十九岁的生日那天伤感日志
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十九岁的生日那天伤感日志

时间:2021-01-07 17:37:12 日志日记 我要投稿

十九岁的生日那天伤感日志

  “望着乌压的人群逐渐的散去,我知道这事就这样算是结束了,远处传来汽笛声,该走了,这座坟山,别了,我的外公……”

十九岁的生日那天伤感日志

  今天是我十九岁的生日——四月十号,只是跟以往不同的是这天大部分时间确是在火车上度过,今天不是学校放假的时间,也不是因为想家而去看我的父母,今天有比这些更重要的事情去等待着我来面对,可这确实不是我的生日……

  昨天中午依旧是往常一样,面对电脑我还是在盯着农场,我爸又发来信息了,还是一样的,注意保重身体,少玩会儿电脑,我依然是不耐烦的回复着,聊的是那样的平淡无奇,可就是这时候,我爸告诉我外公昨晚摔了一跤,大脑出血,生命垂危,生还希望只有百分之一,我当时听了就很意外,我没有听过谁在我耳边说有比这更可怕的事,我赶忙去问事情的经过,是否需要我回家看看,不料我爸这时候发来一句:不用回去,医院刚传来消息,外公已经去世……呵呵这也太巧了吧,一切有这么突然吗?

  我随即回了一句“你在跟我开玩笑吧”,我回的是那样轻松,但我知道这事情肯定有变,我了解我爸这人从不说谎的,更不会和我开这样愚蠢的玩笑,我开始紧张起来,但愿这消息来的不可靠,我爸没有回,我在等,一直在等,可能是我爸还不熟练打字吧,再等等吧……终于耐不住性子的我打电话回去了,接通的是我妈,刚想开口询问状况,却抑制不住内心的压抑,我哭着问我妈这一切是真的么,我妈明白我的意思,告诉我外公还在医院,走得很平安。。。

  我控制不了情绪,大把大把的在我妈面前哭起来,我没有经历过亲人是怎样在我身边去世的,我一直以为自己是上天眷顾的,当别人问起亲人的情况,我会很自豪的说起我的爷爷奶奶、外公外婆,每次回家,必然要见见我的亲人;每次过节,必然要和我的亲人吃团圆饭;到了过年,他们一边亲吻着我一边大把大把的把压岁钱塞进我的兜里,曾经的一切是多么幸福……然而当我听到这声噩耗,我还有什么,我失去了疼爱我的外公,我的幸福就此缺了一块。

  电话是我挂断的,我不想再听下去,我不愿相信这一切,更不愿去经历这一切,事情怎么这样来的迅速,真的是天有不测风云,人有旦夕祸福……然而该来的总会来的,或许是真的那又能怎么样,我是没法改变的,我现在要做的就是回家去看看,看看我的外公情况,看看我的外婆和我妈。

  在不到两小时的时间后,我买到了回家的票,一路上我几乎处于崩溃的边缘,没说一句话,呆呆的望着车窗外,只要室友陪在我身边,一直护送到车站,四点半,还有一小时的时间,在这一小时里,真的`比一天还要难熬过去,我不停的胡思乱想,我想到外公死去的场景,我想到外婆和我妈跪在地上痛哭的表情,我想到……这一切却在一条短信中打断了,发信息的是我爸,我就打开看了,上面告诉我了实情,原来外公还没有去世,只是为了让我的几个舅舅们早点回家看外公所夸张的,但是现在情况也不容乐观,一直处于深度昏迷状态,连医生也没有办法,这时刚崩溃的心情现在又开始紧张起来,原来外公还活着,不管怎么都好,我必须要赶紧回去,一定要让外公看见我,等待是接下来的主题,我默默地、呆呆地,身旁再有趣的事物也不能转移我的注意力,外公活着就是我一切的希望!

  火车在我的一次次催促声中终于咆哮了,带着期盼、带着祝愿一路奔驰着,路程很远很远,从北到南是那么的遥远,跨过千山万水,才能来到我的故乡;但却又如此的近,近的让我能听见外公的呼唤,声音是那样的沙哑,那样的叫人痛心彻骨。

  经过一天一夜的奔波,在四月十日的下午五时,我终于踏上了家乡的土地,在回家半小时的整顿后即刻动身出发了,我原以为是要去某家大医院,但是看见摩托车在熟悉的路上撕扯着嗓子,我知道已经晚了,这条路是通往外公家的,我没有问什么,我只想看看我的外公,仅此而已。

  今天下午天色真的很暗,像是要下雨,坐在车后边,冷风刺骨的吹着,但是这一路上我没有哭,只是感伤了好久,想着过去外公是多么健朗,还帮我做了一只小弓箭……

  四月是油菜花盛开的季节,在乡间的小路上,遍地开满了油菜花,那黄亮亮青油油的一大片,景色多美啊,我想外公家后院的菜园一定更美。

  车终于停了,停在离外公家还有百米的路上,这里刚下过一场雨,地上还是湿漉漉的,一路的淤泥使得摩托车无法前进,我下车徒步穿过这片竹林,就在前方五十米处,我看见我外公……的家,今天来了好多人,在黑色帷棚下坐着许多头戴白帽白巾的人,我走的很慢,我想看清楚一点,那帐篷下面有没有我的外公,走近了,我见到的每一个人都对我微笑,只有我那几个舅舅深吸着香烟,手里还在哆嗦,我开始害怕了,但我还是要进去,进去我外公常睡的屋子,屋子里的陈设全端走了,只有一张床和一个不知名的长长的白盒子,我妈看见我就抱着说:“外公已经走了,走得很平安,不要太伤心啊。”

