吹牛相声台词（精选17篇）
在当今社会生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。还在苦苦寻找优秀经典的台词吗？下面是小编收集整理的吹牛相声台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
吹牛相声台词 1
甲： 我们家是吹牛世家!
乙： 我们家还是吹牛专业户呢!
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢!
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去?
甲： 谁刚生下来就会爬呀?
乙： 那怎么去?
甲： 床就当厕所了呗!
乙： 这叫尿床!
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎!
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀!
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比?
甲： 在这吹?没问题!
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙： 哎呀，我发烧了!
甲：昨天晚上我也发高烧啦!
乙：我高烧六十七度。
甲：我高烧九十四度。
乙：你也不怕烧死啊!”
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!
甲：我比楼高!
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!
乙： 那你的脸呢?
甲： 吹牛的人不要脸了!
乙： 哎!-----
甲：怎么样?
乙：再来呀。
甲：还想吹什么?
乙：来吧。
甲：你来吧。
乙：告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲：有什么能耐?
乙：我这人能用耳朵看书。
甲：你没问问我有什么能耐吧?
乙：你有什么能耐?
甲：我经常用鼻子吃饭。
乙：那我能用胳肢窝找矿。
甲：我能用嗓子眼儿发电。
乙：我隔着墙能看见人。
甲：我隔着你衣服能看见你钱。
乙：昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙：我怎么吹，他怎么吹呀!
甲：来吧!
乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙：啊?你够得着吗?
甲：我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙：像话吗?
甲：我在吹牛上有祖传秘方。
乙：我能把方的吹成圆的。
甲：我能把短的.吹成长的。
乙：我能把丑的吹成美的。
甲：我能把死的吹成活的。
乙：嘿，你可太厉害啦。
甲：吹呀!
乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲：我们家是吹牛工厂。
乙：我们家是吹牛股份有限公司。
甲：我们家是吹牛大托拉司。
乙：我们家是世界吹牛中心。
甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙：比不了。你可真能吹呀!
吹牛相声台词 2
星期天我到郊区，瞧见一个蝈蝈和蛐蛐他俩在那吹牛皮。
蝈蝈说：”我在南山，一口就吃了一只斑斓虎。”
蛐蛐说：”嘿！我在北山，两口就吃了三头骆驼两匹大叫驴。”
蝈蝈说：”我卷卷须子拔倒了万年大松树。”
蛐蛐说：”我一伸腿，踹倒了高山，变了平地啦。”
蝈蝈说：”飞禽走兽，属归我管。”
蛐蛐说：”哼！我不管那，天上飞的，地下跑的， 河里凫的，草坑里蹦的.，我都给他们立规矩。”
正是这两个家伙说大话，
猛听得，正东方， 咕咕咕，咯咯咯，噗碌碌飞来了一只芦花大公鸡，
你说这个公鸡有多愣啊
“嘡！”的一口，
先把蝈蝈吞近了肚子里，
小蛐蛐一见有了气啦，
开言有语的骂公鸡：
”我说公鸡呀，
你不该，
南山吃了我的亲娘舅，
北山吃了我的姑姑姨．
四两的棉花你纺一纺吧，
蛐爷也不是好惹嘀，
今天你落在我的手，
咱们得分个上下与高低！
小蛐蛐越说越恼越有气，
他蹬蹬腿，磨磨牙，捋捋须，
往前一蹦——
也喂了鸡！
吹牛相声台词 3
甲：刚才这几只演员挺好……
乙：哎哎哎…等会，怎么说话呢，怎么是两只呢
甲：那应该是？
乙：这几头
甲：哎，对
乙：几位
甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了
乙：要死
甲：别说这个
乙：为什么啊
甲：说多了就不灵了
乙：好，巴不得死呢
甲：今天咱俩说相声，要说就得说咱们中国话
已：中国话好
甲：研究中国的文字
已：嗯
甲：博大精神
已：对
甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降
已：哦，这是甲： 声调，我再问问啊
已：问我什么啊
甲：这个字念什么（手指一）
已：这，一
甲： 一，你们家有新华字典么
已：有啊甲：有吧
已：有
甲：字典上有这个 一
已：一
甲：字典上 朋友们
已：呵
甲：他只是一个音 可是
已：可是什么呀
甲：生活当中用到三个音
已：您等会 您用手比划几个 （甲 伸出三个手指） 哎呀 您光学文学了吧
甲:三个音
已：数学没学过
甲：你看 手多白 三个音
已：哎 （甲做动作） 哎呦 等会 您这是公家的
甲：这念什么
已：一啊
甲：一 朋友们几声 一声 对不对
已：奥 一声
甲：这是几个
已：一个呀
甲：一个 一个 二声 对不对
已：对呀
甲：我这个大褂 这个钱买的
已：一百块
甲：你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音
已：哎 哎 不是 这就是您生活中研究的
甲：当然了
已：我就问您一句话行吗
甲：你说
已：您研究这个有什么用啊
甲：消麽时间呗 就是
已：呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了
甲：多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬
已：对 太尴尬了
甲：可是生活当中 真的会用到三个音
已：是么
甲：真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的
已：仓颉甲：啊 你再说一遍 再说一遍
已：不知道 谁啊
甲：你说的是谁
已：仓 ——颉
甲：就是他 仓颉
已;你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗
甲：小心肝
已：去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当
甲：仓颉 仓颉造字
已：你这写什么呢 你这
甲：仓颉嘛 仓颉造字
已：仨字 怎么
甲：圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛
已：哦 吓我一跳你这个 哦
甲：仓颉造字 圣人留书
已：对啊
甲：都说是仓颉造的字 不对
已：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果 实话实说
已：嗨
甲：仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害
