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一个人的伤感独白日志(精选15篇)
在日复一日的学习、工作或生活中,日志是一个汉语词汇,相信你一定有很多值得分享的经验,不如趁现在好好写一篇日志吧。你所见过的日志应该是什么样的?以下是小编收集整理的一个人的伤感独白日志,希望对大家有所帮助。
一个人的伤感独白日志 1
我说我在大街上走,然后迷失了自己,你信吗?
我说我想去放纵,然后抽烟,接着把自己灌得烂醉。麻木了吗?
我想慨叹红了樱桃,绿了芭蕉,人未老心先衰吗?
我在望不到尽头的路上走,走着走着就累了。
我在古老的枯树上数年轮,数着数着就乱了。
我把石头扔进湖水里然后看涟漪,看着看着就晕了。
我望着没有杂质的天空,看着无固定方向的白云,想着小鸟划过的痕迹,感受着风在耳边吹,发觉到泪在眼眶打转,真的哭了......你说如果一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步,是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来?......
我听着歌,我想着旋律,我哼着歌词,然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻,然后就不由自主的流泪,你说这样是不是显得我很矫情?
我看着熟悉的景,想着熟悉的人,记着熟悉的事,然后惯性般的流泪,你说这样是不是可以断定我很做作?
我说我想你了,我说我想见你,我说我想你陪在我身边,说着说着就心痛了,你说这样是不是可以说明我很煽情?
我说我无所谓,关于你,关于你的事,关于你我的'事,你说这样是不是表示我又足够的虚伪?
那个谁,说好的三月呢喃过后四月就会醒来的,为什么在三月会不小心的惊醒然后继续呢喃,为什么在四月快要到来时却还依旧呢喃,没有复苏的想法。
那个谁,在等着我复苏,他们告诉我他们听到四月的风了,他们都在愿景着四月的天空,他们都在期待着四月的人。会让他们失望的吧,因为似乎不想再醒来。
像向日葵一样坚强的面对阳光,可是开始担心那阳光只是暂时的,那温暖只是暂时的,是对自己的不自信吗?
我在收集花瓣,一片,两片……二十片。然后把他们往上扔,我看见他们间歇落地,只是有些随波逐流,有些盘旋左右......
一个人的伤感独白日志 2
一些事过去了,我已经习惯了一个人的生活。但是,我还是很希望会有一个人陪着我,每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人,也没什么好说的了。其实并没有什么错,只是那种对待我的方式,让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得,我也不想再多说些什么了。
我一个人,每天呆在电脑旁,看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的,传到空间里。一个人听着歌,一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视,一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴,有点寂寞的感觉。一个人睡觉,一个人看着月起西落,一个人看着一些人,他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福,一个人的'快乐。
微凉的雨后,我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西,换回了我一个人。真真实实的一个人,至少在这一刻,我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐,现在的天还有一丝光亮,再过一会,就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候,分心之下,把手切了,今天也好的差不多了。
学会了一个人,才能去寻找另一个人。可是学会一个人,往往都是被迫的。因为失去了某个人,才学会了一个人。这样的一个人,是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的,没什么好说的,就那么回事啊。这样的一个人是简单的,不需要太多的满足,努力了就好,没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会,只是不想。
多年前,一家人在一起围着桌子吃饭的时候,没有太多烦恼。只记得万家灯火,不明亮,却温馨。多年前,一个人在学校,那时候的总是太年轻,不是没有烦恼,而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了,即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了,也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人,可是却好像在挣扎着什么。我看不懂,也许我也懂,因为我也挣扎过,可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊,我似懂非懂,就那么一个人呆坐着。
也许有一天,一个人变成了两个人。在回头看那一个人,不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候,这段微妙的时刻。简单的一个人,没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切,还是什么?只知道,那是苦的、是甜的。吃下去,却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了,而是已经爱了。一个人的时候,学会了忍耐,学会了理解,学会了包容。一个人不想大声说话,不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己,没有伪装的自己。一个人久了会困,不是累了,而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的,不需要再掩饰什么,也没什么好掩饰的。某一天,当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓,那么会是什么?
某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切?又或是忘记一切,也许不论是找回还是遗忘,对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人,也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待,还是期望?
一个人的伤感独白日志 3
不要尝试去诉说,你未曾经历过的经历,就好比你永远不要去揣测别人的心思,因为这样,是显得多么的可笑!
