【精选】经典日志15篇
在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常写日志吧，很多精彩的事用日志记录下来，可以给自己加深印象。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？下面是小编收集整理的经典日志，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
经典日志1
开始之前，忘记之后
床前的旧花瓶鲜艳的有点残忍
跌跌撞撞的我逃不进你的花房门
浑浑噩噩的梦魇
纠缠着同一张脸
烟花冷却不了明天
大雾锁城锁不住窗外花落声
游游荡荡的我们枯等着数着灵魂的年轮
摇摇晃晃的世间
梦醒时扭曲了照片
听岁月静好流向永远
俏江南藏不住塞北的风景
曾母暗沙的归属等我去证明
反复摸寻、排练、演习
浓妆了心情
爬上舞台、灯光一角
压低了声音
谁腼腆，谁放笑，谁
泪奔了曾经
假如爱有天意
我只爱你
这一条路被挖掘的完美无缺
四月末的阳光止不住体贴
从未发现自己的`鼾声这么浅
你的毛孔每次收缩我都能感觉
忘了多少爱我的人的生日
又赴了多少我爱的人的晚宴
临摹不出一幅祝福的寿联
却还在勾勒着取悦的长篇
你拖着我翻进了黑夜
又唤回了我在黎明之前
反复摸寻、排练、演习
沉淀了心情
缩进课桌、遥望讲台
期待中呻呤
谁记得，谁喊着，谁
割舍了宿命
如果天意是幸福
我愿 再借你一步
经典日志2
有一回，和儿子一起看一档亲情节目。他突然问我：“妈妈，你什么时候死？”
我愣了一下，然后好笑着说：“妈妈会长命百岁，不会死的。”
“哦，”他又扭过头去看《寻找最美孝心少年》了。
虽说死亡，是自然的一种规律。但让我真正面对，我确实有点接受不了。尤其是四年前婆婆的突然离世。
神经质的我，马上拨通了两边父母的电话。（其实在一星期前刚通完电话。）听到他们的声音，内心依然无法平静。
公公婆婆都是个老实勤劳的人。但婆婆在世的时候，公公从来没有做过家务，只负责田里的活计。婆婆忙里忙外，把一切收拾得整整有条，也从未有怨言。（这些都是从亲戚们的口中得知。）
我嫁过去时，婆婆已经年近七十，头发花白，伴有腰疼的
毛病，背也驼得厉害。
我记得，有一件白色的外套，上面长了很多“霉点”，心想已经不能再穿，就随手丢在了一边。过年回来后，发现那件外套洗得像新一样，挂在婆婆的床上。她说，丟了怪可惜，这么好的衣服。我赶紧收到柜子里去，用挂钩挂好。直到现在，我的外套还挂在那里，不敢再穿，也永远不会丢弃。我怕弄脏了婆婆的`心意，我洗的，肯定没有婆婆洗得好。
公公他有一个很“奇怪”的“毛病”。
每当过年时，大嫂在清理公公的衣柜时，总能整理出一堆发臭的腊肉，腊鸭。还有很多烂了的苹果和橘子。每年如此。大嫂一边收拾，一边埋怨：“都坏成这样，是不能再吃了。爸你不喜欢吃，可以送人的呀！”公公在一旁喃喃地说：“也不知道怎么会这样，前两天都是好好的。”
有一年，他打开柜子从里面拿出好几个橘子来，分给孙子们吃，自己只在一旁静静地看，有时眼睛里泛出一点光来。
后来，老公对我们说，公公把水果和腊肉都收起来，是想在过年时，留给孩子们吃。他一辈子没做过家务，难免储存不当，加上记忆力也大不如前…………
我忽然想起，留在家里备用的钱，从年头到年尾，竟然一分也没有少！
每次打电话给公公，他总是说“好着呢，好着呢。”可是我们心里都难受得像嚼了腊似的。
我的父母感情一直不好。但他们对我们的爱没有比任何一个家庭少。尽管他们前一天还吵得不可开交，只要我们在，他们就会把“战火”暂熄。
我带孩子回去小住。爸爸每天都会亲自下厨准备我们爱吃的菜。一个劲儿地为我们布菜。饭后，我想收拾几个碗，妈妈就抢了过去，让我坐着看电视，说，带了一天娃肯定累了。还说，我是客人了，不用干活。我听完，不同意地反驳“我是这里长大的，我是您的女儿，怎么就成客人了？”妈妈都是不容置否地笑了笑。
家里刚盖新房时，本来已经按风水，画了图。快要动工时，突然改了主意。当时妈妈这样说：“还是按你弟的八字来盖，这样有利。我们老了，总会去的。”我听完又急又恼，盖个楼房还能和八字扯上关系了！去什去，你们会长命百岁！
虽然离别已经成为了习惯。离别的前一天晚上的失眠也成了我的习惯。
那一夜，我都不能好好入睡。辗转反侧，像有虫子噬咬我的身体，难受得很，到了后半夜这感觉更甚。约莫是凌晨四点，妈妈起来了，我听到她一边抑制住咳嗽，一边装米的声音，还有大门被合上的响声，估计去了厨房。没一会儿，客厅传来透明封箱胶带的拉扯声。“嚓，嚓”一下一下，声音响得脆亮。仿佛爸爸拉的不是胶带，而是我的心。
十斤油，十几斤花生，一包黄豆，两桶奶粉，还有一箱特产。这些行李，真的真的很重。
从我们一生下来，就在“欠债”，长大了，成家了，“债务”也跟着转移。这种“债务”就像一个雪球，越滚越大。就算用尽一生的力量，也不可能还得清。
经典日志3
离高考还有三个来月，高三（1）班的同学们已经开始忙着互写毕业留言，他们此时更多是把它当做一种活动乐趣，而并不理解毕业分别的真正含义。也难怪，这毕竟要经过多年后的生活历练和洗礼，通过回忆才能深深的体会到。
星光农场及周边县城根本买不到留言册，大家就学习延安时期的南泥湾精神，自己动手。刘祥花了很长时间做了一本留言册，就象制作一件艺术品。留言册是由笔记本改造过来的，封面贴着自己的偶像：从一张明星片里剪出来的戴着墨镜的罗大佑。翻开封面，第二页的上半页贴着身穿条格球服的张国荣，足蹬高帮白色回力鞋，半蹲着身姿用右手摁住地上的足球，形象阳光而又帅气，清新而又潇洒；下半页贴着农场的场徽和象征的剪纸：六个球里伸出四根圆柱。第三页则写着前言，右上角贴一张主人的一寸头像照片，预示留言册的归属。留言册的每一页都配一幅画，每幅画下写着一句‘不是名人的名言’。留言册的前言写道：
我们是球迷，足球把我们缠绕在一起，我们是那样的关心足球，因为它是我们的梦想，因为它牵动着亿万人的心，使人激怒、癫狂、振奋、鼓舞！我们怎么能冷漠呢？毕竟我们血管里流动着的也是血，而且是热的。
可是，我们选择的是一个布满泪痕的世界，足球总是一如既往地和失败连在一起。谁都知道，足球不是春种秋收，它往往需要几年、十几年、甚至几十年的耕耘播种，才能取得那么一点点收获，请看看中国足坛，多少有志之士，抛弃了家庭，离别了妻子，牺牲了健康，煞白了头发，可是足球仍然毫不客气地跟他们开了一个大大的玩笑，为绿茵场献出青春和热血的一代又一代中华男儿，哪一个不是以终身的遗憾而挂靴的？
