小学生单口相声搞笑台词

时间：2024-05-18 09:43:19 宇涛台词我要投稿

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小学生单口相声搞笑台词（精选10篇）

　　在日常生活和工作中，很多地方都会使用到台词，台词是构成一个剧本的基石，是剧本不可或缺的因素。什么样的台词才让人映像深刻呢？下面是小编收集整理的小学生单口相声搞笑台词，希望能够帮助到大家。

小学生单口相声搞笑台词（精选10篇）

　　小学生单口相声搞笑台词 1

　　老鹰怕鸡嗛，

　　老猫怕鼠窜，

　　老鸹怕天黑，

　　有肉……看不见！

　　凡事呀，都有一怕。您问我怕什么，我最怕我爸爸。我叫赵思齐，今年八岁啦。我生在北京，从小喜欢听相声、说相声，我今天给您说的是段儿单口相声，叫《老爸轶事》。

　　两个人说的叫对口相声，一个人说的叫单口相声。单口相声不好说，没有一问一答的，不好表现。您看一般小演员不敢说单口，我为什么敢说啊，因为我不是一班（般）的，我是二班的——二年级二班。

　　今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论饭量，我爸爸他比我能吃，论岁数儿，我爸爸比我大……，嗨，这不废话嘛！要论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴就走板了！

　　昨天晚上，看完电视，我忽然想起新闻里说的京津冀大北京经济圈，就问他：大北京经济圈是怎么回事啊？，我爸说，大北京经济圈啊，就是在手机上，建一个大的朋友圈，把河北天津的朋友全拉进来。国家要是发布了什么事，咱们一起点赞。我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，咱们国家的火车呀，世界上哪都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的.！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！那O呢？，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫？”他说啦：“没猫可不行，没猫儿那耗子早把网咬成了个大窟窿了！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“孩子，这是地球吸引力啊！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神舟十号火箭发射成功！5、4、3、2、1！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀？”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗？”您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？你真是猪八戒露肚皮（或鼓楼外的烟袋，一窍不通）——丢人带现眼啊！”

　　您说，在家里胡说也就罢了，我爸爸，在外边也不让我省心啊。有一次，学校开家长会。老师把我爸爸给留下了，老师说，您家思齐挺聪明，就是上课爱开小差。昨天我在课上提问，问秦朝的书是谁烧的，她愣说不是她烧的。我爸一听，赶紧给老师陪笑脸，老师您别生气了，不是我们烧的我们也赔，究竟烧了多少本，你告诉我个数……您说，就这样的爸爸，可让我怎么办啊。

　　打那次以后哇，他也觉得丢人了，后来还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学学外语。前二天愣用电脑给我妈写了一首打油诗：

　　神州变化大，

　　爷俩学文化。

　　不懂别装懂，

　　不做假行家。

　　小学生单口相声搞笑台词 2

亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐：

　　你们好！

　　今天哪，我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说！这为什么呢？因为呀：这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿；俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是：竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿！所以呀，单口相声更难。我会的不多，这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊，得后悔一辈子！

　　我叫XXX，今年X岁整。生在东北，长在齐齐哈尔，从小喜爱相声，有两年艺齡，不是大腕儿明星，也就算个小腕儿萤火虫儿！今天说什么呢？就说说我爸爸。论个儿头儿，我爸爸比我高；论岁数儿，我爸爸比我大；论饭量，我爸爸他比我能吃；论能耐呀，我爸爸和我不相上下！这可不是我吹的，是我妈妈说的`。因为我爸爸不爱动脑子，不懂吧还装懂，一张嘴哎走板了！

　　听说咱国家入市了，我就问他：“什么叫市贸组织？”您猜他说什么？“哎呀，那市贸你都不懂啊？市帽就是世界上卖帽子的地方呗！”我又问他：什么叫与世界接轨？他说了：“与世界接轨呀？就是呀，俺们国家的火车呀，世界上哪旮瘩都能去了！”那我又问他：那WTO呢？他说：“孩子，这个有学问哪！这不是一般人能答出来的！这WTO哇是英语，WC哎，是厕所。WT，哎呀，WT？啊，这个就是带电梯的厕所！O是O是，啊，对了，这O他是欧元！这WTO就是要上带电梯的厕所，你得用欧元！”

　　还有比这更可乐的呢！我问他：“爸，计算机为什么叫电脑呀？”他说啦：“因为他脑子里有电就叫电脑！”我问他：“电脑为什么要用鼠标？”他说啦：“没鼠标哇，这耗子老围着电脑瞎转悠！”我问他：“上网为什么要用猫儿？”他说啦：“没猫儿可不行，没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿！”

　　为了给他找找面子，我只好问他点简单的！我问他：“为什么夏天天长？冬天天短？”他说啦：“嗯，这是热胀冷缩！”我问他：“猫比狗小为什么要长胡子？”他说啦：“这猫哇，他是狗的二舅！”我问他：“大象的鼻子为什么耷拉地？”他说啦：“这是地球吸引力！”

　　最让我妈生气的是：有一天哪，吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功！8、7、6、5、4、3、2、1呼！哎呀妈呀！那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿，它可就没影了！我就问他：“爸爸、爸爸！飞船怎么会跑的那么快呀？”他说啦：“它屁股都着火了，能不玩命跑吗？”您说这叫什么爸爸呀？气得我妈鼻子都跑嘴上面去了！我妈说：“你怎么拿起就说呀？啊？真是大街上跑漏勺——到处沸点！”我爸爸这么一听啊，当时嘴没词儿了，脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了！

　　打那以后哇，还真改了。白天工作晚上学习，还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗：“如今变化大，儿子亲老爸，感觉还挺酷，very good！”

　　小学生单口相声搞笑台词 3

　　南北大街东西走，十字街头人咬狗，

　　拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

　　有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

　　从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

　　哎！您听这象话吗？

　　今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

　　这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

　　就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

　　终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

　　就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

　　要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的`磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

　　他老婆一听：嘿！你怎么还喝呢？

　　小学生单口相声搞笑台词 4

　　今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

　　在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。

　　有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”

　　张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

　　张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的'哪，就这样他进来了。

　　进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。

　　说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”

　　“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

　　差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。

　　依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

　　到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

　　两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。

　　有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。

　　这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

　　到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

　　转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”

　　大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

　　这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

　　又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

　　皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

　　小学生单口相声搞笑台词 5

　　同学们好，我叫xx，今天我来给大家说段单口相声。

　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；

　　说，我最在行，先来个成语接龙

　　“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

　　天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

　　再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，

　　吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

　　这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始

　　“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，

　　吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，

　　限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，

　　各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，

　　秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

　　逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的

　　“2010年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

　　2010年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的`蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

　　你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

　　“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，

　　小哪吒”。要问我的名字叫什么，xx，xx，xx，

　　我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

　　小学生单口相声搞笑台词 6

　　相声是一门语言艺术。语言艺术有很多，有脱口秀、诗朗诵，还有三句半等等等等。特别是三句半，在咱们群众联欢当中，很常见。像“观众朋友大家好，欢迎大家来指导。甭管演的好不好——别跑”“今天气氛真高涨，大家把节目来欣赏。感谢领导到现场——鼓掌”。

　　其实三句半不是现在才有，从古时候就有这么个形式，不叫三句半，叫十七字诗，跟西方那十四行诗不一样啊，这十七字诗是四句，头三句每行五个字，最后一句俩字，这么种形式。这十七字诗谁做的最好呢？那得说古时候一位秀才，名字特别秀气，叫三狗。

