1. 男人爱车，女人爱房; 男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住;一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感;
2. 你见过最娘的男人是怎么样的?问：你见过最娘的男人是怎么样的?答：用兰花指打飞机!
3. 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
4. 妳小心，我放心。妳貪心，我擔心。妳有心，我開心。妳花心，我惡心。妳負心，我傷心。
5. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
6. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
7. 年前老爹在外地工地上打工，晚上和工友出去吃饭，喝酒!回来的时候，走黑道，不知道旁边是工地厕所的粪坑，工友直接给掉进粪坑里去了!还好是冬天，没有蛆!就这样找了个招待所去洗澡!终于知道什么是十里飘臭!
8. 很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
9. “你牛仔裤破了，还穿出来?”“现在流行这，你不懂!”“真的?可是别人不是破的裤裆啊!”
10. 上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
11. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12. 女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”
13. “为什么深海里的鱼都长得那么难看?”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
14. 男：我的心好累，请问你的腿累吗?女：关你什么事?男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
15. 最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
16. “老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”
17. 相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
18. 水清则无鱼，人贱则无敌。
19. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20. 老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……
21. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
22. 周董的歌--麻麻说，叽里呱啦叽里呱啦。光棍节搞笑心情短语__上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样光棍节搞笑心情短语__上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
23. 我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
24. 近视眼的悲哀“米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。”
25. 今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。
26. 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
27. 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思?” 阿呆：“没什么意思，意思意思。”
28. 花花公子：花心思，花时间。
29. 您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
30. 同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子?然后这骗子还把同学qq的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子!
31. 小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊?”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……”
32. 女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了!”
33. 都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
34. 玛雅人靠谱吗?要是靠谱我就不期末复习了
35. 老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子!” 老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊?我去做!”
36. 武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
37. 路考，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校……
38. 收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。
39. 人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。