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元旦小品台词（通用5篇）
小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面是小编整理的元旦小品台词，希望能够帮助到大家。
元旦小品台词 1
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的.老师长了一张瓜子脸
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧
元旦小品台词 2
幸福生活
地点：老李家
人物：老李
老李妻
李庆 老李长子
王娟 李庆妻
李祝 老李次子
李静 李祝未婚妻
李丽 老李女
老王 邻居
第一幕
客厅。
老李和老王正在下棋。
老王：(手中摆弄棋子，洋洋得意)将!
老李：(放下棋子)嘿嘿，还真让你蒙上了!
老王：你这叫什么话?这么些年了，我也该扬眉吐气一回了!
老李：看你今天这状态，早晨估摸着是吃了xingfenji了吧?
老王：(放下棋子)我吃什么xingfenji呀?跟你下个象棋又不是参加奥运会，就算参加奥运会咱也不能违规呀，要赢咱就光明正大的赢!
老李：(扭头)老伴儿!拿体温计来!
(幕后声：诶，老头子，要体温计干嘛呀?)
老李：让你拿你就拿，怎么这么多废话呀!
老李妻扎着围裙拿着体温计走出来，递给老李：给你!
老王：我说李哥，你输了棋拿体温计干嘛呀?
老李：(把体温计递给老王)赶紧夹上!
老王：这这，什么情况?
老李：我感觉你今天有点不正常，特兴奋，别是发烧了吧!
老王：(好笑)去!没个正经!
三人笑。
老王：我是今儿个早上听说，咱们这儿幸福街要动迁了!
老李：动迁?嘿呦喂，这房子从我爷爷那辈就住着，八国联军都没动了!
老李妻：(皱眉，疑惑)这住的好好的，怎么就要动迁呢?
老王：这不是老城区改造嘛!将来，咱们就住高层了，上下都坐电梯!
老李：(挥手)我看你还是发烧，你赶紧量量!
老王：不是，你，你，你什么意思?
老李：(严肃的)动迁就那么好?这么多年，你住够了吗?
老王：瞧你这话儿说的，当年周总理就说了，夕阳无限好，只是近黄昏。咱们也要顺应时代的发展，与时俱进!
老李妻：(担忧)那要动迁了，咱们住哪儿呀?
老王：我都打听了，开发商补偿的方案，要回迁安置，就一平顶一平半，你们家60平，能换个90平的!
老李妻：这么多!
老王：你要是不要回迁，那人家直接给钱，1平1万!你们家就是六十万!
老李：(气哼哼的站起来)就是给我600万，我也不干!咱们这幸福街是什么地方?那是想当年乾隆皇帝下过榻的福地，是民族文化的`汇聚地，你看这街上的老建筑，那些老宅子，这都是古董啊!不行，赶明儿个我就给市长写信，反映反映!
老李妻：(拿过体温计)赶紧吧，你也量量，我看你也发烧，这还没有影的事儿，你生个什么气呀!
老王：你研究了一辈子的历史，我看你都成古董了。你这思想都快赶上乾隆了!你看街坊邻居谁不盼着动迁啊?你家老大下岗了吧，需要钱不?你家老二快结婚了吧，需要房子不?你家闺女处对象了吧，要嫁妆不?不动迁你哪来的钱?
老李妻：(上前拉住老李)老王说的有道理!
老李：(一瞪眼)你懂什么?去，做饭去，一会儿小丽领着男朋友来，你多做两个菜!
老王：来，再来一盘!
老李：不来了，闹心!
老王：我说你闹什么心呐，这是好事儿呀!行了，你不下我可走了，改天咱俩再切磋!
老王起身下。
老李站起身来相送。回来做回沙发里，长叹了口气。
幕后声音：生活就像这一杯白开水，安静而美好。某一天，命运晃动了一下杯子，平静的生活结束了。
灯暗。
第二幕
门外。
李庆与妻子王娟拎着大包小包的水果和礼品，来到门口。
王娟：(欣慰的笑)唉，跟你这么些年总算要熬出头了!
李庆：(满怀豪情的)娟呀，等咱们有了钱我好好的补偿你!
李庆刚要敲门，被王娟拦住。
王娟：(拉住李庆)一会儿别开口就提钱。
李庆：(疑惑的)咱们不是
王娟：那也别提，咱们就说来看看爸妈!
李庆：(疑惑)那，那，那行!
