生活感悟的日志

时间：2023-12-29 07:16:53 日志日记我要投稿

生活感悟的日志

　　在平日的学习、工作和生活里，说到日志，大家肯定都不陌生，是时候抽出时间写写日志了。那么你真的懂得怎么写日志吗？下面是小编帮大家整理的生活感悟的日志，欢迎大家分享。

生活感悟的日志

　　生活感悟的日志篇1

　　因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。

　　有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。

　　我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。

　　睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。

　　那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。

　　可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。

　　尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。

　　她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。

　　所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。

　　这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的'男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。

　　连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。

　　我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。

　　生活感悟的日志篇2

　　这是一件真实的故事。

　　当一辆卡车满载一车苹果，从山村驶出，运向山外时，由于司机不了解路况，车速快了一些，出了重大交通事故。要说这位司机的技术应该还是很不错的，当他发现前面路段有急转弯时，紧急收车，车辆速度降不下来，要么就照直开在悬崖下，车毁人亡就可能发生；要么就向右打方向，翻到一米多深的坎下，或许会保住性命。

　　司机依然在瞬间选择了翻车。

　　翻车了，车辆真的是翻倒在公路旁的坎下了。

　　车上就司机和他的爱人两个人，司机爬出驾驶室，还在车周围转了一圈，想自个救出爱人，却是无能为力。爱人在驾驶室右侧被困，当听到他的呼叫时，她放心了，爱人没有事，还好，性命都保住了。

　　随即，打122报警，打120呼救。122和120都先后赶到了现场。

　　司机焦急万分，让交警赶紧救出自己的爱人，说：“我没事，快救我老婆。快！警察同志，快救她。”司机坚决不离开事故现场，他说要看到爱人救出来，一起去医院。

　　他爱人在驾驶室里，对警察和救护人员说："我不打紧，快看看我老公好着没有。"

　　俩人在危难时候，都牵挂着对方。

　　谁说“大难临头各自飞”？现场的干警和医护人员在紧张的施救，也同样被这份真情感动。

　　医护人员给司机简单地包扎了外伤，他一再地说自己没事，就是着急牵挂爱人的身体受伤状况。

　　当大家奋力抢救他爱人时，司机悄悄趴在一个小土丘上休息。

　　交警和医护人员都在快速搬开苹果箱子，奋力撬开驾驶室，救出这位女性时，发现她已经死亡了。就在她死亡的时候，她还牵挂着爱人。

　　交警和医护人员很伤感，没听见司机说什么？看见他趴在土丘上，就打算让急救人员接回医院，一叫他，没声音，等去检查时，发现他已经也死亡了。

　　两口就这样走了，走的时候，心却是在彼此身上，完全没有考虑自己的安危。

　　这是真实发生的一个故事。就发生在我的身边，去参加救护的'急诊科主任感慨万千，去参加救护的护士流泪了，很伤心，很感触。多次讲到这件事情，深为感动，也同样感觉遗憾，一对鲜活的生命，一对恩爱的夫妻，就这样没了。

　　现在社会，大家都在向钱看，对家庭的观念，对夫妻间的责任，似乎在悄悄地减退，在变化。然而，他们两口子却是这样坚守忠贞和本真。

　　爱是一个永恒的主题。试问，在危难时刻，我们能做到吗？能做好吗？应该是大大地打一个问号了。虽然他们逝去了，虽然他们是很平凡的普通人，没有感天动地的伟大爱情和故事，但他们的故事足以告诫我们，平凡的生活，平淡的生活，一样很幸福快乐，危难时刻，平凡的人一样会爆发最美的火花，他们的爱是感人的，是真诚的，是弥足珍贵的。

　　现在，时常会听到一些消息，因为有钱了，因为升迁了，就抛弃糟糠，寻花问柳，朝三暮四。还记得同创业共患难的夫妻之间的故事和艰辛吗？还记得五千年封建文化传统的精髓吗？爱是相互的，爱是负责任的，爱是真心实意的。

　　一个温馨的家庭，一个负责人的男人，一个忠贞的女人，就自然会有一个缺点相对很少的孩子。当然这也不是绝对的，但起码会有一点正行，会有理想的。言传身教，家庭熏陶的工程是长期的。

　　那两个相爱的人未必是同日生，但却是同日死了。我不是说要每个人去向他们看齐，但是，终归是他自己在这起事故里是有责任的，是责任的主体。但他们的行为却是值得称赞的，在危难时刻牵挂自己心爱的人。关心他（她）的安危，是真诚的。逝者如斯夫，愿他们一路走好，祈求来生吧！

　　让我们的世界多一份真诚，多一份关爱。未必像大雁、天鹅那样去孤守终生，但也起码是一个有责任的人，一个有爱心的人。

　　生活感悟的日志篇3

　　坚强的姑娘

　　如果你的美好只有在回忆里，就算是失去了，也要好好在去创造。不要把自己困在悲伤地牢笼里面，这样你也就永远也不可能走出来了。就算是这段时间的事情有点不如人意，那就在大哭一场之后忘记这段烦恼。人生其实很短暂，要记住的事情很多，所以我们何不如记住美好的忘记悲伤的。

