我的日记

时间：2024-02-29 07:49:11 日志日记我要投稿

[必备]我的日记6篇

　　一天又结束了，今天我们都做了什么了呢?需要认真地为此写一篇日记了。日记怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编为大家收集的我的日记7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

[必备]我的日记6篇

我的日记篇1

　　我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56岁。作者(胡真)将这篇文章献给天下所有我辈的父母！

　　说起父亲这个称呼，在我们当时的农村有着各种不同的称呼，而我的父亲在他的兄弟姐妹中排行最小，所以几个伯父和姑妈都叫父亲(老幺)，有了我们几个孩子之后，我们简称父亲为(幺)。称母亲为(姆妈)。

　　在我童年的回忆里，父亲是一个非常和善也蛮迷信的老人，记得，有一年大年三十(除夕之夜)，农村都迷信在除夕之夜去別人家菜园子里去偷菜吃，来年运气会很好。于是，父亲带上我在漆黑的夜晚摸索着往前走，除夕之夜的天刮着微微的北风夹着零碎的雪花，阴冷阴冷的，加上晚上乡间的小路感觉走起来就是一脚高一脚低的，父亲拽着我的小手生庝生疼的往前拉。转过了几道山路和田梗，好不容易找到了一个菜园子，父亲打开园门，蹲在地下用手平摸了摸，转过头来叫着我的名字说，(四)，坏了，没有几棵菜，而且还是几棵老红菜苔蔸子，父亲的话，我没敢笑出声来，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只几棵感觉扎手的菜蔸。

　　父亲喃喃自语的说，扯几棵表示一下算了，于是我们就随便扯了几棵菜匆匆忙忙的赶回家，母亲和哥哥们在家也准备了几个自家自制的几道菜，而后父亲就把偷回的菜洗净炒熟端上餐，我们全家围着这顿团圆饭吃得津津有味，父亲端起酒杯抿了一小口酒，用筷子点了点偷回的菜，示意叫我们吃菜，看见哥哥们都在吃，我也捻了一块吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻来复去嚼了嚼，始终咽不下去，这时母亲看我意欲要吐出来的样子，说了一句话，一定要吐下去，明年你就无病无灾。于是我又反回再嚼，终于咽下去了，撑得我两脸通红，眼泪都快流出来了，弄得全家人捧腹大笑。

　　饭后，父亲叫我们全家围着火盆取暖，这也是当时农村的习俗，说是叫什么(守戏)，听母亲解释说，年是一种怪曽，它怕火和红色的东西，所以在家里生上一团火，不让年把我们家财叼走了，所以叫守戏，也就是守财。哥哥们听得不觉异样，因为他们听说过，也懂得多，而我听得津津乐道，双手托着下巴望着父亲，希望他继续讲下去，父亲弯腰在地上捡起一梗稻草，在火盆里引火点燃了一支烟，猛吸了一口，吐出了一团浓烈的烟雾，眯了眯眼睛说到，这是祖辈人传下来的迷信，是否真假，我们无从考证，只是这样一代代的传下去，这也是一种民族文化传承。

　　听到这里，哥哥们似乎打起精神，我也听得是懂非懂的，睁着一双迷惑的眼睛望着父亲，这时，父亲又猛吸了一口烟，用手指弹了弹烟灰，接着说，这种农村习俗和民族文化，我希望你们继续传承下去。说完，父亲扭头看了看挂在墙上的那个破旧的时钟，刚好这时，时钟敲响了12点，父亲连忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年开始，随着一响巨响，一朵烟花在天空中盛开了，父亲仰头望着盛开的烟花，露出了满脸喜悦的神情。

　　就这样，我们在父亲传统，迷信，勤劳，的熏陶下，才酿就了我们今天的成就，今天我们回忆着父亲生前对我们的慈爱，教育，和点点滴滴，回忆着那年父亲因病离世的`那一刻，父亲拉着我的手，喃喃自语的对我说，但使终没有发出声音来，我非常明白父亲想对我说什么......望着父亲挣扎着人生的最后一口气，我的心碎了，似乎有万箭穿透我的胸膛，泪水止不住的滴在父亲握着我的手上。父亲走了，带着所有的遗憾和末了的心事离开了我们......

