导语：哪些人算是“鬼才”啊?因为今天一个姑娘跟我说：鬼才愿意跟你谈恋爱。下面分享一些搞笑段子，希望你喜欢!
1.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?”女的没回答。“你说吧!我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”
2.课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所!偶晕，现在还没醒过来!
3.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。
4.小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。(意思是你没看，我找人，10点办事是必须的)
5.大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的?”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那行吧，那给叔办一个4G卡吧。。。”
6.天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。然后几个人就侧耳倾听起来。此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
7.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了!
8.深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女， 还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡啊?” 美女道：“给我倒杯水。” 我说：“你发错了吧?” 然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水!”
9.上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵?”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
10.没事干，天天在家打游戏打的天昏地暗，什么空当接龙啊，蜘蛛纸牌啊，最有战争色彩的就是扫雷了。
11.有一哥们，看别人舞剑舞的挺好的。他也想学。学了没几天他感觉练得不错了。就想找个人多的地方去显摆显摆。他想到火车站人多他就去了，于是他就进了派出所。
12.今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
13.有些男人给女人的安全感，还不如一只充电宝。
14.“我看了个片子可棒了。”“啥片子?”“讲一个报国剧团的演员，带个缀着五角星的帽子，随随便便一跳好几米高，使炸药包炸坦克，扒火车，打敌人，带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”“美国队长。”
15.今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉。那姐们就先开口了“注意点，挤掉了你赔啊”我一看，长得挺漂亮。马上回答道“我赔，多大点事啊，真是的”
16.周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
17.一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!“女佣回答：“先生!什么事?““早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
18.有个新兵在练枪，三枪都打在靶子外面。教练非常生气抢过枪对新兵说，看我的!然后教练三枪都打在了靶子外，然后对新兵说:"看，你就是这样打的"!
19.在食堂打饭，前面的妹子一直打打闹闹，一个不小心揪到了我二弟，我立马顺势倒地，做出痛苦状，后来这妹子请我吃饭向我道歉，再后来成了我女朋友，学弟们都是佩服我演技出众，其实只有我心里最清楚，有的东西是要靠实力的。
20.父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味， 我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来!”
21.大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘然后马上离开!”当几名劫匪准备离开时，一名女子站了出来，与几名劫匪厮打了起来。其他乘客也一拥而上，成功制服了几名劫匪。记者采访女子：“是什么促使你站出来与劫匪搏斗的?”女子气愤地说：“其他女的都被挑走了!就留我一个!太看不起人了!”
22.两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢?!我们不是袋鼠吗?”
23.去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块!”我说:“抹个零呗?”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行!”于是我给她了10块钱……
24.吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”
25.刚去洗了一阵衣服……不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。
26.哪些人算是“鬼才”啊?因为今天一个姑娘跟我说：鬼才愿意跟你谈恋爱。
27.看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了?闺蜜：昨晚被车撞了?我：什么车啊?怎么撞的?闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗!
28.小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。早呀!导演!”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太!”阿信怒吼：“你这色情狂!她是我结发十二年的老婆。”
29.初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚?”老师一愣，随即说：“出去!”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。
30.学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!