回想起曾经也曾深深伤害过一个女生,说不上那时是太幼稚,还是过于年少轻狂,以至于现在最想对那女孩说的话便是:“始终觉得当时年少,不过你很好!”。
那个时候还是高中,那女孩喜欢叫我“讨厌的”,我喜欢叫她香儿。和她在一起那会,让人觉得很自在,就像她心里仿佛装着一个草原,安静了狮子,微笑了大象,奔跑了野马,整个草原变得温馨可笑,随我怎么撒欢。
那会我们美好过、也伤心过,但伤心的次数,太多太多,以至于现在回想起来,美好的,那么的清晰,以至于我的回忆那么真切,好像昨日才抱着我痛哭,而今日,我却看到,她已躺在别人的怀抱。
记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店最好吃,最便宜,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。
我和她说,我希望以后,能每个夏天都出去旅行一两天,见见世面,可是她却让我知道,就算身边,也会有很多你不注意过的风景,让你停下脚步,深深的吸引着你,现在回想起来,才明白,这个世界总会有那么一些人,能让你感觉得到生活的美好,不是炙热、也不冰凉,而是心里暖暖的。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。我始终认为,没有哪一种爱情,没有哭,没有闹。就在我们在一起的一个月后,我的“初恋”找到了我,还记得那天太阳火辣辣的,烤得整个足球场都在蹭蹭往上冒着热气子,我和她站在足球场上,她盯着我,半天开了口“亲爱的,对不起,没有你这段时间,我真的很难受,你原谅我好吗?就一次,就这一次好不好。”我真的觉得爱情这东西很搞笑,明明当初让自己哭得死去活来的是她,现在让自己心跳的'还是她,有的时候,爱一个人真的爱到自己像条狗,而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难受和她说:“我刚从失恋中出来,我不想再一次的陷进去,我不想自己狼狈得像条狗一样,我们还是先这样吧!”说完她哭了:“她说对不起,对不起,我没想过你会这样难受,真的对不起,都是我的错,你能不能在给我一次机会爱你,无论你什么时候答应我,我都能等,只要你能记得,什么时候你累了,当你回头,我会在原地等着你的。”我心狠狠的痛着,我只是转过身,和她摆了摆手,留下她一个人,在万里无云的晴空下,只是希望,暖暖的阳光,不会让她像我曾经那么狼狈吧!
那天晚上下了自习后,香儿拉着我跑到图书馆外面,黑黑的,什么也看不清,她突然转过身,抱着我说:“讨厌的,香儿不求你留下,只想问问你,是否爱过我,还没说完,就抽泣着一直说,如果、如果、如果没有,那么喜欢过香儿吗?”她第一次哭,哭得这么伤心,紧紧的抱着我,抱得我难受。才明白为何拉着我到这里来,在黑暗的环境里,她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。
那天过后,我们没有分手,谁也没有提,她不想,我也不忍。几天后,就是情人节了,她像个没事人一般,还在准备着我的礼物,可是想不到的是,在情人节那天,我的“初恋”又把我叫去,话说只是谈谈,我也不好拒绝,就随着去了。没办法的是,香儿又看到了,那天晚上她闺蜜给我打了个电话说:“她们回去的时候,寝室门是锁着的,香儿把她自己锁在里面,哭声,就连她们在外面听起来,都觉得让人心疼。
一个人的伤感独白日志 4
一个人的忧郁,划过一个人的夜色,就如一个人的寂寞,越过一个人的漫长,于我在一个孤单的时分,又想起了动情的你。
那是一个怎样的时光,怎样的美,想去描绘却又怕自己诉说的不清楚,只记得有你的地方,总有淡淡的芬芳,有你的牵手,总有柔软的香。似乎我们都怀揣着一种向往,就是通往彼此的心,我们走过大地的广袤,也看过天空的湛蓝,我们在路上,我们在心中。
而今夜,你不在我的身边,脑海中满满都是幸福,也满满的都是回味。情不自禁,我又回到了心留驻足的老地方,不停的追问着自己,当你孤单的时候,你会想起谁?
仿佛,你就是我一种惯性的回忆,带着你的发香,你的任性,来到我的窗台,伏案画出时光的浪漫,还有你傻笑的样子,虔诚的诉说着流年的暖意,那么的肆无忌惮,那么的毫无所惧。
是的,时光飞逝,有多少画面已然不复从前,又有多少爱恨只是流光一现,心里的相约,只能是心里的盼望。或许,终归要有老去的那一天。一个人临窗而坐,看影子与风轻轻环绕,看蝴蝶与花仍在纠缠,看一盏茶从水雾沸腾到安寂无声,而光阴的旧址上落满了厚厚的灰尘,似书信里那张久违的标签,再也无法刻意去翻阅。
一直很喜欢一句话,人生不能回头,相信自己的路一直要走下去。虽然我们的相遇,犹如干柴烈火的`执着,也爱的轰轰烈烈,但我也料到了以后的漫长,漫长到彼此会厌烦,彼此会由爱产生恨,可牵了手的手,再没有岁月路回头。
我想你就是温柔岁月的那个人吧,或许这样的温柔总有着太苦太累,甚至又回想起是谁曾惊艳过时光,可过去的归根到底还是过去,惊艳的时光总是过于短暂,过于缥缈,可能会认为,惊艳时光的那个人,总会给你惊喜,给你至多的感动,可以陪你聊到天亮,玩到疲惫,可是谁又能给你天荒地老,陪你日出日落?