　　姑娘，你可以伤心流泪，但是不可以懦弱。因为软弱的人永远都不可能有人爱，更不可能被人爱了，所以要做就做一个坚强的姑娘。留下的泪就是很好的证明，让眼泪带上悲伤一起流走，剩下的就都是美好的。

　　姑娘，别那么绝强，还幻想着能够回到过去。那是不可能的，因为时间不会倒转，能够留住的只能是好好珍惜现在，错过了也就不用在怀念。美好的一切都在未来等待着你的光临，所以不要让现在的悲伤影响到你的心情。

　　如果现在真的能挽救，那么一切也都值得了。就怕你现在的执迷不悟，不但不能挽救过去，还有可能让自己陷得更深，在也走不出来了。你这样做伤害的只能是自己，对别人造成不了一丁点的伤心难过。

　　回不去就不要怪自己，珍惜现在所拥有的一切，好好地生活这才是你最应该做的事情。谁也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘请你坚强一点，永远都不要气馁。面对生活乐观点，别傻，就算伪装坚强总好比懦弱好。

　　往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其实最应该珍惜的是现在你拥有的。因为，失去的和已经得不到的已经不再属于你，那些说不定已经变成了别人的东西。所以姑娘请让自己走出来，做一个坚强的人，没必要去和自己过不去。

　　姑娘，有没有听过这样的一句话：人善被人欺，马善被人骑。所以请不要让这样的.话在你的身上兑现，有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。这才是坚强姑娘应该有的表现，不要软弱要永远坚强。

　　永远都走自己的路

　　人的一生会面对很多选择，也许你选择的是对的，可以开心那么一段时间。可是你也有选择错误的时候，既然错了就不要在纠结于你的过失，而要去做的是如何挽留错误。

　　有些事情不要说的那么明白，自己心里知道就好。因为爱你的人是不需要你的解释的，你的一切他都会看在眼里，即使是错的他也会无条件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你说再多他也一样听不进去，与其说给他听不如让自己放松，不去管他人如何想，自己过的潇洒就好。

　　事做的不要那么完美，因为我们都拥有属于自己的生活。家里不干净又不是让他住，人长得不漂亮又不是给他做媳妇。所以自己的生活自己过着舒服就好，不要听别人的闲言碎语，来满足别人的想法。因为生活是自己的，所以自己过好就好。

　　有的结，没必要解，我们都不是第一天认识了。他还不知道你是什么样的人吗?既然看不过去，可以离开，这样的朋友我们可以不要，连自己是个什么样的人都不知道，干嘛当初还要死皮赖脸的跟着，这是自愿的谁都没有强迫谁。就算只是认识一天的人，结下的结就更不需要去解了，因为各有各的活法，没必要跟一个不相干的人去解释什么?

　　有些情，没必要死心，因为他都不把你放心上，你干嘛还热脸贴人家冷屁股，你这不是自讨没趣吗?所以这样的情不要也罢，因为他不值得拥有你给的情。

　　转了一圈，又回到了我们曾经的那个原点。感动过、幸福过、抱怨过、伤心过，也痛苦过。到头来，我却还是当初的那个我。也就是这么一个真实的存在，不在乎别人怎么看，不去想别人怎么说。即使身边没有了他的存在，也永远都走自己的路。

　　总结一句人生感悟就是：话，不必说的太明白;事，不必做的太完美;结，结下了就不必在解开;情，没必要那么死心，因为不值得。

　　大学的旅程

　　在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。

　　女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。

　　女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。

　　不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。

　　每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。

　　大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。

　　生活感悟的日志篇4

　　讲述一个发生在我自己身边真实的例子，这两位老人并不是外人而是我的外祖父和外祖母。在我脑海里记得非常清楚那是我上初二一个冬天的晚上，放学回家之后发现妈妈不在家，问过爸爸之后才知道外祖母因为脑淤血而住院了，从此以往的将近十年这几个家庭就开始各种的操心与难过。

　　在最开始的两年时间，外祖母的病情不是特别严重，起初只是一只脚走路不方便但是生活可以自理，身为儿女的并不需要操心太多，但是两年后外祖母的病情出现了反复，又一次住院了，这一次的结果让人开始了真正的难过，外祖母身体不能动弹了，日常的吃饭或者生活都要一个人照顾，因为儿女都有各自的家庭并且孩子都需要钱所以照顾外祖母的时间就少了，这一付重担全部压在了外祖父的肩上，四年间无怨无悔不曾有任何怨言。这样的日子有持续了两年的时间，这就到了犯病的第三次也是第五个年头，出院之后外祖母连基本的语言能力也没有了，一天只要不累就是一个喊和骂，整天整天的都是这样，开始的时候很不适应但是后来没办法，一道白天外祖母就会没精神睡觉但是一到晚上就精力十足的喊骂，外祖父说整个冬天他没有睡过一个好觉，天天晚上要起来很多次照顾外祖母，又一次外祖父跟我聊天的时候我能明显的感觉到外祖父眼中含着泪花。