我的日记篇2

　　我！自以为很开朗，很乐观的人我！自以为只要努力过，失败也是一种快乐的人

　　我！自以为很有理想的人我... ...

　　现在明白了

　　我

　　是广大世界中的一粒细小的尘埃

　　我

　　是大海上一艘无依无靠任凭风浪席卷的小船

　　我

　　也是这茫茫人海中一个存在的不存在

　　我是个人啊，正常的人啊！

　　我生命的方向在哪里？我不停的追求，我不停的迷茫：我不停的无奈，我不停的失望：而又不停的希望，再不停的.破灭，就这样无样循环... ...

　　不得不感叹，人生真是善变

　　时而酸，时而甜，时而苦，还有辣，和咸

　　偿遍它们

　　一步一步的走下去

　　因为没有捷径

　　我不想颓废，不想后退，我想前进！前进！

　　一直走到迷宫里，找不到方向，找不到自己

　　我不想等在原地等待求援

　　我想探索

　　我想前进啊

　　可是我呢

　　我在哪？

　　我改走的路

　　又在哪？

　　只有走下去...

　　回头望的时候才知道

　　“哦，原来我的路是这样”

　　因果！

　　由因演化成果

　　一切都是那么自然

我的日记篇3

　　天色不早了，依旧没有她的消息，心蓦然的乱了，

　　在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的，之所以不坚持到最后，也就是怕那结局的来临，不让自己有太多的选择，毅然选择了离开。

　　离开学校已经两年，日子虽然过得不怎么样，但还说的过去，没有成功人士的大起大落，也还不至于落魄到不知进取。

　　两年的时间没有换过一次工作，毕业后的同学倒是换了4-5个，甚至更多，每当他们问起怎么不试一下新环境呢？在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答，也懒得回答，毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的，我呢？虽然不是一帆风顺，但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年，不仅自己的期望大，而且自己心中真的有些不舍，这可能就是所谓的平淡之中的情感吧！

　　跟云联系说时间长也不长，就一年时间，不过认识的时间倒是不短，但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友，98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑，跟云交谈根本不必在乎什么，甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益，可能自己有点小人吧，基本上每次得胜的总是我，好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。

　　第一次真正的相识，得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的.朋友风一次聚会。风喜欢她，但是云却始终若即若离，而且，在那一次的聚会中，云不止一次的拿我当挡箭牌，我也无能为力，说实话，当时真的很想帮助风来追云，但是，失败了，毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会，徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽，似乎心中总在牵挂这什么，每当自己意识到自己可能喜欢云的时候，自己都甩甩脑袋，让那些念头随清风而去。

　　最后自己在家人的催促下回了家。

　　假期的结束，总好似阎王在催命。回来之后，工作依旧，只不过工资稍微涨了一些，老板说兑现诺言，还不是物价在涨，工资还是相当于原地踏步，联系依旧，只不过电话多了，自己说刚回来多联系，谁知道以后谁会人是谁？其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪，但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次，云跟我说：我接电话都成习惯了，你打电话是不是也已经成了习惯？我意识到事情没那么好了，只能强辞“这不是没人可以打击吗？”

　　风在家迟迟没有去工作，说实在等那面的通知，我想那可能悬了，还不如赖这面跟我做伴呢？在这面就两个外乡人，我还有一个同事，同是外乡人，也是朋友，相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧，本来风的家人不同意，但在家确实没事可作，就点头了。在风来的时候，我、云、风，再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。

　　风来了之后，我跟云联系就断了，我不想做第三者，而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一选择，我知道风肯定知道我喜欢云，但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里，自己的定力非常的差，经常无缘无故发脾气，工作也么有精神。在这期间，跟云也见过几次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看来火辣辣的眼神，那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己，那是自己的错觉，朋友就是朋友。

　　不到两月，风回家了，我也向他留下来，真心的想让他留下来，一，让自己不再胡思乱想，二，可以在工作上帮助自己，三，我真的不想一个人在这里待着，总好像看不到未来。

　　跟云联系，再也无法回到原来那种洒脱，每次的联系总在期待什么，却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据，感觉其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的听到了一个词---乌托邦，心豁然开朗，自己就在自欺一次吧，就当自己生活在乌托邦之中吧。