总有些情愫,不得不深藏,总有些馨香,在心底萦绕。就如,你的不经意为我转身,就是相依的风景,生活的平淡,是一日三餐的无限循环,不离不弃也只需要情感,不需要过多的誓言。
今夜的夜色太美好,今夜的月圆正中央,一个人的安静,一个人的念想,是否我已经醉在了其中?如果真的醉了,心儿为何会泛起微微的涟漪,如果真的醉了,你的身影为何又会让我不断的想起。
也许,我们都会念起彼此,透过记忆的面纱,流淌在岁月的河,几度年华已逝,几度艳阳高照,想你的日子,就是我指尖的音符,不断跳动着柔情的间隙。
岁月总留不住短暂的惊艳,一如昔日那繁华的落花,只能一遍又一遍被风吹乱,迷失过去的痕迹,我们的故事,你在途中,我在两旁,谁是谁的陪伴,谁是谁的爱。
我抚慰着灵魂深处的感动,你眷恋着梦中覆盖的盛装。那是一个怎样的孤单,又是怎样的长念,不必无人说,只需你来陪。
一个人的伤感独白日志 5
我是一个寂寞的男人,一个人的日子真的很寂寞,每天都在忙忙碌碌,一个人走在灯火辉煌的马路上,总是看着别人的温馨,而自己确实寂寞的人!曾经想,这大千世界我的温暖的窝在那?每次的转身,都是让人更加的寂寞,每次的伤感都是让人感觉到无情的缠绕,这个世界真情何其珍贵,可有几个人知道眼前的真情是多么的.脆弱。没当夜晚来临,那寂寞的情绪总是悄然爬上心头,我承受了太久的一个人的寂寞,我可以忍受身体的寂寞 ,但是我不能忍受心的寂寞,那种被漠视的感觉会让我有着心痛的寂寞!人的一生要经历多少事情,可是能记得的确实过多的伤心往事!哦,那样的内心纠结让人不能释怀!一个人寂寞太久,很容易伤感,所谓内心的伤感!多少无法挽回的往事,只能让人永远记得那寂寞的心境!
人生没有回头的路,一路走下去,对的错的容易让人迷乱,无论对错只能自己背着,寂寞不过是人生路上的纠结,寂寞的心境,寂寞的感觉,让人对于周围只有寂静的感觉!这样的感觉不会让人心碎,只会让人不再悲伤,或许有伤感!对于自己,只有让我的心更加的平静,多给自己一些阳光,不要自己迷失方向;多给自己一些鼓励,不要让生活失去色彩,这样会少些寂寞的心!悲伤的情绪已经远去,伤感的情绪会慢慢的消失,可这样的寂寞还要停留多久我也不知道!或许很短暂,或许很久,寂寞在的时候就忍受吧,寂寞离去的时候,我会对寂寞说声,谢谢,曾经让我寂寞的寂寞陪伴了我那么久!
总有一天我不再是寂寞的男人,我的路还很久远,体会生活中的每一个时刻,那都是我未来的记忆,当我不在寂寞的时候,或许我会想起,回味,这就是生活!
一个人的伤感独白日志 6
我总是从这样的疼痛中昏睡过去,又从这样的昏睡中醒来。一个人,一张床,一套屋子,一座城市,一个世界。很多人的关心是锦上添花,原谅我这么说的冒昧。当真正需要一个人在你身边的时候,却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是,我足够坚韧地活过来,然后微笑着爬起来,生活继续。
所以,我一直是一个人!
在一座陌生的城市,以最快的速度活的坦然,自在和自娱自乐。靠天靠地,不如靠自己。别人给你的安慰,给你的未来的生活的美好设想,给你的幸福的空洞规划,都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦,就像中国政治里的共产主义。渐渐习惯了一个人看书,一个人逛超市,一个人看这个城市的风景。很多人都是一个人,一辈子。就像随遇而安的蒲公英,总有培育的土壤。而不是观赏的风筝,飞的再高,也总有一刻要被拉回来。
生活是什么?是风景,是经历,是故事,是梦想,是生存,是材米油盐,还是人情世故?
活着是为了什么?是长大成人,结婚生子,赡养父母,赚钱还贷,老死一生?