尽管苦难重重，山高水难，但我们不害怕，不退缩，让我们一起为中国足球的腾飞呐喊、助威、鼓劲吧！
1990年4月26日
近水楼台先得月，第一个在刘祥毕业留言册里写毕业留言的非吴楠莫属。吴楠挑选了一页画有一名头球攻门的足球运动员，不是名人的名言写到：“当你耍猴子的时候，猴子也在耍你。”
吴楠的毕业留言没有一丝分别的伤感，字里行间却追随着流行歌曲的潮流：
轻轻的我将离开你，是足球把我们连在一起，漫漫长夜里，未来日子里，将来的你大鹏展翅……，你问我何时再相聚，我想大约会是在冬季！大佑，祝你今后大展宏图，实现人生的梦想！
顾小康当仁不让的是第二个写毕业留言的人，他选的留言页面画的是一把吉他和跳着蝌蚪的五线谱，画下不是名人的名言写到：“即使你是只天鹅，如果你降生在鸡窝里，你也是鸡。”
顾小康在毕业留言册里洋洋洒洒地写了一大段：
你正像那一匹无缰的野马，在球场上横冲直撞，势不可挡。我却永远是头牛，踏着沉重的脚步，无法和你相比。没有你的存在，我感到球队里有无法弥补的损失。
风牛马不相及吗？可你却是我的知己，不论在任何方面总是那么的默契。球场上不惜汗水洒地；深夜里，同在一条漆黑的.小径，同是一首致爱丽丝，却迷醉了两颗心灵；同是一场足球赛现场直播，碾着两颗破碎的心。
也许我们不久分别，也许我们不能相聚永远，无论在何时何地，即使我的嗓子已经沙哑，在我胸中，还在为你低低的歌唱。愿一首爱的罗曼史在你我心头回响不会消失。
让我们来祈祷，愿我们之间的情谊像井岗山的毛竹，永远散发一片生机，像海南的季节，永远是春天。
顾小康的留言让籍贯是井冈山的刘祥一辈子都清晰地记得了他这个老家是海南的球友。
刘祥在课间休息时把毕业留言册递给肖琳，说：“你给我写个留言吧！”
肖琳接过毕业留言册，翻了翻称赞说：“挺漂亮的，”然后问：“是你自己做的吗？”
刘祥听了心里十分得意，嘴巴却谦虚地说：“别笑话我了，随便做的。”
肖琳把毕业留言册塞进了抽屉：“明天给你，行吗？”
“没问题。”刘祥好像完成了一件大事，顿时心情舒畅。
第二天上早读课，肖琳把毕业留言册还给了刘祥。拿着毕业留言册，刘祥的心泛起波澜，忐忑不安，他真的很在乎肖琳对自己的评价，很想知道自己在张琳心中的形象和所处的地位，也很渴望能从肖琳的留言中读到一些内心想要的表达，哪怕是蛛丝马迹的暗示，他迫不及待地打开毕业留言册。
肖琳挑选的页面画着一个背着行囊的旅行者站在高山之巅，一行行娟秀的笔迹跃入眼帘：
记下一点小小的感受，希望能与刘祥同学共勉：
也许太年轻，还未曾领略生活中更多的苦与辣；
也许太幼稚，还读不懂人世间的复杂与深奥；
只是更多地，生活在梦中的世界，可以称得上狂妄，因为终究不知天有多高，地有多厚；
然而，似乎刚开始，为什么就要面临一次次讨厌的选择，苦恼的选择？
在别人，也许一切都顺理成章，一帆风顺；
在自己，也许几经挣扎，仍茫然不知所往；
诅咒命运的的苛刻吗？妒忌他人的幸运吗？告诉自己，自己的人生只属于自己，而无论如何，梦中的世界不能轻易丢弃。
刘祥一口气连读了好几遍，希望越大，失望也大，通篇都没找到一句自己想要看到的文字，哪怕是一个字，莫名的失落传遍全身。
经典日志4
一
母亲说，月亮是大家的。从此，我再也不敢独享月的任何一丝光亮。
那晚，母亲曾站在月光和树影间，依依不舍地遥望父亲最后一次把锄头探进熟谙的土地。
可在黎明来临之前，她如一片落叶飘零，后来太阳照着她身边的沃土，包括许多长满的艾草和坟堆厚实的思想。
今年，当秋叶不得不离开依恋着树梢时，我又想起了母亲，以及庄稼的影子和滑落的汗珠。以至于在今生转弯的路口，不小心滑倒在梦与醒的边缘，在没有人将我扶起。于是，我才领悟到了月光洒落人间的是一片无言的挚爱。
并确信，善良且真诚的月亮必定有道亮丽的风景。
二
关于把忠诚与血、热忱与爱化作一缕缕光的月亮，我不知道是等待还是追赶。
有月时，村庄就变得明亮，母亲再清瘦的背影也变得温暖。
无月后，村庄还会伸出年迈的手，和那些枯瘦的挽留，以及母亲体内鲜红欲滴的血液，迫使我用尽毕生的气力，挂起一弯清明月，好让月亮清过的无数次生活情节，闪现真实的光芒。
三
许多年过去了，月光中的事物，仍在通往乡村的路上积淀着阳光。又是秋天，泥土中深远的辙迹是看不见的，只见我母亲沧桑的背影……
人，除了躯体存在于尘世之外，更重要的是心灵的颤动和灵魂的复苏？今夜，与时光衷心地握手，并开始揣度思想的深度和月亮的光芒，使我清瘦的.怀想渐渐丰满起来。
有人说，我的前生是一小撮村庄的泥土，我的来世是一丘哺乳村庄的麦田。而母亲为了那粒仰慕过的粮食，躬身泥土，背负骄阳，最终耗尽了她一生的心血。
每当月晕隐入村庄，果实流入苍茫，总遗有些麦穗，在村庄外呼唤着我的乳名；总有倒伏的小草在骄阳的扶持下，欣喜地孕育着下次的重逢。
四
月亮纯净的血液溶进了多少天地精华山间灵气，只有村庄知道；母亲种植了多少庄稼，化解了多少风霜雨雪，只有儿女记得。
月亮是幅画，不需要任何人为的矫饰，也没有任何世俗的侵扰，那朴素却又生动的姿态，以一种特殊的方式无语地诠释着人间的至爱之情。
月亮必定有道亮丽的风景，里面的许多事物一经怀念，即将呈现真容，并且抚摸我昔日的伤痛，那郁郁的痴情，深深的执着，温存过谁孤独的生命？
还让没娘的孩子弯下腰，以跪拜大地的礼仪，在飘然如练的月光里，轻轻地捧起一朵故乡的野花，插在母亲的坟墓之上，好让馨香与草根一起，走进泥土的更深处！
经典日志5
“如果你有爱的人，就带她去纳木错吧！”顺着德吉（幸福）老爷爷所指的方向，我一路行进在当扎路上。从临时决定出发去纳木错到现在，我已经驱车5天并且行进了3087.3公里。一个人的旅途总是显得尴尬，但还好的是宅男们大多总是能够照顾好自己。
西藏的风景很纯洁。多少年的日月星辰，这片土地历经了多少故事却依旧朴实的表达着自然的气息。我可以清楚的感觉到仿佛整个天地都属于了自己，还有那稍远也可以清晰看清模样的羊群。颓废的心在登上这片高原后也变得越来越明朗。高大山川之间的盘旋是旅途必不可少的过程，至少它的辛苦比起你在工作中受到的唠唠叨叨更困难。这样一个人的生活，同在城市的潮汐潮落中相比还真是显得可怜。
“又是一个大转弯”我抱怨的放慢了开车的速度，从口袋中拿出了烟。突然的一下，眼前更加一片明亮，抬起头才木纳到，“她”出现在了我的面前。
