导语：电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
2.前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
3.和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
4.一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
5.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
6.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
7.中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
8.“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区12房间22桌”
9.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
10.当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
11.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
12.就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢!”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房!!!”
13.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊!你猜啊!”
14.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
15.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
16.无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。
17.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
18.古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲!”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸!!”……传统文化的缺失令人痛心啊!!!
19.日本：哥，在不?美国：嗯!(自动回复)日本：我跟你说个事。美国：嗯!(自动回复)日本：我想打中国。美国：嗯!(自动回复)日本：你同意了?美国：嗯!(自动回复)日本：那我去了啊……美国：嗯!(自动回复)……十分钟后，美国：你特么疯了啊?日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系!
20.逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。
21.长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来!!!
22.初中时，某君上课总爱表现自己。一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。。半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。。。。某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。
23.昨天去买烟，买了包20的……给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张真的吧。
24.一次数学课上讲直线，该老师讲到：“直线，是无限想、延长的!没有尽头……”接着从黑板的最左边用粉笔画一条直线，边画边走，走到最右边居然没有停下，径直划到墙上走出了教室。剩下全班学生石化当场，呆了一会儿课代表跟着出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水、、、
25.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了
26.邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊?我打车没带零钱。。。“卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”
27.今儿个来了个同学，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时感觉很豪迈，张口来了句：不上长城非好汉……四周瞬间鸦雀无声，新来的女同学红着脸低着头走了。我也瞬间凌乱了。
28.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
29.如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了!
30.某同学把一猫和一狗拿到学校玩，另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
31.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
32.和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道：“皇上，请慢用!”
33.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?
34.初中时候，学习不好。我是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，我各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了……
35.只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是：老师来了!下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到“没事，我再跪一会。。。。”
36.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑猫警长，登登，登登!这歌串得，太让人内牛面满啦…