2016年经典幽默小对话
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2016年经典幽默小对话

发布时间:2017-12-16  编辑:林仪‍ 搞笑语录 我要投稿

  文艺的大厨

  小李去食堂吃饭,发觉蛋花汤太咸了,就对大厨说:“你这汤咸了。”

  大厨微微一笑说:“你放一会儿再喝吧。”

  小李有点莫名其妙:“什么意思?”

  大厨抽了口烟,望着窗外,淡淡地说:“时间能冲淡一切。”

  这时,有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好,小李纳闷地问大厨:“为什么会这样?”

  大厨掐灭烟头说:“因为女人是水做的。”

  (卧龙)

  深入浅出

  老师:“啥叫浪漫主义?”

  学生:“看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。”

  老师:“啥叫现实主义?”

  学生:“看到美女便算计兜里还有多少钱,够不够吃个饭啥的,这就是现实主义。”

  老师:“啥叫批判现实主义呢?”

  学生:“看到美女就想她是不是人造美女,这就是批判现实主义。”

  (乐乐)

  高效去褶

  老公帮老婆晾衣服,当他拿起老婆的一条长裤时,老婆叮嘱道:“老公,这条裤子是棉的,帮我用力抻抻,否则晒干后容易出褶子。”

  老公举起裤子看了看,笑道:“没事儿,不用抻,等你穿上它的时候,你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”

  (星辰)

  随便买

  妻子对丈夫说:“儿童节快到了,人家要买东西嘛!”

  丈夫摸摸妻子的头说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了,知道吗?”

  妻子点点头,笑着说:“嗯,知道啦。从今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。”

  丈夫急了,说:“亲爱的,随便买。”

  (赵燕)

  连锁反应

  老李去医院打针,小护士扎针手法不熟练,疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子:“亏你还是卫生局局长呢,你爸快被个小护士整死了!”

  老李儿子忙给医院院长打电话:“你这个院长还想不想干了,连个小护士都管不好!”

  院长赶紧给护士长打电话:“好好管理你手下的小护士,有人都投诉到我这儿来了!”

  护士长立刻训斥小护士:“你给我精神点,不知哪个患者把你投诉了!”

  第二天,老李又去医院打针,小护士带着一肚子气,手里更没有轻重了,结果老李叫得比上次还响!

  (阿美)

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  赚点零花钱

  两个男人在菜场讨价还价。

  甲:“兄弟,这菜怎么样?卖你五块!”

  乙:“五块?哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵的,三块怎么样?”

  甲:“兄弟,你一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?”

  乙:“大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不也在计较吗?”

  甲:“我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱嘛。”

  乙:“我从不出来买菜,今天出来也是想赚点零花钱的!”

  (金锋)

  评价要求

  儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”妈妈问:“你想让我怎么说?”

  儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐……”

  妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

  儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重……”(从容)

  优惠活动

  一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”

  小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”

  过了一会儿,服务员端上来一小碟狗肉。

  (春申)

  教导

  有个中学生去加拿大留学,这天给国内的朋友打电话,哭着嚷着说想回来。

  朋友问他怎么了,他说昨天刚搬到大山下的新家,邻居老太太语重心长地教导他:“这一带经常有灰熊出没,遇到的话,你一定要迅速坐下,把头埋到两膝之间,再用双手护住后颈。”

  朋友好奇地问:“这样就能保证不被伤害?”

  中学生带着哭腔说:“不,邻居老太太和我说,这样就能保证我的脑袋和身体连在一起,警方来验尸的时候,很快就能查出身份。”

  (大卫)

  桑拿卡

  老妈打电话给儿子,说做了他最喜欢吃的菜,让他赶紧回家。

  儿子心里一阵感动,正要往回赶,老爸突然打来电话说:“儿子,你快逃吧,你妈给你摆了鸿门宴呢,回来恐怕你小命不保……”

  儿子赶紧问老爸怎么回事儿,老爸支支吾吾地说:“我办了张桑拿会员卡,藏在沙发下,被你妈翻出来了……”

  儿子有点莫名其妙:“这和我有什么关系?”

  老爸有点不好意思地说:“是用你的身份证办的。” (木头)

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  互动

  年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字。

  只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事摇了摇头,男同事说:“痘痘!”女同事又摇了摇头,男同事说:“肥肉!”