生活是美好的,活着也是幸运的,然而有太多的欲望,太多的'空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒,认为被拉上刑场是理所当然的结局。这个世界,把这么多的人折磨成了什么样子。这个世界不只有中国,不只有南昌,不只有瓦罐汤,不只有挤不完的公交,不只有40摄氏度的火炉天气,不只有几千块的工资,不只有面子,不只有结婚生子,不只有买菜洗碗。
"那么,我在你的生活中又充当什么角色呢?我在你生活中的价值又在哪里呢?"这是他经常问我的问题。或许你眼中的才是生活,我眼中的是异想天开和不切实际吧!生活还在有条不紊的继续。
一个人的伤感独白日志 7
每一首熟悉的旋律,让我体会不一样的悲伤回忆。
究竟有多少压抑,不经意在指间跳动。
睡在床上,翻来覆去,难以入眠。
忘不了,你给的温柔,到不了,我想要的幸福。思念是一种病,无法痊愈。
这爱,是不是一开始就是个错误。微笑着退让吧,努力闭眼,可收不回的.喜欢,孱孱侵噬,旋转伤痛。
模糊的瞳孔,到底要怎么去解脱,放弃,坚持,在内心挣扎。
夜,嬉戏远方的漂客,点跟烟,假装我的沉稳。抖落一地的烟灰,就像我的记忆被滩开,放大,无处安放。
夜,无眠。谁的轮廓越显清晰,回忆,渐变温柔,叙说谁的故事,步入尘埃。
情话说不完,思念诉不尽。心感觉好累,手在发抖,左手的烟雾被月光照耀的如此飘渺,就像我的爱情,美好的而不真。
拼了命不去想太多,安静等待寂寞的轮回。一次一次,这就是我的宿命。
前方路,何必要有我。翻阅记忆,触足与哪个片段。
是夜...漆黑如墨,我迷失在一个人的旅途。终于还是一个人。
一个人的伤感独白日志 8
季末阴暗笼罩的沉睡大地,阴霾的天空,雪花纷纷扰扰的散落,影子离乱在无边的苍白里,瑟瑟的风撩起了年末寒冷的霎那,又苦了谁的思念,殇了谁的心间?半城艳影,空岁落遇,弹指一挥间,几世繁华,付之东流,三千青丝,沧桑流年。——题记
寂寞漏沙,滴滴散落,在地上留下细腻的痕迹。满天星光,慢慢消陨,在苍穹装点华美的轨迹。如冰容颜,重重消瘦,在岁月里泛出青涩的年轮。霞光里的艳影,荡漾这一层层波澜不惊的轮廓。伤痛的回忆,绚烂出一道道明媚的忧伤。
也许诗笺里的那些动听的音律,曾为我的那些恋情增添了几丝的画意,却随着岁月的落空,静静地流荡着悲伤的哀曲,人去楼空,曲未终,人却已经消散。魅影里的青春,随着清风涤荡,留下一个殇流年的失路之人,又有谁堪怜?
残阳里的缕缕青烟,点缀那苍凉的雪地。轻揽寂寞,翻开记忆,思绪潮涌。浣花里的喧嚣,随着花落的霎那,全都埋藏地下,也许等到下一个花季,幻化成一颗琥珀色的雨珠,滴落到易碎的花颜里,破碎了那些无处寻觅的梦丝。
心也慢慢零落成无可珍藏的破碎空虚,惆怅充斥在凌乱的脑海里,散在忧伤的夜里,旋转盘踞在无人克制的梦境里,冰冻在冷色的空间。只可惜陪我到最后的那个人,不是你。清风明月依旧在,朝尽年华黯默殇。一朝春去红颜老,淡抹素装青丝飞。
看着静静变暗的天,不觉感慨万千,丝绸般眩感目光的哀离,原来不曾离开我的身旁,经过一年的沉淀,在这雪影环尘的季末里,汹涌澎湃出内心的孤独寂寞。人世中的`滚滚红尘陌上,我在雪影幻城边,等待能有一个蓝颜知己,轻轻的滑过天际,飘落到我的梦里,拨动那根沉睡的琴弦。
怎奈何,雪意寒凉,冰冷了几世千年的轮回。声声哀怨,剔去心中的那份豪放与淡然。伤情,流失。繁花,落尽。潮水,退去。繁华消落成颗颗泛黄泪珠,是凋零,还是化腐朽为神奇?不管字迹模糊,还是瞳孔离乱,我还是不想逃出你给的围城,也不想逃出你给情缘。
等你,在烟苍露浅的轮回边缘,看看彼岸繁花似锦,染红了半个轮回,彩蝶纷飞在血色花瓣间,等了千秋万代,容貌浸透在思念的苦海里,在等待的岁月里,看着自己的忧伤破裂成完美的句点,静听着自己的心,一片一片碎成满地的殇迹,在夜里拿出来自个翻阅,渐渐成为心中的那份难以割舍的恋情。
旧梦难寻,只是凭借着残缺的记忆,用尽一生的时光,尽力搜罗你遗落的发丝。只可惜,那只是竹篮打水,一场空,一场梦。当梦醒时刻,蓦然回首,花开花落,几世几回,只有一个人在陌上花祭之时,独弹一曲斩断那世的芳华。
翰香沾染在江南的断桥残雪里,留恋在岁月的流年中。淡淡的墨香环绕在案上的那把断了弦的琴,散落在唐月清辉的诗韵里,飘洒在宋风和煦的词藻里,流荡在元雪飘香的曲意里,沦落在清明喧嚣的上河图上。
一个人的伤感独白日志 9
安慰一下复杂的心情,提起过往的冗事细细数来,已有那么多不堪的回首。斑驳的树叶落在这个寂寥的秋天,一个人静静的走在枫树边,轻轻的抚摸着那些刻画在时间里的记忆。一个人终究是一个人,一辈子结果就是一辈子,分不清现实和虚假的结局。我只想静静的躺在那里看着一片星空,诉说着我的心事。
难得让我能够不那么悲伤的提起你的过去,难得让我能够比较平缓的记起你的样子,这就是时间吗?爱一个人、恨一个人,或许吧!你还是会像过去一眼那么爱笑吧!你还是喜欢被风吹散你的秀发吗?你还是喜欢吃包子的时候喝着橙汁吗?再也看不进你的样子,在这里、在那里那么远是不是,再也听不见你的歌声,在那里你过得很忙碌是不是?
