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自省的日记素材

时间:2021-05-19 13:36:56 日志日记 我要投稿

有关自省的日记素材

  篇一:反省自己

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  今天在上学路上,饭堂门口都见到为雅安的募捐活动人员。

  先说我前几天已经看到有人拿着箱子在那里站着,只是站着,望着行人。期间还下了一点毛毛雨。我经过了几次,最后一次我捐了10元+几毛零钱。我捐的时候问她们:"几毛钱可以捐吗?"他们微笑说可以。捐完之后,给了我一条小小的绿丝带。

  今天,我回宿舍时路过另一个不同的募捐地点,当时我已经没有打算再过去捐,可是我没想到竟然会有人拿着纸走上来想跟我说话,让我感觉像推销似的,我立马加快脚步走了,当时感觉特别不好意思,但还是走了。后来舍友回来的时候说,那个人在她们走了之后还追着她们。下午去上课的时候,又经过那个地点,我一个在学生会的同学在我没看到他时就叫了我一声:"XX,为雅安加油吧。"我说:"上次捐了。"当时还是感觉挺不好意思的。

  我回来就在想,没有了以前学校组织的捐款活动,现在我们捐也可以,不捐也可以,而在这种情况下,好像更加考验我们的内心。说实话,我觉得自己太虚伪,我转了几条关于这次灾难的微博,好像自己有爱心似的,但是当募捐这个活动来了的时候,我又没有一种非常强烈地感觉说要捐。那一天之所以捐了,是因为发现自己原来也是冷漠的一员,当我看到那几个站着的身影,看到他们前面来来往往没有驻足止步的人群,我觉得如果我是站在那里的人,我的心可能都凉了好大半。因为这是一场灾害,是有关乎生命的,只是它离我们比较远,而我却没有对这些生命有着比身边或者给我影响大的人那样。或许这又跟我没有继续跟进消息有关。我想起了刚学的卡夫卡的那篇<饥饿的艺术家>,我们根本就无法体会到他们遇到地震,失去家园是怎样的一种心情,我以为自己悲伤,实际上我根本什么都不懂,根本就不能体会。当这些东西没有涉及到我自身时,就算感觉像悲伤,但实际上,我可能还是非常冷漠。

  另说说我对后来这几天募捐的看法。第一天的募捐,我觉得是做的最好的了,因为他根本就没有尝试去煽动别人。然而今天,我总感觉有种"被道德",道德绑架的感觉。似乎他们在利用推销项目产品的skills,动用人际,口才来让别人捐,当别人不捐时,你又可以给别人带上不道德的帽子,我发现原来这真的是件很恐怖的事情。没有捐款之前,我看到人来人往觉得心凉,捐了之后,我才感觉,这些行人中,已经有人表达过他们的爱心,或通过其他渠道。甚至有些人已经捐过好几次,当然,我不是这样的人,我觉得自己在道德的境界上实在不高,丑陋的自己啊!所以,很多时候,我都不应该自以为是地给别人扣帽子,因为我们自己是不是能做到,我可能都还没意识到。

  真心觉得发现自己的丑陋之后,让我自己面对自己都无法直视。我需要好好地来修炼自己的心灵,要学习博爱,尊重,包容。

  晚了,睡觉。

  篇二:反省自己

  对于昨天我应该是问心无愧的,面对今天我应该是百倍珍惜的,面对明天我应该是信心百倍的。但是我却都相反了,也不知自己是怎么了,我想我应该好好的反省。

  昨天是期末考试的日子,本应该今天回过头去是问心无愧的,但是,我却是后悔万分。我后悔自己在数学考试中没有好好展现,没有仔细检查,没有充分利用好考试时间,导致自己来不及做试卷。我想为什么昨天我没有想到今天自己会后悔呢!现在有的只是一份份的遗憾,无法抹去的遗憾,使自己离成功之路更加的遥远,准确的说是自己退步了!我的数学该怎么办?现在只是初一而已呀!初二初三会更难的!

  今天我本应该是好好的去珍惜的.!可是,我却白白糟蹋了一个美好的早晨。早上我在床上睡大觉,不知美好的光阴已经从我的身边缓缓驶过,而我却始终没有注意到,直到天渐渐的暗下来,路边的灯打了起来,我才发觉原来一天即将要逝去。

  还有明天……

  昨天。今天。明天,这是人的三天啊!每天我们都要好好去面对。而我应该好好的反省我自己。

  篇三:反省自己

  今天中午,我吃完饭回到教室里。饭后注意力不集中,是我连续十二年的特点。干点什么呢?我想了想,又翻了翻,找到一本《钢铁是怎样炼成的》。我原想只看十分钟,十分钟后我又想知道保尔象棋下成了什么样,又看了几分钟,又想了解保尔的病情,又看了一会儿……就这样,积少成多,一共看了大约两堂课。我取得了很大的成果——看了40页;也承担了很大的后果——当天我作业写到了十一点三十分。

  唉!现在想起来,真是后悔!如果当时我写作业,当天就可以写许多课外班作业。那么第二天也不会写到十点半了。如果不写到十点半,那么读书的时间还是可以抢出来的。这么一算,当时为什么要那样干呀!

  早知如此,何必当初!