　　到最近一次犯病是两年前，也是外祖母最严重的一次，差一点就“去了”幸运的是抢救过来了，但是外祖母苍老的`连喊话的声音都没有了，现在真个人非常没精神，连吃饭和上厕所都需要外祖父猜测，试想一下八年间一直伺候这样一位病人这需要什么样的意志，话说“久病床前无孝子”，这样的时间和精力也只有外祖父一个人可以做到。

　　这是发生在我身边最真实的例子也是教育我的教材，通过我外祖父的行为我感受到了什么叫做担当，其实说实话现在的外祖母根本没有一点精气神了但是外祖父还是悉心照顾，有的时候自己不舍得吃也要喂给外祖母吃，不为别的只为了多留她老人家在人世上多呆一天，就是这么简单的想法使得外祖父数十年如一日，也为下面的儿孙们做了一个好榜样。

　　身为外孙的我是期望我的外祖母能够健康，但是我也知道这是骗人的因为医院的医生都没办法我又靠什么能够让外祖母健康，但是通过这两位老人的事迹我也意识到了身为丈夫的责任，无论妻子年老了如何但是只要妻子还活着就一定要好好的对她，或许年老需要丈夫伺候但是回想起来年轻的时候妻子为这个家庭所做的贡献，我们应该感恩戴德。

　　如果说夫妻之间需要尊重对方、照顾对方那么作为儿女和父母也应该如此，懂得相互感恩和感激，而作为兄弟姐妹更要好好的珍惜彼此之间的情谊，作为朋友也要怀着滴水之恩应当涌泉相报的态度处理问题，所有跟自己接触过的，所有对自己有恩情的都要懂得反馈，这个社会才会变得和谐安定。

　　生活感悟的日志篇5

　　用毕生的感动来感染万物，执手泪眼婆娑。唇间的颤抖，眼中的迷离，久久萦绕在心间。不是你的一句属于我就该把自己拒于千里之外，任凭心声呐喊在山谷，不绝于耳……面目呆滞的想象，左手牵着右手，生，我亦何惧。

　　转身禅坐，双手捧在胸前，用尽心思许一个愿望，到最后发现还是荒唐。那么，是该如此么?还是我的诚意不够?可是，我聚集了所有的意念，原来，这世界本是一弯荒唐的泉，更可悲的是我义无反顾的饮用了泉水。曾经的'美丽，我的天上人间，那个一花一世界，一木一天堂的地方。醉了，痴了，疯了… …在阳光灿烂的夏天，蝶儿穿着衣裳，想飞却无法振翅，想落却压坏了翅膀。那一层薄纱，何等脆弱，恰似贝壳，怕被人触摸，一碰就破。是的，透明的，终究如此。

　　闭眼冥想。坐在佛的对面，听他泪滴的声音，触动了心弦，响起了思念，原来佛也有情感，如此这般真诚。可是，看他因六神无主而渗出汗的发尖，他在害怕什么呢?站起来，头在天堂，脚却在地狱。我终于懂得，人，想要上天堂，就得让别人把自己高高举起，否则，都是相同的结局。戏里戏外都是人生，再多次的翻版，还不过是时间的问题。

　　学着挑战。在风起的时候，张开双臂表现出淡定，却发现早已飘飘然，连地上的痕迹都已消失了。回眸一笑，了然醉了一池花花草草，脚尖在水面上轻舞，不小心溅了一身水珠，摘下来才看清，全是破碎不堪的疲惫。披上红纱，幻想和你一起驰骋天涯。骑上一匹飞马，抛开身后所有的喧器繁华。站在白云之巅，带动天空一起旋转，此刻，如痴如醉。与幸福并驾齐驱，亲手拈来千千万万不屑的眼光，感受着握紧双手也留不住的时光，我理直气壮。

　　回神，踮起脚尖呼吸，却又害怕跌倒自己。扶摇着软弱，抖落了一地的无能，紧闭双眼，装作没看见，无非是自欺欺人的表现。微微一笑，甩甩头，向前看，这种样子挡住了我的视线，以至于忘了还有坚强与勇敢的存在。追求，也淡了颜色。梦想，还是虚无渺茫。难道，长大了，就长着翅膀飞走了?

