导语：一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁?”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的?”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的?”下面分享一些超搞笑的小段子，欢迎阅读!
1) 妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去?儿子：你去!妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗?儿子：嗯!然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。
2) 小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧?我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么?”
3) 豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西?有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹?豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥?
4) 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”
5) 处处对肚脐很好奇就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下说：“婴儿离开母体之后医生把脐带减断并打了一个结后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
6) 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
7) 妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊?”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊!”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊?”
8) "一天,老师带小朋友去远足。老师说：“小朋友们，你们都去采生果，30分钟后归来，好吗?” 30分钟后，老师问小朋友采到什么：“小红，你采到什么?” “我在洗苹果，由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄，由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋，由于我踩到大便!”"
9) 有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊!”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊!”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀?!”
10) 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?”“因为，他的手比我的手大。”
11) 我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹?上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了?”儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”
12) 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀!电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!
13) 小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。
14) 去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
15) 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起!”小毛：“你爸妈是什么士?”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”
16) 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!
17) 乌鲁木齐FM103.9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。
18) 父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。
19) 口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车?推销员：……
20) 以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。
21) 小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方!
22) 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。
23) 妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
24) 妈妈：“你要哪个苹果?”“最大的。”孩子毫不客气。妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗?”
25) 有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。
26) 某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?
27) 今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样?儿子说：“我还是不要足球了吧。”
28) 孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊!”
29) 一天，去一朋友家，见一小萝莉。我问：“这是谁?”朋友：“我妹。”我再问：“亲生的?”沉默的小萝莉开口了：“难道是野生的?”
30) 妈妈，妈妈，再生一个小孩吧!别闹了，我没有时间。你不是有休息天吗?
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