乙：你说哪个苍老师
甲：颉哥啊
乙：你确定是个男的
甲：是啊……我的天啊，你都想的什么
乙：什么我想什么啊
甲：我以为你想的是空空呢
乙：还小井井呢
甲：哈，仓颉造字
已：仓颉
甲：圣人留书
已：哎
甲：亲爱的朋友们
已：是
甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理
已：不是 字还有不合情的
甲：今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个
已：对 我们大家都不尴尬
甲：文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么
已：念尖
甲：是吗
已：是吗
甲：是
已：我这说对了 你给我个笑模样 行吗你
甲:好 对
已：行了 行了 行了
甲：念尖
已：对
甲：上面小 底下大 尖
已：对
甲：合情合理
已：是
甲：一个三点水 一个少 念什么
已：念沙啊 对
甲：吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思
已：哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是
甲：侮辱我 好 你等着
已：哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢
甲：等他回来呢
已：他要不回来 你在这过年啊 还
甲：我脾气不好
已：你别脾气不好 您说您的
甲：这都是我研究的
已：你研究这有什么用啊
甲：有文化
已：哦
甲：真的 我这么您说 咱们中国古典四大名著
已：对对对
甲：倒背如流
已：哎 啊
甲：真的
已：不是 您等会 四大名著
甲：啊
已：你楞倒背如流
甲：不用磕头
已：我没跪下 我磕头干嘛呀我
甲：倒背如流
已：哎哎哎
甲：嗯
已：您在这给我们 随便背两句
甲：四大名著 倒背如流
已：您来来
甲：著名大四 这有什么了 张嘴就来
已：你等会儿
甲：您们也可以呦
已：哎 您这一天是不务正业啊
甲：什么叫不务正业啊
已：这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流
甲：对呀
已：您得原文倒背如流啊
甲：啊
已：啊什么呀
甲：四本书 内容我倒背如流
已：对呀
甲：我疯了啊 你拿我当什么了
已：我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀
甲：你有意思吗
已：什么叫有意思吗
甲：你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗
已：不是 我没有说 成心就考您的意思 咱这不是聊天嘛 说到这了 您说说
甲 ：《红楼梦》
已：嘿
甲：有没有
已：有有有
甲：啊
已：您这有蒙的嫌疑啊
甲：没有没有没有
已：哦 知道 原来到就知道
甲：对对对
已：还有呢 还有三本呢
甲：《西游记》
已：有
甲：两本 还有二分之一 挺清楚 三国
已：嘿 有
甲：有吧
已：有有有有
甲：三本了吧
已：三本了 还有一本
甲：演义
已：嗯 嗯
甲:四本了吧
已：没有
甲：这就齐了
已：别齐了 您这《三国演义》是两本啊
甲：对啊
已：谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本
甲：一本吗
已：一本
甲：还有一本
已：嗯
甲：《水浒传》（读成 shui xu chuan）
已：《水浒传》（读成 shui xu chuan）？ 这是什么船啊 这是 啊
甲：叫什么
已：《水浒传》
甲：对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月
已：嗯
甲：发生了一件特别奇怪的事情
已：什么事情
甲：冷
已：嗯 废话 冬天还能不冷
甲：冷 没关系 还下雪了
已：嗨 对
甲：我看见这个雪景 触景生情
已：嗯
甲：作了一首诗
已：啊？
甲：《雪赞》
已：呦 《雪赞》
甲：赞美这个雪景
已：哦
甲：可是亲爱的朋友们
已：嗯
甲：赞雪不露（lou）雪
已：这怎么讲啊
甲：诗里头没有雪字 赞什么不露什么
已：哦 这诗里没有雪字 但说的是雪
甲：对了 连拼音都没有 XUA 雪 没有 找不着
已：您这拼音就没有
甲：找不到
已：胡来了
甲：《雪赞》
已：哎 那我问问您啊
甲：您说
已：您这个诗是几言的
甲：什么 不是 你别说你那黑话行吗
已：这是黑话吗
甲：下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用
已：行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律
甲：白的呀 怎么还是绿的
已：哎 您不明白是吗
甲：你说清楚了
已：我跟您 对明白啊 就您那个诗啊
甲：嗯
已：一句几个字
甲：你早这么问不就明白了嘛
已：您是文人吗
甲：一句七个字
已：七个字啊
甲：一行七个字
已：哦
甲：你要是打左边看 是七个字
已：哦 那打右边呢
甲：冷不丁打右边看 嘿 还是七个字
已：哎
甲：就这么奇怪
已：您等等 您等等 这一行七个字
甲：没错
已：那几句啊
甲：四句
已：哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八
甲：啊
已：那你这是七言绝句啊
甲：是吗
已：是吗
甲：是
已：不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您
甲：是是是
已：是七言绝句吗
甲：是是
已：您知道吗
甲：七言绝句
已：哦
甲：跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的好多 都是七言绝句
已：什么 小白
甲：对
已：狗啊
甲：怎么说话呢 李白
已：李白 你叫小白
甲：啊
已：小甫呢
甲：杜甫啊 还有居易 我们经常
已：还居易还 没听说过
甲：我们经常做这个七言绝句
已：你们四个经常在一块儿作
甲：他可能比我要岁数大一些 明白吗
已：不是大一些的事啊 太大了 你知道吗
甲：不经常在一起啊
已：可不是 您见不着面知道吗
甲：反正好多呀都是七言绝句
已：哦 您这是七言绝句
甲：没错
已：哎
甲：嗯
已：康老师
甲：好
已：在这给我们念念呗
甲：合适么
已：啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个
甲：我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句
已：嗯
甲：《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》——
已：康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字
甲:啊？
已：八个字
甲：不能够
已：干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数
甲：怎么会八个字呢
已：别 拿出来数 手有问题 怎么着
甲：看 天上一阵黑咕隆咚
已：八个字 您这不是七言绝句吗
甲：八言绝句
已：八言绝句？
甲：对 八言绝句
已：哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗
甲：对
已：哦 八言绝句
甲：对了
已：哦 您头一句诗
甲：天上一阵黑咕隆咚
已：没有雪字
甲：没有啊 拼音有吗 XUA 雪 没有吧
已：您别提这拼音了 您这二句