  主持人实在看不下去了,提示道:“一个字!”男同事笑道:“我知道了,是丑字。”

  男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道:“说一个脸字会死吗?”

  (周继红)

  密码

  小红的电脑密码是小明帮她设的,她一直懒得改。这天,小红指着密码,忍不住问小明:“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”

  小明神秘一笑说:“你把它连起来读不就是4个A嘛,然后当你告诉别人密码是4个A,对方肯定会输入AAAA……”

  改句子

  语文课上,老师在黑板上写下“小红是我的朋友”,请同学们改写句子,要求只变换文字顺序,不能增加或删减文字。

  一同学举手说道 :“老师,这个句子按照不同标准,会有不同的答案。”

  老师满怀期待地说:“那你说说看。”

  该同学振振有词地说 :“‘我的朋友是小红’,这是普通答案‘;朋友,小红是我的’,这是霸气答案 ;‘小朋友,我是红的’,这是脑洞答案‘;是的小朋友,我红’,这是自恋答案。”

  (周继红)

  生 意

  表弟成绩很好,每天做完作业都会让父母检查,而且还要求父母保证正确率在 95% 以上,父母都以他为骄傲。

  一次家庭聚会,表哥好奇地问表弟 :“你怎么这么努力呀?”

  表弟淡定地说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。”

  (史志鹏)

  数学好奇妙

  两个同学在聊天,甲说 :“最近我在研究数学,发现了一个很重要的规律。”乙问 :“什么规律?”

  甲看了一眼乙,得意地说道“:数学和音调是息息相关的!你看,‘微积分’都是第一声,‘线性代数’都是第四声,‘高等数学’四声都有,数学真是好奇妙啊!”

  (米 丝)

  停薪留职

  老公没有领到这个月的零花钱,于是找老婆理论。

  老公不高兴地问 :“这个月的零花钱还没有给我呢,你是不是忘记了?”

  老婆笑着说 :“没有忘记,你做的家务我不满意,给你扣了。”

  老公很不服气 :“不满意就不给零花钱,这叫哪门子规矩?”

  没想到老婆理直气壮地说 :“这叫停薪留职……”

  (潘 烨)

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  自作聪明

  周末,夫妻俩在家看电视,老公要看羽毛球赛,老婆却霸占着遥控器,看起了偶像剧。

  老公想了想,用手机下载了一个软件,这样无论老婆看哪个台,都被老公偷偷切换到体育频道。

  老婆觉得奇怪,以为电视机坏了,没办法,只好跟着老公看球赛,这让老公得意了一晚上。

  第二天,老公一进家门,老婆就兴奋地说 :“老公,电视机修好啦,不会自动换台啦!师傅要五百,我只给了三百!”

  (卧 龙)

  心理准备

  小宋和老婆早上吵了一架,下班回家,发现老婆从里面反锁了门,喊了半天,也不开门。

  这时候,刚好有个快递小哥来送快递,谁知喊了大半天,门依然没开。

  小哥撇撇嘴,对小宋说 :“哥,你要有心理准备啊!”

  小宋一脸不解,看着小哥问为什么。

  这时,小哥又说 :“根据我这么多年的从业经验,如果一个女人连快递都不收了,多半你今天晚上得另外找地儿睡了。”

  (木 纹)

  极品

  一对情侣约好一起过情人节,小伙子答应会给姑娘一个终生难忘的惊喜。姑娘很感动,心想小伙子平常那么“二”,一点都不解风情,这下终于开窍了。

  情人节这天,小伙子神秘地让姑娘把手机给他,还让姑娘闭上眼睛。过了一会儿,小伙子说了一声“OK" ,姑娘满怀期待地睁开眼睛,只见小伙子把姑娘手机的SIM卡放在嘴里,然后吐出舌头对姑娘说:“看,芭蕉扇!”

  (高冷王子)

  谁有钱

  老马和朋友去信用社办事,走到门口,看见旁边停了七八辆轿车和七八辆自行车,老马说 :“你瞧这些开轿车来的,多有钱!”

  朋友摇了摇头,笑着说 :“你还不知道吧?这些开轿车来的,都是来办贷款的,骑自行车的才是来存款的,到底谁更有钱啊?”

  (李云贵)