一个陌生人。
刘嘉莉，其实你也就是一个可恶的小人而已，行为一点都不好，骗子，坑钱，惹人，闹这些都符合你，我怎么会交到你这样的朋友，，你也是个贪婪的人。
“喂！不要超中间的线！徐瑜珍！”刘嘉莉大声的说着。
“哦，那你也注意点，你也不要超线，不然我照样也会朝你打一下。”我说。这就是我们定制的规矩。谁超线就打谁。呵，多么可笑，我从心里开始厌恶她。
“刘嘉莉！你超线了！”我朝她打了下。
最后放学的时候，她拍了一下我的头，我们也说过碰了谁就打谁，我朝她打过去，呵呵，这人就是这样子，她打别人就可以，别人打她就不可以，“你碰了我，徐瑜珍！”刘嘉莉朝我耳边吼。
刚才都还拍了我一下，你们觉得这人是不是很贱，又可笑，这种行为就是让人厌恶。
“那谁刚拍我的啊，我在朝你打一下，这是很公平啊，没想到你还还手了呢！”我淡淡地说。
“碰你啊，我刚刚好像没有啊！哪个人碰你了啊？”刘嘉莉笑着说。
“是吗？那某人可要注意下哦，别碰着突然摔倒了，这可不得了啊。”我说。
我有我的闺蜜，但刘嘉莉我不把她看成我的朋友，我的闺蜜叫柳叶瑶，我跟她在一起的时候很开心，快乐，倾诉心声，刘嘉莉就是一个小人，讨厌她！
她的脸皮就是厚，连蚊子都叮不进去，她也主动向我和好，呵，我会答应吗？
答应了，最后会怎样？再次绝交，我说过，我讨厌你，厌恶你，我有我的好闺蜜，朋友，而你就是让人厌恶的小人，经常骗人，又冤枉人的
所以，以后我们将不再见......
经典日志11
望着冰箱里一碗冰冷的剩饭，又没有菜了，正愁着一个人的中餐不好对付。在关冰箱门的时候瞄见了冰箱最上层放的鸡蛋了。脑子里灵光一闪，有了就蛋炒饭吧，刚好还有几颗葱呢。说做就做，赶紧架锅点火炒起来了，可是那剩饭在锅里来回地炒饭粒就是散不开，居然还越炒越粘。看过电视里的饮食节目，人家一碗蛋炒饭做得是香喷喷的，而且对选材要求都是极讲究的，对剩饭要求也是蛮高的。要软硬适中，在炒之前还要先在冰箱里冷藏一下。这样炒出来的饭才会不粘连，且粒粒入味。
我看这蛋炒饭是没戏了，炒起一层，结一层的锅巴。把锅巴铲起，炒几下，锅底又结一层锅巴。就这样，饭炒的是软绵绵的，锅巴也是越粘越多。这让我想起小时候，父亲经常为我做的饭团。那时候，家里不是很宽裕，父亲每天都很早就起床忙活。但不管多忙，在我们出门上学前，总能吃到父亲为我们做的香喷喷的饭团。饭团就象我今儿做的炒饭，只不过父亲炒得比我还要细致，等那一层一层的'锅巴把饭团团包住的时候，父亲就把手洗净了，从锅里拿出那一团炒饭，在手心里快速地揉捏着，就象做汤圆一样，一个大大的、圆乎乎、热腾腾地饭团就做好了。就在我将要出门的那一刻，父亲迅速地把饭团塞到我的手心里。接过饭团，尽管还有些烫手，两只手不停地将饭团来回地抛着，一股暖流却涌上心头……
“趁热吃，别凉了！看好不好吃？”
望着父亲期待的目光，我用力咬了一口，香香的、脆脆的、还有一股甜甜的味道！这似乎比往日的饭团多了一种不同的味道。我问父亲是不是在饭团里面加糖了。父亲微笑着点点头说：“怕你们天天吃饭团，吃不惯，所以加了点糖。好吃吗？”
“嗯，好吃！”其实，我想告诉父亲那些不加糖的饭团也一样好吃。
如今饭团已被捧为美食，正儿八经地摆上了早茶的台面。款式、花样也越来越多。饭团里也被加进了各式各样精美的食材。看着也是秀色可餐，赏心悦目，但我却始终怀念父亲做的饭团的味道……
这是一段温馨的记忆，所以，每当我向父亲说起这件事的时候，父亲就笑眯眯地说你要想吃，我随时都可以炒给你吃。呵呵，我可敬可爱的父亲。您不知道，现在我一拿起锅铲炒饭的时候，就会时常想起您为我做的饭团和饭团的味道……
