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我,爱情情感日志

时间:2021-05-03 09:39:31 日志日记 我要投稿

关于我,爱情情感日志

  看了《笑傲江湖》,觉得东方不败的爱情虽然结局是一个悲剧,可是我依然认为她的爱情是美丽的,美的让人羡慕,至少我是羡慕,羡慕爱一个人可以这样默默地藏在内心深处,然后默默守护这个人,独自承受这种单相思的侵蚀,那该是一种什么的痛楚呢?我羡慕的缘由也仅仅只是,我没有办法像她一样默默守护在他身边。

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  那么,我的爱情呢?深知自己无法像东方不败那样的伟大,我爱他,同时也希望我的爱可以得到回报。过了多年,还是无法释怀那份心底里的爱。时过境迁,物是人非了,他怀中已经有了愿与他相守的女孩。那我呢?依然独自在单相思漩涡里挣扎。无数次地对自己说,你该醒醒,苦苦相守这一份只能藏在心里的爱情,又有何用,不会开花也不会结果。因此试着去打开心扉接受其他的人,可是,慢慢地发现,我遇到的那些人怎么都是和他有那么点相像,经过接触之后,发现不一样了,我就不想继续了,自私的把别人当成他,想要别人成为他,愧疚的心无法一直延续。谢谢那些人,如果不是他们,我不会很确定自己依然无法释怀。

  一晃,这份感情,一再坚持,竟然维持了将近八年之久,苦苦的单相思,这又能怎样?只是将自己锁在一个点上,无法自拔。或许现如今,这感情已经变质了,变成了“得不到”的不甘心么?

  挺想与你相见,但是却又害怕,原因也很简单。其一,我还不够好,以前在你面前,都是那么的卑微,所以希望多年后,我们再次相见,我能以最好的`姿态与他相见,虽谈不上让他后悔离开,至少要让他知道,我没有他,我活得更好,比他过得还好;其二,我害怕与见到他身边搂着另外的女孩,那情何以堪!说到底,就是我还不够成熟,内心不够强大,强大可以释怀或者可以掩饰的很好,绝不在他面前出现任何的破绽。

  近两年的偶然相遇,总是让我的重新将封锁的回忆再次展现在自己眼前,让自己心灵再一次苦苦挣扎。久久不敢开口的问候,久久不敢正视的眼神。你说,当我们眼神再次交汇的时候,那会我们彼此内心会产生一种什么样的情愫呢?他会愧疚么?愧疚当初那样的做法,还是依然自以为是,认为是对的呢?我呢?无解。

  现在一个人过,虽然说,不会很差,可是总是会觉得生活里面少了一种味道,也不是说失去这个味道,我就不能生活下来。我依然可以活得好好的,只是觉得生活有所缺失。友情,亲情,工作,我现在已经拥有,而且属于稳定期,没有太多的起伏,就是这样稳稳地过,谈不上好,也谈不上坏。慢慢地有点麻木了,安逸于现状,不会去奢求过多的。明明知道少了的那个味道是什么,可是我不想去追求,不想去花时间经营,因为我不想付出,可是不付出,你不可能会得到善果,那就只好维持现状,得过且过。每逢那种节日,心里面会有那么一丝丝的拔凉拔凉的痛楚,说不出来,也无法倾诉。没有释怀的那一日,就没有五味俱全的生活。难道要眼睁睁看着自己的年龄增加,而有恃无恐么?岁月经不起我这样的消耗,尝试说服自己去寻找,可是好像没有办法,主动出击已经不可能,我情愿孤芳自赏。

  其实,我后悔过,后悔遇见他,后悔当初情窦初开的时候遇见他,选择了他,然后倾注了全部,再然后一直苦苦纠缠自己的,把自己束缚,深深陷进自己织出的蛹,直至至今无法破茧而出。后悔也无济于事,因为该发生的已经发生了,既然不存在后悔如果,那么我还能怎样,就只有让自己变得强大。不想受伤害的唯一法宝就是让自己强大!

  细数这些年来,我不曾让自己心灵自由安放,一直锁在某个牢中,然后纠结,再然后就...埋怨过么?埋怨过,而且不止一次。很过么?恨过,而且不止一年。又能怎样呢?无果。到头来,就是拖着一身伤痕找一个角落,默默地舔舐这些伤口,给自己减少几分痛楚。

  或许,我这一生还会有那么一个命中注定。那我就等,等待下一个拐角出现那么一个他。

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