　　我，一如既往……

　　生活感悟的日志篇6

　　看了一篇文章，满纸是一个异乡人对故乡的思念和牵挂，但他并不想回到故乡，害怕看到面目全非的现实故乡彻底打碎心中的故乡，他选择在异乡思恋故乡而不愿回故乡怀念异乡。

　　是啊，其实熟悉了的异乡就是故乡，而没有亲身参与不断变化着的故乡其实就是另一个异乡，故乡异乡本来也没什么界线，不过都是人的一种认可而已。

　　由此引发我对人生的思索，曾经有人说过，人生就像是坐火车，我十分赞同，的确我们都是从出生地开始启程，一站一站不断变化着风景，总是期待下一站有更美丽的景致，也热切期盼到达终点，以为终点是最美的，以为旅途过于辛苦，可是真的到达终点站，要下车时，才发现最美的是旅途，终点并没有什么风景，所以会后悔没有好好欣赏沿途的风景，所以会后悔没有好好把握旅途的时间，结束人生时会不舍离去，但是不管是遗憾是后悔还是满足，终究还是要撒手离去。

　　最美满的人生也还是以空空离去为归宿，最不幸的人生也不过是空空离去，结果都是一样的.。如果我们只看重结果你会发现人生很无趣，很无聊，真的是白白走一遭，握手哭着来，空手哭着去（据老人们讲，人死之前都会流一滴眼泪），什么争名逐利，什么权势钱财，什么贫穷富贵，什么高贵低贱，一切都是那么没有意义，不过是笑料般的一场游戏而已。

　　所以我们只能注重过程，好好爱身边的每个人，好好珍惜眼前的一切，好好享受人生旅途的快乐，那样人生才变得精彩和幸福。

　　生活感悟的日志篇7

　　昨天遇到了一个客人，就读于衡水一中，从北京交大一所211高校毕业，没有选择考研，而是工作了。

　　她的学校，她的专业就业很容易。谈到了学习的过往，眼里有光。有一颗为社会做贡献的心。

　　今天上午跟兴源妈妈聊了会儿微信。硕士研究生学历的她，语言大气，进取，对知识充满了敬畏。谈及当下，每个月的奖金有买专业方面的书充电。谈及理想，始终有为社会，为国家做贡献的气节，并希望她的儿子今后也能够通过读书，获取高学历，将来继续为人民服务。这种生活方式和崇高的理想，让我心生敬意。打心底佩服！

　　傍晚，跟原味鲜居的老板聊了会儿微信。她总是给我出各种赚钱的主意。她的'情商太高了，接人待物我总是向她请教。她对我来说，即是我的朋友，更是我的老师。她用行动，雇佣员工，解决了一部分人的就业问题，为社会创造着价值。

　　无独有偶，上周给一个老板量身定做他的作品的时候，谈到了读书与生意。他看重当下，看重赚钱。相信发展经济，才能够推动时代的进步。

　　两种类型的朋友都环绕在了我的身边。其实，我想说我们真的生活在了一个很好的年代。只要有理想，不管通过哪种方式，都可以生活的很好。他们在各自的领域勤奋地耕耘着，我应该向他们学习。

　　每到22:30，我都习惯性的反思自己当天的生活。今天上午的学习不够专注，课程也太少了。因为是新课，有些陌生，又有急于求成的心态，整整三篇课文浑浑噩噩，很不扎实。知识不踏实哪行呢？浮躁的知识简直就等同于胡说八道。这可不行。

　　日记里的四位朋友，我都有他们的微信。我真实的记录着生活，感谢他们的存在。明天希望自己不要赖床早起赶快去工作，然后抽时间一定要把今天浮躁的学习再过一遍，最后看看昨天王老师直播的回放，学习一些新的专业知识。有些客户通过我的作品和交流，总是判定我教育子女有一套方法值得他们学习，我却认为我最应该做好自己，走好自己的人生这才是回馈他们对我判断最好的答案。

　　人到中年，我真希望能够为社会做些贡献，又因为无知而羞愧不已。力微地为社会贡献出自己人一份力量吧！同时抽空儿多学习知识，多见识高人，自己也不要忘记成长啊！

　　生活感悟的日志篇8

　　我比老婆大三岁真的不配吗？

　　我和老婆是在一个单位里认识的，我比她大三岁，我是79年的，属羊。她是82年的，属狗。在我们谈的过程中，她的父母一直反对说我们相差三岁不好，有冲的。而且，羊和狗也不好，会相互斗的。还说什么相差三岁，是暗冲：不冲财，就冲子孙！

　　但我们是真心相爱的！那些所谓的，只不过是迷信罢了！我一直这样认为着。我只想好好和老婆过日子！

　　可是在我们谈的时候，不是我父母这边对我们不满的神情，岳母那边也是老看我不顺眼，原因还是我大了老婆3岁！

　　到底我们结婚了！结婚后不久老婆怀孕了！我很开心！可我父母却不高兴，说老婆肚子里的是女孩！一定要我带老婆去打掉！我没有，还把事情告诉了老婆，她哭的很伤心说又不是不会生，为什么要打掉！我更心疼了！在老婆怀孕7个多月的时候，有一天，我开摩托车上夜班，路上很黑又没有路灯，在我拐弯处，突然冲过来一个老头，我一个刹车，老头倒了！一看还是认识的人！他说私了，我急着上夜班，就答应了！结果赔了我一万多元钱，那是我和我老婆所有的积蓄，准备生孩子用的！老婆说算了，就给他吧！丈母娘说：你们相差三岁不好吧，留不住钱，不过也好，孩子平安，健康就好了！

