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岳云鹏《有哲理的人》剧本台词
导语：大家都很喜欢岳云鹏的相声，小编今天整理了他和孙越的环保相声《有哲理的人》剧本台词，希望大家喜欢。
岳云鹏《有哲理的人》剧本台词
岳云鹏：谢谢，谢谢，谢谢亲爱的朋友们，我也爱你们，谢谢！先作一个自我介绍，因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。
孙越：有头回来的。
岳云鹏：我叫岳云鹏。
孙越：是。
岳云鹏：他叫孙越啊。
孙越：是我。
岳云鹏：孙老师。
孙越：您老师。
岳云鹏：我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人
孙越：不敢当
岳云鹏：人都说演员的肚是杂货铺
孙越：不假
岳云鹏：人家这是一超市啊 各位
孙越：甭拿这个形容
岳云鹏：知道的多啊
岳云鹏：世界上什么东西最贵
孙越：什么东西最贵，我觉得齁
岳云鹏：什么叫齁啊
孙越：齁贵齁贵的
岳云鹏：太肤浅我认为不对，世界上最贵的东西是免费的
孙越：不要钱的
岳云鹏：比如说亲情，你能买到亲情吗
孙越：买不来
岳云鹏：你再有钱，拿着钱找你爸爸，爸爸再给我生个二胎吧
孙越：没有这要求，这难为老头了
岳云鹏：你妈也不一定乐意啊
岳云鹏：这是亲情，还有爱情 你能花钱买到爱情吗
孙越：不能
岳云鹏：我觉得能 有钱能使鬼推磨
孙越：等等 什么嘴脸这是，所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙，风以来就散了
岳云鹏：说的还真有哲理，你听过那首关于哲理的歌吗
孙越：哲理还有歌呢
岳云鹏：有歌啊
孙越：没听过
岳云鹏：这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的山歌排队排
孙越：人家是这里不是哲理……
岳云鹏：你能花钱买多时间吗
孙越：买不来
岳云鹏：俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗
孙越：我停不住
岳云鹏：我能停住
孙越：你怎么停的住啊
岳云鹏：扣电池啊 哈哈哈
孙越：太讨厌啊
岳云鹏：还有人想用财富换青春 换的来吗
孙越：换不来 不可能
岳云鹏：你想用财富换青春吗
孙越：我不想 没有财富。你想用财富换青春吗
岳云鹏：我也不想
孙越：你怎么不想啊
岳云鹏：因为我正青春
孙越：就这模样还青春呢
岳云鹏：那可不
岳云鹏：这是时间，再有就是空气
孙越：咱呼吸的空气
岳云鹏：你能花钱买到空气吗
孙越：买不来
岳云鹏：咱实话实说，现在的空气质量一般，电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢
孙越：怎么改善呢
岳云鹏：不看电视
孙越：没有啊 ，这得从根本上治理
岳云鹏：咱们每一个人都爱护自己的环境，空气才能慢慢好起来
孙越：从我做起
岳云鹏：首先说咱们要绿色出行
孙越：太对了
岳云鹏：我就喜欢绿色出行说
孙越：绿色出行
岳云鹏：当然了
孙越：倡导这个
岳云鹏：哪天我绿色出行了，警察就把我拦住了
孙越：拦你
岳云鹏：我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我
孙越：你等会，警察薅你头发了
岳云鹏：薅头发像话吗
孙越：这什么姿势，这干嘛呢
岳云鹏：他拦住我了
孙越：拦你干嘛呢
岳云鹏：同志，你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗
孙越：等会 有穿一身树叶子出行的吗
岳云鹏：那怎么了
孙越：没有
岳云鹏：我那树叶子 密
孙越：那还容易着 密管什么用啊
岳云鹏：不行吗
孙越：跟您说绿色出行指的是步行，或者是自行车，要不做公共交通。您那树叶子不行
岳云鹏：树叶子不行吗
孙越：我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的，人的绿色是靠心灵行动
岳云鹏：说的还真有哲理，你听说过那首关于哲理的歌吗
孙越：哲理什么歌啊
岳云鹏：哲理的山路十八弯，这里的山路九连环
岳云鹏：那天我翻箱倒柜，我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费
孙越：这不浪费怎么办
岳云鹏：大冬天，把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着
孙越：怎么着
岳云鹏：药不够
孙越：您啊 要在坚持坚持我们还得随份子
岳云鹏：那天我去饭馆了我说服务员，这个菜帮我打包，服务员不让我打包，把我给气的
孙越：这不对啊
岳云鹏：我的天呐
孙越：拼什么不让打包啊
岳云鹏：说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包
孙越：为什么
岳云鹏：凭什么 给我一个合理的解释
孙越：问他
岳云鹏：人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要，那个菜我要
孙越：行了 你上饭馆要饭去了
岳云鹏：你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物
孙越：你废物
岳云鹏：说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱
孙越：家里趁点
岳云鹏：富六代
孙越：我们家富六辈
岳云鹏：六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗
孙越：不听 就为你这歌 把房子得卖了
岳云鹏：房子特别的大，他们家院子 两趟高速公路
孙越：我们家院里
岳云鹏：其中有一套叫父保高速
孙越：这是哪到哪啊
岳云鹏：你父亲到保姆那屋
孙越：那还有一条呢
岳云鹏：还有一条叫妈厨高速
孙越：妈厨是
岳云鹏：就是你妈到
孙越：我妈到厨子那屋
岳云鹏：反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池 （表演）
孙越：人家那不叫游泳池叫浴缸
岳云鹏：他洗澡放了那么多水，孙越：放那么点水怎么泡澡啊
岳云鹏：他往里一趟 满了
孙越：我把水给压上来了
岳云鹏：他骑自行车只见一人蹲着前行
孙越：都瞧不见车了
岳云鹏：好友画面是不是
岳云鹏：他只能开豪车，每辆车都上百万
孙越：这不是为了舒服
岳云鹏：一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了
孙越：拦我干嘛
岳云鹏：同志同志 靠边停车，把车窗弄下来 没办法 摇吧
孙越：摇。 我这过百万的车摇车窗啊
岳云鹏：自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗
孙越：罚了多少钱
岳云鹏：罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了
孙越：我还欠人一百多呢 二百块三分
岳云鹏：交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去
孙越：出城
岳云鹏：旅游出城玩去 来到一个特别好的地方
孙越：来什么
岳云鹏：抬头一看这地方
孙越：景区
岳云鹏：这个景区 一个炸
孙越：一个炸 你等会什么叫一个炸啊
岳云鹏：四个尖 北京话4个枪，南方四个爱思
孙越：可以可以了 ，那叫一个炸啊
岳云鹏：那叫
孙越：那叫aaaa级景区 你少玩那个斗地主
岳云鹏：反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德
孙越：我办什么了
岳云鹏：在景区里面波波七，各位有没有这样的人
孙越：什么 我在景区干嘛
岳云鹏：波波七 没文化
孙越：这叫bbq 还波波七 你说我路边烧烤不就完了
相声《吹牛》的剧本台词
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？
甲：随便吹吧，吹牛可不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八——八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍……
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
甲：我能把短的吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲： 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！