很有趣味的搞笑经典语录大全
导语：下面是语文迷小编收集整理的非常搞笑的经典语录，希望大家喜欢。
今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了?”
上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听!上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了!
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里!惭愧!李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。
“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊?”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”
现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整?改分数?弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛?
方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操，不好!一看果然没了，问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块!
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”?突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的`怒吼：这学校是你们四个人的啊!本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn
英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫a学生：这个空填什么?a答：老师这个题我不会啊!老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊!
一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的!!!班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
下次我要死 谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
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