甲：第二句
已：恩恩
甲：好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮
已：唉唉唉 七个字
甲：不能够
已：呦 别背后头 拿前头数来 拿出来
甲：好似薄面往下扔
已：七个字
甲：好似薄面往下扔啊
已：啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得
甲：感叹词
已：没有 您这个
甲：就是七个字儿
已：就是七言绝句
甲：七言绝句
已：那您那三句呢
甲：第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀
已：哎哎 行了 别 什么意思 别解释了
甲：下完雪以后 坟头是白的
已：行行行 行行行 行了
甲：馒头也是白的 一对比 一大一小
已：别解释了
甲：干什么啊
已：您瞧您爆发这一下 您还退三步还得
甲：跟大伙解释解释
已：你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊
甲：怎么会呢
已：你拿出来数
甲：老那么畏畏缩缩的 自己数啊
已：你数清楚老
甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看
已：多少个字啊
甲：十二个
已：您这十二言 绝句
甲：呵 那可能就绝乎了
已：那废话 那个
甲：听我再调整
已：这还能调整
甲：坟头儿倒有馒头 那么大的个儿
已:哇 越调越多
甲：坟头倒 坟头倒比馒头大
已：嗯 哎呦 您这个诗现裁呀
甲：七个字 哎 怎么样
已：七个字 您这四句
甲：净是大窟窿。
已：你活动 活动 走吧 出去 出去
甲：下完雪以后
已：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊
甲：等什么雷啊
已：废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫
甲：我说完了吗 你就踢我
已：谁踢你了 我推的你 我 不是五个字
甲：没说完呢 净是大窟窿
已：这不完了吗
甲：哇塞
已：啊 哇塞
甲：哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿
已：没听说过
甲：这都是可以的
已：你这满带修剪的啊这个
甲：太死性
已：您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊
甲：多好啊
已：您平时还有什么爱好
甲：爱好啊
已：嗯
甲：一到节日过节了 爱做个游戏
已：什么游戏啊
甲：什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶
已：满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶
甲：经纶
已：你有学问
甲：当然了
已：那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗
甲：可以啊
已：春联你也能写
甲：当然了
已：哦 写的怎么样 您告诉我
甲：太好了啊
已：这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊
甲：嗯
已：这个对春联这个规矩 您知道吗
甲：对春联
已：啊
甲：的规矩
已：啊
甲：你知道吗
已：我知道
甲：那好 听我这个啊
已：你说着我听听得
甲：对春联的规矩
已：您说说我听着
甲：天对地
已:哦
甲：对不对
已：对啊 天对地啊
甲：下一个
已：哎 完了
甲：哦 后边还有
已：咱们别挤牙膏行吗
甲：天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了
已：还真知道
甲：这我都 我都不爱说这个
已：哎 那这个
甲：天对地 雨对风 大陆对长空
已：知道
甲：雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通
已：行行行
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平
已：行 成
甲：天对地
已：行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的
甲：当然有规定了
乙：您 知道
甲：一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿
乙：上下联两万个字
甲：对呀 上下联一样的. 你贴俩一样的报纸 不就完了吗
乙：哎 好 我还得买AB面 还得
甲：字数是少不了
乙：没听说过
甲：一模一样
乙：没听说过 您对这个对对联有研究
甲：当然有研究了
乙：能对
甲：能对
乙：您刚才说着一个字 就能对一个字
甲：可以啊
乙：那我要出一上联您能对吗
甲：能对啊
已：能对 那我出上联了
甲：你说
已：我不是撑练你 咱们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上
甲：上 上对下 上下 上对下
已：哦
甲：天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通
已：别说了
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）
甲：这都是我的同学
已：这都是你的教众 还同学还
甲：上对下
已：您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢
甲：天对地——
已：行行行 别说了
甲：雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说）
已：我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧
甲：对
已：那我要说盐呢
甲：盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死
已：那要是我要说好呢
甲：好 好对歹
已：我要是 我这个上联是士
甲：士 士对炮
已：士怎么对炮
甲：你支士 我挪炮
已：那也不对啊
甲：哪不对了
已：应该是 士对望 望哥不就是炮哥吗
甲：也对呀
已：哎 跟你说 我说这五个字呢嘛
甲：嗯
已：我这连起来可是对子上联
甲：我这五个字可是对子下联
已：我们这上联是 上天演好事
甲：我跟你对： 回宫降吉祥 朋友们 这就是藏王对 如果到了腊月二十三就可能 用得着这个 上天演好事 回宫降吉祥
已：你等会
甲：不要不断的扒拉我
已：废话 我拦得住你么我 啊 不是 你是这么对的吗
甲：就是这么对的呀
已：我说上天演好事 你说回宫降吉祥 我说上你对的什么呀
甲：下
已：天
甲：地
已：盐
甲：醋
已：好
甲：歹
已：士
甲：炮
已：我说 上天盐好士
甲：我说 下地醋歹炮
已：哎 完了吧 啊
甲：我给你讲讲啊
已：哎 还能讲
甲：这人啊一下地 就发现这个醋把那个望给逮着了 知道吗 这个醋啪一下 蹦这个炮一身 没听说过 酸炮酸炮的吗
已：俩字的行吗
甲：行行行
已：我说牛肉
甲：我对黄瓜 牛肉是荤的 黄瓜是素的 牛肉窜黄瓜好像能吃 牛肉对黄瓜 天对地
已：哎 没有 您这俩字能绕道一个字上来
甲：牛肉对黄瓜 横批 能吃
已：您这横批真实惠啊 能吃 你还真有点能耐 那咱说个多的 你能行吗
甲：行行行
乙：再听这个：“羊肉。”
甲：我给你对“萝卜（luo bo）”
乙：那对得上吗？
甲：羊肉煮萝卜焖干饭?
乙：这位没吃什么哪！“绸缎。”
甲：“萝卜。”
乙：萝?我们这是绸缎你也对萝卜？
甲：啊！绸缎包萝卜。
乙：没听说，我那是穿的绸子和缎子。
甲：是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”
乙：噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”
甲：“萝卜。”
乙：我说是撞的钟打的鼓。
甲：我是敲的锣打的钹，“锣钹。”
乙：听我这上联啊：岳飞
甲：萝卜
乙：我是说岳飞孝顺
甲：萝卜也是啊
乙：小萝卜孝敬老萝卜
甲：嗯
乙：还嗯，我这说的是岳飞大孝子
甲：我说的也是啊，知道这么个故事吗
乙：什么故事
甲：目连救母
乙：嗯，知道
甲：目连姓什么
乙：民间姓付
甲：叫什么
乙：叫付罗卜
甲：对啊
乙：行了行了！你再听这个。
甲：（顺口而出）萝卜。
乙：哎，我还没说呢
甲：我拿萝卜预备着
乙：我说两个字，你说萝卜，我要是说仨个字呢
甲：大萝卜
乙：四个字
甲：好大萝卜
乙：五个字
甲：好大个萝卜
乙，我要是说一二三四五六七呢
甲：萝卜快乐不洗泥
已：好嘛，怎么这么贫啊，那你在听这个水牛下水 你看 水起水浮 两头是水 这就是重点
甲：我给你对 山羊上山 山起山落 两头是山
已：我还能再加字
甲：我也能添字
已：我是山羊上上上碰山羊角
甲：以后要穿鞋 再蹦到脚怎么办啊
已：穿哪啊 人家是撞头上的角了
甲：哦 撞角了 来我给你对我对 水牛下水水没水牛腰 没腰了
已：我还能加字 看我的 水牛下水 水没水牛腰 哞 呛着了
甲：看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩
已：这咩
甲：疼了
已：就这么回事
吹牛相声台词 4
甲：现在进入文明社会了，人人都应该讲文明礼貌。
乙：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。
甲：我就见过这样的人。
乙：哦！你说说看。
甲：你来到一个陌生的地方，想问路，你会怎样说？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是从三明来的，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，谢谢您！
甲：不用谢，再见！
乙：再见！
甲：这样从欣衩驳摹
乙：是呀！
甲：可是我见到的.那人，可不是这样问的。
乙：哦？那是怎样的？
甲：那个人是一个大个子，骑一辆自行车。前几天，他来明溪玩儿，不知道怎么走，就问一个过路人
乙：大个子怎问的？，
甲：喂!告诉我到绿色家园怎么走的？
乙：过路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：别卖关子了，快说说看。
甲：那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”
乙：那人真没礼貌！
甲：还有些人，洗手不关水龙头。
乙：你看见过吗？
甲：当然，要不我怎知道？
乙：那你把水龙头关了吗？
甲：哦！没有。
乙：为什么？
甲：我那时正在“唱歌”。
乙：你这人真要面子，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？
甲：个人隐私不能说。
乙：告诉我嘛！
甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。
乙：你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！
甲：你怎么这么不给人留面子呀！
乙：我竟遇上了这样一个不讲文明的人，我还是离他远点吧，快跑！
吹牛相声台词 5
岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。
李晨：我是大晨晨。
岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。
李晨：没错。
岳云鹏：不像其他的小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对?
李晨：是。
岳云鹏：知道吆喝吗?
李晨：当然了。
岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。
李晨：没错。
岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对?
李晨：对了。
岳云鹏：我就喜欢这个卖，知道吗。李晨，大伙儿可能不太清楚，李晨以前就卖过，知道吗?
李晨：您稍微等一小会儿。
岳云鹏：好刺激啊。
李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗?
岳云鹏：怎么了?
李晨：我怎么着了?
(观众卖过)
李晨：别别，我得听他说，我怎么着了?
岳云鹏：卖过。
李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我?
岳云鹏：不承认。
李晨：当然了，我这卖过什么呀我。
岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是?不承认。
李晨：没有没有，没有的事，没听说过。
岳云鹏：是不是卖过?
李晨：卖过什么了?
岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的`撕，卖力气对不对?卖面子，卖过没有?
李晨：卖谁的面子呀?
岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。
李晨：好，算我，行，我认。
岳云鹏：解决这个事对不对?
李晨：我认了，我认了。
吹牛相声台词 6
郭德纲：人来的不少
于谦：哎，今儿都坐满了
郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
于谦：不敢当
郭德纲：驴谦
于谦：驴谦啊！于！
郭德纲：于？对，马户于嘛
于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
郭德纲：于谦。相声说得真好
于谦：您过奖
郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
于谦：到家了嘛
郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
于谦：比赛？您比什么赛啊？
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
于谦：在办奥运会啊
郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
郭德纲：你看!你不认识我？
于谦：不认识
郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
于谦：您大胆地说，吓不着我
郭德纲：那我可真说了啊
于谦：您说您说
郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧？
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
郭德纲：你还不知道吧，其实呀
，我以前不是踢球的
于谦：那您是干嘛的啊？
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗澡房工作
于谦：您先等等吧！人家洗澡房要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
于谦：您21才初中毕业啊
郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
于谦：您在学校呆的时间可是够长的
郭德纲：在洗澡房干了一段时间我就发现一个问题
于谦：发现什么问题了？
郭德纲：来这的都是有钱人啊
于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
郭德纲：都是住大楼的，开汽车的`，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
于谦：你也可以自己努力
郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
于谦：遇上谁了？
郭德纲：你父亲
于谦：我父亲也去那种地方啊？
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
郭德纲：那个父亲
于谦：哪个呀！就一个！
郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
于谦：好人有去那种地方的吗？
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
于谦：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
于谦：什么乱七八糟的啊
郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
吹牛相声台词 7
乙：那是
甲：啪啪啪。(郭德纲的动作）
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊
甲：李四85环、
乙：不错
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害
甲：到我这里，卡住了
乙：咋回事啊甲：没动静了
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？ 打了啊
乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋啰
乙：喝，劳动人民的'歌曲
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳!