　　孩子出生后，发现他的肚脐眼往外凸，我和老婆都很着急，到医院去看了，说这个很正常的！真让我放心很多，不要再因为我比老婆大3岁，又要有什么不好了。

　　我把老婆取回来的时候，我的父母不在家，一直是我老婆一个带孩子的，她不上班，带孩子。当我上夜班的时候，白天我回家睡觉，老婆为了不影响我睡觉，就带着孩子出去玩，一直到天黑才回来叫我起床！我一定要好好赚钱！我就不相信大老婆三岁会这样！

　　但是在孩子6个多月的时候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的积蓄！真的.又一次应了那句夫妻之间相差三岁的不详之说？应该不是的！只是偶然，哪个孩子一生下来，总是平平安安的？

　　孩子大一点就送到托儿所里了，老婆上班去了，我们可以好好的存钱，以后给我们的孩子！好不容易我们分到房子，很开心！好日子来了！我们一家三口，就要好好的过！我们把房子装修好了，不过钱也花光了！不过我们夫妻两个人赚钱，总归能将日子过好！我们夫妻的感情也很好！我已经很满足了！

　　可是舒服了没有多久！我们厂倒闭了！我没有了工作！家里靠老婆的一点微薄的工资来维持着这个家！我到处找工作！在一家保险公司上班了，但是工资还没有老婆的高。除了家里的开销和孩子上学。所剩无几了！

　　前几天，孩子得了手足口病，把老婆一个月的工资全花完了！现在孩子康复了！

　　但是我想问问大家是不是真的夫妻相差三岁不好！是不是我属羊她属狗不好？

　　生活感悟的日志篇9

　　红尘百态摇曳，秋云，无觅；秋雨，寂寥；秋水，穿尘；秋夜，无言。一抹枫红，覆盖了季节所有的苍凉一抹浅笑，倾城了心底无尽的斑斓。一些心情，在梦中的小木屋翩翩起舞。不问今夕何夕，诗酒趁华年。剪一段静雅的时光，收藏零落的心事。岁月沉香，安置所有的薄凉。栖息一片净土，静听风吟，静赏花开，静看日落烟霞。荏苒光阴皆不悔，安祥的享受一个人的美丽时刻。静默，才是属于一个人完完全全的时光，如此让人心动。安于流年的一隅，尽绽芳菲，香在无心处，默默怡人。心如莲，不染尘。铅华洗尽，只为一人红袖添香......

　　沐浴着九月的晨风，曳舞清姿，所有的一切，都缓缓地风轻云淡。落红不是无情物，捡拾曾经的几许明媚，心暖，花自开。一路走来，有落寂，亦有欢颜。水之湄，攀缘丝丝缕缕的真诚，打捞片片的暖意。一缕暖阳，足以明媚走过的流年。

　　一抹微笑，足以驱散曾经的的荒芜。一些温情，浸暖了寂寞的容颜。一个凝眸，那个身影依旧是时光里最美的风景。缘分，是唯美的画卷，在红尘中悄然流淌。那些，寂寞年华的.心动，在时光里开出一朵朵小花，染遍梦寐的枫红。几许酸涩，几许薄凉，渐渐被温暖覆盖。素手汲水，指尖凝香，温暖，一季一季绵延。萍水相逢，暖了多少时光，温柔了多少岁月。真诚对视真诚，善良一次一次遇见。

　　膜拜虔诚，季节末端，暖意融融。有你，真好。。。记忆的碎片，仿佛流年散落的诗稿，给岁月增添了温暖的气息。遇见，安暖了生命，若有情，一瞬，便是永远。时光，安静的走过美好，走过你我，驿动的真诚，穿行于茫茫人世。红尘凉薄，皆付微尘。指尖翩翩轻盈的幽思，一窗碎月婉约了季节转角的光阴。一地眷恋，在深秋缓缓苏醒。有些情愫，只要遇见，便可直抵地老天荒。恍如隔世，依然灿烂如昔。心中有暖，季季花开。心安默契，让心灵洒满阳光，让岁月染上花香，紧握流年的暖，牵着你的心，从心动到古稀...... 一往情深深几许？浮生一梦，为欢几何？一瞬间，看遍繁华。一些心动，洁白无瑕，在千回百转的流光中潋滟。