很近，你可以看清那一片蔚蓝天空和白云的画布上，雪山、羊群、还有在两片绿茵中的湖泊，一切都显得那么生机。西藏的天空总是那么明朗，纳木错的天空与湖泊总是那么的蓝，蓝得如此的纯粹，蓝得那么心颤。一点一点的人影与羊只，在远处雪山下随着清风摇摆不定。湖面被涟起的微波很慢、很慢的`才抵达了彼岸。泛着黄、片着绿，顶着白的山峦把这一片自然又一次框进。没有“画船听雨眠”的江南柔情，没有“惟余莽莽”的北国粗旷。“她”就静静的呆在那里，等着我急促的呼吸，等着我越来越近。而后低了的天空，一尘不染，就连空气也如同被清洗过一般。整个身体浑然还有了一些不自在，就好像自己污浊了这神圣的地方。庆幸的是，“她”容纳了我，洗涤了我。从没有如此靠近“她”，第一次相遇便恋上了。“她”是如此的欢乐，我也总是在追寻“她”的身影，一会儿在水草边听“她”哼唱清风与湖泊的故事，一会儿在蓝天下抚摸“她”柔顺绵长的秀发，一会儿在雪山下嗅着“她”残留的体香。除此之外，“她”最喜欢的是去许下“她”对人们的祝福，随着风、随着清明的声音透过传经道上一排排的传经筒悄然的进入虔诚人们的生活中。稀疏的人们傍湖而行，微风吹过，掀起几人的衣角，也掀起“她”的秀发与裙摆。我回过头来，渴望告诉“她”，我是如此喜欢“她”。却又看见远处高大的身影，用他宽广的胸膛将“她”护在怀里。
多少年来“她”一直依偎在唐古拉的怀里，他们是如此的相近，没有一丝言语，就在那里，就在那里温柔的把所有心语都汇成涓涓细流，汇在“她”的左右，把所有的美丽，展现在他的眼前。似乎只有在他们这里，誓言才是可以美丽经年的。这是一个心所归属的地方，却是一个我曾靠不近的地方。“她”是如此的美丽。但是她却只能呆在这里，至少在地壳彻底破灭前。“她”用了多少年的时间才在这片高原上，才在这边山脉边，才在“她”的生命中选择了唐古拉。“她”续了千年的长发，与唐古拉相逢相知了千年的故事。
我想，我“失恋”了！ 我还是一个人，不能将她拥有，只是与她路过的路人。
再一次回到了家乡，继续我的生活。我的家乡并不小，我的足迹却不能遍布每一个地方。我的生活并不狭隘，我的相逢却不能相逢每一个人和每一件事。所以在这嘈杂的都市里我尽可能的在一些事情上相信从“她”那里得到的神圣祝福，相信内心的选择。
于是，某年某月某日。
一个人走在街上，看着来来往往的人突然觉得很美好。
因为我相遇了你——还等着“唐古拉”的“纳木错”。
经典日志6
下午接毛毛放学回来，我们相对而坐在方桌前，她写她的作业，我做我的事情。期间与毛毛的一段对话记录如下：
“老爸，我好羡慕你哦！”我抬头看见丫头双手托腮望着我。
“丫头，怎么啦？”
“你看你看书，想看什么就看什么，又不用考试，还能上网听音乐。你看我呢，每天回来都要完成一大堆作业，还要背书，预习复习。唉！看着你，我就觉的自己太痛苦了。”
“哦！”
“老爸！”
“你又有痛苦啦？”
“老爸，我的痛苦还不止这些呢！你看，每天写完作业我想玩一会，你又要我早点休息，我好不容易睡着了，睡得正想呢，妈妈又催着我赶紧起床上学，不要迟到了。好不容易熬到周末，却发现老师布置的作业更多，还要上你们给我报的培训班，比周一到周五还忙，我什么时候有自己的时间啊？想想我就睡不着觉，痛不欲生啊！”毛毛摇着头很无奈地说。
“丫头，你这叫痛苦啊！你知道老爸的痛苦吗？老爸每次用你们小孩的思维帮你解题，自己学到的知识不能派上用场，还得把智商降得和你一样一样高，爸爸那才叫痛不欲生呢！日出而作，日落而息。这是自然规律，是我们人类的生活规律，没有充足的睡眠，哪有充沛的精力去应对明天的学习和工作啊。”
“老爸！我现在不光痛苦，还觉得自己命苦呢！”
“嘿！这丫头，怎么说着说着又命苦了，你在打升级呢？”
“老爸！以前我做的作业呢，你还检个查，签个字，我呢，还能偷个懒，耍个滑，不管对错，我只管一路做下去，反正有你在那儿，我一点都不用担心，为此我少死了好多脑细胞。现在不行喽，你只签字不检查，我现在不光要写，还要自己检查，不然老师要点名批评，扣喜报，严重时还要家长去谈心。检查是最难的事了，有时你问我检查怎么还错了，老爸我告诉你，当时我真的很认真很认真的检查了，可我就是检查不出来，我认为都是对的呀！我好无辜啊！老爸，你说我命苦不苦？”丫头伸过手摸了我一下脸。
“嘿！你这孩子，都是谁教的？不要偷奸耍滑哦！”我禁不住笑着。
“都是你们大人教的呀！”丫头偷笑着说。
“哎！哎！哎！你这孩子不要过分哦！”
“老爸，再问你一个问题。”
“什么问题？快说，不要变着法儿磨蹭时间。”
“老爸，你知道《西游记》里孙悟空最后是怎么死的吗？”
“孙悟空是怎么死的？”
“凭我的.经验，我知道孙悟空不是老死的，也不是被唐僧念紧箍咒痛死的。”
“那他是怎么死的？”
“孙悟空是被唐三藏唠叨不休烦死的。”
“噢！何以知之？”
“我现在就是孙悟空，老妈就是唐三藏，只要她一进家门，一见到我就唠叨不休，我的头就很痛，感觉自己马上都要死了。大慈大悲的观世音菩萨，快点救救可怜的齐天大圣吧！现在我见到老妈，就像孙悟空见到唐三藏。”
“丫头，过分了，怎么这样说你妈妈呢！”
“你不感同身受吗？老妈不也是这样对你的吗？”
“嘿嘿！同感，同感！丫头，还不都是因为你。所以我说我们现在唯一解脱的办法就是听你老妈的话，你把学习弄好，我把事情做好，不然，魔咒又响了。”我笑着向他做个鬼脸。
“嘿嘿！”丫头也笑着向我做个鬼脸。
“丫头，你知道最后唐三藏是怎么死的吗？”
“唐三藏是怎么死的？”
“凭我的经验，唐三藏不是老死的，也不是被妖精害死的。”
“那他是怎么死的？”
“是被孙悟空活活气死的。法力无边的如来佛祖啊，快来管管这个不听话的弼马温吧！”
“老爸，你好坏哦！”
“好了，快写作业吧，时间不早了，都让你磨蹭半小时了。”
“唐三藏快回来啦，努力，努力！”丫头笑着说。
我攥紧拳头说：“加油，加油！”
时间过得真快，一晃半小时就这样过去了，我们赶紧做各自的事情。
经典日志7
不明白这样的想，我的本分给你一种安全感。如果我早知道答案，为什么不早点表明，但是我知道答案，我也改变不了什么。我也想知道，你内心的那种答案。时光真的飞速旋转着，如果那些事情转变过来，会是怎样？
那天雨后也不会让我倡促离开，原本独留一人的你，我转身把你搂住。那个为你撑伞的你自己，却变成了我为你顾忌你的安危，淋湿我自己。又是碰面的任意地点，没有准备的你和我，却是微笑点头问好转身离开。我朝着没有边境的尽头方向，又是人群或人海中的热闹，对面的哪头你在暗示着。暗示着我的眼神，不知道何时才能感应到你的甜蜜。
敬酒不吃，吃罚酒的爽，我一个人品尝。我就这副死样，请你当面抽，别在背后。你心里一定骂我轻狂，人在这里心在远方。何必和我装，没用场。你提过的好地方，是不是一样都在循环过。夜下的灯光是不是让感觉更加长，我坐落一个在人遗忘的凉亭的角落，上面的灰尘显示了当初没有认清的人，电影情节有点假，没有同样的结果，只有一样相似的场景。
当你走在我身旁，话都没说的散场，瞬间遗留的芳香，还有迷人的长发，不知道自己再委屈什么。是我的脑子短路，是我的心太扭曲，还是谴责的不堪回首，谁能给我一个答案。我没有像小说那样的情节，改变不了你的一生，我的庸俗跟不上你的眼神。可以笑我，但你却看不懂，这里的风景是多么的无奈。无奈的让我们不由的沉默在无声的世界里，慢慢的忘。
不是自己想象的那么好那么意境，总是暴雨淋下的夜晚，两个人的心都系在一起难受。同样的两个人说的话都是那么简答，外边的冷酷不回答，内心的在乎和温柔，不用了解都不会懂。要不要我带你回忆以前爱里的折磨，不用来认错，认结果。
同样内行的我们，比谁都清楚这里斗争是多么的残酷，曾经也是苦苦的挣扎过。受过的伤和痛苦，说好的不会再触碰，没人眼泪就止不住留下。不会看你流泪的时候，我也不想让你难受，就让我二次想，让我冷静的想，不会任何的错误的选择。
那天站在路口，我以为自己会伸出双手牵你，没想到这段距离让我们隔离的那么远，最近也是最远的心。但是我只能想，不敢再去问，同样的问题，脑海中又是浮现最后受伤的阴影。
那天走在人群中，我以为你会说出挽留的决心，没想到这句话让我们变得那么冷酷，默默无言小小忧伤。但是我只能沉默，不敢再去说，同样的话语，口语中却又是语无伦次的词语。
想想想想继续继续的想，初似见面和时间认识你，留给我的印象不食人间烟火，你的本性清高是你的风格的一种，我的沉默外加温柔是我内心真实的一种。我们俩都有相似的风格，都是没有风格演变成的.独特风格，两个人的声音一种调调的哼唱，独特抒写的文字述说，让我对你称赞有佳。
耳边的无所谓认错开始响起，又是，每次都大雨，选个晴天的日子。我打开你送我的心情出去走走，早晨空气的舒适，让我对昨晚的压抑抛到脑后向前奔跑。撕碎的日记，心痛的散落。现在还谁会傻傻一本正经的写日记，我好久没有拥抱，没有感受得到温暖的怀抱。
我不知道任何答案，就翻起你送我的信件，打开你亲自系好的可爱蝴蝶结，眼泪不听话落下。我不会哭泣，眼泪只是不听话的落下，并不是我像个女人软弱。流言都说我们不合，但是我们就要寻找那些问号，虽然自己对你不好，都说我们结束很明了，对你的那些谎话，我自己装傻装糊涂。
每个人的说谎话都有自己的苦衷，过去的你我没了解，不怪你的曾经曾经，关于你的一切你比我更清楚。算了算快乐的活着每一天，等着你的表白和诉说，安慰你的不安和痛苦，对你称呼的丫头叫着，或许不懂我的说什么东西。
说说说说我们这个年纪和年代，太多的坏境和周围繁杂伴随着，敢爱敢说的我们，对于一切的关于对方的消息，都不会顾忌艰难的等待着。轻轻挽过你的手臂，错误的牵手，让我们陷入搞笑的结局。上次想要小小的爱恋，这些模糊的记忆越想越着急，抓着头皮想着下一段的开始爱情。看看看看独特的风景就是挽过我的手臂，在街里街外都是吸引人异样的眼睛，看我们是多么的适应和自然甜蜜。
或许是朝夕相处的缘故，小时候一直渴望一次让你遥不可及的远行，以此来逃离你的视线逃离你的管束。后来，当我独自踏上远行的路才发现这种感觉不是酣畅淋漓，而是千般不舍，因为我的心始终走不出你的范畴，远行的意义也不在于离开而在于回去，回去才是最艰辛的路。喜欢这样每天迷迷糊糊。晕晕飘飘的感觉。
什么都不去想。想做什么就做什么。没有什么顾虑。心里空空的。不去在乎什么人。不去挂念什么人。虽然很少微笑。不过不会哭。没心没肺的挺好。晚风的吹过，吹走了身边的余热，但是你的芳香，还残留我身旁。我躺下闭上眼，眼前都是沉醉你的样子，深刻记忆让我不会忘记你，也许这样晚风是吹不散我们的爱情。
就算自己心里难过，也不要你难过，爱你就让你开心，永远只让你开心，不是太高的要求。比我快乐就行，我们都没错，错的是我们错过的时间。生存在与我们思想不同的年代，真想拉着你的手，带你去流浪。
走到天涯海角，一直到我们白头偕老，这是我的想法，吹不散的想法，乱不了的思路。不要笑我的平凡的庸俗，不符合你的气质和美丽。爱上你不会说出口，窝在心里。看着你每天的变化，知道领证的那一刻。
经典日志8
时光是琥珀，泪一滴滴被反锁，情书再不朽，也磨砺成沙漏。青春的上游，白云飞走藏狗与海鸥，闪过的念头，潺潺地流走。
镜头仿佛被缓缓地拉到了从前，回忆如同困兽般轻哼着天荒地老，简言之，预见了温柔渐渐袭来，一曲红尘如是，时光蹂躏过岁月却道不尽她对他深深的思念。
窗前任凭那场风吹雨打中聆听了一场花开花陨落。元稹有一句诗为世人所知：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”用之形容却丝毫不感到过分。正好比那经历了无比深广的沧海之人，别处的水再柔他也无暇顾及，除了云蒸霞蔚的巫山之云，别处之云尽是黯然失色。现实也可谓“失之一毫差之千里”。离去后实在是梦境也开始常万般飘零。
人生之路总是冗长却也深陷跌宕，虽说闲暇时也要淡看落叶和飞花，但携手并肩走过的仲夏，梦里也曾呼唤过成千上百，但不管是好梦还是恶梦。
两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？这儿是承载宿命的好地方。这一天的天恰好碧澈如水，一片片的云朵似乎张牙舞爪地衍生浮夸，本以为会有一出好戏却以一场看似喜剧的悲剧来收尾。
女子在台下羞涩温婉似是情窦初开，男子在台前豪言飘逸望去不拘小节。就这样，他在那一刻起就深深镌刻在女子的心上，不再褪去。女子在感慨着：“明明错过了十几年的相遇，又为何在此刻冷不防丁地为你燃起了一支小火苗。”那时她从不敢正眼望向他，她怎能苛求世事与沧桑却又幻想着能一天他是属于她的。
明明她是知道他有心上人的，明明她知道这是一个火坑却还要往里面钻，又有多少人能明白她心里的酸楚。人尽皆知，蒲公英也总是很渺小的，却总要伪装成羽翼渐丰，任凭轻风拂去，遍布在大地之上，要努力地含苞待放。那时候曾经红遍大江南北的《那些年我们一起追过的女孩》的原着她也如同少女般日日夜夜废寝忘食地在追着。只是，她深知，即使是再美好的前后桌的距离，她不是沈佳宜，他也不是柯景腾。为此，青春的未知数确是在与日俱增，她没有想过当初的一支小火苗就这么整整烧了三年。