　　有一年啊，三狗这县大旱。县官特地去求雨。三狗知道这事啊，就写了这么一首十七字诗：“县官去求雨，万民皆喜欢。昨夜推窗看，还干。”三传两传，传到县官耳朵里了。县官一听，还干像话么？刺政！抓起来。把三狗拿到大堂。“本县命你，作诗一首，夸夸本县。”三狗倒也不含糊“老爷坐大堂，衙役站两旁。为官清如许，米汤。”米汤那清的了吗？县官生气了，混账，来人，打他十八板。三狗挨打了，又作一首“作诗十七字，被打一十八，若写万言书，打煞。”县官一看三狗这模样，倒乐了，叫夫人，看看这活宝。夫人一出来，三狗又作上了：“环佩响玎珰，夫人出厅房，金莲三寸小，人胖。”把夫人也得罪了。县官一瞧，拉倒吧，问了个发配南阳。

　　临行那天，三狗的'舅舅来了，三狗这舅舅说起来也是个文人，就是眼睛受过外伤，一只眼看不见，行动不太方便。听说三狗出事了，前来送行。爷俩抱一块哭啊，舅舅说：“要说你喜欢作诗啊，倒也难得，今天临行，咱爷俩作个诗，我说头两句，充军到南阳，见舅如见娘。”三狗对：“两人齐落泪，三行！”

　　小学生单口相声搞笑台词 7

　　今天演出啊太着急了，差点来晚了，出事了，我呀那个公交卡里头一分没有，每回上车的时候我就用那个卡假装刷一下，嘴里学（噔），就上去了，今天我还这样，往车上一坐（噔），司机给我轰下来了，我打的是出租车，给忘了，我这人呐就是节省，什么那些你们拿的奢侈品我都不认识那牌子，贾玲买一包嘛，迪奥的，不认识那牌子，拿拼音拼，贾玲你这包不错，d i a o雕牌，当然了，我身上也不是一件名牌都没有，您看看我这鞋，这个，我大爷的脑袋，老人头的，花了2万越南盾，合人民币20块钱，正经名牌，一点毛病没有，为什么这么便宜呢，一只38号的，一只42号的，我一算，我应该穿40号的`鞋，38加42除以2正好40号，鞋不花钱，袜子不花钱，我那袜子买回来之后不撕商标，这样15天之内可以退回去再换一双，有一回我出门，我们街坊还说呢，方清平你走道怎么跟僵尸似的，俩腿合一块往前蹦啊，我说嗨，这袜子这商标啊缺德，把俩袜子给粘一块了，这要是撕开啊人就不给退了，我只能这么往前蹦。

　　在家吃那个零食不花钱，商场里不有那免费品尝吗，路过那糖果柜台抓一把糖豆搁嘴里了，服务员还拦着我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，替我们家狗尝尝，吃饭不花钱，从这个商店出来路过眼科医院，那天是国际爱眼日，眼科门诊搞活动，免费摘除眼球，我给我媳妇打电话，亲爱的，免费摘眼球呢，你说我摘不摘，我媳妇一听急了，摘啊，免费的还不摘，摘了好，你一只眼睛看电影去就能买半价票，多会过呀，赶上一实习大夫说什么也不给我摘，不过他倒给我提了一个建议，他说让我上火葬场看看去，那兴许有免费火化的，我也没客气，我说你先免费把我弄死，跟我贫嘴，我这人就是会节省，这是家传，我爸爸那辈就节省啊，我妈跟我爸说，哎呦老头子你看看我这梳子又掉一齿，买一新的吧，我爸急了，那么浪费啊，掉一齿接着用，用不了啦，掉的是最后一个齿，就剩一个木头把了，我小时候那个塑料凉鞋一过年就长一岁脚大了穿不了，我爸不给我买新的，拿火上烤，烤软了用脚一撑，大了，还能再穿，第二年又小了又烤又撑，一直撑到18岁啊，我那鞋都跟那塑料布那么薄了，还让我撑着穿呐，小时候就教育我，方清平你要学习那勤俭节约的人啊，千万别学那个司马光，败家子，把那缸砸碎了，一缸多少钱呐，学这个匡衡，凿壁偷光，省多少电呐，我挺听话，给我们家墙啊凿了一窟窿眼，我爸又给堵上了，隔壁是澡堂子。

　　小学生单口相声搞笑台词 8

　　刚才就该我表演，为什么没演呢？是这么回事，我刚要上场啊，在后台有位小伙子把我拦住了，非要看看我这脑袋！

　　他说我们相声演员都聪明，对事物反应快，脑袋一定个儿大他还有一套理论，说人哪，这儿（指太阳穴）有块“灵觉骨”，忘了什么事儿，一拍就想起来了。您看戏台上，（京剧道白）“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？这这这这，想起来了”（学拍太阳穴状）是不是都拍这儿？如果拍别处就别扭了，“适才他与我讲得明明白白，如今为何想他不起？哇哇哇哇……”（学拍嘴打哇哇状）

　　哎，这成傻小子啦！到所以说，这儿（指太阳穴）两边儿鼓，脑袋个儿大，就一定聪明。

　　嘿，他还找到根据啦！

　　我跟他讲：人只要爱学习，遇事多思考，慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。脑袋个儿大管什么用啊？过去有这么一家子，脑袋倒是个儿大，可比准都糊涂，他是这……我说：你干脆上前台听去吧！不然我连这场也误了。

　　今天我说段儿《大脑袋》。过去在我们老家有个土财主，夫妻俩带个孩子，还有个老太太，一家四口，老少三辈，全是大脑袋！可办了好多糊涂事，闹了好些笑话。

　　有一次，土财主领着孩子到镇子上赶集去了。那时候的买卖铺户，门口儿都有一口防火水缸。他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅：哎，里边儿有个小孩儿。这口缸啊，盛着半缸水，这个孩子往缸沿一趴，正照个人影儿——其实就是他自己呀。这孩子他不懂啊，冲缸里这人影说上话啦：

　　“哎！小孩儿咱俩玩儿啊？你出来呀，你快出来呀！”

　　哎，他出得来吗？

　　“你不出来，我打你啦！（作打人动作）什么？你打我！啊……”（作哭状）

　　哎，他倒哭了！

　　土财主正在铺子里买东西哪，一听他儿子哭，赶紧跑出来了：

　　“怎么回事？”

　　（哭腔）“那边有个小孩要打我……”

　　他一听就火了：“走！带我看看去！”

　　他儿子把他带到水缸边上往里一指：“就在这里头！”

　　“好，我看看，谁家的孩子，凭什么打人？”（作探头往缸里看状）“哎，不对呀，小孩儿打架，你大人出来干什么？！什么，你还敢跟我指手画脚怎么着？你不服？不服我揍你！你还想打我？我……”

　　他低头捡起一块石头来，往缸里一扔，就听咚——哗啦！缸碎了。水往外一流，就剩个缸底儿啦，有几块破缸碴儿还存着点儿水，太阳光一照，他的`影子脑袋剩半拉了，他一看吓坏了。“呀！我把人脑袋打剩半拉了！”