王娟：照我说的话做!敲门!
李庆敲门。
(幕后老李妻声音：谁呀，来了，来了!)
老李妻走出来，开门。
王娟：妈!
老李妻：是娟子来了!
李庆：妈，我和娟子过来看看你和我爸!(递过手中的水果)
老李妻：赶紧进来!哎呀，知道你们忙，过年都没时间，现在钱不好挣啊，干嘛还买这些东西呀!(接过水果)
李庆和王娟进屋。坐进沙发。
李庆：我爸呢?
老李妻：(无奈的笑笑)他呀，还在屋里查他那些老掉牙的资料呢!说什么要把咱们幸福街的传承整理出来。
李庆：(不屑的)那玩意儿有什么用?都摆弄一辈子了还没摆弄够?有那功夫，下会儿棋多好!
老李妻：(做了个小声的动作)嘘，别让你爸听见，今儿个到现在心情都不好!你爸研究一辈子的历史了，想要放都放不下了!你爸说咱们家极有可能就是当年乾隆皇帝下榻之处!
李庆：(和王娟互望了一眼)这也太玄啦，没准儿是乾隆皇帝的茅房呢!
老李妻：去，混球，怎么说话呢?要是让你爸听到非撕了你这张嘴!
王娟：妈，咱们这儿真要动啊?
老李妻：你王叔早上说的，现在大家伙都这么说!
李庆：那就肯定是要动了!开发商怎么个补偿?能给多少钱?
王娟推了李庆一下。
老李妻：不知道呢?都是瞎传，有说一万的还有说一万五的!
李庆：(兴奋)真的，那咱们可就发啦!
王娟：(又推了李庆一下，示意他别说话)李祝和小丽呢?
老李妻：小丽才说要和张涛来呢，李祝还没下班呢!正好你们来了，我再做两个菜，咱们一大家人吃个团圆饭!
王娟：妈，我来帮你!
王娟和老李妻下。李庆拿起报纸看了起来。
门外。
李祝拉着李静满头大汗往家走。
李静：(拉住李祝)你风风火火的干嘛呀?
李祝：你不知道哇，我刚才在班上听说了个事儿，我这个急呀!
李静：(用手一点李祝)瞅你那样儿，什么事给你急成这样了?大事小事，好事坏事?
李祝：当然是大事了，这可是关系到咱们俩的终身大事!
李静：(冷下脸，转身)那我走了!
李祝：(连忙拉住)你看你，怎么一提咱俩这事你就不高兴啊?
李静：(转过身，严肃的说)我跟你说李祝，咱俩处对象我可以什么都不在乎，但如果要结婚，没有房子，你想都别想!我不奢望着豪宅别墅，但如果租房住，我可丢不起那人!王玲，张雪她们还不得笑话死我呀!
李祝：你先听我说。我今天听说咱们这条街要动迁，开发商一比一点五的补偿，就咱们家60平能换90平呢!到时候，咱们把王玲，李雪还有你的那帮同学，甭管熟不熟，都找来让她们瞧瞧!
李静：(瞪大眼睛，兴奋地)真的?我爱死你啦!(在李祝脸上亲了一口)
李祝：一会儿，你帮我看看，要是90平的房子怎么装饰?咱们得提前做好准备呀!
李静：(点头)嗯，我听你的!
幕后声音：动迁的传闻像长了翅膀一样飞到了幸福街的每一个家庭，每一个人都有着自己的盘算，兴奋的憧憬着未来的生活!