　　掠眼繁华谁人懂？独守沧海桑田，涟漪了心底气象万千。

　　静默，才是完完全全属于一个人的时光。一缕幽香远，暮云尽收。

　　流年风烟笔墨里悠远，映暖落日荒颜。曳曳风姿，醉舞霓裳，倾尽风华。穿越万水千山的绵延，兜兜转转，枫桥夜泊，隔世百年。一缕晚风，迷离心事点点，在时光里零落成泥碾作尘。

　　一缕痴念，倾尽余生，情归朝花夕拾。心海微澜，涟漪阵阵，研磨了多少时光。往事浓淡，都不再重要。一叶之灵，窥尽红尘百态。冥冥之中，脚底细碎的沙沙声，仿佛时光中流动的激昂音符，流淌的欢快节奏。

　　花开一季，嫣然定格成永恒。流年絮语，意阑珊，在相遇别离中演绎着一季一季的美丽。

　　一枚枚饱满的深情，在静秋的枝头颔首微笑。时光脉脉，一抹枫红渲染了凡尘心语，一指流光千回百转。分明听见隔空的脚步声轻叩心扉，一些爱，在心底落叶归根。

　　西风渐，吹不散眉弯，在一抹柔软中刻骨。

　　一抹浅笑，掩藏眼里所有的苍凉。指尖豆蔻，悠远了潮湿的心境。多少憾事，在秋水长天中风轻云淡。

　　时光深处，宛如初见。几番闲情，尽赋尺素。一些命定的情节，始终无法改变。

　　每一天，都是与你久别重逢，深刻的重逢。若有情，简单爱，此心挽彼心，将真情进行到底。

　　素白的时光，暖了多少相遇。那些曾经走失的善良，有一天是否能重新遇见？膜拜真诚，灵犀一点。懂得，是生命最美的缘分。微凉的时光，生命的脉络清晰可辩。

　　凝眸落叶翩翩，拂去岁月的迷茫，轻轻走过流年的山高水长。铅华洗尽，安然走回生命的居所，回归一抹简单，生命纯净美好。秋色葱茏，秋叶翩跹，秋雨缠绵，秋水长天。心暖，日子就是美的。

　　生活感悟的日志篇10

　　从大学象牙塔走出来的我们，怀抱着放飞青春的梦想：梦想自己是天空中自由翱翔的神鹰，俯瞰大地，一览无余；梦想自己是奔腾的骏马，驰骋在广袤的草原上；梦想自己是一条水中游的鱼儿，自由自在；梦想自己……

　　我们朝着既定的目标走去，忽然发现生活现实与梦想背道而驰，感到彷徨、无助、无奈，但我们是激情洋溢、有着蓬勃的'生命力的年青一代，并不因此放弃自己的理想，时常给年轻的心打气，唱着歌儿继续向前，因为我们坚信自己能克服困难，迎接美好的未来。

　　乘着飞速的列车前进，我们心中只有一个终极目的地，无心观看车外的风景。尽管外边的景色美丽动人，我们仍旧无动于衷，心中的目标就像一块令人垂涎的肉块，吸引着我们向前进。它看似近在咫尺，其实非常遥远，因为我们的欲望在不断膨胀。曾经困惑：错过的景色会不会再回来？最终我们能得到什么？我们也来不及细想。或许有一天，当我们真正到达目的地，回过头来再看看自己走过的足迹，并不会感到想象中的满足，而是有种莫名的失落与惆怅，因为我们追逐目标的同时，失去了观赏美丽景色的机会，失去了守在父母身边尽孝道的机会，失去了与家人团聚的机会，失去了……

　　其实，人生是有阶段性的，就像一首动听的曲子，每一章都有自己独特的韵律和拍子，我们需按照每章的旋律去演奏属于各个年龄段的乐曲，顺其自然，一路走来，我们的人生才不会留下遗憾，才是完整的。

　　生活感悟的日志篇11

　　一、文字里的“伪君子”

　　我是离不开网络的人，至少目前到今后的几年里。我坦白，断网才两天，就有那么一点“病态”，沮丧之情溢于言表。看不到自己喜欢的文字，听不到自己爱听的音乐，还有想念网络那边的她或者他……

　　不可否认，网络已成为我的生活中无法取代的一个部分，无论以何种形式而言，尽管知道，网络本身与现实之间毕竟还是有差距，可就那么无法自拔、就那么沉迷其中，当然是指我的网络文字了。不能说是网络文学，一直把自己放于卑微的位置，不敢想象自己的文字能走进文学的大门。这个是过分谦虚吗？不知道，还是交给大家评价吧。

　　我是无法将文字与笔者本身割裂来看的人。在大笔书写爱情浪漫的同时，你能相信作者正处于失恋的低谷吗？在文字的交锋中使用卑劣漫骂手段的，你能相信他在现实中是个风度翩翩的'真君子吗？在网络中因为一些小事而挑起争执的，你能相信他有宽容和理解的气度？