　　那是打剩半拉呀？

　　在旧社会呀，大事化小，一跑就了。哎，他跑了。一出去就是三年，始终不敢回来。家里人惦记着他呀，尤其是他媳妇最不放心，总怕他在外边儿再娶一个。就托人带信儿，让他给家里捎张相片来。他不懂什么是相片儿啊，就问人家：

　　“哎，大哥，什么是相片啊？”

　　“嗐，相片儿你都不知道，就是拿起来一看跟你一样，那就是相片儿！”

　　他应该到照相馆去呀，哎，他去了镜子铺了。拿起一面镜子对面一看：“嗯，这跟我一样，噢，这就是相片儿。”

　　那是相片儿吗？

　　他买了一面镜子，托人捎家去了。他媳妇接过来一看，就哭上了：

　　（学妇女哭腔）“娘！他变心了，在外边又娶了一个媳妇。我好命苦啊！”

　　老太太七十多岁了，白发苍苍，在炕上喊上了：“是吗？拿过来我瞅瞅。”把镜子拿过来一照，就埋怨上儿媳妇了。”

　　“嗐，你胡说些什么呀！他要是再娶，也得娶个年轻的，哪儿能娶个白毛儿老太太呀！”

　　嗐！

　　小学生单口相声搞笑台词 9

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

　　大家晚上好！

　　我叫xx，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

　　今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！

　　常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）

　　说您贫穷，吃着粗茶淡饭，

　　可一家人的冷暖您时刻记在心头。

　　说您富贵您从不贪图享受，

　　一双干裂的大手创造了多少幸福，

　　全都给了儿女给了这个家，

　　您用多少爱啊，伴着儿女天天长大，

　　却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

　　我曾见您偷偷落泪又有多少次啊，

　　我看见您忙碌的身影，多少汗水流，如今您一头白发，

　　无情的岁月爬满了您的额头。

　　啊—咱老父亲，喊一声老父亲，

　　让儿女再给您敬上一杯酒，

　　我们祝您幸福健康长寿，祝您健康长寿！

　　俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛

　　不知不觉您鬓角露了白发不声不响您眼角上添了皱纹我的`老父亲我最疼爱的人人间的甘甜有十分

　　您只尝了三分这辈子做你的儿女我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！

　　我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

　　最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）

　　一祝老寿星福如东海，寿比南山二祝老寿星日月昌明，松鹤长春三祝老寿星笑口常开，天伦永享。四祝老寿星身体健康，长命百岁；五祝老寿星万事如意，晚年幸福；六祝老寿星生日快乐，后福无疆。七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。十祝老寿星寿比南山，福如东海。

　　希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）

　　小学生单口相声搞笑台词 10

　　今天说的这段节目叫《小神仙》。这段儿《小神仙》哪，是咱们北京的事。民国初年哪，有个相面的在哈德门外花市大街摆摊儿，夏景天，支着把伞，摊儿上头搁着好些个硬木棋子儿，有一盘墨，一碗凉水，还有这么一个白油漆的盒子盖儿，这干吗用？“圆黏儿”。什么叫“圆黏儿”？就是招人。拿这个招人，得在这盒子盖儿上画画儿。他因为什么画画儿呀？凡是在街上相面的，他别瞧谁，他一瞧谁，这人得赶紧跑！因为什么哪？都知道他这个毛病，他让谁相面准也得相，谁要是不相，回头他说出话来转着弯儿骂人！可是又得有人围上他，他才能赚钱哪！怎么样？他嘀咕！他画画儿，拿这画画儿招人，画画儿不拿笔，拿手指头醮墨，在这个白油漆的盒子盖儿上画。画个什么对虾呀，画个海螃蟹什么的。我学这个劲儿你瞧，他老低着头——一抬头就走啦——低着头画，只要有人这就一聊，有十几个人这就说起来了。那位说：他不抬头，有人他怎么知道？

　　往下瞧哇，往四外瞧，瞧腿呀！有六条腿，仨人啦！有十二条腿，六个人啦！二十四条腿，十二个人啦！没错儿。这时在那个盒子盖儿上，蘸着墨画着，一瞧四外有八条腿，四个人，成啦！这就说开了。

　　“画山难画山高，画树难画树梢，天上难画仰面的龙啊，地下难画无浪的水，美貌的佳人难画哭，庙里的小鬼儿难画肉。”

　　一瞧四外有三十多条腿啦，十几个人，这就该抬头啦！这画儿哪，且不放下哪。怎么？一放下人家就知道他不画啦，就走啦！手里老拿着这画了一半儿的盒子盖儿，人们站在这儿为瞧他画画儿，谁也没想到要相面啊，他住这相面这儿带。

　　“那位说，你是干什么的？”

　　其实谁也没说，他自个儿说。

　　“我是相面的。”刚这么一提相面的，那位老兄把嘴这么一撇的跟烂柿子一样，“二哥，咱们走吧，生意！”“哈哈哈……小伙子，你是少见多怪啊！不错，相面的是生意，他们是生意。”

　　其实他煮在锅里一个味儿！

　　“他们是生意，你怎么不是呢？你也是相面的！”“我相面，我这相面的今天挣了一天的钱啦，前半天挣的钱哪，五天花不了。我也没事，怎么样呢？画几张画儿，人都围上我啦，咱们都算有缘哪！同船过渡都有缘，何况在这儿站会儿？每位我都送一相，不要钱。”

　　先拿这不要钱哪把人心稳住。

　　“这位老兄啊，我知道他有几个儿子，将来得谁的济，受谁的累！啊，这位老弟呀，我能知道他父母全不全；这位老弟有妻无妻；这位老兄啊现如今有事无事；就这四位，全送。一位对？是蒙的！两位对？算碰的；三位对啦？是巧劲儿！四位要全对了，算我对相学有研究。你们四位也别花什么，我也不要什么，咱们是哈哈一笑，大家一散。还有一位。别瞧人不多，二十多位，内中有一位要发财。”

　　这叫什么哪？这叫拿发财把人心扣住，人们就不动啦！

　　“谁要发财呢？嗬！这人财可大啦！如今他还没有辙哪。打这儿往后说，七天哪，平地一声雷，陡然而富。可是内中有个小人暗算他，他不但不发财，而且要生气，回头我给他两句话，让他趋吉避凶。要什么不要？等他应验之后，买包茶叶瞧瞧我来，我还许请他吃顿饭，交个朋友！还有一位呀要打官司，打官司啊，他可是败诉，我回头给他一出主意，几句话他就胜诉。”

　　再说几句就有人抽签儿，只要有一个人一抽签儿，跟着就相好几面，算好几卦，一天的挑费就有啦！可是在这个节骨眼儿上最怕有人走，只要走一个人就坏，走一个人这一场子人全得散！那位说：“不至于呀，围着好几十人，怎么走一个全散？”

　　独单相面摊儿上，到这时候儿走一个全散，为什么呢？走人跟走人不一样，好比吧，街上看见有变戏法儿的，唱曲儿的，不论干什么的，谁要是不爱看啦，不爱听啦，就走啦。走是这么走法，好比眼前这儿是场子，这位不爱看不爱听想走，回头：“借光借光。”他正大光明就走啦。独单相面摊儿上没有这么走人的。在相面摊儿上他要是这么走哇，他怕相面的骂，他得慢慢儿往后退。好比这是那个摊儿吧，这位站在这儿，退了一步，他心想着往后一挤，后头的人往前一拥，不就走了吗？他忘啦，脊梁后头的人也憋着跑哪！