我还是在这里,我还是喜欢一个人站在湖边吹吹风,嗅着潮湿的空气渐渐的湿润了眼睛。我还是喜欢坐在枫树下,拿着一本厚厚的书黯然的坐在下面。听着过去风吹树叶的声音,听着过去淅沥的心声。我去了你照片中的那个湖边,我闻见了你那里的空气,芬芳中带着一丝的焦躁。我再也看不见了,因为我失明了;我再也听不见了,因为我失聪了。我坐上了今年最后一趟前往莫斯科的火车,火车围绕着贝加尔湖哦转了三天,湖边很美我记得我说过要带你来看看这里的美景。
很抱歉,我失言了在这个不知所谓的秋天,我还是想像以前一样坐在你身边听风呼啸的声音,我还是想听到你唱歌的声音。我不能阻挡你追求幸福,我不能打断你的.未来,我不是一个残忍的人,我知道自己不是一个好人。
做错了很多事情,错过了某些人,先不说对不起他们,就连自己都自己......。人生我还没有走完,故事也还没遇结束,然而我却先走一步静默在那里。触摸这时间的节点,紧贴这时空的壁缝,有道光照射了过来,我看不见我的远方。如果你远方在前方,出发吧!让我一个人静静的在这里休息一下,我不会死去因为你还活着;我不会消沉,因为你还活着啊!我要比你活的跟加精彩,别太担心,因为我的名字叫做君洛啊!让心伴随你走吧!
风的声音还在继续,时间还是在继续流逝,我也还活着。风向我说道:你没有错,我没有错,只是一阵风吹散了承诺!
一个人的伤感独白日志 10
我不知道别人眼中的我是怎样的,不过我也从未在乎过。
曾经我们是那么容易满足,从不会计较什么也不知道伤心是一种什么感觉。
我不知道是社会在改变还是人在改变,一天天的成长,一天天的改变。
还记得当初自己单纯的模样么,记得当初我们曾说讨厌什么什么样的人。
后来,你是否也变成当初最讨厌的人呢。
一直以为爱就是一生的陪伴,如今还会这么以为么 是啊!当初我们多么幼稚总觉得出现的人不会走,其实他们也只不过是路人罢了 说一句套路话就信以为真,搭上自己的全部爱与信任,到最后是谁输了呢?呵呵,如今的爱不过是一句套路话 那些情话听听就好别太往心里去了,女生活着就要高傲的`活着有尊严的活着。
这个世界别指望去靠谁 ,信一个人的代价就是让你死无葬身之地。
我相信凭你自己也能活出一片天地,少了任何人你也会活的很好。
淡妆才是最美的,素颜最能看出别人是否真的喜欢你。
接受不了最坏的你也不配去接受最好的你。
放下手中的烟酒与脏话,相信你会活的更好。
人就是这样是和别人志气还是和你志气,一直放不下的事或许在那一刻就放下了。
别为了一个不相干的人伤害了自己 我们早已过了耳听情话的年纪,人可以丢了一切却唯独不可丢了尊严。
自己都不屑自己的尊严就别怪别人践踏你的尊严 要走的人我不留,装睡的人我也叫不醒,既然相识一场,只愿你们幸福。
一个人的伤感独白日志 11
我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。
我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。
以前,有过裂痕的地方,已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。
一个人的夜空,不再动容。也许,我们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一向站在你的身后。
没有人许我一生一世,完美总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心,随你而卧、再不苏醒。
我一向默默的,想发奋融进你的生命,我能够承担你的忧伤,你的痛,你的不快乐,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的生命。茫然不知所措。
也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。
亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生,换个白头偕老。
我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。
心口莫名的疼痛,转身,怕自己有眼泪,滑落。
点根烟,只是想烧掉寂寞。
痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你
我不敢触碰,怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字,然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。
我并非忧伤,我只是找不到理由、幸福。
所有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。
有些情绪,自己最懂,不需要诉说。
会看着某些东西,持续的失眠,也学会隐身,可等待永远得到的都是沉默。
我开始厌恶这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆……
经历了漫长的时刻,终是会慢慢安静下来。我知道难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。
我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪,你不懂。
我知道,我还是那么任性。那么不懂事,那么的.不成熟。但是我知道我,渐渐沉淀下来的空洞。
写情绪,是给自己看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。
一向都说,要好好过。
一向都说,会好好爱。
一向都说,会好好珍惜。
但是,我呢!