年仅十七，那时的他总是喜欢在课间捉弄她，为了掩饰她心里的小路乱窜打架吵架甚是家常便饭。昔日的回忆像水面上微微泛起的涟漪，越荡越大。记得当时是一个暖暖的午后，他趴在桌上，阳光柔和地泻下了，映照在周围的一切之上都显得有条不紊，无人知晓有一个人一直在环顾着周围的一切，久久未曾离开。
就这样开心地打打闹闹就过了半年，她真的好想握住这一刻永远都不要放手。深冬的年前一群同班老乡第一次聚会，都开着玩笑说大家要成立廉江帮。记忆犹新的是那时他一身黑衣寂寞萧索，唯有凝眸处灼灼其华。她知道她的爱，不会是燃烧过的瞬间，是一盏温暖的灯光，隐隐在照着他。
那年十八桃红柳绿正春夏，郊游好时节。班上迎来了第一次的社会实践，原以为他会和她分在同一组，可是在知道事实不是这样之后，心里却衍生着极大的醋意。他却有意无意地挑逗她：“你很想和我一组吗？”她知道她已经无可救药地爱上他了，小火苗俨然要成为一片火海的势头，随时会一把火就伤到她自己，这半年来这么小心翼翼在关注他的一切又怎么会不知道他的点点滴滴。那时候的她每天在微博上上下下，无时不刻在关注他的动态，不愿错过任何一条信息，为他失眠为他开心或者难过，一天下来的心情全是他一个人说了算。
至今还记得蛋糕和KTV的夜晚，我们就这么闹着笑着。那年十八岁的生日的愿望是：想轰烈地谈一场永不分手的恋爱，希望那个人就是他。可惜不怎么灵验啊，收到他的礼物菜菜小锤子还有一个猴子储钱罐真的很开心，可是稍不留神菜菜被熊孩子毁坏了，只好心疼地跑去钟情店重新买一个回来锁在柜子里。为了这件事情她几天都吃不下饭睡不着觉地在低落着。时光划破了巨大的年轮，细数着一切，怕是再也回不去了，想念的心痛并快乐着。此刻她多想有一个人和她说说心里话啊，可是一个都没有。
清明三天假期，她永远记得这一天，他们第一次单独出去，一起到华莱士喝东西聊天，第一次问到爱情的问题她微微地低下了头，彼此都有过两段感情经历。他说：“我和在一起三年的女朋友分手了。”此刻她却不知所措，不知道是高兴还是难受，太深厚的感情自己是很难前进的，万一有个什么的或许就尴尬得朋友都做不了了，只好静观其变吧。她知道那段时间她是很快乐很幸福的，她自小乖巧胆怯很多不敢做的`事情他都一一陪着她经历了，他翻墙出来陪她一起深夜出去吃夜宵看电影。爆米花在撒来撒去地打闹，楼梯上快被可乐滑倒是他把她搂在腰前。一起深夜打包糖水到她家通宵聊天玩真心话大冒险，他老喜欢戳她的肚子让她滚来滚去。看了她人生中的第一部鬼片，吓得一直抓着他的肩膀，大声喊叫。他的生日她比任何人都要上心，喝糖水的时候目光一直都没有离开过他，那一刻她脑海里全是他一个人。
越发地看他的目光也不一样了，柔柔的目光仿佛是陷进很深的情感里了，相信明眼人都会看得见。虽然也曾经躲过，可是已经不再是她所能控制的范围了，唯一的方法就是任由爱情在滋长，只要心不痛就是了。可惜好景不长，那天晚上他们去爬山，后来她喊脚疼他把她背下去的，那一刻她知道自己的心跳有多快。下去之后他就一直询问她是不是喜欢他，他说不回答就再也不问了。她一直守口如瓶直到最后一秒她才点头默认，记得他一下子吻过去之后她就瞬间头脑完全空白了。过后她问他，他只说只因为好奇，那一晚她哭得很伤心一整晚都没睡，她知道自己是没戏了。忽然想起了柏拉图的一句话：“若爱请深爱，若离请即离，千万不要与人暧昧伤了别人又苦了自己。”
再过去一点光阴便是深秋，遥望着天边的霞光寄去了她从容的思绪。她一直在等一个答案，即使可能等不来她要的答案。这次栽下了，也就是她的宿命罢了。忽然又想起了在这之前的某一个晚上，她一个人孤单地满怀心事地走着他们曾经走过的路，停在某一个老地方点一杯可乐，满心思念地拨通了他的电话，他问她是不是有话要和他说。她不语，因为那一刻就是很想告诉他她很想他，可是那一刻连同空气都要凝注了。她什么都不说，便转移了话题，她以为他会知道便不多想了。
她知道他果然还是忘不了他的心上人的，当他说出那一句：“再这样也只能是朋友了。”他不知道她很难受，上课下课了偶尔也会擦眼泪，变得不怎么说话也不再闹了，每天心如刀割地回到家里抱着洋娃娃哭，可是他不会知道了。他说他把她当朋友，可是她一遍遍问自己他是怎么做到的，即使是这个心浮躁耳目喧嚣的时代，她也无法做到让一切回到原点，她的一句：“我没事。”包含了多少的心酸痛楚，在这之前的一句：“顺其自然。”又包含了多少的肝肠寸断与不甘。他不会再知道了，那些被时光掩埋的秘密……
故事写到这里主人公已经再次湿润了双眼，也只有身边的朋友知道此刻她的心有多么地煎熬，可是喜欢一个人，一个眼神就够了，一句嘘寒问暖也够了，她知道有些东西错过了就很难再找回来了，时至今日她仍然在爱着他。虽然不知道以后还会不会发生什么，但是她知道她最起码还能够以朋友的名义去默默关注着他的所有。青春已然要是落下帷幕，可是，如果记忆可以重写，她希望，坐在她前桌的还是他。
经典日志9
夜已深了，晴已睡了，心已静了，梦又开始了
关于爱――――
有时候自以为是的认为，只有自己才能让他幸福，所以一路上都想把自己觉得最好的都给他，从未想过他是不是也想要，他认为的幸福，跟自己认为的是不是同一种定义，就只是自以为是的做着自己认为能让他幸福的事
其实想想人有时候是挺自大狂妄的动物，在没有了解爱情的时候就以为自己所经历的感情是世界上最伟大的爱情，在没有了解对方心的时候，就冲动的想要去占有，殊不知在爱里面同样需要熟悉地形，才能顺利占有
你想要给他你所有美好的，可是他一定就会想要么？你想要为他付出你的生命，可是他就一定会感动么？你以为你所做的一切都是为了他，可是他真的就能理解你的良苦用心么？
很多时候，我们都会抱怨对方太过冷漠，太过无情，你付出了那么多，给他那么多爱，他还是狠心的离去了，可是你真的了解你给他的爱，在他那里也同样叫爱么？你真的确定你的付出在他那里不是烦扰，不是压力，不是自私的逼他接受你给的他却不想要的‘爱’么？？
我觉得真正的爱不是你把你的心全部给他，而是把他装进你的心里，不是你变身小女人全身心依赖他，而是让自己更加强大，在他失意时候可以给他你最有安全感的保护，不是你整天哭闹着告诉全世界你有多爱他，而是你能在他累时候第一时间发现并伸出肩膀让他靠，能在他四处找杯子时候就帮他递上一杯热茶，能在他不想说话时候就静静陪他，能在他茫然不知去何处时候，耐心帮他找出口，能发现他身上连他自己都未发现的优点，并帮助他发扬成他独一无二的标志……