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：（打断）哎，啥？超级女声
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲（诡笑）
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……（这里是二人转的调，最好是小拜年的）uvw，xyz呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉:-(，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想。
乙：哦？，那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！（大声）
甲：我的理想是：当个相声演员（喜悦地表情）
乙：得了吧你。（向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台）
吹牛相声台词 8
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！
甲：那好啊！演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
甲：那好啊！我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的！
甲：我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲：我能把方的吹成园的.。
乙：我能把短的吹成长的。
甲：我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙：这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：哎呀，我也发烧了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！—————
吹牛相声台词 9
马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
赵：没什么好处
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去
赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么智若斗啊，自己高人一头啊
赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈......
马：哈......我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶......
马：吹十几年哪
赵：诶......
马：我才吹二十多年。哈......
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的.，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈......
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心......
马：你那中心是我们家吹出来的
赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎......我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈......
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈......
赵：赵炎就小小的
马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈......（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我......
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿......
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻......饱了，呵呵
赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
赵：呵呵呵
吹牛相声台词 10
奇志:又跟大家见面了
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件，你没条件你
大兵:我有条件，(打断讲话)
奇志:你有条件，你看那” ”人家长的漂亮..
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看，还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎，唐家的第四个儿子，我看你倒像
大兵:什么唐四郎，我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我，我，我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了，朗诵!
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: ， 朗朗， 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗诵，那你就朗诵吧，我教不了你.实事求是，我们说朗诵就朗诵，
大兵: 朗诵(轻声)
奇志:来一段这个高尔基的`海燕，给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好(动作)
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字，那个认的，鬼!
奇志:我的字儿写的不好，你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去，他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了
奇志:什么乱七八糟的，你要当一个节目主持人，你把那个诗情画意读出来，必须把语气的顿歇，标点符号念出来才行
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来，再来
大兵: 海燕， 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号，所以老把高尔基念到大海上去
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云，又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电，你看烦燥不，仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个，还要当节目主持人.我给你念一遍，照我这么念.海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来，再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧，高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈 罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊
奇志:出来，你整个一个歪嘴和尚
吹牛相声台词 11
甲：这个相声啊，讲究是四门功课。
乙：哪四门功课？
甲：说、学、逗、唱。
乙：没错。
甲：今儿我呀，给各位唱一回。
乙：嚯！你唱一回？
甲：我唱一回。
乙：你唱？
甲：啊。
乙：你唱什么呀？你唱京剧，来段评戏，要不也来个流行歌曲？你会唱什么？
甲：你说那个呀，说相声的往这儿一站，唱戏、唱歌、唱大鼓，那不叫唱。
乙：不叫唱？
甲：那叫学。
乙：噢，这叫学？
甲：说、学、逗、唱，这归学。
乙：是呀。
甲：跟人学嘛！
乙：啊。
甲：对不对，我们这唱指的不是这些个。
乙：什么呀？
甲：太平歌词。
乙：噢，太平歌词。
甲：哎，这个太平歌词乍一听很简单，一上句一下句，其实不好唱，可好听，听得是韵味，走的是鼻音。
乙：是呀？
甲：走鼻音，脑后音。
乙：噢。
甲：我给你学一学。
乙：来两句咱们听听。
甲：太平歌词啊，您听这韵味啊，鼻音，(唱)“那杭州美景盖世无双啊——”。
乙：嘿！还真有味，好！
甲：它这么个音，这东西越是伤风感冒、鼻子不通气时候，唱出来好听，你听听。
乙：是呀？
甲：(唱)“美景盖世无双啊——”。
乙：哎，还真是鼻音。