　　“我们瞧你画画儿，没瞧你相面哪！”谁都想走，可谁也不敢走，怎么？回头一走，他骂街呀！这位往后一退，脊梁后头的跟他一快儿闪哪，旁边的人也跟着闪，这就成了一条胡同儿，再一闪哪，不就到便道上啦！到便道上，走道儿的一撞，“呼啦”这边儿一散，他眼神往这边儿一瞧，那边儿全得走，一点儿办法没有！怎么办哪？这相面的厉害，他说两句话让谁也走不了，就仿佛用一尺多长大钉子把你的脚钉在地上，他多会儿钱挣够了数儿，你多会儿走！他这儿正在说着，有一位要动……

　　“嘿，众位，今天哪，你别瞧人不多呀，哈哈，齐全！内中还有一位特别，因为什么？他心里有难说的事情，这话不能见人哪，什么事情哪？告诉诸位，这人哪，他女人哪，已经跟他变心啦，又有了情人啦！他现如今这么着……王八大爷，我指实了众位看哪，谁是王八大爷！”

　　大伙儿心说：这得瞧瞧啊，瞧他指谁。

　　指谁？谁打他。

　　“那位说：你指。指，一定指。那位说：这可是危险，人有脸，树有皮，众目之下，你这么一寒碜他，说他是王八大爷，他一恼就许给你俩嘴巴呀，你们打起来，你不怕他打你吗？不怕，众位，绝对不怕。因为什么不怕哪？我说他是王八，他要敢翻脸，我给他指实了。我说出来他女人这个情人，多大岁数，什么相貌，跟他有什么关系，都给说清楚了！再不承认，我把名姓都给指出来，指实了他能打我吗？那位说：你指。一定指呀，指可是指呀，可有一截，人有脸，树有皮，众目之下，我指明了他是王八，他一害臊，就许跳河、上吊，人命关天哪，虽然不用抵偿，我也缺德呀！你别忙，他这就走，等他走了，我再告诉您是谁。”

　　谁也别走啦，该走的也不走啦，谁走他说谁，受不了！这路生意人就这么厉害。再说几句呢，就有算卦的'啦！就这工夫，卦摊儿前头瞧热闹儿的跟瞧热闹儿的打起来啦！

　　独单相面摊儿，瞧热闹儿的一打起来，他算枉费心机。怎么呢？大伙儿心里全憋着走哪！这一打架，呼噜！“不是我们不瞧你相面的，我们瞧打架的去！”这俩人一打架，警察一来，大伙儿跟着全走光了，这可没有办法！

　　打架跟打架不同，这回跟谁打起来了呢？一个老头儿跟一个年轻的。这老头儿七十来岁，耳朵聋啦，这只耳朵还能听见点儿嘛儿，这只耳朵放麻雷子都听不见！他在外头瞧先生说得挺有趣儿的，听不很清楚，他打算挤到里头，歪着身把他那耳朵搁在先生嘴唇那儿才合适哪！他往里挤。往里挤倒没有关系呀，他拿着的一个玩艺儿讨人嫌，他爱！他爱呀，别人嫌。什么玩艺儿呀？宜兴壶。怎么叫宜兴壶？出在宜兴县哪。旧社会里，老头儿都讲究拿这个。嗬！镶着铜底儿，铜嘴儿，盖儿上镶着好几个铜玩艺儿，天天儿擦，用心哪，这把壶擦得送光瓦亮。这老头儿七十来岁，这把壶在他手里用了就顶五十年啦！夏天儿拿热水烫着它，越擦越亮。正三伏，老头儿使手托着可托不住，他把壶底下垫着寸数来的这么一个毡子垫儿，手托着。这手拿着块干手巾擦。往里这么一挤哪，头里站着一个小伙子，二十多岁，光脊梁。茶壶过来啦，正贴到他胳臂上，烫得小伙子直嚷：“哎！”一回胳膊，老头儿怕把壶摔了哇，一抱壶。这壶把小伙子的胳膊粘下这么大一块皮去，立刻往外冒黄油，疼得小伙子直跳汗！

　　“我说你怎么回事，你怎么烫人呢？”

　　这老头儿要是会说话哪，赶紧搁下壶，说两句好话，道道歉，不就完了吗？他不道歉；不但不道歉，还要找理由说你碰他啦！要不怎么打起来了哪！“这小伙子，怎么这么愣啊？往壶上碰，这壶摔了哪儿找去？这是我爷爷的东西，在我手里就顶五十年！一百多年的壶，哪儿找？”

　　挨烫的这个人呢？“哎？老梆子，我这胳膊没有你这壶值钱怎么着？”

　　“那是呀，你这胳膊烫坏了我给你治得好，我这壶摔了哪儿找去？没有这年候儿，有这年候儿没有这东西！”

　　小伙子过来要给他一个嘴巴，这一嘴巴要是打上，老头儿就得趴下，老头儿一趴地下，壶也碎啦！谁劝也劝不了，就得打官司。这一打官司还不把卦摊儿的买卖吵了吗？别人劝不了哇，摆卦摊儿的给劝开啦！他怎么劝？他拿这相面给劝开啦。劝开架不算，从这儿他享了名啦。

　　摆卦摊儿的先说这年轻的——年轻的要打人哪！

　　“哎，老弟，往前站，往前站，往前站！我送你两句话，你可要忍。这‘忍’字怎么讲，知道吗？上头一个刀刃儿的刃字，底下搁一个心字，心尖儿上搁着把刀刃儿，要不忍可就危险啦！你有牢狱之灾，刚才说要打官司的就是你。”

　　这年轻的慌啦，“怎么样，先生？”他小声跟他说。他小声儿说是怕老头儿听见哪！其实老头儿听不见，他耳朵聋嘛。“老弟呀，你脸上晦暗气，今天、明天、后天这三天哪，晦气太重，哎呀！你可要忍哪！你跟那老头儿可不是现在的事呀，你们俩前世的冤家、今生的对头哇。你把手一举，他可就躺下，他躺下你给抵偿啊！因为什么？那辈子他把你打死啦，这辈子你打死他，下辈子他打死你，你们俩一连气儿对打六十多辈子啦！你就挨一下烫不是？哈哈，得忍且忍，冤仇可解不可结！老弟，你给他作个揖，牢狱之灾可就躲开啦，过去这三天你交好运，要发财呀！道歉，作揖作揖，道歉！”挨烫的一听这意思满对呀，过来就作揖。

　　“老大爷，您烫得对，应该烫，我这点倒霉劲儿您给烫没啦，哈！我现在没有钱，过两天有钱我请您吃饭，我走我走。”

　　小伙子一边儿去啦！摆封摊儿的想：算卦还算不了。怎么？老头儿开讲啦，抱着这壶说：“我这壶值多少钱？五十多年的工夫，这里头有多厚的茶山……”

　　他还是算不了卦呀！两句话，又把老头儿说走啦！

　　“老者，别嚷啦！看你这壶吧，您这把壶今天、明天、后天这三天要碎呀，这三天要不碎，你保存到第四天哪，跟和氏壁一样价钱——价值连城，赛过聚宝盆啊！可就怕你这造化压不住哇！”

　　这老头儿说：“对嘛，对嘛！一百多年啦，可不是赛聚宝盆嘛，我走啦，我哪儿也不去啦，我看着壶去。”

　　他也走啦！

　　这件事呀，瞧热闹儿的半信半疑——“真的假的？”