大多女人会天真的认为自己是弱者，天生就是需要男人的保护，可我觉得男人除了在身高和体重上面有些优势外就好像真的没有比女人强在哪里，我又不是找搬运工或篮球投手，所以撇除这两点，男人其实也就是一弱者，相反很多时候女人比男人更强，上帝其实对女人很眷顾，让女人天生就有一颗敏锐的心，在这个复杂多变的世界里，敏锐直觉很能帮助女人看透一些东西，还有女人很细心，很多时候她们能够观察到男人不能看到的细节，如果女人能够少些时间无理取闹，多点时间来经营生活，其实细心的女人比粗线条的男人更有优势，所以，女人，你可以拥有柔美的外表，嗲嗲的娃娃音，温柔的眼神，但一定不能拥有一颗柔弱的心
如果你因为害怕黑夜而找他，不如买盏漂亮的台灯比较实际，如果你因为寂寞而找他，还不如多交些朋友来得靠谱，如果你找他只是为了依赖，为了找人保护，我觉得还不如早点收手，自己保护自己好了，因为我一直觉得外表再坚强的男人，他们骨子里都好像孩子一样，论生活琐事，他们能有女人擅长么？我曾经听过一个阿姨跟我讲，她说她很久很久不曾离家去外面玩玩了，当时我觉得很不可思议，他们家明明就很有钱，她不需要赚钱养家，不需要担心没钱去旅游，就一家庭主妇，也没有特别忙到没时间去玩，后来她告诉我，别看她的丈夫在外面呼风唤雨，管着那么多工地，那么多员工，那么多投资，可一回到家就一生活白痴，他不知道他们家每个房间钥匙放哪里，不知道他的内衣袜子放在衣柜第几格，不知道哪件衬衫搭配哪条领带，同样更不知道怎样烧饭做菜，更让他不能接受的是他不习惯下班回家没有人在沙发上等他，并在他洗澡过后给他煮好糖水鸡蛋，他不习惯在书房累时手边没有热茶跟挑了籽的葡萄，阿姨说，她不能离开家，因为只要她离开就好像把家里的柴米油盐都带走一样，以前一直疑惑相貌平平的阿姨怎么能让不管是能力还是外表都上等的叔叔那么的尊敬跟宠爱，听了这个突然了解，阿姨对叔叔来说不只是一个动心的女人，反而更像是一个打心眼里疼爱叔叔的母亲，对，是母亲，她扮演着柔情的女人时候又同样兼顾着温柔大气的母亲角色，这样的感情，一个爱字就能概括了么？真的就只是爱那么简单么？
如果你企图进入他的心里，那么你最先要做的就是怎样才能保护好他的心，让他永远不会千疮百孔，那样你住进去才不用担心风吹漏雨，你想要有足够的'安全感，那么就先筑起一个牢固结实的心房吧
爱一个人，你不一定要给他你最好的，不一定得为他放弃生命，只用给他他最需要的就够了
我们都是爱情里的新手，一直在小心翼翼的摸着石头过河，每一天跨过一小段，每一天都在胆战心惊，有时候会觉得累了，所以很多在中途就放弃了，结局便是被河水冲走，有时候也许再坚持一小段便能到达彼岸，也许只要一小段而已……
我们一直都在寻找真爱，可是到底怎样的爱才算真爱呢 ？或许真正的爱情未必轰轰烈烈，也无需太多眼泪和夸张的情节来渲染，或许比我们想象的还要平淡，平淡到所有人都无法察觉，就只是两个人一辈子相濡以沫的生活，尊重，信任，还有一颗善良的住着彼此的心，就够了吧
如果真的爱，那还需要回报么？如果爱，那还需要在乎得失么？有时候爱，只是你自己的事，不管你做了什么，都该是心甘情愿的，不计较结局的，如果真的爱，那么看着他因为你的照顾而笑了，那就够了，还需要他给你什么呢？
真一个人，就让他幸福吧，如果幸福与快乐相等，那就让他天天笑吧，如果有一天你失去方向，不知何去何从，那么就留在我身边当我老公吧……
经典日志10
梧桐细雨，秋意渐浓。远远的烟雨中，一个并不高大的身影。
五十出头的她，凌乱的头发沾满了雨水，旁边两个小小的口袋，是小米和棒子面。飘雨的街道，只见行色匆匆，却没人驻足。
恍惚中，我看到了酷似的另一个她，在另一个世界……我放慢了脚步，放下了回家的迫切，努力地在眼前陌生人身上寻找着她的踪迹，希望找到一丝一毫的过往，又希望童话故事天人合一般的出现我梦里无数次的渴盼——她回来了！
九年，这是我无法触及的地带，无法回忆的篇章，这是我九年不曾打开的尘封，更是从不曾有过的错觉。九年里，我的字典里少了天底下最动情的两个字称谓，我的世界里没有了最令人贪婪的温情时刻，我努力让自己内心变得冰冷和孤独，我努力不将这一段向谁提起。可是今天，我好想放纵自己的脆弱告诉全世界：真的好想她！
她离开我时，我还是大三学生。后来，我毕业了，工作了，结婚了，生子了，每一个重要的时刻，每一次成功和收获，每一次成长和蜕变，每一次挫败和曲折，多想有她的分享、倾听、教诲、鼓励，多想再一次像儿时一样依偎在她身旁。我后悔我所谓的独立，让我过早的贴上了长大懂事的标签，早早地远离她温暖的怀抱，谁知这一离开成了我永远的`奢望。
那些年我不敢回到以前那个家，于是大力动员爸爸在市里买房子，我害怕一进家门听不到熟悉的炒菜声，看不到那个忙前忙后的身影，吃不到暖心暖胃的家宴。我害怕一不小心喊出了那两个字，换来了四处沉寂。
多少次梦里醒来，我哭成了遥望大漠的小人，哭成了大海里的扁舟，不知照亮我的灯塔，她在哪里？眼前的陌生人被我的长久注视懵懂不堪，慌忙的问到“想要什么”，我在力所能承受范围买了各一份，告诉她家里小孩每天要喝粥和糊糊，就想买自己家里种的，新鲜，安全！我没有告诉她我老家随处可买。她有尊严的生活在冰冷的城市，我只想用绵薄之力去成全她的坚守。
我再也忍不住夺眶的眼泪，还想转头看几眼，多看几眼……我不想告诉她她像我逝去的至亲，不想让她增添一丝一毫无谓的沧桑，不想打搅她平静的生活，惟愿她身体康健，她的孩子不要有像我一样的苦，人世间，娘在，家在！
经典日志11
有时候只要一停下笔就会断了思路，脑子里连一个字都想不出来。漆黑的早上连太阳都没有出来，不肯将它的光芒提早一些撒给世界，送给万物，它吝啬的心情让我嗤之以鼻。
我坐在床上再吊灯下抱着笔记本不知道该写一些什么东西好，环顾着房间内白亮的灯光，心中一片凄冷。外面轰隆隆的声音是在打雷吗？
我走下床拉开窗帘向外面看去，原来真的下雨了！雷声中夹杂着闪电伴随着倾盆的.大雨来到了这个悲伤的世界，毫不珍惜的摧毁着大地上的生命与人们辛苦的建筑。
是老天爷也在哭泣吗？是啊！高高在上的老天爷将人们的喜怒哀乐生老病死尽收眼底，怎会不有所触动？不，也不是！每天都看着世间的人们因为一些凡尘俗世而伤心落泪，想必也早就司空见惯习以为常了吧！
我随着老天爷的泪水而哭泣，不知道到底为了什么而悲伤。听着那些咆哮的雷声仿佛并没有撕开我的世界，我依然沉浸在我的悲伤。
经典日志12