甲：(唱)“盖世无双啊——”。
乙：行行行。
甲：(唱)“无双啊——”。
乙：行啦，行啦，老唱这一句，没完了是吧？
甲：过去老先生唱这个唱得好的，有这么几位……
乙：哪几位？
甲：王兆麟。
乙：有。
甲：吉平三。
乙：对。
甲：杨绍奎。
乙：是是是。
甲：唱得好！可惜呀可惜！
乙：什么呀？
甲：几位都已经作古了。
乙：噢，都故去了。
甲：幸亏我还健在呀！
乙：你还健在？
甲：不幸之中的万幸啊！我还在！
乙：你还在干什吗呀？
甲：要不这东西就完了，失传了！
乙：失传了？
甲：就没人会了。
乙：噢，太平歌词没人会？就你一人会？
甲：啊！可以这么说。
乙：嗬！你可真有胆量，会的人多了！
甲：谁？谁？你指出来，哪位？
乙：指出来干吗？我就会。
甲：你？
乙：怎么着？
甲：行，你跟着我这些年对不对，受的熏陶嘛，你算会的，你比他们强，强多了，不过你跟我比你差啊，你没我会的段子多，这点儿你得承认。
乙：谁说的？谁说的我没你会的段子多？
甲：我这多少年了。
乙：你会那几段我哪段不会呀？
甲：我要唱一段你就说不上名来。
乙：不可能！我不但说出名字来，还给你接出下句来。
甲：那我唱一段。
乙：那你唱！
甲：你要接不上来呢？
乙：我要接不上来，这么着，当着各位我磕头拜你为师。
甲：我收你了，各位见证啊，我这人没徒弟，我来一个徒弟吧！
乙：那儿你就收徒弟呀！我说不上来了拜你为师，那我要说上来呢？
甲：你不可能！
乙：不，我要说上来怎么办？
甲：万一你要说上来了，我算你徒弟行吗？！
乙：是这话？
甲：高兴了吧？
乙：一言为定。
甲：啊！
乙：唱吧！
甲：这回咱们不这么拿手拍着了啊！
乙：怎么着？
甲：这得有乐器伴奏。
乙：还有乐器？
甲：你瞧这模样“还有乐器”，外行没见过，见过吗？（甲掏出竹板）拿出来叫你开开眼，你见识见识？这有名，你说得上来吗？
乙：这叫玉子。
甲：嚯！行啊！连这术语都懂？！
乙：这有什么？
甲：别看这两块竹片儿啊，这按我们行话叫玉子。
乙：对。
甲：看着不起眼儿，这东西值钱了！
乙：值钱了？
甲：值钱啦这个，这俩小片儿多了咱不敢说……
乙：啊？
甲：起码也得值一毛钱！
乙：才值一毛钱？
甲：这可不就是功夫钱呗！
乙：怎么还功夫钱呢？
甲：下水道堵了，房管站来通来，咱那儿看着，待会儿人喝水去了，都走了，我拿着斧子过去，“当当”两下……
乙：瞧他找这东西！
甲：这得找那墙角啊，得蹭，来回磨，要不然它扎手，它出刺儿。
乙：是是。
甲：东西不值钱啊，不好打！
乙：还不好打。
甲：不好打，打个点儿你听听，(甲开始打板)嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒、嗒得令嗒、令令嗒……
乙：嗯！行！烙过烧饼！
甲：什么叫烙过烧饼啊？
乙：这不面案上那点儿吗？“嗒得令嗒、令令嗒”，这不烙烧饼的吗？
甲：甭耍贫嘴，张嘴就唱。
乙：你唱你的。
甲：接不上来你信吗？
乙：谁说的？！
甲：你听着！
乙：唱！
甲：等着拜师吧！
乙：嘿嘿！没那事！
甲：听着啊！
乙：唱！
甲：比你会得多！
乙：嘁！
甲：(唱)那汉高祖有道坐江山，有君正臣贤万民安。
甲乙：(合唱)有一位三齐贤王名叫韩信，他灭罢了楚国把那社稷安。这一日闲暇无事街前……
乙：行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？
甲：会、会。
乙：会，你唱这个干吗呀？
甲：这还不明白吗？
乙：什么呀就明白？
甲：这还看不出来吗？
乙：看什么呀这个？
甲：说明一个问题。
乙：什么问题？
甲：说明我这个人那啊，心眼儿好！
乙：嗯？
甲：厚道！
乙：这话打哪说的？
甲：准知道你会这个！
乙：啊？
甲：这叫《韩信算卦》。
乙：是啊。
甲：准知道你会！
乙：啊？
甲：就唱这个！
乙：那干吗？
甲：让你接上来，让你好看！
乙：呀？
甲：哎，对了，心眼儿好！不倔人！虽然说刚才打赌，谁拜谁为师了，说笑话儿，你别信啊！别当真！嘁！真让你拜我为师？咱俩岁数一边大，你算我徒弟，你管我媳妇叫师娘？不合适！给你个脸儿，得！回家吧！回家去吧！
乙：你看看这还照顾脸面？！
甲：啊。
乙：我说你甭照顾面子啊！我就爱较真儿，你就捡我不会的那个唱行吗？
甲：没意思了啊！你要这样自找没趣儿。
乙：不不不，我不怕这个啊！你自唱出来我不会，我拜你为师我认了！
甲：那我可来真的了啊？！
乙：你来呀！
甲：听这个！
乙：别含糊，唱！嘁！
甲：(唱)那隋炀帝无道他行事凶啊，杀父夺权理不公。
甲乙：(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老栋梁都辞别了王驾，他们一个个……
乙：行啦，别唱了，停！《秦琼观阵》是这段吗？
甲：噢，想起来了，想起来了，提醒了，想起来了，这段知道吗？吃功夫，后边这个阵呐，什么八卦连环阵……练嘴皮子，平常我拿这个练功，我自个在屋里老唱，他上我那去，他不进屋，他在外边偷听，嘿！挼叶子！嘿！这人厉害！这人脑子好！
乙：你瞧这种人，人家接上来他说是偷听的！
甲：我老唱嘛！
乙：好好好！这算偷听的，这么着，他把你那压箱子底的`，从来没唱过，就连说梦话都没哼哼过的那个你来一段！
甲：有的是！
乙：唱啊！
甲：你听这个！
乙：来！
甲：(唱)石崇豪富范丹穷……
甲乙：(合唱)甘罗运早晚太公，彭祖爷寿高颜回命短，六人俱在五行中……
甲：干吗哪？通上电了？！
乙：《太公卖面》，就这段？打有狗那年就有这段！跑这唱来啦！啊？你蒙我是吧？
甲：行！行！唉！你来这个啊？
乙：怎么着？
甲：这么着！
乙：啊？
甲：这回我再唱一段。
乙：你唱你的！
甲：这回我再唱这段你甭说你接下句，你要能说上这名字来！
乙：您瞧这模样！
甲：今儿我……唉……
乙：嘁嘁嘁！
甲：你看着，我就不信……
乙：你甭发狠儿啊！我看出来了，你就这两下子！
甲：哪两下子？
乙：就这两下子！
甲：有的是！你听这个！
乙：你来呀！
甲：有你不会的！
乙：不可能！嘁！
甲：(唱)那庄公啊闲游……
乙：行啦！别唱啦！
甲：什么呀？什么呀？我唱的什么呀？
乙：《劝人方》，这段我会，“庄公闲游出趟城西，瞧见了他人骑马我骑驴”是这段吗？嗯？
甲：那是你会那个，《劝人方》谁不会呀！嘁！我这跟你那一样吗？
乙：哎？我听着“庄公闲游”吗？
甲：“庄公闲游”多了！多了！非得出趟城西呀？你琢磨琢磨我唱的跟你唱的它能一样吗？
乙：我听就像《劝人方》。
甲：你听就像？你听过多少？你见过多少？你会多少？这唱完了吗？这刚“庄公闲游……”你就知道下边词了，你倒能耐？真是的，没唱完呢！
乙：那好，没唱完你接着唱！
甲：(唱)那庄公啊闲游……，(白)我这跟你那不一样！
乙：不一样你唱啊！
甲：(唱)那庄公啊闲游出趟……
乙：一样吧？
甲：(唱)出趟……
乙：嗯？
甲：(唱)城南啊……
乙：哎，出趟城南？
甲：出趟城南！你那出趟城西啊？
乙：啊啊！
甲：出趟城西你别改啦！
乙：谁改啦？
甲：不许改！
乙：没改！
甲：出趟城西！我这出趟城南！怎么样是你那段吗？
乙：不是。
甲：这你会吗？
乙：不会。
甲：要会你把下面那词唱出来？
乙：唱不出来。
甲：这词你有吗？
乙：没有。
甲：服吗？
乙：不服。
甲：没有哇你不服？
乙：再往下唱，它不能就这一句吧？接着往下唱！
甲：当然一大段呐！好几百句呢！
乙：那行！你把唱完喽！
甲：什么？
乙：唱完喽！
甲：唱完喽？全唱完喽你就会了，这叫抬杠学能耐，别来这套，当初我就这么学会的！
乙：你就唱这么一句啊，我是不服！你不是说一大段好几百句了吗？
甲：是啊！
乙：你把它唱完喽！
甲：再唱几句行！都唱完喽你就学会啦！
乙：那行！你就唱几句。
甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南啊……
乙：下边？
甲：(唱)瞧见了……
乙：还是一样吧？“瞧见了他人骑马我骑驴”呀？
甲：谁告诉你的？谁告诉你的？谁告诉你的？
乙：那不是你唱！
甲：(唱)瞧见了……
乙：嗯？
甲：(唱)瞧见了……
乙：唱啊？
甲：(唱)有一个老太太，(白)唉！怎么样？瞧见了一个老太太！这你就没有！
乙：没有！没有！
甲：没有吧？
乙：没有！
甲：服吗？
乙：不服！
甲：怎么不服？
乙：接着往下唱！
甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老太太，(白)你看，这你就没有！
乙：是呀！我没有哇？你也没有！
甲：词多着呢！
乙：多着呢你唱！
甲：(唱)……老太太，您要问老太太多大年纪，打罢了新春柳(六)十溜(六)。
乙：柳十溜？
甲：(唱)这一天老太太在家里边儿心里有点儿闷的哼，她要上马路去遛达溜达。
乙：嚯！
甲：(唱)找到了一个百货大公司下边儿有点儿累，看见一块石头台阶她就坐在了上边。
乙：嘿嘿嘿！还赶板！
甲：(唱)老太太抬头这么一看，对面就来了一个人，来了一个老头儿他过马路，老头儿下了班正回家。
乙：嚯！
甲：(唱)老头儿到了自己的家。
乙：到家了。
甲：(唱)进了屋，歇歇腿儿，喝点儿水儿，吃点儿药。
乙：还吃点儿药？
甲：(唱)哈哈笑。
乙：乐啦！
甲：(唱)尿点儿尿。
乙：还尿点儿尿哇？
甲：(唱)睡一觉，睡着了，完了！
乙：嘿嘿嘿！好！
甲：怎么样？哎，这段！
乙：好！好！好！
甲：你没有！嘿！你没有！
