失败者的迷茫伤感日志

时间：2021-04-24 11:18:13 日志日记我要投稿

失败者的迷茫伤感日志

　　寒风凛冽的冬季，夜里一个人独自走在冰冷的马路上，不经意间的驻足，独倚栏杆，车水马龙，此刻我在心中不停地问自己：“到底是为了什么呢？来到这个城市”可是我始终无法解答，就这样静静地看着。

失败者的迷茫伤感日志

　　回想起，曾看过的鸡汤类文摘，大都是讲诉自己如何规划自己的人生亦或者随遇而安追求心中的一处宁静---随心就好。我本也想随心就好，但是那确是留给所谓的成功者的，毕竟他们体验过努力换回来的或开心或不值的成果，然后才选择宁静的生活。而作为一个失败者我尚且没有尝试过努力带来的果实就更不应该去遐想那些他们眼中梦幻般奢求的宁静生活，没有努力的心酸过程就不会体验到闲暇时宁静所带给你的感触。就像那开水一般，没有尝试过五味也就不会感触到开水那独特的美味！

　　平静地生活，我们都曾拥有过。只不过是我们没去注意而已！属于自己的都很少会珍惜，正如那爱情也是一样。恋爱时的情侣如胶似漆彼此珍惜哪怕分秒，随着时间的推移彼此也就渐渐地变淡了，不是感情的减淡而是将另一半固有化了而已，容易得到的都很少去刻意珍惜，正如那空气你不会贪婪地吮吸，一切是那么的自然那么的触手可及！

　　我喜欢独自一人在某个角落看人来人往，车走车停，看着一张张或开心或皱眉的脸颊从我眼中逐渐消失，然后傻傻地去思索，我与那些人又有什么不同呢？都如那被现实操控的人偶一般机械地忙碌着。或许最大的区别便是我没有明确地方向，漫无目的的工作以至于逐渐的迷失自己，或许从开始我便早已迷失。

　　消极的人会一直处于晕船状态，如此恰当的比喻！是呀，没有目标的我算作什么？或许才是真正的人偶吧！是没有目标也不会有很大收获的被现实以及自我抛弃的人偶。用呼吸来证明自己还在，而不是用行动来证明自己还在生活！

　　我害怕了，畏惧了，也退缩了！没有了锐气，不会评价别人的好坏更确切的说是没有资格与勇气去评论，因为我便算是一个彻头彻尾的失败者吧！从不敢去争取自己心中所爱之物，也逐渐转变为不愿去想。到最后连自己都不知道自己喜欢什么，又有什么资格去拥有！

　　朋友都说我消极了，或许是吧！我无力反驳，因为这是事实。我害怕失败也很懒惰，最主要的是半途而废！所做之事仅仅停留在表面没有深究的喜好也无从深究，盲目中透露出淡淡的颓败。以前讨厌失败的自己，那时还曾拥有过愤怒的.情绪，也曾拥有过对他人不满的情绪，现在渐渐地淡忘了，不在去想，刻意的选择回避！

　　偶尔会唠叨几句，或许是以前留下的习惯——喜欢说教，但其实没有任何意义。这就好比程序一样随意出口，有时莫名的连自己都不知道为什么要说，仔细想想又和我有什么关系？渐渐地废话多了，不知为何，或许是寂寞了寻求存在感吧！

　　我曾经以为自己逐渐的学会淡忘，学会平复心情，但想想也是可笑！只是没有勇气去争夺罢了。看着、听着同辈人所获得成就，我依旧无法平复心态，不但没有减缓反而有所增加！有时还会出现窒息的感觉。但是这一切值得吗？不值得，但我却无力改变！

　　我以为我会放弃，但是我错了，因为我何曾拥有过！自卑懒惰当这些东西都加附一个人身上的时候他又能如何轻易改变，又如何能够快乐！我已很久没有体验到开心的滋味，所谓的笑也逐渐被生理反应所取代，精神上的愉悦似乎早在我失败中伴随泪水而流失殆尽。

　　看似淡然的心态却深埋着一颗随时爆裂的心，只需要一颗小小的火星便能轻易的让我崩溃，只不过我向来掩饰的很好而已！身边的人说我活的很单纯也很简单开心，我只是笑笑而已。你所感觉到的简单单纯只是我无力征求更加激烈的生活的缩影而已。看似粗枝大叶的性格也只是因为曾经相似的伤疤避免再次碰触而已！

　　你所体验的痛处不是我不懂而是不愿意懂也没有精力去懂！只是曾经的我因为自己的无助以及幼稚而无法改变从而早已体验过的感受！我不轻易评价别人其一是没有必要其二是没有资格其三是无法断言，每个人都有其存在的价值所做之事也是如此，人没有对错，错在彼此的利益点不同！在没有侵犯切身利益的情况下又何必徒增烦恼呢？

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