原谅我辞藻不够华丽，说不出太动人的故事。想要用文字记得的，是我们脑海里会渐渐随着时光模糊的画面。小时候总觉得长大后的自己会无所不能，可长大了却又发现很多事情竟比还未长大的时候更加无能为力。
世间牵扯纠葛的故事那么多，很多都是换了一张面孔的重复。道理随着时间越来越明白，情感却随着岁月越来越浅淡。而我除了认命，什么都做不了。只是我最爱的那个老人逝去才多久呢，悲伤怎么能这么快就随着那一捧黄土掩埋。恍若从来没有来过这世界一样。
现在的我，都不敢听关于时间的歌，岁月残忍的不留情面。也不敢一个人呆着什么都不干。只要一安静，就能想起这些天，冰冷的水晶棺、哄闹的人群、狭窄的棺材和那不过几寸方地的坟墓。只要一安静，就开始想起那些原本被我淡忘的回忆。那个我年少时还健康安好的老人。
小时候的他，有多无所不能呢。就算没有现在商店里琳琅满目的玩具，也还有他亲手给我们做的.竹筒满足我们小小的大侠梦。
小时候的他，有多神通广大呢，就算没有各色各样的数不清的零食，也还有他亲自做的南瓜子和烤地瓜诱惑我们这一群小馋鬼
小时候记忆里的他，好像一直在忙碌着，为了我们所有人。从来没有想过，等我长大他就会离开，从来没有想过，有一天回家都看不到他，从来没有想过，有一天我会牵着那一块白布，送他入土为安。然后我长大了，当我开始知道生老病死是人生常态，当我开始明白一些人总会在某个时候离开，再也不见。我以为我可以很坦然的接受他的离开，可当那一刻突然来临，我才知道我会不知所措到那个样子。我才知道原来听一首歌是真的可以听哭的。我才知道我已经好久好久没有好好看过他，我才知道我记忆里的他都已经模糊得看不清了。
我想他了。我想下次回家的时候，还能在他床边喊他一句：外公。告诉他我回来了
我想他了。我想下次回家的时候，可以给他亲手包一只他曾经喜欢抽的纸烟。我已经很久没有闻过那样的烟香了
我想他了。我想下次回家的时候，我还能赖在床上听他喊我的名字，叫我起床。
我想他了。我想下次回家的时候，我还能吃到一碗他做的面，我想面上一定会有一个荷包蛋。
我想他了。想了很多都不知道怎么用言语形容。我记忆里的他，是那样的美好。
我都不知道该怎么去习惯只能靠回忆记忆里的他去想念，但我又知道我必将习惯这一切。
如果还能回到小时候，有多好，一直不长大一直不分开。
经典日志13
母亲的第三次手术，原本是作为最后一次的，我们都以为，做完这最后一次，母亲就可以回家了。只是，谁也没有想到，母亲的第三次手术，竟然会有极其严重的过敏反应。
据说母亲当天做完手术之后，呕吐不止，全身哆嗦发冷，心率过慢，血压血糖都陡然高了起来。而母亲，只是无力地躺在床上。父亲将病房里的空调、风扇等所有的制冷电器全部关掉，将门窗紧闭起来，将所有可以覆盖的东西，全都加诸在母亲身上，即便这样，母亲还是痛苦得狂抖不止。母亲的主治大夫想来也十分惊讶母亲的反应吧，所以在查房的时候，她告知我们，因为母亲手术时的反应太强烈，所以第三次手术并没有做得很彻底，也就是说，母亲需要继续留院观察，待情况稳定后，还需要做第四次甚至是第五次手术。
母亲一米六五的身高，如今体重也不过八十吧？想她那样孱弱的身体，如何能够承受如许多的病痛？
其实去年的时候，我看到母亲用胶布粘住自己的一只眼睛，在黯淡的光线下，用粉色的毛线给宝宝织毛衣，那个时候，我就应该关注这个事情，可是我并没有。是的，我会有很好的理由，但是再完美的理由，在父母的健康面前，都只能是残忍的借口。父母给了我们生命和养育之恩，我却大意的任由母亲拖延自己的病情。
现在，我几乎放下了自己所有的`事情，只是专心关注母亲的一切；虽然姐姐安慰我说，幸好是我月前坚持要母亲去医院，才终止了母亲的病情继续恶化，但亡羊补牢的悲伤依然痛彻我的心扉。母亲的主治大夫说，如果母亲再晚去一些时日，不出两个月，母亲的眼睛就会完全失明。犹记得，母亲在住院之前，还一再在对我说，还是拖到年底再说吧。如果这一次，我还像从前一样大意，那么年底的母亲，就会是一个永远失去光明的老人，晚景有多凄凉，我不忍想象。
但是，即便我遏制了母亲病情继续恶化的脚步，也已经无法还给母亲一双清晰的双眸了。医生说，母亲的眼睛无法恢复到从前，就算手术之后，也只能是遏制了病情发展的速度，视力只能维持现状。如果母亲其它的病症不能好好控制，母亲的眼睛最终还是会失去光明。母亲在术前，已经处于半瞎的状态。据母亲自己的描述，她已经看不清人的五官，只能靠听音辨人。她的眼睛还是能够有光感的，也只是一些光感，她无法看清眼前的事物。我不想用肯定和绝对的字眼，因为直到此刻，我的内心，还是抱持着太多侥幸的心理。
想要说的话太多，心已被悲伤淹没。
只希望所有子女都能够及时而耐心的聆听自己的父母，关爱自己的父母，用自己的些微细心，就可以避免父母晚年的病痛。是的，我们可以在父母病重时出力出钱来表达我们的关爱，只是那样的关爱，是以父母的健康做赌，以父母的病痛来做资本的，这样的付出，永远都带着血泪与自责。与其让父母在病痛中煎熬忍耐，不如就从细微处着手吧。
世界上最深彻的痛苦，莫过于：树欲静而风不止，子欲养而亲不待！
所幸妈妈还在我们身边，所幸我还有机会来反省，来尽孝。
坚信妈妈的手术最终能够有个完美的结果！
我爱妈妈。
经典日志14
【一】
眼泪只是情感的流露，它并非脆弱；
男人不易流泪，
以强悍的外表掩盖着内心的柔软和脆弱；
女人似乎是水做的；
外表的柔弱伴着泪水；
却往往包裹着一颗坚强的心。
【二】
椰树在蓝天白云、大海沙滩的陪衬下；
才能显现出海南的特色；
绿叶烘托的红花更显艳丽；
人不也如此吗？
【三】
恋爱中放大了对方的'情而幸福；
值得珍惜；
婚姻中往往纠缠着对方的错而烦恼；
学会包容。
【四】
不要吝惜放弃；
放弃也许是另一种获取。
【五】
面对人生目标；
进不一定赢；
也许前有高山胡泊、沼泽泥宁；
退不一定输；
也许是一种积蓄，一种落下后更有力的弹起；
绕道迂回不一定远；
也许会顺利些。
三角形的斜边虽然最短，但两条直角边也许更好走。
经典日志15
时间，20xx年6月1号傍晚7点，地点，广州
广州属于亚热带季风气候，六月的广州显得格外的闷热，我独一人站在阳台边上欣赏黄昏，尽管全身已经被汗水湿透，但这丝毫不影响我对黄昏的向往，它下山的那一刻的骤变，据说会让人无限的感慨，我静静的看着，忘乎了时间
黄昏、黑夜交替之前，我想要把这个时间禁止住，它代表了我此刻的心情，回到房间，我翻出尘封已久的相机，装上电池，趁着最后那么一丝机会聚焦--"咔嚓".