　　第二天这老头儿来啦！没容三天，当天晚上这壶就碎啦！那位说：不对啦，怎么当天晚上就碎啦？要没有他这句话呀，这壶碎不了，他这两句话说得老头儿回去睡不着，嘀咕哇，给嘀咕碎啦！老头儿怎么把壶嘀咕碎啦？咳！这事太巧啦。这老头儿光棍一个人，没儿没女，有一个侄儿一个月给他几块钱，刚够挑费，自己住大杂院儿，一间北房。这老头儿是天一黑就睡，天一亮就起。天天晚上把这壶搁在八仙桌儿上。这天老头儿睡啦，睡到九点来钟啊，老头做梦，梦见什么啦？梦见这壶啊，长翅膀儿飞！梦是心头想啊，这老头儿的心思全都搁在壶上啦，这壶过两天就是聚宝盆哪！一瞧这壶长翅膀儿飞啦，老头儿蹦起来啦！

　　“哎哟！”一睁眼，没飞！还在那儿。睡觉吧，再睡睡不着啦，耗神啦，上年纪人就是这个样儿。坐起来：“哎呀，这三天不好看哪，白天成，哪儿不去，看着它；晚上，可是天天得搁那儿，回头我要睡着了，借引由它就许走哇！猫拿耗子就许给蹬到地上，我得搁一个地方——猫拿耗子走不到的地方。”

　　他屋里又没箱子又没有柜子，搁哪儿都不合适。找了半天也没合适地方儿，一瞧东墙呀，砖活动——在北京啊，小房子都是砖头儿房。他找出几块砖头儿来，拨拉拨拉土，抠了这么大一个洞，把壶往里这么一塞，正好。

　　正好。‘哈哈，猫拿耗子？说什么也走不到这儿。”

　　找张报纸，弄俩摁钉儿一按！

　　“睡觉吧！”

　　他睡啦。东隔壁这家儿街坊是干吗的？拉房纤的。拉房纤这行是十纤九空，拉上一纤就不轻啊，拉着一纤就能吃一年半载的。这个拉房纤的半年多没开张，存俩钱儿都没啦，衣裳都当啦。现在，挺热的天儿就剩一套裤褂儿，穿得跟地皮颜色差不多。换哪，没有第二件；洗呀，没有法儿洗——大杂院儿，院里妇女多。脱了上身可以，裤子怎么办哪？可巧拉成了一档子，明儿早晨在茶馆儿写字儿，这一写字儿哪，他就把钱把过来啦，买房卖房成三破二，他一人靠两家儿。可就是这个呀，挺脏的裤褂儿，怕买房的瞧着不信任他，定钱不敢交给他。怕这个怎么办哪？洗没法儿洗啊！想出一个主意来，早晨买来一块日光皂，顶到快黑啦，跟街坊借块搓板儿。街坊都睡啦，十点多钟啊，他这才把裤褂儿全脱了，脱下来呀，怎么办哪？围着一个褥单子，拿裤腰带把褥单子一系，合着全光着，穿着一个裙子，把裤褂儿搁在脸盆里头拿水一冲，嘁哧哗啦，对着搓板儿一揉，搓胰子，换了几盆水，洗得挺漂亮。

　　“行啦，明儿早晨穿！”

　　不行啊！湿的怎么穿啊？得把它弄干了哇，夏天夜短，说话就天亮。他有主意呀：找根竹竿儿，把小褂儿穿在竹竿儿上，头里弄根绳儿系个扣儿，这裤子哪，把竹竿儿伸进裤腰，穿上一条裤腿儿，也系上点儿，抢着竹竿儿呼噜呼噜一兜风，等干了拿进屋来，在凉席上摩挲摩挲，喷点儿水，一叠一折，在屁股底下一坐。

　　“得啦，明儿早晨一穿哪，跟新的一样，哎呀！还得把它晾起来……”

　　找绳儿，绳儿找着啦，没有钉儿，现找哇，找不齐全哪，找着俩钉子：一个一寸的钉子，一个八寸五的大铁钉。拿大砸煤锤子在东墙上钉这一寸的，找砖缝儿，“乒乓”钉上啦。西墙上钉八寸五的大铁钉——他这西墙就是老头儿那边的东墙。“啊，找不着墙缝儿，就这儿吧！”

　　大铁钉往这儿一搁，大砸煤锤子，“咔！”

　　“这儿还是块砖头哪！”

　　“叭！扑哧！”壶碎啦！拉房纤的也没敢说话，那屋里老头儿蹦起来啦！

　　“哎哟！壶走啦！”

　　老头儿一宿也没睡，第二天一大早儿，抱着这碎壶找相面的来了，这先生啊刚摆摊儿。

　　“先生，哎哟，你还说三天哪，昨儿晚上就走啦！高低碎啦！”

　　那挨烫的小伙子不是也在那边儿住吗？全是那边儿街坊啊，胳膊上贴着膏药，过来一瞧老头儿的壶真碎啦，心想：“哎哟，嗬！真灵！哎呀，昨天先生拦我打人，救了我一条命啊，要不然我非得给抵偿不可呀！这我得报报先生的恩。没有钱哪，请不了客呀，给先生传说传说吧！”

　　就这么一传说呀，大伙儿都管这算卦的叫“小神仙”。嗬，红极一时呀！本来算一卦一个大子儿，谈一相五个大子儿，打这儿起涨行市，四个大子儿一卦。不多日子，四个大子儿改十个大子儿，改两毛，两毛改四毛，四毛改一块。直顶到：谈相啊，口谈就是五块，批八字儿啊，二十。这一下儿，五间门脸儿的买卖也干不过这一个卦摊儿，一天哪老是一百多卦，风雨无阻，除非下大雨他算歇啦，刮大风人都围着他，他还没摆摊儿哪就有好些人等着，净等他一摆摊儿抽签儿算头一卦。您瞧这些人迷信到什么地步。不是一天两天哪，这么一说呀，就是十来年呀，小神仙发大财啦！

　　他不是赚钱吗，有一个倒霉的生意人瞧着他有气。这倒霉的生意人是干吗的？卖野药的。在外头摇串铃啊，满市街卖切糕丸哪，赚了俩钱儿。他一想：“五十多啦，还老在外边儿跑腿儿吗！安个桌子吧！”

　　什么叫“安桌子”？就是开个买卖。他在花市大街这儿赁了一间门脸儿，四间一条龙儿，连住带做买卖，起个字号，上点儿草药，配点儿丸散膏丹，安个栏柜，门口儿是玻璃门，当中间儿一个风门，夏天挂上帘子，挺好。他心想：“瞧个外科，又会下药，又会扎针，针灸也能来一气，这不比外头跑腿儿强吗？花市大街这儿又繁华。”

　　倒霉啦！怎么回事呀？两边儿好几个大药铺夹着他，人家抓药全上大药铺，小药铺人家不去。丸散膏丹也卖不出去，丸药经了一个六月都酸啦，长毛啦！请先生啊，谁也不请他，你多好的能耐呀，没有名誉没人请！打四月开张，直到十一月，一个子儿没卖，他这个药铺里头一个人不进。原先还有个学徒的，如今连学徒的都散了。你说关门吧，一关门儿账主子全来，倒哇倒不出去。这药铺掌柜的天天坐在柜里头运气：嘿……哎呀……我倒霉倒在小神仙身上啦！