乙：哎呀，还“完了”！好好好！哎呀，还别说您这段我还真不会，打听打听您这段叫什么呢？
甲：叫什么呀……
乙：啊。
甲：这名字不能告诉你！这一告诉你全学会了！
乙：嗨！我学这个干吗呀？！没辙、没韵、没板、没眼，根本就没这么一段！
甲：你看这路人他次就着这儿啊！他不会他就告诉没这么一段！他这不是矫情吗？
乙：不是我矫情！这么着你再唱一遍！
甲：再唱？再唱行啊！(唱)第二天早晨天刚亮，老头儿漱漱口洗洗脸，喝了一碗豆腐脑儿，吃了一块饽饽……
乙：哎哎哎哎哎！别第二天呐？！
甲：这都接着，这能唱好几天呢！
乙：嗨！甭接着，还打头儿来！
甲：还打头儿来？
乙：哎！
甲：你不听完头儿了吗？
乙：我还爱听啊！还别说您这段我还真不会！不但我想听，恐怕在座的各位也惦记再听听吧？这么着，我代表各位欢迎您从头至尾可得一字不落的再唱一遍！行吗？
甲：已经听过去了，再唱没意思了！
乙：怎么样？唱不了了吧！
甲：谁说的？
乙：唱得了你唱啊？
甲：还唱这个？
乙：唱！
甲：打头儿来啊？
乙：打头儿来！
甲：还打头儿唱？
乙：庄公闲游！
甲：庄公闲游？
乙：来！
甲：打这儿来啊？
乙：对！
甲：(唱)那庄公啊闲游出趟城南，瞧见了有一个老头儿上大街……
乙：哎哎哎哎哎！不对！停停！刚才不是老太太吗？怎么老头儿先出来了？
甲：这个呀没有听两回的！
乙：我就知道你瞎编嘛！
甲：瞎编呐？
乙：嘿嘿！
甲：编上来就不易！
乙：去你的吧！
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全文共5887字节
吹牛相声台词 12
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：xxxx。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的`错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季:
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错，您是来说相声的？
学生甲：我......我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，你认为不可能？
学生乙：绝对不可能！
学生甲：我带队拿不了冠军？
学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
学生甲：我说的这些全都实现不了？
学生乙：实现不了！
学生甲：那……我就用你了！
学生乙：……用我？用我干什么呀？
学生甲：用你呀，用你打篮球！
学生乙：打篮球？
学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
吹牛相声台词 13
训徒
甲：在这儿表演哪？
乙：啊，在这儿表演哪。
甲：我听说相声演员都有学问？
乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？
甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一样儿！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒碜”！
甲：您夸奖。
乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
乙：你还有徒弟？
甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人吗？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是枪毙的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，毙的就是你呀！
甲：这是怎么说话？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
甲：孔夫子的.徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：刚腌不几天儿。
乙：鸭蛋呀！
甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。
乙：你这个徒弟有什么能耐？
甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。
乙：这是你徒弟？
甲：这是诸葛亮。
乙：你提诸葛亮干吗呀？
甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
乙：我看他不是人类之英豪！
甲：他是……
乙：菜市场儿的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。
甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？
乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。
甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！
乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！
甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！……
乙：您等等。您这是找谁哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：别扭。
乙：噢，找别扭呀！
甲：别扭，别扭……
（丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟这是干吗哪？
甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。
乙：方才那是……
甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。
乙：这哪是西洋礼呀！
甲：你看这是……
乙：牛犊子拜四方哪。
甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。
乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？
甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
乙：嗨，我可要问他了？
甲：问吧。
乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。
吹牛相声台词 14
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲）别说了，导员在这呢
甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的.相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙:行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去！
吹牛相声台词 15
甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…
乙：大哥！你买保险吗？
甲：买什么保险？去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。
乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。
甲：你才死了呢！怎么说话哪？看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事？什么人都放进来了，赶紧带走！
乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊！
甲：你是什么好人，你到底是干什么的？
乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。
甲：哈哈！今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。
乙：大哥你也看出来了？给，这是我的名片。
甲：胡二米？嗯、是有点迷糊。电话号码XX，大伙听听这都是什么号码呀？谁敢买你的保险呀！
乙：请问大哥你是从事什么工作的？
甲：那你看我是从事什么职业的？
乙：嗯！像个领导？
甲：噢！小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。
乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊！
