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2024年让人笑喷的搞笑语录精选100句
在日常学习、工作和生活中，大家一定都接触过一些名人语录吧，语录通常是用于说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。那些被广泛运用的语录都是什么样子的呢？以下是小编收集整理的2024年让人笑喷的搞笑语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛。
2、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
3、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
4、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
5、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……
6、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
7、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
8、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
9、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
10、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀?在哪个频道?
12、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
13、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
14、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸!
15、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!
16、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
17、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
18、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
19、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
20、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
21、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
22、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
24、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
25、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
26、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
27、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
28、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
29、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
30、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
31、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
32、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
33、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
34、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
35、你一定要和她好好走下去，我坐车。
36、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
37、开车无难事，只怕有新人！
38、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
39、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
40、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
42、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
43、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
44、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
45、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
46、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
47、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
48、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
49、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
50、让未来到来，让过去过去。
51、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
52、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
53、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
54、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
55、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
56、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
57、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
58、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
59、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
60、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
61、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
62、一直被模仿，从来不收钱。
63、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
64、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
65、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
66、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
67、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
68、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
70、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
71、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
73、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
74、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
75、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
76、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
77、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
78、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
79、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
80、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
81、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
82、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
83、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
84、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
85、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
86、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
87、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
88、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
89、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
90、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
91、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
92、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
93、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
94、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
95、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
96、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
97、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
98、你说是天冷了，我说是心凉了。
99、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
100、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
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