经典日志12
清脆的上课铃声响起，同学们都安静的等待老师上课。这是一堂英语课，师生问好、上课这些程序都很常规地进行着，但是在课堂上老师
提问的`时候，一件有趣的事情发生了老师问：“为什么amotherwithherbaby后面的谓语用单数呢？”大家都开始思索老师的问题，是呀，不是一个人为什么用单数呢？全班寂静无声，都在认真地思考着。这时，我们班的搞笑大王突然张口说话了：“因为孩子还没出生吧？"听了这句话，同学们哈哈大笑，一个个笑得满脸通红，喘不过气来，连老师都被逗得笑弯了腰，笑声响彻了整个班级。
这段小小的插曲让课堂活跃起来了，我们的课堂是不是很有意思啊！
经典日志13
很久远的过去，我的初中生活，本来以为就这样过去，就这样埋没在我的记忆里。可是就在一次无意被拽到群里之后又掀起了波澜，而且让我再次审视过去的自己，其实也包括现在的自己。过去的自己就是现在自己的镜子，因为很明显，现在的性格特征几乎没有变化。
说一下这段短短的.心路吧。
因为是无意中被拽进了群，而且进群后没有应该有的欢迎词，我虽然没有茫然不知所措，可是想想前段时间跟某初中同学的不太愉快其实问题也不大的交流，再加上他们那在我看来实在上不了档次的言语和群表情，我决定做个旁观者，直到他们邀请我。我自认为他们会很快邀请我的，当年我可是班上的头号人物啊！
我就这样带着优越感地旁观着，等待着，奇怪的是他们除了问过我现在做什么之外就再也没有提到我了。毫无疑问我是失落的，可是依然用一种轻视的态度旁观着，虽然聊天里没有几句有实质意义的话，除此之外就是重复发各种各样的表情和红包，看到他们聊得不亦乐乎，我依然不屑，虽然已经有些沉不住气。
因为我不知道他们竟然跟我拉开那么大距离。主动拉开距离的不应该是我吗？！算了，我错了，现在大家都有自己的生活，可能他们觉得我高高在上，而我自己不也是要摆出一副高高在上高深莫测的姿态来吗？虽然过去关系都不错，可是毕竟我自己走得太远，他们够不到，拉开距离是正常的。
继续观望。
果然等来了一位重量级人物！呵呵之前我一直自认为我是老大的，可现在看来，绝不是！也正是从现在开始，很多往事才慢慢想起。可是依然不对，他们谈到的郊游之类的课外活动好像没有我的影子？是我记忆出了问题，还是本来就没有我？记忆中，自己是有过两次很他们同游的经历，可是自己好像一直很拘谨。再认真回想一下，也渐渐明白，其实那个时候的我，除了学习好，其他应该几乎毫无是处：傻傻的我听从老师的安排，每天必观察班级纪录，并在课堂上当场公布哪些学生在调皮捣蛋。现在想想真是不可思议！这样的我怎么会受人欢迎，还一点情趣一点幽默也没有，又缺少亲和力，长得不漂亮算了，还大大咧咧跟女生勾肩搭背，穿着男孩衣服或者运动衣！如果有谁会爱接近我倒也奇怪了。
可是为什么当时对这些都不曾反思呢？
曾经看不上我的同学们，现在发现其实他们没看上我。现在生活惬意的他们肯定认为，当时学习好未必过得就好。
算了，不瞎猜了，这种猜忌太小心眼了。本来没有参与到聊天中却依然偷偷关注他们，这本身就有些不光明正大了鬼鬼祟祟了。这个看上去很无聊的群。
经典日志14
孤独的天空下着孤独的雨，我似一只渴水的鱼，向着未知目标游去。我的瞳孔浸满泪滴。更换流转的人间，放肆的哭泣。路人脸上冷漠表情，告诉我无法停止歇斯底里。月光冷的发抖，有家的人终究要走。城市摇摇欲坠，承不住多重的愁，我是一只挣扎的鱼，只剩一口气，也不停留，我歇斯底里，决不停留。