　　最近几天，跟自己的同事关系恶化，我想找原因，却无从下手，冰冷的面孔取代了和善，我无能为力，恰巧月底盘点之后请客，自己也就不客气的发泄了一下，本来酒量就不大，却还喝得那么豪爽，整杯的灌，本想跟他说些什么，但想到无声胜有声，跟他喝了一杯，他也没说什么，但是，却是很牵强。看到这些，更不想说什么，或许这就是人与人之间的不同。

　　我提前在餐桌上退了出来，只想一个人静一静，走在大街上，走过去又走回，反反复复，却不知道自己的问题出在了哪里？给云打电话却是她弟接的，心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子，尽管有宿舍，却不愿看到那充满火药的气氛。

　　周日，本来很不错，却让自己感觉心空落落的，云的电话总是打不通，明知道今天要去她弟那，心却平静不下来。我知道，我又落网了，真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。

　　我害怕这种感觉，真的害怕，我不想失去，这种感觉让我白混了三年高中，我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光，不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃，第二次为女孩子心痛，感觉却是不同，

　　听着任贤齐的《还有我》我也想等，但是，云，我希望你能谅解，我害怕等待的感觉，我不再是17岁的少年……我不适合恋爱，我只适合朋友。对于我，没有爱情，没有浪漫……？”

　　我无言，说什么才能表达我的心情呢，母亲很容易满足的，我知道她对物质没有太多的要求，她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大，现在又每天尽职尽责地看好小孙子，她走过的这大半辈子吃过很多的苦，受过很多的累，可是我从没听她说过一句怨言，天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗？

　　临走时，母亲把种的油菜给我放上，还念叨说，你姐没来家，她不至于这么长时间不休班啊，她来就给她放上她最爱吃的小葱啊，小葱长得可喜人了……

　　我更希望母亲知道我们关心她，更希望她知道做儿女的也记得，有这样一个节日“母亲节”，儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了，而不是像我这样把这个节给忘了……

我的日记篇4

　　我对数学似乎有种天生的抵触。小学的时候，曾经有过语文全年级第一，而数学把我拖到全班十几名的经历。初中也不太好，高中勉勉强强，但高考还是拖了后腿。因此，我对数学老师们也没有太多的印象，除了，我高中的数学老师。

　　他是我老乡，长得不是很帅，但课讲得极好。通常上数学课，老师只讲一两道题，但将各种方法全部讲透。前面的方法简单，最后一两种方法最难，大家根据自己的程度接受。由于我们是文理混合班，这样讲既能将基础知识砸实，也能让理科生吃饱。我就是因为这样学数学，不求数量但求理解，进步很大。

　　数学老师讲课很风趣。记得当时我们总是用一本叫随堂学练考的书，当时那本代数书是黄色的皮，老师上课就说，把你们的黄书拿出来！我们都会心的.笑。后来上高二的时候学几何，那本书换成了绿色的皮，老师第一次上课就说，把你们的绿书拿出来。我们都看着他笑，他说，干嘛，还想黄书呢？

　　让我印象最深的是有一次，大概150分的题，我只考了47分。那是我有史以来最惨的成绩。当时放暑假，数学老师让我去他家给我讲题。当时我紧张得一动都不敢动，心里特别难过。后来数学老师给我讲了他从前的事情。他说他当时师范毕业分到了一所农村的学校。那里学生不好，条件也不好，他当时也觉得没什么希望了。后来他就拼命好好讲课，拼命写文章，在杂志上发表，凭着这些调到了我高中的学校（省重点），给最好的班讲课。他对我说，只要自己不放弃努力，就完全可以改变自己的命运。这些，我一辈子都忘不了。

　　高中的时候我数学在班里还算不错，有几次考过第一，当时的数学笔记，我现在还珍藏着。现在数学老师调到上海去了，举家南迁，也没有了联系。可他永远是我最尊敬的老师之一。老师对我的教诲，我将永远铭记。现在，最困难的时候到了。我又想起老师对我说过的话。不要放弃希望，要自己努力。我会的。

　　张老师，希望您在南方，一切都好。