渐渐的、不知道,我们究竟要什么。
渐渐的,忘记了以前说过的语言。
渐渐的,满口誓言,诠释谎言,自己说着都不信。
怕看透,怕难过,更怕现实太多残酷。
我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。终究要自己学会,应对一切的一切。会一向默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果……
一个人的伤感独白日志 12
一个寂寞的夜,好黑、好静。
听着窗外萧瑟的风声,无端地让人生出许多的愁绪。涓涓心事,随着夜的黑,渐渐浓郁,挥之不去。
窗帘紧闭,将夜的黑挡在窗外,却抵挡不住心中的暗夜。好想找个人倾诉,可欲语还休。唯有面对手机荧屏,散尽这一腔的愁绪。
心一直很脆弱,有时候读到有共鸣的文字、抑或听到伤感的故事,眼泪总会忍不住在眼眶中打转,情感丰富得一如当年的少年时代。今夜,直觉中,肆虐的风又将原本已经荒芜的心吹刮得凄凉刻骨。不由地,用双臂抱紧了自己。好想有个人能陪伴在身边,好想有一个依靠的肩膀,栖息自己浓浓的疲倦,让对方细心地倾听一下我心中的絮语。可是,一个人的夜,好黑、好静。
可以想象得到,在黑暗的夜色掩护中,风的无情。外面,除了落花、孤零零的昏黄的路灯、还有的就是那一望无际的哀怨和失落。
在深夜的掩盖下,随意放逐自己,心情象匹脱缰的野马,无拘无束地穿梭于往事烟云,任哪些熟悉的过往重现眼前。无论是欢乐再现、还是愁怀伤感,都沉醉于指尖。此刻的心境,外表看似静如湖面,内心却似波涛般汹涌起伏。
一个人的`寂寞,一个人的心事,在这深深的暗夜,将包装一层层地打开来晾晒,竟是这般的随心所欲,这般地不修边幅。
一个人的夜晚,好孤独。原本以为脱离喧嚣,走进一个完全属于自己的世界,可以独享这安静的天堂。却没承想到,一个人的夜晚,纵有万千思绪,只能一人空发思想,没有一个倾听的对象。感觉好凄。
一个人的夜晚,好无助。尘世的淡漠,生活的冷清,人情的冷漠,这一连串的迷茫与孤寂让人感到深深地失落。渴望那超越时空的梦想,企盼那远离尘世的困扰,不想做这深秋夜里独自绽放的花朵,纵有一枝独秀之美,逃离不了的却只能是孤芳自赏。
一个人的夜,真的太伤感。没有妩媚月光的轻抚,也没有繁星的相伴、没有亲人的相随。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的无助……
夜渐渐泛白,心事重新叠起,把自己层层包裹蜷缩起来,小心翼翼地藏好。换一张笑脸,面对到来的黎明!
一个人的伤感独白日志 13
一直假装坚强的我,以为不会再哭泣,可现在却泪流不止,一个人的寂寞,一个人偷偷在哭泣,没有人知道,只因为那是一个人的寂寞吗,不是,一个人偷偷哭泣,只是为了安慰自己受到伤害的心灵。
这些年来,我一直为了我那份真挚的感情撑到现在,没有人会理解这么多年来的艰辛,没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很快乐!又有谁能看出我这背后流过多少眼泪,有过多少不为人知的伤痛,多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场,可谁能给我提供哭泣的场地,可谁能借我肩膀哭泣?也只有在心里偷偷的哭,我累了,真的好累,人想的太多会很累,我害怕深夜,因为会有无尽的寂寞袭击我,我却又喜欢深夜,
在这样的夜里,一个人坐在电脑旁,读着关于你曾经给我发的信息。有时哭,有时笑,有时开心,有时流泪。才发现自己以深入骨髓。记得对你说过;自己害怕黑夜,别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里,你已里开了我的内心世界,在这个夜晚里,在现实残酷的世界里,你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字,我有一些不相信自己的耳朵。你说过不分不离的话语,现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭,可以毫无顾忌,无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者,自己才是自己的宣泄对象,什么烦恼,什么伤心,什么怒偾,都会随着你的眼泪在孤寂中慢慢地沉淀。烟雨尘世,谁在呼吸,谁又在为谁呐喊,我们都是一些不懂花花世界的孩子而已,谁看透了虚伪,谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢,只有一个人偷偷哭泣,用哭泣来发泄情感。