我叫蓝天，是一条金黄色的小鱼。在波光粼粼的小溪中，欢快的摇着尾巴。游来游去，就这样我喜欢一年四季，潜游在清彻见底的水里。倾诉着爱恋。
多年以前的多年以前，还是在那个不知道名号的年代，我是一个精灵，不知道凡间的快乐与忧伤为何物，整天在上帝的衣服生远眺人间。看着那夕阳西下，街头徘徊的俪影，心中总有一种说不出的向往与想念。盼望有一天自己也能拥有一串美好的回亿。
终于，在一个晴朗的日子，我被上帝不小心遗落在草丛中。闪着无与伦比的'光彩，将周围的花草虫鱼的目光全部都吸引了过来。它们围着我惊奇的问着一些无关紧要的问题。
你是谁？好漂亮啊。
你来自哪里，叫什么名字？
我顿时陶醉在它们的赞美和羡慕中，可是却在不经易间看到了那滴晶莹的水珠。此时此刻，正用一种研究似的眼神，紧紧注视着我。哦，这是怎样的一双眼睛？明亮，深遂，专注，忧郁，竟然全部都能体现出来。仿佛能洞察人的整个思想。我们的目光交织在一起，此时周围的一切都显得苍白无力。我们就这样默默的对视着，许久许久。
大概过了有一个世纪，水珠终于说了我们之间的第一句开场白。你是来自哪里的精灵啊？
好有磁性的声音让人不由自主迷醉了。我觉得有一种神奇的魔力在心底散开。这是怎样的世界，连水珠都是这样的迷人。我小心的说，我来自遥远的国度，不小心被主人丢弃了。
我没有告诉它们，我的主人是上帝，也就是我是一个圣徒。不知道过了多久，我和水珠以及它的朋友都成了很好的知己。在不经易间我发现自己已经深深的爱上了那颗水珠。
在那个明亮的月光下，它闪着动人的光芒，睁着一双明亮的大眼睛告诉我陪我一辈子好吗？不长，就一生。我相信自己心中的感觉，就是喜欢你。可是我们不是一种类型的啊，我是那么的普通。你为什么会喜欢我呢？何况我们还不是很熟悉，以后的道路还长呢。谁可以保证就会爱彼此一生呢？
我不太确定自己的感情，因为我的心中还有另一只精灵呢。
可是水珠没有放弃，它用一颗诚挚纤细的心呵护我，迁就我。让我觉得自己是世界上最幸福的精灵。虽然我没有告诉它我的感情，但是却发现自己已经完全沦陷在这颗水珠深深的关爱里。
然而有一天我却听说，它曾经和一颗美丽的小水珠共同演绎了一场令人感动的爱情佳话。我迷惑了，曾经那么深的爱和痛它能够完全放下吗？
与是我强迫自己不要陷入的太深，因为爱愈深伤愈重。所以我逃避，躲开它多情的关怀。水珠不知道我究竟怎么了，它问我却不答。彼此心知肚明，何必多问。
终于有一天，它明白了我失落的原因。水珠用那特有的感情滋润着我，呵护着我那颗易碎的玻璃水晶心，它一字一句的表白，感人至深永铭心间。
我不会辜负你的，你永远是我心里无人代替的宝贝。也许你不是我心中的第一，我会让你成为我永恒的唯一。我爱你。
于是，我泪水决堤，却没有让它看见。因为我不想让它为我心疼。我们就这样深深的相恋了，无怨无悔。上帝还是发现了我，他将我叫到跟前，让我回天堂。可是，如果这样就要离开我的水珠了。我不忍也不能。但是我没有办法，只有顺其自然。
水珠跪在了上帝跟前，倾诉着对我的爱恋。它说愿意用生命去换我们的爱。上帝被深深的感动了，但是一个水珠，一个精灵，是不能有什么结果的。所以，我们都好无奈。
分开的这些日子，我日日夜夜思念水珠的一切。包括它的笑容与哀愁，再也忍受不了相思之苦，于是我想到了一个两全其美却又艰难的办法。
你是精灵，你愿意放弃这种待遇，去做一条普通又平凡的小鱼吗？
上帝拍拍我的头语重心长的问。