　　这小神仙堵着我门儿摆卦摊儿！咳，我就纳闷儿人就这么愚！他一来就把他围上，一天一天这儿围着，一天一百多卦，把我这一间门脸儿全挡上啦，让他一挡上门儿我还卖什么钱？我想把他轰走又轰不开……生意人哪！是生意人的事我全都懂啊，他怎么能灵啊！不就两句话一说就一块钱吗？我这药铺是生意——卖切糕丸，切糕丸我也有本儿呀！切糕也是买的，多吃点儿不治病还饱啊！他这玩艺儿我轰都轰不开，这不是倒霉嘛！

　　这位掌柜的老冲着小神仙鼓肚子。十一月天气刮大风，小神仙总是顶十一二点钟摆摊儿，今儿都一点了还没摆哪，外头挺冷。药铺掌柜的这儿坐着，隔着玻璃窗户就瞧见啦，来了俩人，直要进他的药铺，心里痛快啦！“啊，怎么样？小神仙没摆摊儿我这儿就进入嘛！都怨他挡着我的门脸儿。”

　　一瞧，俩人进来啦。

　　“辛苦，掌柜的！”

　　他得欠身儿呀！

　　“哦，二位二位，请吧请吧！”

　　栏柜外边儿一边儿一条凳子，俩人坐下。

　　“喝茶！”

　　“谢谢，谢谢，不喝不喝！”

　　坐在那儿呀不提买药。他半年多没开张啦，他绷不住啦，就问：“你们二位打听什么方子？”

　　“不打听什么方子，我们没有病。”

　　没有病不买药？药铺掌柜的一听，心想：“没有病？没有病上药铺来干吗呀？”

　　“今天凉啊，小神仙没摆摊儿哪，我们等他摆上摊儿算卦，先上你这屋里暖和暖和。”

　　药铺掌柜这个堵心哪！“上我这屋暖和来啦！”你说把这俩人轰出去吧，不知道这俩是干什么的，不敢得罪；把门开开冻冻他们俩人吧，自己也冷啊！没法子，等着吧，等到一点过去啦，小神仙才摆摊儿。小神仙一摆摊儿哪，这俩人也出门儿算卦去啦！

　　药铺掌柜的也没有什么可丢的，就这床被卧啦。他出来，站在小神仙脊梁后头，把这腔子火儿都搁到小神仙身上啦，跟他打架！一推小神仙肩膀儿：“哎，小神仙，我说你干吗叫小神仙？你叫活神仙、真神仙、神仙他祖宗！小神仙怎么讲哪？……怎么你算卦就这么灵哪？你要真灵啊，你给我算一卦，你算算我这霉倒到多会儿算完，倒到多会儿就倒死，算真了、算对了给你传名，你算！”

　　小神仙知道药铺掌柜的是穷急生疯带饿嗝呀！“我跟他一打架，挺好的生意，一天二百多块钱没啦。他这药铺半年多没开张，你骂我我都忍着，忍财，穷不跟急斗，给你两句好话让你躲开，临完我还赚我的钱。”小神仙满脸带笑：“噢！街坊，‘小神仙’这名儿也不是我自己起的，是算卦的众位送给我这么个外号儿。说算卦灵，我怎么就灵？别人哪，别人算卦有马虎的时候，我给人算卦的时候诚心，诚心给人算，按书上数，一个字一个字抠，上我这儿来算卦也没有取笑的，也都是诚心来的，两方面的诚心哪凑一块儿啦，这叫诚则灵。你要问你倒霉走运哪？我不知道，我也是人哪；你要算卦我就知道啦，我按卦上给你断，算一卦一块钱。这么着，咱们是街坊，头一卦我送给你，谁也不给算，我先给你算一卦，看看多会儿转运。你抽根签儿，我不要钱，我送你一卦。”

　　这药铺掌柜的憋着打架哪，一伸手抽签儿，“好！要钱我也给，算，只要灵。”

　　小神仙把签接过来往那儿一放，大铜盘子来回这么一推，把方位对好了，硬木的大棋盘上这么一摆：“哎呀，好哇，为什么抽签哪？先把这意思跟你说说。我这筒子里头哇是六十根签儿，按天干地支一个甲子，这叫占时，占个什么时辰，你看这根签儿，这两个红字认得吧？庚午，庚午的占时。今天这个日子还好啊，今天是庚子，庚见庚啊，逢庚必变，变；子逢午，子午相冲啊，这卦很有冲啊。这个冲卦有好有坏呀，分什么运气，好运气占这卦就坏啦，坏运气占这卦就好啦，就仿佛那个太极图上的阴阳鱼转过来啦，这名字叫‘否极泰来’呀。逢庚必变，让庚不让金哪，打今天说你这倒霉的运气全没啦，往后啊，子后生，是一步比一步强。你问你的生意好坏，这个八卦呀，按开门看，你看这‘开’字了没有？这念‘开’呀，你再看底下，底下这四个字呀，是‘有贵人扶’，扶者扶助哇，有贵人扶助你呀，逢庚必变，两层庚啊，打今天说呀，一天比一天强，转运啦！”

　　把签儿往筒里一撂；“得啦，你还不走吗？转运啦，好啦，不倒霉啦不就完了吗！”

　　他这套跟这位说不过去呀，这主儿也是生意人，全懂。这位掌柜的叉着腰：“嗯，嗯，打多会儿转运？”

　　“有今天，逢庚必变，今天。”

　　“嗯，今天转运啦？我可没有别的，就这个药铺。我这药铺半年多啦，一个子儿没卖，没开张；今天我要是还一个子儿不卖，没开张，那就是不灵，没有冲。那么今天我能卖多少钱？你算算。”

　　“噢，卖多少钱哪？那根签儿也不用找啦，我还记得，这卦还这儿摆着，今天是个庚子，那签儿是庚午，两层庚，庚辛为金哪，两层金哪，卖两块钱哪，回去等着去吧，一会儿就卖两块钱。”

　　“众位街坊都听见了啊！我这药铺今儿卖两块钱。今儿要卖两块钱哪，明儿你就别这儿算啦，到我屋里算去！我这个铺子归你，我不要啦，我连被卧都不拿，干出身儿，完全是你的；要不卖两块钱，你怎么样？啊？灵啊，我这铺子归你。不灵哪？”

　　当着好些个算卦的，小神仙不能输嘴，一输嘴栽跟头啦！

　　“噢，你要这么说呀，两块钱往外，一万块钱也算我灵，十万也对，许多不许少，要卖一块九毛九，那就算我经师不到、学艺不高，后半辈儿不算卦，哪儿算卦你哪儿给我砸卦摊儿——那还是日后的事；当时有你的便宜，要不卖两块钱哪，你瞧我这摊儿了没有？哪一天都是二百多块，这二百多块完全归你，这个归你啊，连这棋盘带签筒，连这棋子儿的钢片算在一块儿六十多斤铜，你拿走，暖水壶我也不要，全是你的！”

　　“是那么着？街坊可都听见啦！倾其所有。要是我卖两块钱？干出身儿，被卧都不要啦；不卖两块钱？这摊儿有什么都是我的。完啦，咱们晚上见！”

　　小神仙那儿算卦，这药铺掌柜的往柜里一坐！“小子，今天让你栽跟头，豁着这倒霉的买卖不进人，即便进入，我这儿没有家，自己做主，该收一块钱哪，我收六个子儿，顶多不过一毛钱，一过四毛钱我就舍，说什么我也不让卖上两块钱。小子，你这摊儿不归我，咱们俩吵！”