  我不甘心,我执意要掀开被子,跑过去才发现那不是外公,今天的外公没睡在床上,而是睡在我的脚边,那长长地白盒子里就躺着我的外公啊,我吓得向后退了几步,我坚持住,不许哭,在外公面前我要安静点,不然外公会不高兴的,我想出来走走,于是从后门出去了,后院的菜熟了,以往都是外公把这些菜摘下来给我带回家吃的,我不想在这里多停留一会,赶紧加快了脚步,在离开这屋子几十米远处我低声的哭起来,一路走着一路哭着,到了江岸,那风好大啊,江水冲刷着河岸,那样的气势汹汹,在确保没人后我撕扯着大喊我的外公,我以后没有外公了,以后再也不能喊外公这两个字了,我突然觉得自己好可怜好孤单,这里只有风,只有乌云,只有低沉的哭声,只有我自己。江水啊,你在咆哮啊,你可知道外公走了,我以后再也不能喊一声:“外公好!”外公照顾我每个寒暑假,我却最后临走时也不来见见他,哪怕是帮他像以前那样的揉揉脚啊。

  小时候的我一直都只会找外公要吃的,外公总会把最好的糕点留着给我,小时候我喜欢和别人玩耍,外公给我做的那只弓一直记着的,那是我最好的,最结实的,让别人羡慕的弓,后来过了一年再想去找它的时候就已经不见了,但是这段回忆我是不会忘的.长大的我还是个让外公操心的小孩,每次都得让外公买许多好吃的才能留住我在这里陪他,我开始不喜欢这里,因为过去陪我玩的朋友们都外出打工了,只有我还常来这里,所以很多次我是迫不得已才来的,但是外公还是一如既往的照顾我,给我吃的都是我的那些舅舅们送来的礼物,每次过年的时候给我压岁钱也是最多的,尽管我是外孙子,但在外公眼里,我是他最喜欢的乖孩子,为此我也想报答他,就在前两个月,我回家看望他,得知外公最喜欢吃的是辣鱼丝零食,我就偷偷地去十几里地外的市集上买些零食给他,今天是大年三十,我很担心店主都回家过年,但是我还是走了四个多小时的路,到了超市里买了我想要给他的惊喜,就那一次,只有那一次,我觉得我做的是对的。

  外公是那么的慈祥,那么的可爱,他吃零食的样子真的很像小孩子,他说话的声音是低沉的,沙哑的,但是我喜欢听他说话,可是现在……我好想再听到他喊我小名,那样我会不顾一切的扑到他怀里,狠狠地拥抱着他,再也不放手。

  这时手机响了,我妈又在找我来了,我赶忙擦干净眼泪,坐在草地上,地上是一些不知名的花草,有一种确实让我引起注意,它是四朵盛开的花交织在一起,一直是低着头,风掠过,它们像听话的孩子们使劲的点头,又像一个虔诚的基督徒,在为亲人默祷,我叫不上它的名字,索性就给它取了个名字——祈祷花,花的四瓣就代表着四季,日日夜夜为我外公祈祷着,风吹过,它们在念着“以马内利”。

  外公是今早六点多走的,今天是我的生日,明年的今天却是外公的忌日,上天真会开玩笑,让我永远也无法忘记外公走的这一日。生日这一天应该吃一碗长寿面,可是否也能让外公吃的上呢,好想外公再多陪伴我几年,让他看见我以后成家立业过着幸福的生活,相信他更会高兴的……

  外婆又在哭泣了,她拉着我的手递过一瓶果汁告诉我,这是外公特地去买的,他知道我五一还会回家来看他的,早点儿买了回来吃团圆饭。可他考虑到了以后却顾不上现在,他不知道我现在就回来了,怎么不起来看我一眼呢。。。我的心里好酸,看着外婆哭着我坚强的拍着外婆的后背,安慰她照顾好自己,“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。”我的眼泪流了好多,知道风干过后的眼泪不许再哭,该做的是要怎样安慰别人,尽管自己又没明白。

  今晚来了好多回族阿訇来这里念经祈祷,后天就要上山安葬了,门前的几块棺木告诉我很快连外公的遗体都要消失了,走吧,外公可要走好啊,不要想别的了,我们后辈都很好,您老一定要开心啊!

  夜深了,一切都安静了,当心情缓和下来,我渐渐地明白了一些事情,人都会有这道坎要过的,不管是百年以后还是飞来横祸,都会有人失去,我们要的不是死后的追悔和痛哭,而是在面对亲爱的人在你面前你应当好好的珍惜,珍惜爱你的和你爱的吧,因为人都是很脆弱的,在一瞬间的事就会让你打的措手不及,别在死者已矣时才回忆过去的美好……

  外公,我会常来看看外婆的,我爱你们,要在天堂上看见我啊,我会为你默默祝福的。

  四月的雨啊,尽管下着吧,浇灌着村街的油菜花,浇灌着我的祈祷花,浇灌着我外公的坟墓吧。

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