灯暗。
元旦小品台词 3
乙：是啊，我怎么就没想到呢，光想着自己怎么吃了！
甲：我这个月的零花钱虽然没了，可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少，那可都是大钱啊！
丙：这好办！听说过父母银行吗？
甲乙：还真没听说过！
丙：就是把多余的钱交给父母存着，然后他们每月给你百分之一的利息，这样，你手里的零花钱就会越来越多，就可以买点自己喜欢的小东西了！
甲：这个主意不错！看来你家这个父母银行开的.成功啊！
丙：(骄傲的)小意思，毛毛雨啦！
甲：走！
丙：干吗去呀？
甲：去你家！
丙：怎么又去我家呀？
甲乙：找你妈！
丙：怎么又找我妈呀！
甲乙：取经去呀！(下场)
丙：(跟着)同学们，走，一起啊，都找我妈去！
元旦小品台词 4
出场人物：班长小李（男），副班长小王（男）
班长小李背着一个包，左手拿着一叠文件坐在石凳上，右手边放着一瓶矿泉水，低头看了下手表，拿起矿泉水，站起来伸了个懒腰）呵。
副班长小王:（左手拿着一瓶酒，慢腾腾的走来）小李约我九点在此相见，来早了现在才八点（看手表）六十。
班长小李:（看见了小王，迎了过去）小王你总算来了，我可想死你了！
副班长小王:是呀是呀，我也想你死了！
班长小李:（用手指着小王）嘿，你咒我？
王（假笑着说）没有没有，酒后乱言，酒后乱言。
班长小李:（注意到小王手中拿着一瓶酒）你喝酒了吗（凑到小王身上闻了闻）怎么没酒味呀？
副班长小王:今天没喝，上个月喝的'，这酒后劲大（把酒递给小李）你也来点。
班长小李:（双手乱摇）不不不，我们是学生怎么能喝酒了，再说了今天还有正事（旋开矿泉水，把矿泉水递给小王）来，你也渴了吧，先喝点水。
副班长小王:（接过矿泉水，喝了一口，然后夸张地吐出）假的，掺水了。
班长小李:废话，没掺水能叫矿泉水吗？
副班长小王:喝什么水呀，是男人今天咱就喝酒（伸手就要旋开酒瓶，小李抢先按住）。
班长小李:（依旧与小吴互相扯着）不行不行，咱们好殆还是班干部呐，这事要传出去影响不好。
副班长小王:有什么影响不影响的，我说你是不是瞧不起我呀，瞧不起我就直说。
班长小李:我还是比较习惯委婉。
副班长小王:太伤自尊了（两人的手之前一直互相扯着，现在小吴把手抽回）走啦（转身走了几步，见小李没有拉着自己便回过头来）你没拉着我呀。
班长小李:好我拉我拉，不是，我喝我喝还不行吗，我是真不能喝酒，我一喝酒就扯慌。
副班长小王:（走了回来）没事，咱少喝点（将酒瓶旋开，将酒递给小李）。
班长小李:这、这，我这一喝酒吧，待会儿扯起慌来你可别怪我啊。
副班长小王:不怪不怪。
班长小李:（接过酒，喝了好一口，将酒瓶递给小王）小王你是个好人呀！
副班长小王:（接过酒瓶）哪里哪里。
班长小李:哪里我是不知道，反正别人是这么说的。
副班长小王:那你都听谁说的?
班长小李:多了，除了认识你的人，大家都这么说。
副班长小王:嘿，这话听着怎么这么别扭呀，看来这酒你还真不能喝（自己举起酒瓶喝了一口）。
班长小李:给我在来一口（伸手去要酒瓶，小吴不肯，将手伸到了后背）。
元旦小品台词 5
左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总
右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高
左：为什么 叫一粒高呢
右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊
左：高总这个药真的有这么神奇吗？
右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶
左：简直是难以置信
右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。
右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受益者 王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生 你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷静啊
中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀
右：好
中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我的三围是185 185 185
右：哇 原来原来他就是个水桶呀
左：丑八怪唉
中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100
左（右）：哇
左：太帅气了
中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏价值，右：为啥呢？
中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请服用和购买一粒高吧
左：好
右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后， 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦
左：哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱
右：我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块
左： 太贵了
右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价999块
左：足足便宜了九万九千元啊
中：不 这个价格是对一粒高的侮辱
右：我告诉你们机不可失，失不再来喔
左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕下方的定购专线8888 888 8888
中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？
右：录完了录完了
中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事
右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想
我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱
三人一起：没钱？再录一遍！哼
右：没钱？
左：各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总
右：大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高
左：为什么叫一粒高呢？
右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分
左：哇
右：吃上两粒你将长高0.5公分吃上三粒你将长高0.8公分哦
左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦
右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶
左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。
左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的
右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受害者 王先生
左：大家掌声欢迎（起立）
中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得多高啊
左：王先生 你看起来不是很高的样子
中：那是你不了解我的.过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到nba发展了自从服用
了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100
两人：哇
中：自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不
着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死......
右：王先生 你要冷静啊
中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥里，因为它里边含有99。99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧
右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败
左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱
右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱
左：太便宜了
右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块
左：足足贵了九万九千九百九十元啊
中：太不要脸了
右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们
左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线
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