　　在屋里一坐。人家买卖都盼着进人，他不盼进人！十一月天最短哪，四点啦，他这药铺一个人没进。掌柜的心里痛快：“怎么样，没进人！一个子儿没卖！小子，你这摊儿归我，反正我瞧好了，今儿个带批八字儿三百来块，得啦，钱归我！”

　　他痛快啦，小神仙呢？堵心啦！这一天哪嘴里净吃栗子，什么叫吃栗子？嘴不利落。说着说着说错啦，说着说着说错啦！怎么回事？走心啦！他那里呢，全在药铺身上哪！一边儿给人算卦，一边儿回头瞧，他这脊梁后头不就是药铺吗！一瞧，没有人！每天三点半就收，今儿个四点也不敢收，怎么啦？他一收，那药铺掌柜的就该问他啦：

　　“我可一个子儿没卖啊，你怎么样？”

　　这怎么办？他那意思是等着，哪怕进去一个串门儿的哪，回头我好跟他矫情矫情啊，我好有说的。连个串门的都没有，狗都不上那屋撒尿去！四点啦！外头还亮，屋里都掌灯啦！就这个时候儿，他再不收摊儿，药铺掌柜就要出来问他啦；“你这儿还带灯晚儿吗？”就这个工夫，打东头儿来了一个老头儿，七十多岁，穿着大襟破棉袄，还戴着豆包儿毡帽，到这儿就作揖：

　　“先生，你是‘小神仙’吗？”

　　“啊，是我！”

　　“对啦，对啦，找你来啦！‘小神仙’算卦灵着哪，我们街坊都说你灵。”

　　老头儿抽了根签儿递给他，小神仙接过签来算卦，把签放在这儿，把盘子一推，棋子儿一摆：

　　“问什么事呀？”

　　“丢东西啦，问问丢得了丢不了，哪里找去？”

　　算卦的就是这样儿，你丢了东西他怎么能给断出来哪？拿话这么一带，丢什么东西他就知道啦。这回他走了心啦，没问这一句，短一句话就差远啦！

　　“丢不了，回家找去吧，屋里头哇，墙犄角啊，炕席底下呀，炉坑里头哇，水缸后头哇，小抽屉里头哇，你回去找一找就找着啦！”

　　“先生，我丢了个驴！”

　　水缸后头找驴？小抽屉里？瞧热闹的一听都乐了！他得把错误搁到算卦的身上：“这个老头儿，说话不明啊，你丢什么我不知道，我按卦上给你找，你要丢个小物件儿啊，不就找着啦？驴不是东西呀，驴是四条腿的呀，是活物哇。哎呀，怎么丢的？”

　　老头儿说：“我们两口子，开个豆腐坊，头年哪买的驴，三十块钱，新近哪又花了一块二毛钱买的笼头，夜儿个后晌啊，也不知道是有贼呀，也不知道是溜了缰啦，到天亮要磨豆子啦，驴没啦，找也没找着，买卖也没做，找了一天也没有。我们街坊都说你灵啊，你给算一卦，你知道这驴到哪里找去。”

　　“嗯嗯，噢，昨天后晌丢的，三十块钱买的，一块二毛买的笼头，嗯嗯，我按卦里给你断……我说话你听不听啊？”

　　“你看，不听你的话听谁的话呀？算卦嘛，你说嘛我听嘛呀！”

　　“嗯，这驴你还要不要？”“不要怎么着？不要怎么磨豆子？”

　　“嗯，好哇，你得吃药哇！”

　　老头儿一听：“先生，我没病。”

　　“是呀，没有病也得吃药。你听我的话没有错儿，你拿两块钱买药，可还是当时就买，呆一会儿一掌灯可就不灵啦。你要没有钱，不用回家取去，我这儿给你两块钱。”

　　怎么回事呀？小神仙怕他回家拿钱，这儿关门啦。

　　“别的药铺不灵啊，得上我脊梁后的药铺买去，进门儿给他两块钱，让他给你抓药，不论什么药，拿回去就吃，吃完了就睡觉，睡觉可别关门，把门对上，别插着，天不亮驴就回来啦！驴回来啦怎么样哪？今儿这卦钱你别给。明天，你牵着驴到我这儿来给我送卦礼来，给我传传名。驴要不回来你也来，来到这儿呀，三十块钱买的驴，一块二毛钱买的笼头，连药钱三十三块钱，我给你五十块钱，让你有赚儿，听不听在你。”

　　这老头子听说驴不回去他这儿赔，希望挺大，“好好好，听你的话，你这卦钱今天不给。我腰里还有钱，我也不拿你的钱，抓药去！”

　　老头儿进药铺啦。药铺掌柜的才要瞪着眼出来问小神仙：“你怎么还不收摊儿呀？”小神仙那儿来了个算卦的，药铺掌柜的一听：“怎么着？丢驴吃药？”嗬！再一瞧，这算卦的真进来啦。他不能出去啦，在栏柜里头这么一坐，故意不理他。老头儿从腰里掏出两块钱来往栏柜上一扔：

　　“抓药！”

　　“嗯，药方子哪？”

　　“没方子。”

　　“什么药哇，丸药汤药？”

　　“全行。”

　　“我说你治什么病？”

　　“丢驴。”

　　“丢驴吃药？老者，多大岁数啦？”

　　“七十二啦！”

　　“怎么活来着？”

　　“这是什么话？”

　　“哎，你活了七十二岁，见天都吃两顿饭，你就听‘小神仙’那儿胡说吗？他让你吃药你就吃药？丢驴你不找驴去？你赶紧找去，药是不能抓，这要吃出娄子来，谁负责啊？出去，出去，出去！”

　　他要把老头儿轰出去。这老头子不走，坐在板凳上冲着他瞪眼。

　　“我说，有你这样儿的买卖人吗？你这是什么买卖规矩呀？见财神爷往外推，像话吗？你抓药不就完啦？你管哪，你抓什么我吃什么，小神仙说的，小神仙算卦灵着哪，言必有中，你……你抓啊，驴不回来他赔五十块钱啊，你管哪？你抓药！”

　　药铺掌柜这么一想：“这药不能抓呀，一抓我输啦！”又一想：“没有错，我不收他两块钱还有事吗？我这儿没东家，我收多少是多少哇！好好，我卖！”

　　拿起一块钱来，拿这手指头拨拉这一块：“哈哈哈，老朋友，把这块钱带起来，今儿你来巧啦，今儿是药王爷生日！”

　　药王爷生日是四月，怎么会跑到十一月去啦？

　　“今天是大减价呀，二八扣，倒二八，一块钱只收两毛，你这不是两块钱吗？你把那块带起来，我找你六毛，你花四毛就是两块。啊！”

　　这老头子不明白呀！“那一块多钱不能省，一省，驴回不来就麻烦啦！”

　　“哎，我这儿减价。”

　　“减价你多抓药不就完了吗？倒二八呀，你按十块钱的给抓呀，反正钱我不省啊，钱一省这驴回不来就麻烦啦！”

　　嗬！药铺掌柜的这个烦，心说：“绝不能再进来第二个倒霉人啦，把他轰出去就上门！不抓不成啊，抓！抓什么呀？他没有病我给他抓什么呀？”又一想：“噢，老头子没有病，他一肚子净是大粪，七十多啦，‘小神仙’说什么他信什么，我给他打打！”

