2017年最新幽默语录精编
导语：春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。下面是小编整理的2017年最新幽默语录，欢迎大家的阅读与关注。
1、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、 遇到的每个人都是我生命中的NPC!
3、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了!
4、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越秒小!
5、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
6、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了!
7、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头!
8、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸!
9、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!
10、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!
11、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
12、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经
13、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
14、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城!
15、 上今天的班，睡昨天的觉!
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花!
17、 夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!
18、 世界上难以自拔的，出来牙齿，还有爱情!
19、据说屌丝的定义是：月薪，有一辆万的车和万的存款。这么看，我就不是屌丝了!是屌渣……
20、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
21、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。
22、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。
23、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。
24、早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎。中午，手机是聊天工具;下午，手机是浏览器;晚上，手机是游戏机;临睡，手机是安眠药。
25、某哥们：我的iPhone可以双卡双待的。我不屑：切，买到山寨了吧，iPhone哪有能插双卡的。货掏出他金灿灿的IPhone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧!
26.去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好 面试时候也把自己说的很厉害的样子! 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人!
27.今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
28.公司一女同事的QQ签名写道：“你五 毛我五 毛，那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块了!”后来，我又发现另一女同事的`签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!”汗，一个比一个经典啊!!
29.今天有个小伙伴问我什么才是动力，其实动力呢有很多种方法可以解释，比如说一个人让他拖着斤的砖头行走，或许没过多久就走不动了，但是如果把砖头换成斤的钱，他不但能走，还他妈能跑。
30.一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号.
31.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上学...... 突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上......
32.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，、老板：总可以了吧!小明：不行，!老板生气了：干脆白送给你算了!小明：不行，得送两瓶。
33.早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”同事看了看我说：“牛什么牛!撞墙上弹回来的!”
34.公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味?” 全车人都安静了...。
35.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
36.半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐!于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了!赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了!这时老公进来一看，问道：“这屎是你吐的?!”
37.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去? 这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
38.树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了! 我：TMD这是松树林。
39.大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说：我也是，最恨的就是日本人，我爷爷岁就叫日本人打死了……他爸肯定充话费送的!
40.今天在路上骑电动车正走，突然对面一辆车朝我打喇叭并挤我的道， 我停车刚想骂麻辣隔壁，突然发现是老丈人。 刚骂出一声妈，急忙就变成了妈(岳母)没在车上啊，尴尬啊...
41.我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行!没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了。
42.【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩- - 我咬死你!
43.老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成 语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答 案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪 人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’
44.个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?!”
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