心酸,什么叫爱恨情伤,你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心,第一次发现原来眼泪也可以流的如此美丽,在眼眶里不停地转来转去,轻轻地滑过眼帘,不带一点声音,顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪,打湿不了衣襟,甚至对世上的一切都够不成任何触动,可它却滴进了我的心,好咸,好苦好凉,想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦,想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨,想你了就有了明明乱了方寸,却还要伪装无谓的折磨,想你就有了明明难过,却还极力掩饰的心酸。因为怕失去,所以尽管想牵你的手,却在不敢走近中彷徨,因为想留住曾经的美丽,所以就告诉自己相见不如怀念。因为深爱着,才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开,所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿,注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。
这一切该来的来过,该走的都走了。我不是不想留住你,只是一切都太晚了。在这条等待的`路上,我已经变得一无所有。此刻只有呆呆地看着你离去,挥别的手,就算是再多的不舍,也留不住你的心。抬头看向天空,看着那依旧灰淡淡的颜色,我的心又开始变得疼痛,我的天空究竟什么时候才可以放晴,我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了,可我的心还在飘动着。
终于,终于慢慢学会了习惯一个人伤感,喜欢一个人哭泣,喜欢一个人心痛,一切我都习惯于一个人了,虽然不愿意,却无可奈何。
但我却毅然决定离开时,我哭了,也是最后一次为某个人哭泣。如今,我们都变了,这一切变了,变得陌生,过去,对某个人而言,也许只是很傻。我变了,变得麻木,过去,对我而言,也许只是遗憾。过去我的任性,曾无数次伤害了他。现在的他,已不会像过去那样对感情认真。我知道,一切都已改变。如果,一切可以重新来过,我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩,不轻易哭泣,只有面对最爱的人时,才会变得脆弱。男孩,不轻易哭泣,只有在太爱你的时候,才会放下自尊。女孩,如果有个男孩为你哭,请拉住他的手,他真的可以陪你走完一生。女孩,如果有个男孩为你哭,请不要放弃他,也许一个选择会毁掉一个人。
流泪的眼已干,滴血的心已止。黎明快要到了吧?窗外透过一丝光明,我要走出去,走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走,我都要走出去,这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。
一个人的伤感独白日志 14
凌子很少熬夜的,但最近却经常失眠,医生说症状是因贫血导致的。她想与其失眠,还不如做点什么,夜深人静,世人皆睡我独醒,想想好玩。
十指在键盘上翻飞,和着张靓颖的《画心》一遍一遍吟唱着,偶尔踢踏着鞋子像精灵一样在空气中游走,有种错觉,自己是存在于一个不真实的时空中的。
一直一个人,没有缠绵悱恻的恋情,也不知道结局中会否有痛彻心扉,孤单很好,只是偶尔才会感觉到有缺口,习惯一个人吃饭,一个人看书,一个人熄灯,而这缺口,她也跟自己说要试着习惯。
很年轻,可却又逼自己看透彻,想看到鬓发斑白的相儒以沫,看到更多的却又是两两相忘于江湖,想看,是因为向往,可又不敢触碰,不确定自己是否被祝福,或是已拿著名为幸福的号码牌,她想也许自己并不在这队列之中吧,孤独感很强的人,会不会就此寂寞到落没,她不确定,是自己要求的太高,还是上天给予的太少?
边走边看边等……也许根本就不存在这样一个人呢?其实早有答案,像几米说的`,也许我永远也遇不到他,但我熟悉他的心情。与其将就,误人误己,还不如一人来背负,拿不起的,放手,给不起的,收手。
画皮画心难画骨,最初为王生对佩蓉的情意感动,却又在后来的再后来,看他对那妖娆女子说了那三个珍贵无比的字,也许他都不曾对他的妻那样表露过,我爱你,要怎么说出口。谁在谁怀里,谁又在谁心里,结局已注定,谁是谁心头的朱砂痣,谁又是谁扎在心尖的刺?活着,是她的折磨,而她的妖娆则成了横亘的永远……,总是想不透,这样,也是好的?幸福是与爱情有关的吧,如果爱已微变,为什么要。与其痛不欲生,还不如隔岸观火。
不喜欢亏欠,可又想想,凡事不尽然吧,物什类的可说,如果说像自己现在才发现到的这些情字呢。
一直是与C有联系的,但却是极少,午夜时分他的图像却闪动起来,问了近况,也说了些旧事,在最后他问到:近十年了,你要到什么时候才能明白呢?近乎无奈的语气。这个人,凌子是知道的,沉默少言,低调内敛,何时会这样直接大胆了?可就这简单一句话,让她心惊肉跳起来,从没想过十年是怎样的概念,从似嫩竹的青葱到现今的青年,用了十年来成长,来记忆,不是不震惊的,这样的喜欢也是可以的?震颤,却不敢相信,不显山露水的人感情却深沉如大海。
想想,总有一些是知道的,比如在之前,给予跟别的女同学不一样的照顾,委托的事情从不推脱,通过电波送她喜欢的歌,可总以为过去了,或是没有回应的,也都会淡出了。
却不想,这已是一个结子,可是不说,真不会知道,不管是其他人说他可以喝很多酒了,还是他从没交过女朋友,可是,知道了又能如何,只能看着而已。
用十年来祭奠,足矣,也会感动,可是,如果可以请就在此处停驻,再多给的爱恋时间,凌子觉得自己也不知道要如何回应,怕亏欠。
想到自己之前对着倾盆大雨夜许愿,如果自己有爱恋,希望也能得到对方的爱恋,现在发现,多么的自私,不能成全别人,为什么还要别人来成全自己?
