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时间:2021-01-08 13:02:15 日志日记 我要投稿

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  其实我发现我很在意。

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  在听到家人说你上我家了。我好兴奋。从不曾会想到自己竟然如此的高兴。

  大半夜,都到处找你的号码。等找到了。才领悟。那时已经是凌晨两点。嘲笑自己,这点打回去。不管是好事还是坏事,都得挨骂。

  我要打电话问{有什么事吗?}

  还是问{听说尔找我?}

  嘿嘿,其实我想说{我好想尔。好想尔跟我联系,告诉我当年那只是一个误会。告诉我。是我误会尔了}那样,我就可以和你继续做姐妹了。

  那样,我就可以光明正大打尔电话。光明正大的逛尔空间,光明正大看尔宝贝的照片。也可以光明正大的说,{宝贝,尔妈说了。尔德叫我干妈}呵呵,想想我就幸福了。等做到了又怎么样个滋味,我不敢形容。只能等待。

  天亮了,我开始犹豫了,要不要打电话,问问。开始不敢。因为。我怕。怕那种自己不能接受的答案,所以选择不去触碰。总是自己在那自娱自乐。消磨时间。直到夜幕降临。上班时,我兴奋的逮一个长辈,问一个问题:

  俺问《我以前有一个玩的狠好的姐妹,以前因为一些事情已经几年没联系了。今天她突然跑我家了,看我爸妈。这是干嘛》

  长辈们回答我《其实她是去看尔,只是找不到理由,所以就说看尔爸妈。如果对尔没感情,看尔爸妈做什么。何况都几年没联系了。真是知道你爸妈好,怎么不早看,就是因为,知道前段时间尔有在家呆,以为尔还在家,所以去看尔、》

  我高兴哇。听到时候,嘴巴总是不由得咧着笑。傻傻的笑。

  那一刻,好想自己会飞,飞回家,那样我就可以提着东西,走那段熟悉的路,去看那牵肠挂肚的人儿、和那早已想抱抱的娃儿。

  朋友们总是和我炫耀他有多么的可爱,有多么的萌,我只能酸楚楚的回句:{关我什么事}

  其实,那下,我想说,原谅一个人。需要多大的`勇气,还是需要多大的付出,才能换回当年打不开的结。

  我很想象当年那样。一些误会,两个人怒气冲冲的跑到夜店,喝着酒,咆哮着。吼出对方的不满。告诉对方,这下我们错在哪了。

  醉后,结束后,抱在一起。痛哭后,从头开始。我们还是形影不离。而不是形同陌路。

  或许,我明白,是我太感情用事,我以为,这么多年过去,我们至少可以像旧识一样叙叙往事。可是那是奢侈。

  我也总以为我是爱哭鬼。可是。尔是否想起。我因失足摔裂了手臂,两节骨伤时,接骨那下,我是笑的,不曾落过一滴泪。

  我是否有告诉过尔。那是因为最爱睡觉的尔。大清早天都没亮,尔就大老远一边打电话训斥我,一边说赶来看我,那下我是笑着。高兴到忘了眼泪的滋味,只是傻而吧唧的回应着。听着尔德三字经。

  是我自作多情了吗?还是我。自娱自乐。

  因为当我鼓起勇气问尔,今天怎么有空去我家时。

  尔只是淡淡的回一句,去看爸妈,不再有下文的时候。

  我失落了。

  自嘲的。拿着手机,等待着信息。直到我落寞的丢开手机,自嘲着。或许。只有我一个人在那丢人现眼了。

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