是的，我不后悔。只要能和它在一起，什么也愿意。永远不后悔。
好吧，可怜的孩子，希望你不后悔。上帝叹了一口气，但还是答应了我的请求。
转眼之间，我变成了一条可爱的金色小尾鱼。已经离不开了水，就这样我融在了它的身体当中，再也不愿意走出去。一天又一天，一年又一年，我们在一起，欢乐的唱歌，热情的嬉戏。
我不后悔年轻时的冲动和选择，既然认定了对方是自己深爱的人，付出再多也值得。
愿天下有情人终成眷属。和你永远在一起。
经典日志15
坐了半个多小时的车，从低处的乡镇顺着蜿蜒的山路爬上了这个小村庄。下车了，接着步行，走二里多的小路，跨过那条仍淙淙流着的小溪，远远的就瞧见了那几间久违的瓦房。踩着松软的泥土——还氤氲着久雨初霁的气息，踏过几阶早已长满青苔的长石板，路过几簇薆薆的青草，不知不觉间又和熟悉的老家撞了个满怀……
熟悉的虫鸣依旧不知疲倦地喧闹着，他们是在提醒我到家了吗？亦或是在说着欢迎呢？锈迹斑斑的水龙头果然不再流淌了，原来用来防止水流冲走泥沙的石块也不见了踪影，取而代之的是几疏青翠的小草喝着悠悠的啼叫。
柱子间用来晾衣服的绳子也因日久而老化了，如今它也只能支撑起几张蜘蛛网的重量了。相对的几间房屋之间的一小片空地成了野草与小动物的天堂，中间还零乱的散落着从屋檐上坠下的几片碎瓦。墙角的指甲花倒是又繁茂了许多，一株，两株，三株……
风乍起，吹皱了远处的一池碧水，也吹动了我凌乱的衣袂及发隙。那个简易的自制秋千还在那儿兀自的转动着，随着风儿轻轻的晃啊晃啊晃啊晃……只是秋千上已不再是那个顽皮的身影了，秋千后的烟斗也遗落在了时光的车轨后，渐渐的……被风沙掩埋了。
推开厚重而斑驳的木门，“吱呀——”的声音从门缝里传出，像是破碎的叹息，轻微得如谶语。有些泛潮的木椅似乎一坐上去就要散架了。我小心翼翼地触摸着每一件物品，包括那古老的已沉默不语的摆钟和只剩下一个盛满炉灰的香炉的几案。
我抬起头张望，还能从错落的瓦缝间看见漏下来的`几缕日光，光柱中漂浮着早已沉积下来却又被我惊起而四处逃蹿的灰尘。我缓缓地翕合着鼻翼，不敢发出一点声响，生怕吵醒了这个熟睡的老房。
里间的门虚掩着。哦，其实这扇门也已失去了它最初的职能，那它为什么还在这儿立着呢？我侧着身进入了里间的房屋，屋内大体的陈设还是那样：一张床，一个柜子，一个箱子，一张一米多长带抽屉的条几。只不过床上是空空荡荡的，什么也没有，哦，不，还是有一些东西的。
有一些什么呢？一堆用来垫床的稻秸罢了。衣柜里也不是衣服和藏在衣物中的糖果饼干了，箱子里也是如此。或许一直存在的，只是尘埃而已。惟有条几上还有些零零碎碎的小物品，什么钉子，破的口杯，遗忘的筷子之类的。嗯，就是这些了。嗯？还有一个，还有一个烟斗！噢，是了，这烟斗已经没人用了，真的，没人用了！
风，又开始吹了，吹得屋后的竹林翛翛作响，也吹落了翩翩的竹叶。不知道怎么回事，他们怎么顺着那个小小的四角窗户落进屋内来了，不是有窗纱吗？扁长的竹叶肆意地侵占房间里的每一个——角落，是在宣布着他们的主权吗？我亦不知。
慢慢踱步出去，走到屋后的竹林。一大片的竹林坐落在一个斜坡上，斜坡下是一块块高高低低的田畈——我的先祖们曾世代劳作的地方。我静静地站在斜坡之上，感受自然的呼吸。徐徐的清风掠过耳畔，像是回忆从远方吹来……
多少时候我曾蹑着脚踽踽独行，可如今猛然间发现，遗忘在身后的——却是最真实的记忆的和最深切的想念……
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