小时候，我成长在一个不幸福的环境中，家里有4口人，父母、我，还有一个小我两岁，没有血缘弟弟，在我6岁那年，因为爸爸不出去工作赚钱，整天躲在家里画画，我的亲妈对他反应很大。日久积怨，经常吵架。最后两人选择了离婚，而我归属到了爸爸这一边，那时候我还小，不懂，本来日子还算过得去，不幸的是，过了还不到半个月，原本的"二人世界",却被两个外人打破了。
那一天，爸爸带了一个女人回家，身边还有一个小男孩，一进屋，爸爸就指着那个小男孩对我说，"小海，这位叫小亮，以后他就是你弟弟了，"我一时没反应过来，傻愣在那里，爸爸又指着那个女人管我叫她妈妈，我说他不是妈妈，爸爸立刻就不开心了，扳着脸指正我"她就是你妈妈。"
往后的日子里，对爸爸来说，可能就多了两双碗筷的事情，可是我却不这么觉得，我本能认为是她们母子，抢走了我的"妈妈",夺走了我那原本完整的"家".那个小亮别看他比我小两岁，经常背后抓弄我，欺负我，爸爸也都向着他，把气撒在我身上，有一次，我和伙伴玩弹珠，弟弟也要玩，大家都不让他玩，于是他捡起地上的弹珠对着我的头砸，日久的怨恨使我终于爆发了，我随手拿起一根小树条，对着他身子就是一顿猛抽，爸爸和后妈听到弟弟的哭声便跑了出来，看到我手上的树条，爸爸也不问原因，撩起右手，狠狠地在我脸上打了一巴掌，由于惯性，我的身子旋转了半圈摔倒在地板上，顿时出现眩晕感，耳朵也是嗡嗡叫，摸着滚烫的脸颊，我委屈的'看着父亲，眼泪很不争气的流下来，父亲站在原地不停的训话，我不敢反驳，我怕得来的还是巴掌。
那天下午，我不敢回家，自己一个人徒步走了好几公里，来到了奶奶家，把经过跟奶奶说完后，我的泪水再一次不停的流下来，抱着奶奶，奶奶抚摸着我的头，说"不怕不怕，有奶奶在",听到这句话，我哭得更厉害，歇斯底里。后来奶奶上山找来草药，帮我消除弟弟砸的头部浮肿，我就那样疲惫的依偎在奶奶怀里睡着了。
过了几天，爸爸来奶奶家接我来了，看到他，我本能的躲到了奶奶的房间里，奶奶把爸爸叫出院子狠狠地骂了一顿，将事情的原委告诉了他，我从来没有听过奶奶这么大的声量，似乎爸爸也明白了很多，一句不吭，默默地听着奶奶的教导。不知过了多久，爸爸推开了我的房门，对我说了声对不起，然后拉着我的小手，徒步回家，一路上我始终低着头，虽然气消了很多，但是爸爸的阴影已经印在了我的心上。
日子一天天的过去，我和弟弟也上学了，在学校里，弟弟还是那副摸样，对待学习上的事情毫不在乎，时常对我这个哥哥呼来唤去，还结交了一些不好的朋友，我时常提醒他，那些人不要靠太近，弟弟他总是嫌我烦，"你凭什么管教我""因为我是你哥。……"连我说出这一句话时，底气都显得不足苍白无力，"你姓谢，我行陈，你怎么会是我哥，我们只是同一个屋子下的两家人……"听到他这样说，心中多少会涌现出那些无泪的遗憾。
这些年，父亲也出去工作了，在城里的一个漫画公司，据说很不错，家里的伙食也提高了许多，为了节省车费，父亲每个月只回来一次，从那时起，我便养成了看日历的习惯，每次一回来，父亲都会在吃饭的时候，讲那些城里的趣事，城里的房子是多么的高，城里的车是多么的漂亮，饭后父亲还会用铅笔在纸张上画了起来，边画边对我们解释……
转眼间的我，已经上了小学六年级，弟弟小我两岁，在上四年级，六月的阳光撒向大地，散发着一丝喜气，今天是六一儿童节，属于我们孩子的节日，学校放假一天，父亲说，晚上他会赶回来庆祝，我心中无限憧憬，最后的一个儿童节，他会送我什么礼物呢，而旁边的弟弟却是不在乎，我想，或许他每年都有两个礼物吧。
晚上八点左右，我听到了村口的车声，我想一定是父亲坐车回来了，便激动的一路朝村口奔去，没错，是父亲，我平复了下心情，向父亲打了声招呼，"爸，回来了",随手帮他分担了一些行李，一路上父亲不停问我，成绩怎样啊，过得如何啊，初中想考哪间学校啊，等等等等，我都一一回答"还不错","不错","一中",想主动跟他聊，却不知该怎么开口，话到嘴边，又咽了下去。
晚饭上，父亲还是像往常回来一样，说着城里的故事，但这次我却并没有细听，而是憧憬着父亲的儿童节礼物，令我诧异的是，后妈在父亲面前，终于夹了一块肉到我碗里，印象中的我，只知道她只夹给弟弟，难道是因为父亲的原因，还是因为今天是儿童节，我没有多想，习惯礼貌性的答"谢谢".
饭后，弟弟吆喝着要礼物，我也满怀期待，只见父亲从他的房间里的行李袋中抽出来两卷纸张，我疑惑的看着那两张纸，这是什么礼物，父亲将一卷较新的给了弟弟，那副有点失色的纸张了给我，我们俩同时打开，弟弟的是一张很出名的动漫海报珍藏版，我的也是，只不过，我的是父亲照着弟弟那张用铅笔素描画的，弟弟看到海报后呐喊尖叫，当他看到我的时，叫得更欢，不停在炫耀，而我的泪水也在弟弟的暗嘲中滴落，原来父亲最爱的还是弟弟，连一张画都不会选择平等对待，当父亲注意到我的眼泪时，问我怎么了，这是我有生以来第一次盯着父亲，大喊道："如果可以，我不想做你儿子，"随后我把画一扔，哭着朝外面跑去，我知道父亲没追来，但我并没有因此停下脚步，直到消失在宁静的山村。
不知什么原因，最后我来到了奶奶家，只是奶奶再也不能为我撑腰了，她老人家几年前就走了，走的是那么的突然，我干坐在院子的地板上，不停地抽泣，抱怨世界的不公平，他不是我父亲，连仅有的平等待遇都做不到，我就那么的不堪，后悔当年，我没有选择跟母亲走，我已经失去了家的另一半，家，对于现在我来说，只是一个名词，抱着复杂的情绪，趴在板凳上，我也不知道什么时候，我睡着了，而梦中的我感觉到，奶奶还在。
次日，我回到学校上课，弟弟告诉我说，父亲因为这件事很生气，今天一早就坐车回城了，可我没有内疚，这一次他的离开，我少了不舍，放学回家后，我把那张素描的礼物放到了抽屉，从此再也没有动过它，往后日子，只要是父亲回来的日子，我都去亲戚朋友家过，一直在躲避他，我也听说过他在找我，可是我就是避而不见。后来我考上了一中，在学校里把不满的情绪使劲发泄在学业上，拼命的看书，不想有多余的想法。周末就回家，如果碰到父亲回来，我便在校住宿。但是，终于有一天，我跨下了。
这一天，我在学校上课，班主任说学校有我电话，我有种不好的预感，快速跑到校长室，把电话拿了起来，"喂，你好"打电话来的是后妈，她说有急事，叫我现在回家，我问她怎么了，她又不说，只是叫我回来就是了，电话挂后，我没有想那么多，跑去跟老师请了个假。
2小时后，我终于回到家，看到了家里面来了很多亲戚，只是大家都沉默的站在那，大伯见到我，跑上前来，抓住我的肩膀颤抖地说："小海，你要冷静，你爸出车祸了".他们一五一十的把事情告诉了我，我明白，父亲走了，我低着头，默默地擦着眼泪，接受着还未反应不过来现实，我知道，从这一刻起，我就是一个孤儿了，我没大声哭，只是一旁听着他们讨论伤赔后事，一边默默得流泪。就在葬礼过后的没几天，我没想到，后妈和弟弟也走了，走的是那么的无声无息，她们抛弃了我，这让我感觉这些年来，活在一场梦里，往后的日子，家里发生什么事，大伯经常过来我家处理，于是我也就把大伯当成了"父亲"
在一个夜晚我和大伯聊起往事时，大伯无意间看到父亲送我的那副画，便聊起了这个，我永远也不会忘记，大伯对我说："小海，这幅画你爸爸唯一成功的作品，你手里的这张是作品的原稿，你弟弟的那副只不过电脑上色后，成了销售海报而已，无论从物质还是精神层面，这幅画都比你弟弟那副要有价值， "听到这里，我笑了，伴着泪水笑了。
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