甲：去！谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗？我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的。脑袋就不保险啦。
乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。
甲：买保险有证吗？
乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。
甲：谁问你结婚证、生育证了。
乙：还有独生证子女证。
甲：我问你有上岗证没有？
乙：考了几次没通过，正在托人办那。
甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证？
乙：是这样的大哥。俺表
哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。
甲：你表哥是干什么的？
乙：是俺经理，叫胡大米。
甲：哦！闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险？能给客户解释清楚吗？
乙：我读过书的！都叫留学给耽误了。
甲：就你！还留过学？还真没看出来。
乙：啊！在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。
甲：哎呀！你也算是小本啊，太有才了！
乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。
甲：还挺会自作多情的。
乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的`。
甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了？
乙：快半年了。
甲：那你签了不少保单了吧？
乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。
甲：你加我干什么？我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。
乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。
甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗？我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗？
乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……
甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。
乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢？
甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你！
乙：做保险是挺难的。
甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊！
乙：我们也都是上门服务的。
甲：上门又让人赶出来了吧？
乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。
甲：买了吗？
乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。
甲：这回买了吧？
乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。
甲：高兴了吧？
乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。
甲：教训啊！为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。
乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。
甲：只要你不推销保险，干啥都行。
乙：哎大哥！你不上班在这干什么？
甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。
乙：这么说你们公司还挺好的？
甲：那还用说吗！以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…
乙：大哥！再等会，咱商量个事呗？
甲：你哪来那么多事？什么事快说，我忙着哪！
乙：你看我到你们公司干行吗？
甲：你？我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。
乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。
甲：嗨！还让你讹上了。
吹牛相声台词 16
甲：现在进入文明社会了，人人都应该讲文明礼貌。
乙：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。
甲：我就见过这样的人。
乙：哦！你说说看。
甲：你来到一个陌生的地方，想问路，你会怎样说？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是从三明来的，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，谢谢您！
甲：不用谢，再见！
乙：再见！
甲：这样从欣衩驳摹
乙：是呀！
甲：可是我见到的那人，可不是这样问的。
乙：哦？那是怎样的？
甲：那个人是一个大个子，骑一辆自行车。前几天，他来明溪玩儿，不知道怎么走，就问一个过路人
乙：大个子怎问的？，
甲：喂!告诉我到绿色家园怎么走的？
乙：过路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：别卖关子了，快说说看。
甲：那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。”
乙：那人真没礼貌！
甲：还有些人，洗手不关水龙头。
乙：你看见过吗？
甲：当然，要不我怎知道？
乙：那你把水龙头关了吗？
甲：哦！没有。
乙：为什么？
甲：我那时正在“唱歌”。
乙：你这人真要面子，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？
甲：个人隐私不能说。
乙：告诉我嘛！
甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的'那个“歌厅”唱歌的。
乙：你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！
甲：你怎么这么不给人留面子呀！
乙：我竟遇上了这样一个不讲文明的人，我还是离他远点吧，快跑！
吹牛相声台词 17
相声小段《飙车》
甲：喜欢汽车吗？
乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？
乙：跑得快的。
甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。
甲：问你个问题。
乙：您说。
甲：是桑塔纳快还是奔驰快？
乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的'奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。
乙：不会吧。
甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。
乙：您那车有毛病吧？
甲：我这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？
甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。
乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。
乙：对，换个人试试。
甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。
甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？
甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！”
乙：还想比试。
甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？
甲：“老子挂的是军牌。”
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