导语：你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔。下面分享一些搞笑经典语录，希望你喜欢!
1.路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死!
2.今天我接了个诈骗电话，我问你哪位，他说猜猜我是谁。我就笑了：你是张哥吧。他说对对对，亏你还记得老朋友。我接着说：好，我猜完了，现在该你猜我了，快啊，猜猜我是谁。快点猜，马上猜。对面沉默三秒，挂电话了，小样，跟我斗[偷笑]
3.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的?”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
4.QQ上面有人评论：开学前夕为什么下雪? 1.揭示了故事发生的背景 2.渲染了凄凉的气氛 3.暗示了主人公悲惨的命运 4.揭露了凄惨的社会环境 5.为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……
5.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一点， 在西餐里一边喝着红酒一 边欣赏着小提琴，激动的时刻到了， 单膝下脆求婚的时候， 不知道那个天杀的山寨手机响了， 唱着义勇军进行曲的高潮部分…… 起来，不愿做奴隶的人民…… 我…………
6.刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 。。。
7.中午接机，旁边站了一对情侣。女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她男友撒娇：“你看我今天穿得好看么?”她男友很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”#然后就没有然后了#
8.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该!”
9.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。
10.女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗?”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”
11.出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后在朋友圈给她卖面膜。
12.我昨天微信摇到一个妹子，约好去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢!
13.晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗?我说是的。问我：我看你开车技术很好啊?我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?我当时脸红到耳根。
14.妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了，妹夫对着电视忧伤的说：哎!又要看几年熊大熊二光头强了……
15.妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌。
16.刚种下的多肉 ，几天后变成了这样，这白色的须是什么?求解答?网友回复：好像是根。你种反了吧。[思考]
17.化眉这件事就和考试写选择题一样，一定要一气呵成见好就收。第一次化好的肯定是最好的，千万别盲目的追求对称，左边这里再补一笔右边这里再调高一点[拜拜]最后的下场往往是变蜡笔小新[拜拜]
18.“我知道你怀才不遇，智商和情商都很高，但被跳脱不出去的现实束缚住了手脚，我看人很准的，从见你那一刻起我就知道我们很像。” ------我觉得在中国随便找个臭屌丝，给他说这些话，他就会把你当好兄弟。
19.刚刚在朝阳区广渠路边上哭泣的女同学，你依偎在男友怀里，哭得很伤心，你的男友也很体贴地用左手轻拂着你头顶安慰你，我想告诉你的是，他的右胳膊搁在你肩膀上，手掌伸到你的脑后，在刷微博。
20.政府：4000点， 券商：5000点，基金：6000点。 这下散户憋不住了，怒吼：7000点! 咣!机构落槌：归你了! 散户觉得被忽悠了，要求重拍。 机构同意：这回散户先拍。政府:4000点。 散户:4100点，机构：咣，归你了!
21.哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话 男：“亲爱的，我要给你整个世界!” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深。
22.在近日的一次电视采访里，被问到当红男团EXO时，演员吴京说自己不认识，第一次听说，并且率真地反问华少：这是男的女的”。听到这句话，EXO粉瞬间被惹恼，不明真相的粉丝便开始在各大平台“开战”大批粉丝还涌向百度贴吧，于是吴京吧瞬间被攻陷。有的EXO粉丝甚至扬言吴京再不道歉，就要去攻陷普京吧，于是在普京粉的抗议声中普京吧也惨遭被黑命运。更有粉丝向普京发出通牒，称如果对方不道歉第二天将以不吃早餐作为抗议。
23.庄雅婷： 第一次过七夕的。。能叫头七吗。。。步步天晴:庄老师，过生日那天穿的衣服，不能叫寿衣
24.根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外3个女孩过来。“这怎么回事?”“哦，这几个是你可能感兴趣的人。
25.本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去找过小姐，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!
26.微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!
27.本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去找过小姐，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!
28.感觉谈恋爱就应该找笑点低的人，也不用搜肠刮肚想什么好笑的玩意逗他，随便甩几个表情包过去就足够他笑一阵子，“喂!我讲个笑话给你听吧?”“不用不用!上次的表情包还没笑完呢!”好养活!
29.有两类人会活得很好，一类是有钱人，另一类是没钱但不在乎钱的人，可惜我们大多数人都是第三类，没钱，又想过得很好。
30.刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备。
31.男友问：“要是结婚了，某天破产，孩子重病，有个土豪说和你睡一晚，给你解决危机，你会怎样?”我问：“你呢?”他说：“如果一个女土豪这样，我会和她睡，拿钱给孩子治病。但是这么做对不起你了，我会和你离婚。”我感动得抱着他，然后他在我耳边说：“离婚后我就和那个女土豪幸福快乐地在一起了。”
32.浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
33.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。
34.与律师谈恋爱是什么感受?神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。【幸福七宗最】1、不用拼爹竟然找到好工作。2、不用献身竟然遇到好导演。3、不用买房竟然娶到好媳妇。4、不用送礼竟然遇到好大夫。5、不用鉴定竟然有了亲儿子。6、不用行贿竟然得到好生意。7、不用装逼竟然交到真朋友。
35.装B如膝跳反射，不由自主。
36.少壮不努力，老二徒伤悲。
37.别人看我是荒谬，我看自己是绝伦。
38.我还没有年轻到什么都懂的地步。
39.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
40.你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔。