导语：记者问一农民工：“你最大的梦想是什么?”下面分享一些搞笑段子，希望你喜欢!
1.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风?施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊!
2.老公：我想买部汽车。老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。老婆：你还想光明正大的包二奶?
3.今天一哥们儿结婚，婚礼上司仪说了：“祝你们天长地久海枯石烂......”说了一堆客套话之后来了句：“如果有一天你们离婚了，那你们要双倍退还礼金!”这时，在场的二十桌的人放下筷子，掌声如潮水般，一波接一波!
4.同桌突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙说：你，你才二货呢，你们全家都二货。
5.一商场搞促销，奖品是中奖者可以免费与重金聘请的帅哥美女共度良宵。某老顾客疑之，商场经理道;不信回去问你老婆，她上周中过两次奖。
6.今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗?
7.早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂!醒醒，快醒醒，你怎么了!只见他激动的说：哥，别打了，别打了!我只想把衣服弄脏，我迟到了!
8.调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界;谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱;田震吹箫----好大一棵树;毛宁撒尿----涛声依旧;杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你;那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运!
9.读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
10.家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪!”
11.绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙?!女友哽咽：因为我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
12.老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么?同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
13.上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉!员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
14.幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡;小学时想上初中，因为初中课外活动多;初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西;高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么;大学时想工作，因为工作了挣很多钱;工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过......祝你开心!
15.我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男人竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿!”
16.某某动物园新进来了头哺乳期的母骆驼，我挤，有奶。你挤，没奶。我就非常奇怪了，没事，你在二个驼峰上挤什么?
17.歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行!歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美!然后拖走了她的男朋友。
18.一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗?
19.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。
20.有一个女性朋友买了一个新手机，今天碰到她，正拿着手机玩，我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
21.两人吃饭，桌上放着一碗芥末，两人从来没有吃过。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，泪如雨下。第一位佯装无辜问：你怎么也哭了?朋友说：你爹死的好惨啊。
22.某年去见习，跟着护士长去给病人打针，我：请问您叫什么名字?病人不说话。我继续问：请问您叫什么名字?病人：要你管。我：我们要查对药物，您能告诉我您叫什么名字吗?病人：不关你的事。我：我们要核对之后才能给您打针，您能告诉我你的名字吗?病人：我就不告诉你。你能怎么着。
23.孙权趴在吕蒙的坟前大哭。这时一个小姑娘经过，看见孙权哭的如此伤心，不解的问：大人，您在哭什么呀?孙权擦了擦鼻涕说：吕蒙死了!小姑娘听了，开心的笑了起来：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也觉得自己萌死了呢!
24.昨天和老公去逛车展美女车模的气质让人惊艳，下意识说了句，老公明天我做车模怎么样?老公挺认真，“那看人家有没有拖拉机专场。”
25.现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
26.苹果成熟季节林中被盗，窃贼猖狂之急留一字条可阉。“你劳累一年我辛苦半宿”，“给你留一堆儿勉强打壶酒”。
27.学生上课发呆去啃手指头，老师生气：你那是爪子吗，就啃?学生：不是爪子。老师：连爪子都不是，你啃什么?皆无语。
28.两个朋友聊天。A：“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好?”B：“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”A：“嗯，有道理。”
29.“成熟，稳重，风趣幽默，还自己开了公司，想不到这么完美的男人都给你撞上了，说说他对你什么感觉啊?”“我不知道，他还没过危险期。”
30.“一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗却没有，请问为什么?”甲问道。“为什么?”“因为洗洗更健康。”
31.我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，咱出去住几天。”“哎哎?这是刮的那阵风呀?”她问。“呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是!”“真的?!”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少?!”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”
32.“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”
33.记者问一农民工：“你最大的梦想是什么?”农民工：“我最大的梦想是幸福!”记者又问：“那你觉得自己幸福吗?”农民工：“那是我的梦想!”
34.甲乙两人讨论彩票，甲问：如果你了中了500万准备干嘛?乙坚定的说：全给我爸。甲：真孝顺啊!乙答道：咱也过把富二代的瘾。
35.陪老婆逛街，看中一款包包，价格不菲，忙劝老婆：咱不是说好只逛街不花钱的么?老婆杏眼一睁：昨天晚上谁说只抱抱来着，可结果呢?
36.一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。
37.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游!
38.丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：老婆，你在看什么?妻子头也不抬，说：在看《37度女人》。丈夫拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?
39.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑：“哈!哈!哈!哈，洒家有了酒就行，还要什么师太?”
40.有一个病人得了癌症，只有一个月可以活了，因此他每天都很消极，每天都很痛苦难受，医生看到病人这个样子就去开导他说，“忍一忍吧，一个月很快就过去了”。