文艺的大厨
小李去食堂吃饭，发觉蛋花汤太咸了，就对大厨说：“你这汤咸了。”
大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”
小李有点莫名其妙：“什么意思?”
大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说：“时间能冲淡一切。”
这时，有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好，小李纳闷地问大厨：“为什么会这样?”
大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的。”
(卧龙)
深入浅出
老师：“啥叫浪漫主义?”
学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”
老师：“啥叫现实主义?”
学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”
老师：“啥叫批判现实主义呢?”
学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”
(乐乐)
高效去褶
老公帮老婆晾衣服，当他拿起老婆的一条长裤时，老婆叮嘱道：“老公，这条裤子是棉的，帮我用力抻抻，否则晒干后容易出褶子。”
老公举起裤子看了看，笑道：“没事儿，不用抻，等你穿上它的时候，你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”
(星辰)
随便买
妻子对丈夫说：“儿童节快到了，人家要买东西嘛!”
丈夫摸摸妻子的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗?”
妻子点点头，笑着说：“嗯，知道啦。从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”
丈夫急了，说：“亲爱的，随便买。”
(赵燕)
连锁反应
老李去医院打针，小护士扎针手法不熟练，疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子：“亏你还是卫生局局长呢，你爸快被个小护士整死了!”
老李儿子忙给医院院长打电话：“你这个院长还想不想干了，连个小护士都管不好!”
院长赶紧给护士长打电话：“好好管理你手下的小护士，有人都投诉到我这儿来了!”
护士长立刻训斥小护士：“你给我精神点，不知哪个患者把你投诉了!”
第二天，老李又去医院打针，小护士带着一肚子气，手里更没有轻重了，结果老李叫得比上次还响!
(阿美)
赚点零花钱
两个男人在菜场讨价还价。
甲：“兄弟，这菜怎么样?卖你五块!”
乙：“五块?哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵的，三块怎么样?”
甲：“兄弟，你一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢?”
乙：“大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不也在计较吗?”
甲：“我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱嘛。”
乙：“我从不出来买菜，今天出来也是想赚点零花钱的!”
(金锋)
评价要求
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我?”妈妈问：“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”(从容)
优惠活动
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
(春申)
教导
有个中学生去加拿大留学，这天给国内的朋友打电话，哭着嚷着说想回来。
朋友问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居老太太语重心长地教导他：“这一带经常有灰熊出没，遇到的话，你一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。”
朋友好奇地问：“这样就能保证不被伤害?”
中学生带着哭腔说：“不，邻居老太太和我说，这样就能保证我的脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候，很快就能查出身份。”
(大卫)
桑拿卡
老妈打电话给儿子，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。
儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈给你摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保……”
儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了……”
儿子有点莫名其妙：“这和我有什么关系?”
老爸有点不好意思地说：“是用你的身份证办的。” (木头)
互动
年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑!”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘!”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉!”
主持人实在看不下去了，提示道：“一个字!”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个脸字会死吗?”
(周继红)
密码
小红的电脑密码是小明帮她设的，她一直懒得改。这天，小红指着密码，忍不住问小明：“这4gea是什么意思啊?我想了各种缩写都不对。”
小明神秘一笑说：“你把它连起来读不就是4个A嘛，然后当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA……”
改句子
语文课上，老师在黑板上写下“小红是我的朋友”，请同学们改写句子，要求只变换文字顺序，不能增加或删减文字。
一同学举手说道 ：“老师，这个句子按照不同标准，会有不同的答案。”
老师满怀期待地说：“那你说说看。”
该同学振振有词地说 ：“‘我的朋友是小红’，这是普通答案‘;朋友，小红是我的’，这是霸气答案 ;‘小朋友，我是红的’，这是脑洞答案‘;是的小朋友，我红’，这是自恋答案。”
(周继红)
生 意
表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在 95% 以上，父母都以他为骄傲。
一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟 ：“你怎么这么努力呀?”
表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
(史志鹏)
数学好奇妙
两个同学在聊天，甲说 ：“最近我在研究数学，发现了一个很重要的规律。”乙问 ：“什么规律?”
甲看了一眼乙，得意地说道“：数学和音调是息息相关的!你看，‘微积分’都是第一声，‘线性代数’都是第四声，‘高等数学’四声都有，数学真是好奇妙啊!”
(米 丝)
停薪留职
老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。
老公不高兴地问 ：“这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了?”
老婆笑着说 ：“没有忘记，你做的家务我不满意，给你扣了。”
老公很不服气 ：“不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩?”
没想到老婆理直气壮地说 ：“这叫停薪留职……”
(潘 烨)
自作聪明
周末，夫妻俩在家看电视，老公要看羽毛球赛，老婆却霸占着遥控器，看起了偶像剧。
老公想了想，用手机下载了一个软件，这样无论老婆看哪个台，都被老公偷偷切换到体育频道。
老婆觉得奇怪，以为电视机坏了，没办法，只好跟着老公看球赛，这让老公得意了一晚上。
第二天，老公一进家门，老婆就兴奋地说 ：“老公，电视机修好啦，不会自动换台啦!师傅要五百，我只给了三百!”
(卧 龙)
心理准备
小宋和老婆早上吵了一架，下班回家，发现老婆从里面反锁了门，喊了半天，也不开门。
这时候，刚好有个快递小哥来送快递，谁知喊了大半天，门依然没开。
小哥撇撇嘴，对小宋说 ：“哥，你要有心理准备啊!”
小宋一脸不解，看着小哥问为什么。
这时，小哥又说 ：“根据我这么多年的从业经验，如果一个女人连快递都不收了，多半你今天晚上得另外找地儿睡了。”
(木 纹)
极品
一对情侣约好一起过情人节，小伙子答应会给姑娘一个终生难忘的惊喜。姑娘很感动，心想小伙子平常那么“二”，一点都不解风情，这下终于开窍了。
情人节这天，小伙子神秘地让姑娘把手机给他，还让姑娘闭上眼睛。过了一会儿，小伙子说了一声“OK" ,姑娘满怀期待地睁开眼睛，只见小伙子把姑娘手机的SIM卡放在嘴里，然后吐出舌头对姑娘说:“看，芭蕉扇!”
(高冷王子)
谁有钱
老马和朋友去信用社办事，走到门口，看见旁边停了七八辆轿车和七八辆自行车，老马说 ：“你瞧这些开轿车来的，多有钱!”
朋友摇了摇头，笑着说 ：“你还不知道吧?这些开轿车来的，都是来办贷款的，骑自行车的才是来存款的，到底谁更有钱啊?”
(李云贵)