导语：听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
2.小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。
3.一天，有个男的去医院看病。医生问：“你得了什么病?”男的说：“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问：“具体什么症状?”男的说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人。”医生说：“滚滚滚，老子这病也没治好!”
4.刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
5.今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来……
6.我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
7.女：“你说什么?你要我把情书还给你?”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”
8.老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!
9.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
10.很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
11.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
12.老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?
13.同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦?”
14.“你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
15.趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
16.听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……
17.我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。
18.希望大家不要做一个抠门的人，因为……门会烂。
19.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
20.暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
21.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
22.记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时……记者问：大爷啊，您是做什么工作的?大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿?大爷：28了。
23.“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老”
24.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
25.电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
26.下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
27.小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
28.某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
29.出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：“你老公回来啦!”我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着：“你快走，你快走!”我默默的点了根烟。。。
30.一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
31.自从播了花千骨，很多洋气的词涌出。洋揦子不再叫洋揦子，叫糖宝。算命不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念深。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。发脾气叫控制不住体内的洪荒之力!有代沟的不叫代沟，叫结界;伪娘不再叫伪娘，叫姐姐!前辈不再叫前辈，叫上仙!领导不再叫领导，叫尊上!
32.“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
33.看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
34.“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
35.本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~”顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊!
36.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你个心机婊!你跟我在一起只是为了学英语!”
37.今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了……
38.过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
39.有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：汪……本人单身，属狗，简称单身狗，会自己去厕所大小便，可以陪你逛街，主人!你就领养我吧……
40.河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的?樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢?樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。