导语：鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。下面分享一些经典搞笑语录，希望你喜欢!
1.今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
2.我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
3.眼镜找不到的时候，如果不戴眼镜根本找不到!
4.一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
5.牢房里关着三个人，一个是蛇精病一个是变态一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”
6.有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
7.“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然。。。然后呢?”猪担心的问。
8.老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
9.一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的?”女友说：“你要是给我一张元的，我就知道肯定是假币。”
10.有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。。。
11.“一加一等于几?”“呗”“错，是‘几’”
12.“妈!你怎么在烧臭鸡蛋?”“傻孩子，这叫燃病卵。”
13.A：你们认为对屎做什么才够脑残?B：把屎当泥玩。C：不对，应该是吃一盆屎。D：在屎里下毒呢?
14.A：你怎么长得这么黑?B：因为我不是一个肤浅的人。。。
15.知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。
16.从前有一个人叫小明，但小明没听见。
17.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
18.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
19.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁?
20.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
21.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场!”我同学说：我是厦大的……………
22.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
23.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
24.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
25.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
26.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
27.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
28.我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!
29.小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!
30.鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
31.一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!
32.央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?
33.羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
34.果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
35.小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
36.女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧?”
37.A：“你看那个人脸熟吗?”B：“你稍等，我过去尝尝。”
38.“大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!!!”
39.我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
40.一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么，她说：不来客(black)。
41.减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。
42.判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
43.怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
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