　　尽管我尽量避免着自己所写的文字所透露的伤感，还是瞒不住细心朋友的目光。我已经试图独立去虚构一些故事情节了，里面的主角不是自己的影子，可是还是做不到完全脱离，一些情感、一些言语、一些行为多少都有着自己的影子。是的，我不能把文字控制在自己的情绪之外。或许，要做个文字里的“伪君子”，还真的很难。

　　二、执子之手

　　双眼定格在那牵手的画面。这又让我想起了那句流传千古的爱情经典——执子之手，与子偕老。

　　只是在想起的同时，我还是想起了那段前尘往事，一样的浪漫、一样的牵手、一样的承诺，只是结局却背道而驰，最终看到的是那漫天的雨，那是谁的眼泪？

　　把酒，不问青天，天不懂情；不问黄土，土难堪爱。在红尘世间，我们是多么地渺小。说什么缘分呢？它也只是一个流传的故事；说什么永远呢？你也不知道永远到底有多远，自欺欺人的感觉真的那么好吗？

　　大爱无言，小爱却无法理喻。在泪洒的同时，我还是遗憾“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心。却道故人心易变。”或许，那些流传的经典，只适合欣赏；或许，那只是一些不能实现的梦想，一次又一次诱惑着我们走进，又残忍地破碎，给我们制作一些人生中难忘的记忆。

　　生活感悟的日志篇12

　　从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。

　　可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗？……

　　并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们,是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中！……情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……

　　真的是天意弄人……三年后，20xx年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友,那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得高中时“什么都没留下的”诺言……

　　你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海；你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里；你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了20xx年的七夕_我人生中第一个情人节！第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……

　　从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂,好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……

　　我们异地。我们见面的'机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗？……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远,恨自己不能经常出现在你身边……

　　从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢？你也是吗？对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗？当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗？

　　我只想在你面前，做的更好！……

　　生活感悟的日志篇13

　　我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手，也许是天意。是命运。也许这就是别人口中说的有缘无份！

　　我的初恋在相爱7年后分手了，分手的原因是因为他患上了脑瘤，虽然做了手术，但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对，最后我在逼不得已时选择了离开他，本来以为他就是陪我过渡一生的男人，在一起我们很相爱，虽然相处了7年，可是仍然是一对热恋的情侣，我们都很体谅对方，我们相处得很好，我们真的很爱对方，在他住院的时候，我支撑了他的整个家，我在两个地方来回的奔跑，为了他我付出了很多，在医院里和他爸爸轮流的值班看他，回到他家又陪他的妈妈谈心，开解。，还有顾上我的工作。就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭，因为我要照顾他们，那段时间很累。最后还怀上了他的孩子，但因为他的病所以打掉了！真的很刻骨铭心！但最后结果还是分手了！对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜，现在妈妈回想起来都觉得内疚，但为了我的以后这是不得已的选择，我并没有怪他们，因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了，请了我们一家人，我没有去，更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像，也听说因为我他才选择这种类型的女孩，因为他忘不了我，结婚那天还对别人说最爱的依然是我。听了我很感动。甚至哭了。

　　另一段难忘的'恋情是在不应该发生的时候发生了，我和一个已婚男人的恋情，我们在不允许的情况下热恋了，为了他我不知道哭了多少遍！为了他我写起了我的喜怒哀乐，我们的故事，我们的回忆，我没有办法忘记他。.在每次决定要离开的时候，我都彻底的崩溃了！我们在一起一年时间，同居了半年，我为他有过孩子，因为关系的特殊再一次的把孩子打掉，我很伤心。但我也很坚强，他总是在我最需要的时候陪在我的身边，他很会照顾我。体贴我，我们相爱。我们还舍不得离开对方，但却没办法在一起，我要的是一个他永远都给不了我的一个家，现实就是现实，为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘。

　　为什么相爱的时候还要选择分手。

　　生活感悟的日志篇14

　　为什么人们总是在得到时，不知道如何守护。

　　等到失去了，才知道悔恨与珍惜。

　　然而，不是你等到去珍惜的时候，就会回到那难忘的过去。

　　曾经，有这样一对恋人，他们很相爱。可是，女孩的父母，却因为男孩的年龄比女孩大了几岁，家境还很贫穷。就非常反对女孩和男孩交往。可是女孩很坚持，因为她很爱男孩。为此，和父母产生了矛盾。她不顾父母的反对，义无反顾的和男孩生活在了一起。

　　男孩也很爱女孩，而且，自尊心很强。他认为，女孩的父母，不同意他们交往，是瞧不起他，以为他不会让自己的女儿幸福。他没有记恨他们。天下父母心，有谁不想让自己的子女过的好呢。

　　就这样，男孩为了证明自己会给他们的女儿幸福，就拼命的干活，挣钱。还不让女孩出去工作，因为，他想叫女孩幸福。

　　有时女孩看男孩太累了，就要出去找工作。男孩非但没有同意，而且很生气。他们大吵了一架。

　　女孩很伤心，以为男孩不理解自己，自己这不是心疼他么。所以她义气之下，就去了朋友家。

　　后来，男孩知道自己太激动了，就打电话给女孩道歉。说自己只是想告诉所以的人，自己会给你幸福。

　　女孩哭了，告诉男孩，他不在乎别人的看法，只要他们相爱。

　　就这样，他们和好了，日子也算平静，就算有时有些小摩擦，只要男孩一和女孩道歉，哄哄就好了。

　　直到后来，男孩的工作越来越忙，几乎每天都要加班，也渐渐的忽略了女孩，就连女孩怀孕了都不知道，每天早出晚归，女孩也整天胡思乱想，怕男孩不要这个孩子，因为男孩越来越忽略她，也没有提过结婚的事情。也就没有把怀孕的事告诉男孩。

　　知道一次外出，发生了意外，孩子流产了，等到男孩感到医院时，孩子已经没有了，女孩很伤心，男孩也很难过，因为，他还没有来的急尝试做爸爸的'喜悦，孩子就没有了。但他没有因为女孩的欺瞒而埋怨女孩，因为他知道，女孩和他一样，都很伤心，他还安慰女孩，说他们还年轻，还会再有自己的孩子的。然而，就在女孩心情刚刚回复一点的时候，医生又告诉他们一个晴天霹雳，说女孩以后可能无法再受孕了，就算有了孩子，也无法将孩子生下来。这是怎样的打击啊，这说明了，他们再也没有了做父母的权利啊。

　　女孩不知道以后自己是怎么过的，直到出了医院，她每天都呆在家里，哪也不想去。男孩还是一如既往的工作，而且比以前更忙。女孩真的很痛苦，他认为，男孩变了，不再爱她了，她也再也无法给他自己的孩子，他们会有将来么。就这样，女孩总是埋怨男孩不爱自己了，总是和男孩吵架，还总是哭哭啼啼，有时还离家出走，但是，过几天，就还会回来。

　　其实，男孩还是很爱女孩，虽然他们不能再有自己的孩子了，但他还是没有什么怨言，因为他知道，女孩为他付出了很多。就算每次吵架，男孩都迁就女孩，还对女孩说，他忙完了这几天，就升值了，他还有给女孩一个惊喜。

　　可是，这天男孩回来的很晚，女孩很生气，就和他大吵大闹，还说男孩是因为自己生不了孩子，而变心了，不再爱她了。男孩也很生气，说他从来都没有变心，他这么拼命的工作，还不是为了给她一个好的生活么。她一点都不知道体谅自己，还总是无理取闹。因为太过生气，男孩没有说出自己的内心想法，他这些天这么忙，是为了拿到这个月的奖金，给女孩买一个戒指，他想给女孩一个真正的家啊，本来还想今天求婚的，可是，被女孩这么一闹，也说了很多难听的话，女孩很伤心，就收拾了自己的衣服，提着箱子走了，男孩本来想道歉的，可是想想每次都是这样，几天就回来了，就没有去追，可他没有想到的，他这一次的忽略，却令他悔恨终生。

　　女孩这一走，就是两个月，电话也打不通，男孩在女孩朋友那里找不到女孩就以为女孩是回父母那里去了，因为怕在引起争吵，就想叫女孩散散心也好，所以没有去找女孩，可是女孩在走了不久，就发现自己有了他们的孩子，她不知道有多开心，她好想和男孩分享她的喜悦啊，可是女孩怕男孩真的不爱她了，就没有找男孩，告诉他怀孕的事情。女孩以为他会来找自己的，可是这一等，孩子就七个多月了，其实医生告诉女孩，不可以留下这个孩子的，这会很危险，但她没有听医生的话，因为这是他们爱的结晶啊。她没有回父母那里，她怕父母不让自己生下这个孩子。就把过生日时，爸爸送自己的项链卖了，租了一个不大的房子，这是他们经常来的地方，有很多美好的回忆。他一直在等男孩，希望男孩可以在这里看见自己。可是，孩子都七个多月了，男孩还是没有来，因为心情的压抑，孩子没有到月，就早产了，生了个女儿，在生产时，遇到了大出血，孩子是生下来了，可是这个用生命换取爱情结晶的痴心女孩，却永远也看不见这个可爱的女儿，和那个因为一时的错过而悔恨终身的男孩了。

　　等到男孩知道赶到医院时，只看见了这个身体还尽是胎毛的女儿，而用生命来爱他的女孩早已没有了生命的气息，他不知道自己该怎么做，他好想和女孩一起去做伴，可看到女孩用生命换来的女儿，他不能这么做，他要用这一生的时间，来忏悔那一时的错过。他唯一能做的，就是用他的生命，来保护，和养大这个女孩唯一留给自己的女儿。

　　人生啊，总是会经历过太多的坎坎坷坷，不要为一时的气氛，而成为一生的悔恨……。

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