  篇四:反省自己

  这段时间身体已越来越差了,颈、手、腰、膝等部位已越来越僵硬及疼痛了,这半个月时间每天晚上更是痛得睡不了觉,早几天更是撕心裂肺地痛得我健不了身打不了球,所以我忙去医院躺了几天…

  我不想死!

  我不想英年早逝!

  我还要照顾好我的家人及要为他们还清所欠的债务!

  人老了,就如一台陈旧的机器,每隔一段时间就要大修一月半载的,我已习惯了!

  其实一个人在医院呆着也挺好的,静静地打着点滴吃着那叫不出名字的药,静静地接受着医师在自己劳损的身体按着、用针轧着、用绳子吊着、用电电着,慢慢地品尝人情的冷暖,这样也挺好的!

  身体是自己的,知识也是自己的,其他的,都会离你而去,这是我最近得出的感悟。

  觉得自己真的很傻很天真!当我掏心掏肺割肉喂虎般做着一件又一件傻事时,身边的朋友及亲人极力地阻止我再傻下去,我一直坚信自己所做的事是对的、是值得的,最终证明我错了!

  现在我愧对父母、我二姐、我的电大同学祥记、我的结拜兄弟庞老二、郑老四、波波…

  因为他们曾经很强烈地阻止我,现在我觉得自己真的无脸见到他们!

  从这件事上我又得出一个启示:捉了鹿再锯角!

  鹿你都没有捉着,你满世界宣布你锯鹿角的事干嘛呢?你这不是迫死你自己吗?

  十一月份是一个好日子,它让我明白了很多事,我这个又蠢又傻又弱智的病人是该到医院治疗一下了!

  阿里巴巴的老板马云同志说:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,但很多人都死在明天晚上!

  我不想死在明天晚上,所以我必须好好反省一下自己…

  篇五:反省自己

  一直以来希望自己能调整好心态,能保持好的心情。然而还是做不到,遇到一点不顺心如意的事就开始烦燥,就只嚷嚷:真是麻烦!烦人!殊不知这几个字带给周围人是多么的反感,现在连我自己想起都有些反感! 还是原于自己没有一点恒心,也没有下定决心真正意义上来改正自己的缺点。 我的亲人一直对我很好,很关心,体贴,而只有我自己你他们凶言凶语,连我自己都找不出原因到底是为什么,每次见他们有一点事做的不满意我就开始嚷嚷,虽然也没什么恶意,但语气方面或许我自己都有点受不了,说过之后见他们蛮伤心的,自己也伤心起来,唉,真是不知道为什么…… 要知道,自己以前可是个乖乖女,又孝顺,而现在呢?如果爸爸知道了我现在这个脾气他一定会目瞪口呆,更是不相信我还是他女儿? 思索、酝酿……下个决心改掉就有那么的难吗?只是下了决心就一定要改掉!! 改掉那些莫名的烦燥,心态肯定不一样,做事也一定顺心,开朗。好心态才能做出好事情。或许真是改不掉的话那也许就是自己的性格了吧(习惯久了即养成性格),记得谁说过:性格决定命运,真正能改变这种恶性的话,那我的命运就有得好转! 也一直在期待……

  篇六:反省自己

  清明节,一共放了七天假。在这七天家里,颓废至极,非常强烈需要自我反省一下!

  前三天回家了,没事,可以原谅。后四天,绝对的不可原谅!

  春天啊!早晨啊!一年之计在于春,一天之计在于晨!大好的春天给我浪费了,大好的早晨也给我浪费了,罪过太大了!早上睡到个十十一点才起床,早午饭一起一起解决,真省钱啊!省什么省啊!还不是几袋零食就照样浪费了!鄙视,鄙视我自己!又不是三岁小孩,又不是生病,又不是老得快要死了,竟然睡那么长时间不起床!

  这个假期,作业不多,真不多。就写个十分钟的教案,写个三千字的论文,截两个电影片段分析下,真不多。可是你这个浑蛋呢,到昨天晚上才写好教案,写好片段分析,论文都没写好!论文就三千字,对一个大学生来说这三千字真不多啊,思路都有了,都想好了,你个懒货,就是才写个一千字,还有三分之一是摘自书上的!鄙视,特鄙视我自己!写着写着就玩起游戏,玩点有智商的游戏也可以,偶尔玩玩也可以。可是!可是你呢!玩!连!连!看!还美其名曰找灵感,灵感能从连连看里找到我就佩服你了!

  电脑开着,准备写作业的,写着写着就上起网了,写着写着QQ就登上了,写着写着天就聊起来了,写着写着网页就刷起来了……鄙视,超级鄙视我自己!一天到晚,几乎来电脑十二个小时,竟然连那点作业都写不完。被电脑辐射这么长时间,进展微乎其微,真实不值啊!还不如睡觉,还能保护视力。还不如逛街去,逛街还能锻炼身体。还不如出去走走玩去,还能呼吸新鲜空气。最好是去把哪些脏衣服洗了,冬天过去了,可以洗了。真懒!

  ………

  唉!已经无力鄙视自己了,该鄙视自己的地方太多!好好反省一下。比如不能再那么迟起床了,比如,开电脑不能长时间玩游戏刷网页了,比如作业至上,比如没什么作业该学点其他东西了,比如计划不是放那看得,是用来执行的,比如…………太多比如了。反省不过来了,罪过啊!

  最近的比如是,现在该写论文了!

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