害怕惩罚,如果用心了,得不到,又不记得来时的路怎么办?害怕一个人走这条路了……
一个人的伤感独白日志 15
在自己的童话世界里,我是一个小小的精灵,不沾纤尘,在黑夜里翩然独舞!
夜,是那么的静;人,又是那么的孤独。对着冰冷的屏幕,黯然独坐,一些若隐若现的思绪,杂乱无章。看着这杯冰冷的红酒,已经很久没有在深夜喝酒,没有用红酒催眠了。最近不知道为何,总会有那么多心事无法言说,即使有朋友愿成为我的情绪垃圾桶,也不愿意吐露一字半句。如果说这是性格始然,就只剩下文字是我唯一的救赎!
一个人,一生,总渴望拥有一份冬日暖阳般的真情伴随自己,呵护自己。它,究竟离我们有多远呢?都说爱是奉献,可有时奉献的并不一定就是真爱,而是一种温柔的毒药,是一场宿醉!在我们不停的追逐中,有谁真实的触及到爱的表层?又有谁感受过爱的`那份温存?
每当心情低落的时候,总是不自觉地把自己浸泡在回忆与向往中煎熬着。回忆曾经的往事、旧友;向往可能永远不会实现的相见与重逢!那些面容,那些声音,不管是回忆里还是向往中,曾经都是那么的熟悉。此刻,在这一片静谧中,你们可曾象我一样,在那些不知名的远方,将我的旧时模样想起?
姜育恒的《别让我一个人醉》,很适合在午夜时分一个人安静地听。那绵长而略带忧伤的唱腔,也适合我现在的心情。深夜买醉不归的男人虽然很可恨,但也是可怜人;望眼欲穿的女人,更可怜!一个女人独自买醉,往往是因为情碎。有人说:没有受过伤的女人是不会爱上烟的。同样的,没有受过伤的女人是不会去买醉的!醉了,一串串泪珠化成一杯杯烈酒。
朋友发来短信,说她喝醉了,问我为什么又不参加。我没去理她,心想,既然你已经醉了,信息回与不回也没什么区别。没想到五分钟后,她居然直接电话过来问我,为什么不回她的信息,为什么不理她?然后又胡乱的和我说了一通,反正说的都是牛头对不上马嘴的事。虽然她是乱说一通,但我还是笑了,有朋友惦念着真好。
最后我告诉她:“少喝点,别喝醉,醉了会让自己伤得更深!”此时居然有人抢走她的手机:“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些会喝酒,却从来不喝醉的人才是最可怕的。”有点莫名其妙,不过对我来说,我没有这种闲心去管谁是谁,直接挂下电话。
其实我也醉过,只是我很少喝酒。基本上连公司的应酬都是以奶代酒的,有必要时也仅仅是喝几杯红酒。反倒是跟朋友小聚在一起时偶尔会喝。有人说我,喝酒是看人而喝的,自己想想好像没那么挑剔,但也不排除。喝酒,跟什么样的人一起喝,虽然说酒没有差别,但是心情却大有差异的。比如说,跟志同道合的朋友一起喝酒,那自然是一番好滋味。
在朋友的酒场江湖里,蒙他们的抬爱,我薄有名气。这主要是我这个人比较豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒,不用他们来劝酒,有人端上酒杯,他们还没喝下去,我就已经见杯底了。不习惯推三阻四的酒令,借口,只会举起杯中酒一饮而尽。基于我这样的个性,有时看人喝酒这也是难免的。我讨厌醉酒的人,如果说六七分的醉意,自然是好,但如果醉酒,真的让人很痛恨。特别是那些醉后喜欢撒酒疯的人。尽管我不会撒酒疯,但上次的醉酒一直都让我耿耿于怀。
都说心情不好的时候把自己灌个烂醉最好,这样可以进入一种忘我境界。事实上那分明是自虐,是在伤口上撒盐。笨笨的我,曾经听信了这样的荒唐逻辑,一个人,独自在房间里这样喝过一次。醉在忧郁中,一些前尘往事拉开帷幕,那才叫真正的痛不欲生,犹如啜饮了一杯加了慢性毒药的酒……
品着这杯涩涩的酒,问自己:一直以来,是谁在我心的最深处?谁苦对着荧屏刻画着爱的絮语?用键盘深情地弹奏着曾经的辉煌!又有谁会在世界的尽头等待?在我最哀伤悲痛时有谁愿陪我同醉?没有人等待,没有人陪,就别让我一个人醉!别让我一个人醉,别让我一个人走,寂寞的路上有你相陪,醒来还有梦;别让我一个人醉,别让我一个人守!漫长的午夜有你相随,明天的爱还要很久……
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