　　嗬，抓了一包：黑丑、白丑、红片、紫花、地丁、鸡瓜、黄连、泻叶，余外搁上四个巴豆，一大包。

　　“拿走！”

　　他们这儿捣乱不提呀，单提豆腐坊内掌柜的。豆腐坊的内掌柜的，一看掌灯啦，老头儿没回来，在门口儿等他，“哪里去啦，还不回来？”

　　一瞧老头子提了包药回来。

　　“啊，怎么样，老头子？”

　　“丢不了，叫‘小神仙’说的，吃药就回来，煎药吧！”

　　“吃药干啥？”

　　“你不用管，驴子不回来他赔五十块钱。”

　　他这儿吃着饭哪，老婆儿弄个小沙锅儿，在煤油灯底下打包儿，一打包儿哇把老婆儿吓着啦！因为什么？这老婆儿娘家是安国县人，他们家里开药铺，一瞧：泻叶、紫花、地丁、巴豆。心里犯怵：“哎呀，老头儿到年七十三岁，大肠搁不住哇！吃完了巴豆拉肚子，他拉呀！你说不给他煎药哇，老头子又是这个脾气，回头打起来啦！煎药，没儿没女，老夫老妻，疼啊，哎呀！”背着老头儿给煎了一半儿，搁了俩巴豆，把那俩巴豆一包哇，搁在抽屉里了，要是一问就说“全煎啦”。顶十点多钟，老头儿吃完了饭，药也煎得了，一摸药碗呀挺温和，一对口，一仰脖儿这碗药就下去啦，直扎嗓子。嘿！连鞋也没脱，躺在炕上，头冲里；“老婆子啊，你给我盖上被，你可别睡啊，你把门对上，别插着，你一宿看夜儿，天不亮驴就回来，明天咱也不做买卖，给先生传名去啊。我这儿睡啦！”

　　他那儿睡啦。老婆儿哪？给他盖上被卧，点盏煤油灯在旁边儿纳底子。十点躺下的，顶十一点钟，就听老头儿肚子里跟开火车似的，呼噜呼噜……十二点，一点，两点，到两点半，四个多钟头，这老头子打炕上平着就蹦起来啦，差点儿掉在地下，占便宜的是没脱鞋呀！

　　“不成！我去拉去。”

　　手纸也没拿呀，出门儿就往茅房跑！

　　到这地方儿咱得说说他这儿的方向，他这门口儿是南北的这么一个小马路，他这两间门脸儿在路东里，斜对过儿偏北路西就是个小死胡同儿。这个茅房啊在北口儿外头。老头儿出门往北跑，刚到小死胡同口儿就跑不了啦，再有两步就得来一裤子，解开裤腰带一蹲，“哗！”老头儿的耳朵里直叫唤，眼前冒金花。两点半拉的，顶到三点啦，拉净啦，冷啊，回家吧。站起来呀一提裤腰，不行，肚子疼，又来啦，又蹲在那儿拉；拉到三点一刻起来啦，又蹲下啦；十分钟一起来，五分钟一蹲下，起来蹲下，起来蹲下，二十多回。拉到五点这泡屎没拉完！

　　巧哇，该着“小神仙”成名。老头儿要不拉屎呀，这驴丢啦；一拉稀，驴回来啦！那位说：“这话不对，这驴跟吃药、跟拉稀挨不上啊？怎么这驴就回来啦？”该着哇，他这驴前天晚上没拴好，溜了缰啦。夜里头一刮风啊，这风门子开了，驴跑出来了。它跑出来啊，一直进了街西这小死胡同儿啦。这小胡同里有个顶头门儿，就一家儿，是车厂子，有二十多辆洋车，两口人。这两口子好耍钱，两口子对着这么一耍，车份儿收进来胡吃海塞呀，家里不做饭净耍，输了他也亏，赢啦也是亏，再置车置不了，越来越少，车也都卖没啦。如今没有辙，没辙，两口子怎么活着？这样儿好哇，赌友儿多呀，弄个小局吧，晚上抽个头儿哇，两口子对付着吃饭。前儿晚上打上四圈儿牌呀，有一个人家里有事走啦，剩三家儿打不了哇，他得找人去，找人找不齐全，这三家儿也走啦！赶等这三家儿都走啦，车厂子内掌柜的出来关门，把门往上一推，还没关严哪，外面一撞门，跑进一个驴来。嗬，车厂子内掌柜的把这驴耳朵这么一揪哇，拉着缰绳就把驴牵进来了，把门这么一关，叫他爷们儿：“嗨，嗨，嗨！出来，出来，出来！”

　　他爷们儿出来一瞧：“哪儿来的驴呀？”

　　“豆腐坊的，豆腐坊的，小白驴儿！”

　　“这可活该呀！啊，这老两口子挺倔，赊块豆腐都不赊！拴到后院儿，别告诉他啊，明儿给卖喽！”

　　拴到后院儿啦。第二天哪跟口儿外头一个汤锅说好了，来人到这儿看了看，一看驴挺肥，十块钱讲定的，先给两块定钱，拉了去再给他八块钱。人家汤锅不拉，得让他们拉；他呀，没有后门儿，就这一个门儿，出了这个门儿是挺长的胡同儿，斜对着豆腐坊，怕豆腐坊这老两口子瞧见。就是瞧不见也不成，这两口子人缘儿不好，豆腐坊老两口子人缘儿好，让街坊谁瞧见这也是漏子，这得晚上啊才能往外拉，白天拉不出去。还有个麻烦，这驴啊饿了它叫唤，它一叫唤挺大嗓子，怕豆腐坊老两口子听见喽要驴来，再一打官司，还落个偷他。买草料喂，一买草料得打豆腐坊门口儿走，又怕豆腐坊老两口子疑心：没有牲口你买草料干吗呀？你喂它得买去，不喂它它叫唤。没法子，喂了一个枕头，还有俩草帘子。对付着吧！整天老关着门，谁也不让进来。顶到后半夜四点啦，两口子一合计：“成啊，这会儿街坊正睡得香哪，拉到汤锅去咱们就来钱啊！”

　　爷们儿牵着驴，贼人胆虚，告诉内掌柜的：“你先牵会儿，我出去瞧瞧，咱们俩人缘儿不好，回头有小孩儿瞧见，明儿说破了可是麻烦，日后丢什么东西都找咱们啦！”

　　“不不，我出去，你牵着，你牵着我瞧瞧。”

　　男的牵着驴呀跟在女的后头，女的出了门口儿到死胡同里啦，男的往外迈步，这驴也迈腿儿，再一步就全出来啦，一瞧，女的打外边儿跑回来啦！

　　“拉回去，拉回去！”

　　这爷们儿赶紧拉着驴退回来啦。这女的把门一关，拿屁股一倚门：“坏啦，坏啦！”

　　“怎么啦？”

　　“坏啦！豆腐坊老头子知道啦，老头子在胡同口儿蹲着哪！”

　　“不能啊！”

　　“不能？他在那儿蹲着哪嘛！”

　　“驴也没叫，他怎么知道了呢？绷绷劲儿，绷绷劲儿！”

　　俩人心口直扑腾。

　　“这么着，我门口儿遛遛去，这老头儿他见着要是骂街说闲话，那是他知道啦，不说闲话那是误会，啊！”